Как научить сына постоять за себя: Как научить ребенка постоять за себя

Содержание

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

В гостях у Снежной королевы

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.

— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.

Чуть что — сразу в нос

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.

— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Не раздувайте из мухи слона

Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.

Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Слова и образы

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».

Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.

Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.

— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.

— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.

Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.

Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:

— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.

Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.

Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.

— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.

А если травят везде?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.

Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.

Победа над страхом

Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.

Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.

Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.

Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.

Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Если ребенка дразнят в школе

​​​​​​​Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →

Как научить ребенка постоять за себя Анита Вайакантi

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять обзывательствам и даже физическим контактам. Родители в смятении и не знают, куда бежать и что делать.

С одной стороны, как-то негуманно говорить «давай сдачу», с другой стороны, и за ребенка обидно.

Поэтому я и решила поделиться с вами своими техниками, которые помогают научить дошкольников и младших школьников постоять за себя.

Итак, что же нужно сделать родителям.

0️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ИМУЩЕСТВО

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать ЗАРАНЕЕ, и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций.

Учите с самого раннего детства своего ребёнка тому, что НЕЛЬЗЯ брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его.

Помните! Ваш ребёнок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет давать свою машинку кому-либо. А вы сами то часто свой автомобиль даёте другим людям?

Если кто-то забирает игрушку ребёнка против его воли – игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых.

Про имущество поговорили, теперь перейдём к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребёнка.

1️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ДРАЗНИЛКИ

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям?

Это такой предварительный этап перед тем, как мы научим говорить ребёнка «нет». Важно обьяснить малышу, что обидчик добивается его реакции. Что он все это делает лишь потому что хочет получить свою долю внимания от ребенка.

Безразличие – основное орудие против дразнилок.

НО! Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо и не реагировать на наглые подколки в его адрес. А мы с вами говорим про ребёнка, чья нервная система, мозг ещё не сформированы.

Поэтому ваша задача просто рассказать своему ребёнку о том, что есть такая «опция» не реагировать, но эффективней будет научить ребёнка и всем следующим пунктам.

2️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТВЕРДО ГОВОРИТЬ НЕТ

Даже когда ребёнка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится (а он не умеет говорить нет).

Например, мальчик на детской площадке командует держать его вещи и стоять у скамейки, в то время как сам бегает и резвится с другими детьми. Или ребята хотят сбежать с урока и заставляют это сделать всех, даже тех, кто против.

Поэтому важно ребенка учить говорить нет. Сначала дома, среди родных пусть учится. Пусть учится отказывать даже вам.

Расскажу, как я учу детей на занятиях говорить нет.

Сначала мы обсуждаем ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не мог. Я ему сопереживаю и говорю, что это не беда – научимся! Мы встаем друг напротив друга и я «играю» роль обидчика. Я как бы заставляю ребёнка что-то сделать, при этом он должен мне ЧЕТКО сказать «Нет!». Я говорю: «Ну-ка отдай мне свою новую игрушку». Ребенок: «Нееет!».

Если я вижу, что малыш колеблется и неуверенно говорит «Нет», я всем своим видом показываю, что «не верю», и мы пробуем дальше до тех пор, пока его «Нет» не будет твёрдым и уверенным.

Репетировать это «нет» можно каждый день, можно ещё при этом пробовать сдвинуть малыша со своего места. Когда он/а говорит «нет» вяло, мы сдвигаем ребёнка, а когда уверенно, делаем вид, что нам его не пошатнуть.

Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни, твердо и уверено говорить «НЕТ», «НЕТ, со мной так поступать нельзя»

Ведь, и правда, порой достаточно одного твердого «нет» и обидчик отстает.

3️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ОСТАНАВЛИВАТЬ» ОБИДЧИКА

Я за гуманные способы решения конфликтов. Я не из тех взрослых, кто говорит «дай сдачу» или «не жди, когда тебя ударят, а сам бей». Я против этого. И детей обучаю решать конфликты ВЕРБАЛЬНО, а не физически.

Но бывают ситуации, когда ребёнка, скажем так бьют или часто толкают, ставят подножки и т.д., а он не может этому противостоять.

В таких случаях, я рекомендую рассказать ребенку, что драться это не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как?

ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика. Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, «ловить» эту руку, которая летит прямо на тебя.

И знаете, мы с детьми этому учимся вместе (чаще всего это мальчики) с папами. План действий практически такой же, как с репетицией отказа («нет»), встаем друг напротив друга (папа и ребенок). Папа нападающий, ребёнок защищается. И они репетируют возможные ситуации и ВЫХОДЫ из них.

4️⃣ОТДАТЬ РЕБЕНКА НА СПОРТ

Не обязательно отдавать на борьбу, хотя если малышу нравится, то почему бы и нет.

Вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые спортивные нагрузки укрепляют и тело, и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

5️⃣ВЕРИТЬ В РЕБЕНКА И ПОВЫШАТЬ ЕГО УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем.
Говорите ему, что он справится, что он крутой и все у него получится. А главное, искренне верьте в это.
— ты смелый;
— я в тебя верю;
— ты у меня самый классный;
— я люблю тебя, чтобы не произошло;
— ты все сможешь;
— я знаю, это трудно, но помнишь вчера у тебя это получилось и т.д.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте.

6️⃣ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ САМОМУ РЕШИТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ

Я говорю о детях, которые ходят в детский сад, уже умеют разговаривать, коммуницировать и т. д., но не о малышах. Всегда на детской площадке, когда вы гуляете со своей крохой, и видите, что ее/его кто-то обижает, ваша задача – защитить! Это не значит, что вы должны отталкивать другого ребенка, вовсе нет. Но вы либо говорите громко, что так делать нельзя и уводите кроху, либо (если это знакомый ребенок) решаете конфликт. Помните – вы защита. Защищая своего ребенка в младшем возрасте, вы проявляете тем самым свою заботу и показываете ребенку, что ТАК «общаться» с ним нельзя.

При этом важно в более старшем возрасте позволять детям самим разбираться со своими обидчиками.
А все выше написанное поможет вам его к этому подготовить.

Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы


Опубликовано 19 Июнь 2020 в 10:00

Блог Дети в городе > 
Воспитание и уход >  Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы



Photo: Freepik

Людей со своим мнением, ярко выраженным характером и умением отстаивать личные границы намного меньше, чем тех, кто не умеет говорить «нет», часто становится жертвой в отношениях со сверстниками, следует за толпой. Все эти черты характера закладываются в детстве, и, порой, родители даже не подозревают, что своими безобидными общепринятыми фразами взращивают в ребенке неуверенность и неумение постоять за себя.

«Дети в городе» разбирались, как нужно воспитывать малыша, чтобы у него не возникало проблем с отстаиванием и четким определением личных границ.

Проблема есть

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок не может постоять за себя, не может противостоять обидчику или отказать сверстнику, боясь его обидеть. Такие проблемы начинаются еще в детском саду, когда более напористые и активные дети подавляют и обижают более слабых и скромных детей. В такой ситуации родители часто не знают, как поступить, ведь советовать ребенку «давать сдачи» не правильно.

Учить ребенка отстаивать свои границы и защищать себя нужно с самого детства. Для этого можно использовать ряд эффективных техник.

Читайте также: Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать

Конфликты в песочнице

Photo: Freepik

Самые первые испытания социумом ребенку выпадают во время совместных игр в песочнице. Именно там, как известно, начинается борьба за игрушки, драки и истерики. В нашем обществе часто стыдят детей за то, что они не хотят делиться игрушками. Но в последнее время эта практика отходит на второй план. Психологи советуют с раннего детства учить малыша защищать свое имущество, при этом, не брать без спросу чужого. Ваш ребенок не обязан делиться игрушками, если он этого не хочет. Конечно, хорошо, если детям удается играть вместе без конфликтов. Но есть немало деток, для которых делиться игрушками – значит переживать стресс. Если ваш ребенок такой, поддержите его, и ни в коем случае не стыдите, не обзывайте жадиной.

Читайте также: Как сформировать позитивное мышление у детей: полезные игры и важные вопросы

Чувство собственного достоинства

Очень важно в самом детстве научить ребенка не реагировать на дразнилки и обзывательства, ведь, чем активнее ребенок реагирует на них, тем больше дети готовы дразнить такого ребенка. Объясните малышу, что цель обидчика – расстроить его и вызвать реакцию. Все это делается только ради внимания, а если на дразнилки не реагировать, игнорировать их, обидчику станет не интересно и он отстанет.

Читайте также: «Хватит ныть», или как на самом деле нужно успокаивать плачущего ребёнка

Умение говорить «нет»

Даже если у ребенка нет проблем с общением, часто он, как и многие взрослые, может чувствовать дискомфорт, когда вынужден говорить «нет», отказываться делать то, что ему не нравится. Например, ребенка заставляют сбежать с урока против его воли, или заманивают в какую-то опасную игру.

Психологи советуют учить ребенка отказывать в кругу близких людей. Пусть он практикуется говорить нет на маме, папе, бабушках. Это отличная практика, которая позволит малышу и во взрослой жизни отказываться от плохих предложений и сомнительных инициатив.

Добавим, что с особо стеснительными детьми можно учиться говорить «нет» в рамках игры. Например, мама пытается забрать игрушку, а малыш должен дать уверенный отпор. Если слово «нет» получается неуверенно, тренируемся, пока не будет получаться максимально убедительно.

Можно ли давать сдачу?

Всегда поддерживайте вашего ребенка. Photo: Freepik

Ребенок должен уметь остановить обидчика. Желательно, без рукоприкладства, мирно и уверенно. Но бывают ситуации, когда малыша бьют, ставят подножки, толкают, а он не может этого остановить. Объясните ребенку, что драться – это плохо, но нужно уметь постоять за себя. Главная задача ребенка – не дать себя обидеть. Это значит – уметь увернуться от удара, словить руку, которая хочет тебя ударить, оттолкнуть обидчика. Такие приемы тоже можно тренировать дома. Если проблемы с обидчиками регулярные, стоит отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он обрел уверенность в себе.

Добавим, что кроме уверенности в своих физических способностях ребенок должен быть уверенным в себе. Старайтесь как можно чаще транслировать ребенку слова и фразы, которые будут повышать его уверенность в себе: «Ты смелый», «Я в тебя верю», «У тебя все получится», «Ты крутой», «Ты такой классный» и т. д.

Помните, что пока малыш совсем маленький, вы должны защищать его от обидчиков, показывая, что с ним так поступать нельзя. Когда ребенок взрослеет, он должен учиться понемногу сам решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Вам может понравиться наша статья: Ценные уроки жизни: как научить ребенка быть благодарным

Учим ребенка постоять за себя – Детский сад и ребенок

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Прошу вас помочь мне! Моему сыну 5 лет, жалуется на то, что многие мальчики обижают его в детском саду. Говорила с воспитателем, на что она мне отвечает, что он лезет сам. Своего ребенка я знаю, первый никогда не полезет. Говорю: «Давай сдачи». Не хочет. Помогите, как научить ребенка постоять за себя.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

С одной стороны, вопрос не по адресу. Я не научу стоять за себя – защищаться, смело дубасить обидчика, применять какие-нибудь приемы. Я не инструктор по кунг-фу или айкидо, более того, восточными единоборствами никогда не занималась, только в кино смотрела, и то нерегулярно. И драки я не уважаю. Хотя отлично понимаю, что мальчишкам иногда очень хочется повозиться, потузить слегка друг друга, жизнь у них такая. Раньше мне казалось, что абсолютно все мальчики чаще или реже дерутся друг с другом. Однако, пожив пару десятков лет, я обнаружила, что это далеко не так. Среди моих знакомых периодически проплывали целые косяки «недрачливых» молодых и не очень людей, и среди них встречались такие, которые и в детстве практически никогда не дрались. Как они выжили? Есть, оказывается, и такой путь для мужчины.

А с другой стороны, я могу предложить не лечить насморк, как поверхностный симптом, а найти и убрать причину проблематичной ситуации (этой и некоторых других). Как вам такой подход? Мне нравится – радикально и безболезненно. А эффективно-то как!

Все вы знаете, что такое чувство вины. Оно бывает сознательное и нет. То, которое сознательное, ясно видно, это когда стыдно-неудобно и хочется извиниться за свой поступок, сделать что-то хорошее для человека, чтобы вину свою загладить. Когда ругаешь сам себя за то, что сделал, когда считаешь, что сделал что-то плохо, неправильно. И чувствуешь себя таким маленьким-маленьким, глупеньким-глупеньким.

Чувство вины становится бессознательным, когда его в упор не желают видеть. Или когда человеку очень долго долдонят: ты поступаешь неправильно, ты делаешь плохие вещи, ты недотепа, ты лентяй, на крайний случай «ты весь в дедушку». Эти и подобные им комплименты ребенок вроде как не запоминает, пропускает мимо ушей, но на самом деле все они, особенно часто повторяющиеся, оседают на дне его сознания, а именно, в бессознательном. Ребенок вовсе не считает себя плохим, невоспитанным или в чем-то виноватым. Но непонятное дуновение ветерка из царства бессознательного доносит до него грустную мелодию, смысл которой прост: со мной что-то не так.

Это ему легче всего простудиться при малейшем сквозняке. Это он застревает в лифте, на него лают даже самые флегматичные собаки на улице, именно его считают долгом стукнуть, проходя мимо, садовские и школьные авторитеты. Я уже не говорю о многочисленных разбитых тарелках, пролитых на себя или на соседа стаканах молока, потерянных вещах и игрушках. Если человек считает, что с ним что-то не так, с ним действительно будет «не так»…, как ему хочется и как ему приятно. Раз виноват — будешь наказан.

Вы думаете, это относится только к детям?

Со взрослыми все происходит точно так же.

Поэтому самый эффективный способ забыть о неприятностях – перестать самого себя ругать, пилить и перевоспитывать. Перестать искать в себе всякие недочеты и несовершенства. Перестать извиняться за то, что пришли или не пришли, сделали или не сделали, вдохнули и выдохнули, родились и имеете дерзость жить, и никого другого за это не ругать, особенно детей.

У вас освободится масса времени, вы даже не представляете себе, сколько! Когда увидите сами, удивитесь. Что же делать с этим временем, чем его занять? Самовосхвалением, самолюбованием и любовью к себе. Вы еще больше удивитесь, когда начнете к себе присматриваться и находить одно за другим свои истинные достоинства, не высосанные из пальца, не надуманные и не раздутые, а естественные и очень настоящие. Сколько бы вам ни было лет, даю голову на отсечение, всех своих достоинств, явных и скрытых, вы до сих пор не знаете. Как-то все времени не хватало на самого главного человека в своей жизни – на себя, да и неудобно самому себя хвалить. Попробуйте пожить без этого стереотипа («не хвались!»). Любовь к себе – не эгоизм. Не любя себя, вернее, недолюбливая себя, мы настолько же недолюбливаем и других людей – своих близких, своих детей. Только любящий себя человек может в полную меру полюбить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его, наслаждаться общением с ним. Тогда и ребенок вырастает свободным и уверенным в себе, как цветок под ласковым солнышком.

Итак, рецепт совершенно прост: прекращаем всякие самокопания и самоковыряния, отставляем критику себя, своих детей и близких, 15 минут в день отдаем на поиск своих собственных достоинств. И абсолютно все равно, какие это будут достоинства, красивый нос, умение приготовить вкуснейший пирог или способность кого-то утешить и развеселить. Подходит все!

Как научить ребенка постоять за себя?

Как научить ребенка постоять за себя?

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, все-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а ты растишь слюнтяя.

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее.

В ГОСТЯХ У СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ

Но далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут себя преодолеть и боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность.

А если он еще и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, невыразительный, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей мелькал страх.

— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего посещали в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днем от меня ни на шаг. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.

ЧУТЬ ЧТО — СРАЗУ В НОС

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям все-таки удается уговорить администрацию не выгонять их ребенка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно.

Отвергнутые люди озлобляются, у них растет желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребенка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь к депрессии, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.

— Степа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана.

— Отберут у него ведерко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут.»

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Степой где-нибудь в другом месте. Благо рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Степа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребенка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

НЕ РАЗДУВАЙТЕ ИЗ МУХИ СЛОНА

Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли им кажется, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Почему к сожалению? — Да потому что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, подразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а еще через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнешь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом и наоборот.

Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребенка на пустяковых обидах. Они еще и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что ее мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.

Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребенку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Любят ли однокашники, соседи, сослуживцы затевать с ними какие-нибудь совместные дела или стараются держаться от них подальше? В крайнем, уже клиническом варианте такие люди обижены на весь мир. Все вокруг плохие, только они одни хорошие. В результате такой человек никому не желает помогать, никому не сочувствует, всех осуждает и при этом считает себя самым несчастным, несправедливо обойденным судьбой.

Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Вы можете себе представить обиженным преподобного Сергия Радонежского или любого другого святого? А их что, никогда не обижали? — Наоборот, обижали и еще как! Многих даже замучили до смерти. Неужели святые не обижались потому, что у них не было чувства собственного достоинства и их можно было заставить как угодно унизиться, полностью покориться чужой воле? Но тогда почему их не могли заставить воровать, убивать, развратничать, поклоняться чужим богам? Даже просто снять крест — и то заставить не могли.

Значит, можно в каких-то случаях не отвечать ударом на удар и при этом не быть трусом? Но тогда в каких? – Наша культура, насквозь, хотим мы этого или не хотим, проникнутая православным духом, учит нас прощать личные обиды, но при этом не бояться встать на защиту других. В России не принято было соблюдать принцип «око за око, зуб за зуб». Здесь это считалось неблагородным. Поверженным врагам не мстили.

Конечно, нельзя требовать от обычного человека и тем более от ребенка стойкости святых и героев. Но если не настраивать детей на благородную волну, из них не удастся воспитать по-настоящему смелых людей.

СЛОВА И ОБРАЗЫ

Сами посудите, что подспудно сообщает ребенку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребенок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребенок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается все тот же страх.

Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил жить.

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чье слово весит для маленького ребенка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира.

Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нем страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребенка.

ЗАЩИЩАТЬ, ПОКА НЕ СМОЖЕТ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ САМ

Защищать детей нужно обязательно! Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребенка беззащитным (да еще попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надежную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш ребенок-то тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

ИЗЪЯТЬ ИЗ ТРАВМИРУЮЩЕЙ СРЕДЫ

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Сперва, конечно, лучше по-хорошему (оно всегда предпочтительней). А не получится — тогда и по-плохому. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные.

Везде одно и то же, везде дерутся.»

Позволю себе с вами не согласиться. Все зависит от взрослых. Если взрослые дают детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки, в конце концов, научатся обходиться без драк и оскорблений.

К нам на занятия часто приходят заикающиеся мальчики и девочки, но другие ребята никогда их не дразнят. Почему? Разве дети со сложностями поведения проявляют большую чуткость и благородство? — Нет, конечно. Наоборот, они чаще задираются, меньше сочувствуют друг другу. Просто мы не позволяем им дразниться. В самом начале, при первом же поползновении, детям дается понять, что такое поведение тут не пройдет. И проблем не бывает. А если бы мы в первый, второй, третий раз пропустили бы дразнилки мимо ушей, забияки решили бы, что мы даем им отмашку. И не преминули бы этим воспользоваться.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулевке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика.

Толстая девчонка приемами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену.

Воспитательница, которой все это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.

Потом мне было сказано, что ребенок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.

— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерется, — возмутилась я.

— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». – Все равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.

Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг — такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдет, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему все равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.

Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи еще морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашел сам ребенок.

Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:

— Давайте вы будете боксеры на ринге, а я — рефери.

Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.

Потом мы все-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребенок любит читать. А еще тут никто ни с кем не дерется.

— Попробовали бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.

А завуч, между прочим, очень миловидная, интеллигентная женщина. Совсем не держи-морда. Но драться не позволяет.

А ЕСЛИ ТРАВЯТ ВЕЗДЕ?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребенок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, не конфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Как раз сейчас, когда я пишу эту книгу, мы с Ириной Медведевой работаем с четырнадцатилетним мальчиком, у которого именно такой, можно сказать, классический рисунок поведения. На первую консультацию мама пришла без него, и когда мы потом увидели Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы Андрей был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. На занятиях же перед нашими глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.

Все было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, это тема отдельного разговора. Скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься.

Он действительно был очень зажат, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как на жертву несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать?

Пока наша работа еще не закончена. Андрей распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щелочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся.

Ему еще многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.

ПОБЕДА НАД СТРАХОМ

Но как же все-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не дает сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребенок дает отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребенок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы сначала даем детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребенок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем пригождается ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы все равно выводим ребенка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нем симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.

Жалость — вообще самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень. Люди жалеют только более слабых, более уязвимых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас.

Так что если вы хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу бить промеж глаз.

Хотя приемы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они все равно еще неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и проч. лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парень? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что все утряслось.

Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребенок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нем страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся ее, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.

Получается, что в том возрасте, когда многие дети еще физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьезно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жесткой.

Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков.

Мой отец вспоминает, как они с мамой в юности были в почвенной экспедиции в Туве. Там, куда в большом количестве ссылали зэков. И вот однажды возле дома, где жили отец с матерью, раздался подозрительный шум. Выглянув в окно, папа увидел несколько человек, внешность и повадки которых явно не предвещали ничего хорошего. Обрывки доносившихся фраз подтвердили его подозрения. Бывшие зэки решили грабануть москвичей, рассчитывая, что «городские» отпора не дадут.

— Их было человек семь, — говорит отец, — а я один, остальные женщины. Но что мне оставалось делать? Я схватил ружье, висевшее на стене, выбежал на крыльцо и выстрелил в воздух.

Любителей чужого добра как ветром сдуло. Второго залпа они предпочли не дожидаться.

Неужели кто-то думает, что сейчас у нас обстановка спокойней, чем в середине пятидесятых? А ведь для того, чтобы выскочить на крыльцо с ружьем, нужно как минимум знать, где у ружья курок. Знать не понаслышке, не в «компьютерном варианте». Ну и, конечно, руки от страха дрожать не должны.

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ

И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Какие качества прежде всего надо воспитать в ребенке, чтобы он добился успеха? Не считайте это парадоксом, но прежде всего, необходимо выработать такие свойства характера, которые помогут детям пережить неудачу, выстоять и не сломаться в периоды испытаний или поражений. Родители часто спрашивают, что главное в воспитании успешного ребенка? Этим «главным» не может быть что-то одно, «главное» здесь — целый комплекс воспитания особых отношений с миром и окружающими людьми. В основе этого комплекса должны быть жизнелюбие, жизнерадостность и оптимизм ребенка, а также его умение «держать удар» — качество истинных победителей на любом жизненном пути. Как помочь ребенку стать увереннее, научить постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими вопросами разберемся ниже.

 

Спокойно реагировать на «дразнилки»

От «обзываний» и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться обидеть кличками и «дразнилками». Лезть в драку с обидчиком не стоит. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они вскоре перестанут докучать ребенку. Безразличие – основное оружие против «дразнилок» и задир.

 

Упражняться в остроумии

Иногда стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Противника, тем более, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою же ловушку и показаться настолько нелепым, что эта ситуация сразу отобьет у него желание продолжать нападать. Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого надо учить ребенка, оценивая различные жизненные ситуации, относиться к ним с долей юмора.

 

Не показывать страха

Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы. Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть он будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх.

 

Уметь отказывать

Отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Отдать свой обед или карманные деньги в ущерб себе, сделать за другого контрольную работу – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться и не будут дружить, или назовут жадиной и т.д. Научите ребенка тому, что у него всегда есть выбор, и не надо бояться отказываться от чего-либо, или отказывать другим в чем-то. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим злоупотреблять этим. Ребенок должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «добренький» или «безотказный».

 

Давать возможность ребенку самому решать проблему

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу же бежать в школу или сад, позвольте ему самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

 

Помочь найти друзей

Друзья – незаменимая часть нашей жизни. Кроме словесного утешения, друзья могут помочь и справиться с обидчиками. Научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей. Просмотрите вместе фильмы про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно. Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации вместе с одними и теми же ребятами, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может пообщаться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении.

 

Научить принимать помощь

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей. Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, замалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно.

 

Признавать собственные ошибки

Помогайте вашему ребенку понимать последствия своего поведения и нести за них ответственность. Научите при конфликте признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии, а просто стараться извлечь полезные уроки из каждой неприятной ситуации.

 

Заняться спортом

Не обязательно вести ребенка на самбо или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Пусть ребенок занимается тем спортом, который ему нравится. Любые физические нагрузки укрепят и тело, и дух. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

 

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – ломать их или прятать. Задача родителей с первых лет жизни объяснить детям, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса. Если уже вещь попала в чужие руки, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

 

Иметь увлечение

Лучше всего развитию положительной самооценки способствуют успехи в какой-то сфере. Ребенку полезно иметь хобби, это может быть карате или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно. Лучше всего, чтобы увлечение было выбрано, исходя из интересов и способностей ребенка, и не навязывалось родителями.

 

Всегда верить в себя

Уважение к детям воспитывает у них уважение к самим себе. Поддерживайте своего ребенка, показывайте ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители придут на помощь, будут спасать и защищать. Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные фразы типа: «у тебя ничего не получится»; «ты глупый»; «ты криворукий» и т.п. Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

 

Учить договариваться

Первое, на что стоит обратить внимание ребенка – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно почти всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров. Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Навыки «переговорщика» прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

 

Мы рассмотрели, как можно помочь детям справиться с трудностями и стать сильнее духом. Теперь давайте также разберем ошибочные стратегия поведения родителей, чтобы лучше понять, чего делать не стоит.

Преувеличивать обиды

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши собственные давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу. Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес. Заостряя внимание на мелких обидах, родители приучают ребенка к неприятному слову «унижение». Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

 

Пугать детей сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью». Постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

 

Использовать слова «слабак» и т.п.

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

 

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, рассказывать о них, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке.

 

Специально «закалять» невзгодами

Психолог Людмила Петрановская пишет: «Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние. Важно следить за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще». Поэтому для того, чтобы ребенок мог достойно держать удар во взрослой жизни, в детстве он должен получить от родных много любви и ласки, которые потом дадут ему силы легче переживать горести и успешнее решать проблемы.

 

В нашем развивающем центре «Летиция» вы всегда можете получить квалифицированную психологическую помощь в самых разных ситуациях, возникающих в процессе развития, воспитания и обучения детей. Наши опытные психологи помогут разобраться в сложившейся ситуации и дадут конкретные советы и рекомендации по оптимальному решению той или иной возникшей проблемы. На наших развивающих психологических занятиях специалисты-психологи учат детей многому из того, о чем было написано выше, т.е. учат детей постоять за себя в группе, не дать себя в обиду, мирным путем урегулировать возникающие конфликты и, в конечном счете, стать более уверенными в себе.

Как научить ребенка постоять за себя!

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя?

Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано.

Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?

©Елена Громова

«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»

Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя.

Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?

Жертвы несправедливости

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как на­учить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко…

Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными.

Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.

Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает».

Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.

©Елена Громова

Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права!

За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство.

С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.

Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.

Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию.Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.

Суть проблемы

Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта:

  • отношение к обиде самого ребенка,
  • отношение его родителей.

Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».

Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто.

Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.

Варианты реагирования

К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают?

Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали.

Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.

В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.

Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.

Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.

Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать.

Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью.

Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.

Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.

Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.

Источник

Новое видео:


Новое видео:


6 советов по воспитанию детей, которые могут постоять за себя

компанией Parent Co.

11 июля 2017 г.

Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен быть у каждого ребенка. Обучать детей напористости означает учить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.

Когда мы учим наших детей напористости, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они могут лучше выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они с меньшей вероятностью станут жертвами издевательств и преследований. Исследования показывают, что настойчивые тренировки могут помочь снизить уровень тревожности, стресса и депрессии у детей.

Быть напористым — значит честно и уважительно высказывать свое мнение. Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда они агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить и поддерживать друзей.

Настойчивость хороша тем, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Учить детей напористости также означает учить их уважать решения других. Это значит научить их говорить, но также и слушать. Это означает учить их тому, что они не всегда добиваются своего.

5 советов по воспитанию активных детей

1 | Относитесь к детям с уважением

Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители твердые, но отзывчивые, с большей вероятностью будут демонстрировать напористое поведение.Когда мы устанавливаем четкие границы и четко сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем пример для подражания детям.

Исследование показало, что развитие крепких отношений между родителями и детьми помогает детям быть более напористыми. Дети, выросшие в атмосфере любви и уважения, с меньшей вероятностью будут мириться с издевательствами и преследованием, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.

2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением.

Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы малыша, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения.Это также может повысить вероятность уважения их мнения.

Когда мы немедленно прекращаем то, что делаем (щекотка, грубая игра и т. Д.), Когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем убеждать его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет» означает нет », и достаточно сказать« нет »или« стоп ».

Мы также учим их уважать других, когда мы подкрепляем чужие «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», а наш ребенок продолжает, учить ее тому, что «нет — значит нет», помогает ей научиться уважать выбор других.

3 | Обучение детей силе «нет» придает им сил.

Дайте детям понять, что их мнение имеет значение.

Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право выражать себя и быть услышанными. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение. Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых у детей есть право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.

Есть бесчисленное количество повседневных возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение.Когда мы даем нашим детям возможность выбора («Вы хотите зеленый или желтый?»), Мы учим их выражать свои мысли. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку самовыражаться. Практика ведения семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.

4 | Совершенство на практике

Как и все остальное, регулярная практика напористого поведения может привести к напористости.

Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам в работе над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше знал, сколько раз он отвечает, используя эти слова, и чтобы помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнения.

Вы также можете помочь своему ребенку попрактиковаться, задав открытые вопросы: «Что вы думаете о…?»

Повседневный опыт также дает возможность практиковаться.Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок забрал у нее мяч, когда она все еще играла, помогите ей придумать уверенный ответ, когда в следующий раз произойдет то же самое: «Я отдам его тебе, как только я готово »или« Я все еще играю с ним, но вы можете поиграть со мной, если хотите ».

Дети не всегда знают слова, которыми можно выразить себя, поэтому важно дать им сценарии, которые они могут использовать. Помните, что замечание и поощрение напористого поведения повышает вероятность его воспроизведения.Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как вы…» или «Это было смело, когда вы…», вы усиливаете ее напористость.

5 | Модель напористость

Теперь мы знаем, что, если нам это не нравится, мы выступаем в качестве моделей для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их напористости.

Однако родители — не единственные образцы для подражания. Дети также могут узнать о самоутверждении из книг, фильмов или телепрограмм, в которых основное внимание уделяется напористости.

6 | Подделайте это, пока не сделаете это

Иногда трудно быть напористым, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову выше при разговоре с другими, позволяют им казаться уверенными и напористыми.

Мы также можем помочь нашим детям сделать вид, что они напористы. Ролевые упражнения могут помочь детям отработать то, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенный голос) или куда они будут смотреть (взгляд вверх, зрительный контакт и т. Д.).

Какие советы вы можете дать по воспитанию активных детей? Дайте нам знать в комментариях.


Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств.

Что такое издевательства? StopBullying.gov определяет «запугивание» как повторяющееся нежелательное агрессивное поведение, при котором ребенок или подросток использует реальный или предполагаемый
дисбаланс сил, такой как физическая сила, доступ к неловкой информации или популярность, чтобы контролировать других детей или причинять им вред.Он может включать
все, что угодно, от распространения слухов до обзываний и физической агрессии, но это не просто грубость или недоброжелательность. По сути, издевательства
— это неоднократное преднамеренное злоупотребление властью с целью причинить вред другому человеку.

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни. Если у нас нет доступа к власти
в здоровых образах трудно отказаться от нездорового употребления.А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя
сила запугивания может казаться такой же сильной, как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше. Если у кого-то есть
унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают сокрушить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать
или обидеть кого-нибудь. К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет.Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет
иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития
и недолговечны в контексте, когда они также развивают сочувствие. Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться.
осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не в себе.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего
школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств.
Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность.
подходы к уменьшению издевательств, чем преследование хулиганов с помощью карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается.
Взаимодействие запугивания и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища ,
и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия
запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостоять агрессивному поведению и удержать его от
стать хулиганом. Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги « Ты не должен осознавать »: «» «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, у них не возникнет проблем в дальнейшей жизни, признавая неуважение, направленное против них в любой форме, и восстанут против него по собственному желанию.»

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это следить за тем, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях,
а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля. Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо
один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ реагировать на межличностные проблемы. Исследования неоднократно подтверждали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание
Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, что учит их, что издевательства — это нормально. Не волнуйся, тебе не нужно
такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной милосердной дисциплине, см. Раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если
ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ребенок сказал вам, если над ним издеваются? Помните, что воспитание детей — это на 80% связь — близкие отношения с вашим
ребенок — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношений, которые его поддерживают, и просто отгонит вашего ребенка.
Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и сохраняйте эти линии общения открытыми, несмотря ни на что.

3. Образец уверенного и уважительного поведения с другими людьми.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка, что иногда это нормально.
не уважать других людей.И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, это
время изменить это. Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом
уважение к другому человеку и примерное отношение ко всем с уважением, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, уважая других людей.Дайте ему слова, чтобы он заступился за себя на раннем этапе:

«Теперь моя очередь».

«Эй, перестань».

«Руки прочь от моего тела».

«Обижать нельзя».

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5.Научите ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это приоритетом.
чтобы поддержать вашего ребенка всеми другими способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов. Затем сделайте игры из социальных сетей
навыки и практика дома. Поиграйте с ребенком, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке,
или устроить вечеринку.Например, дети, которые успешно объединяются в группы детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в
группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает
плохо обращаться с ними. Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять
с его собственной внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. От того, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, зависит, сможет ли хулиган
продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного
нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия, как правило, будет нарастать.Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД
они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит
хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и отпор — это именно то, чем он питается.Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать
хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит
Это. Вашему ребенку нужно избегать «зацепления», каким бы злым его ни доводил хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство.
при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его.Для этого просто скажите что-нибудь спокойное, например:

«Знаешь, я проигнорирую этот комментарий».

«Думаю, мне сейчас есть чем заняться».

«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей.Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится
сильный, уверенный в себе тон.

8. Когда ваш ребенок только начинает пользоваться технологиями, обучайте, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях ничем не отличаются от издевательств при личной встрече; это по-прежнему злоупотребление властью. Но есть некоторые отличия. Дети
люди, которые вряд ли проявят недоброжелательность к чьему-либо лицу, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете и, таким образом,
может оказаться труднее противостоять издевательствам.Когда ваш ребенок впервые начинает пользоваться социальными сетями, просматривайте их вместе с ним ежедневно. Сохраняйте отношение
любопытства, поддержки и юмора. Спросите своего ребенка, как он относился к различным взаимодействиям, что было трудным, как они решили, что
сделать. Дети развивают здравый смысл благодаря общению, когда у них есть возможность безопасно осмыслить сделанный ими выбор и то, что
случилось.

Чтобы предотвратить запугивание в Интернете, учите детей:

  • Никогда не сообщайте свои пароли ни при каких обстоятельствах.
  • Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
  • Не делитесь ничем, что могло бы навредить или смутить кого-либо.
  • Никогда не пересылайте ничего, что может причинить вред.
  • Доброта по отношению к другим в Интернете поможет вам обезопасить себя.
  • Помните, что быть злым в Интернете или пересылать обидные сообщения — это то же самое, что поступать злым, распространять обидные слухи или ставить в неловкое положение.
    кто-то лично.
  • Всегда приходите к взрослому, если что-то в сети доставляет вам неудобства.

Хорошая новость об издевательствах с помощью технологий заключается в том, что у вас есть послужной список. Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

  • Документируйте все со скриншотами и датами.
  • Заблокируйте человека.
  • Сообщите об этом в школу вместе с документами.

Подробнее о том, как научить детей заботиться о себе в Интернете, см. Cyber ​​Smarts: Keeping Your Child Safe Online

9.Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, что он напуган хулиганом, уходит или говорит взрослому и просит о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Эксперт по издевательствам Мишель Борба говорит, что когда посторонние — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Станьте вместе с жертвой физически, отворачивайте ее от
запугать и увести ее в другую сторону — к помощи взрослых. Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получить помощь — Хулиганы любят публику.Уговорите других детей на своей стороне, помахав ими рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь».
Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходите: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы хоть сколько-нибудь беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

11. Научите ребенка основам избегания хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, туалетов и
зоны детской площадки.Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с
Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не стесняйтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка. Это означает, что помимо того, что вы научите своего ребенка постоять за себя, вы вполне можете
нужно позвонить учителю или директору. Не говорите своему ребенку, что он один, чтобы справиться с этим.И не думайте, что
если не будет физического насилия, она не получит серьезного ранения. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова
изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если
школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба.Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о запугивании. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на результатах исследований, которые наиболее эффективны.
для уменьшения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Заявите о себе.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать свое запугивающее поведение и рассказать
агрессора, которого нужно остановить: «Это дразнить.Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это подло.»

Спросите ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Хочу».

Эксперты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое.»Или« Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить ».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку написать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Вы правы, у меня плохое зрение».

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю подобраться к нему.Пятиклассники
Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притворись невидимками»

«Уходи, не глядя на них»,

«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»

«Выгляди совершенно незаинтересованно».

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги « Трудно найти хороших друзей» предлагает жертвам отвечать на каждое поддразнивание ответом, но не поддразнивать. В
Френкель говорит, что поддразнивание часто прекращается; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если
оно делает). Предположим, в тизере написано «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «А ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят меня дать хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Родителям:

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как заводить много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы».
Есть (ссылка ниже).

Для школ:

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Как помочь малодушному ребенку

Фото: Radius Images / Getty Images

Поздравляю, мама и папа.Вы вырастили хорошо воспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, чрезвычайно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись. За исключением того, что, пока все в восторге от того, какой милый и послушный ваш ребенок, вы втайне переживаете, что он слишком много перекладывает на других детей, избегает конфронтации и не знает, как постоять за себя. Возможно ли, что ваш ребенок слишком милый — и, может быть, вы тоже? Пассивным детям и их кротким людям иногда нужно научиться сопротивляться.

Я могу рассказать. Людям нравится, дипломат, пустяки … на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что «покладистость» делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Итак, мой муж и я пытались воспитать наших детей, Роуэн, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, чтобы они были внимательными, вежливыми и внимательными по отношению к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь.Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были недовольны и чрезмерно почтительны, как взрослые.

Нэнси Ян *, мать из Торонто, в последнее время задает себе те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее в целом тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла ничего не говорить в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обострила ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, потребуется развить напористость, когда она станет старше.

«Шарлотта очень зрелая для своего возраста и очень хорошо понимает, что чувствуют люди», — говорит Ян. «Мы научили ее быть хорошей, но теперь кажется, что другие дети используют ее в своих интересах. И, как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта ».

Хорошая новость в том, что никогда не поздно помочь застенчивым или покорным детям стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны следить за тем, чтобы голоса их детей были услышаны, и чтобы они знали, что разногласия допустимы», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.

Часто яблоко падает недалеко от дерева. «Мой муж очень похож на Шарлотту», — говорит Ян. «Прежде чем он среагирует, он все обдумывает. Он всегда высказывает свое мнение, но очень дипломатично ».

В других семьях доминирующий родитель может ожидать послушания, в то время как более спокойный родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителей может иметь большое влияние — можно говорить об этом перед детьми, если вы демонстрируете позитивные навыки разрешения конфликтов.”

Культура тоже играет роль. «С азиатским происхождением, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой, вежливость и уважение укоренились в нас. Но с каждым поколением он становится все более слабым, и мы поощряем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение ».

Навыкам уверенности можно научить, разговаривая и моделируя, — говорит Лиза М. Шаб, автор книги « Cool, Calm, and Confident: A Workbook to Help Kids Learning Skills » и лицензированный клинический социальный работник из Чикаго.«Прямое обучение может работать как профилактика или вмешательство». Профилактический чат может быть сосредоточен, например, на том, что ваш ребенок должен уважать свои права, чтобы заводить и поддерживать здоровые дружеские отношения. Но если вы видите, как ребенок толкается перед вашим в очереди или крадет ее игрушку, может потребоваться немедленное вмешательство. Войдите и скажите ей, чтобы она постояла за себя.

Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта *, отца из Торонто, поскольку он и его партнер наблюдали за своим строгим и временами чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином.«В ситуациях, когда он и другой ребенок чего-то хотели, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил:« Моя очередь! », — говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда заканчивают финишировать последними. «Мы сказали ему:« Если кто-то толкнет тебя, ты можешь дать отпор ». Если кто-то продолжает хватать, но не слушает, тогда можешь взять назад ».

Поощрение исключений из обычных правил «руки себе» может показаться рискованным, говорит Шаб, но не волнуйтесь — некоторым детям это может быть необходимо.Ролевая игра с напористыми словами и действиями также может помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вам также следует поговорить о здоровой дружбе и научить ребенка спрашивать себя: «А хороший друг сделает это?»

В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревоге и депрессии под влиянием сверстников или склонны к пассивно-агрессивному поведению. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и они в конечном итоге действуют агрессивно по отношению к другим или самим себе», — объясняет Шаб.

Я узнал, что родители должны быть готовы к разговору. Маленькие многому у нас учатся, и если они увидят, что мы бросаемся, чтобы избежать трудной дискуссии, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после выхода из заведения, но при этом ничего не говоря официанту, они сделают все возможное. же (виноват!). Даки говорит, что чрезмерно опекающие родители часто заканчивают тем, что дети становятся менее напористыми. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят, чтобы домашнее задание или домашнее задание было идеальным.- Однако не торопитесь делать это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.

Даже школа может поощрять пассивность, делая упор на послушание и выполнение задач, а не на дебаты. «В школе беспокоятся о детях, которые не слушаются, поэтому к самоуверенности не стремятся — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.

Олкрофт, учитель, соглашается. «Мы не хотим, чтобы все было связано с сочувствием, безопасностью и манерами — детям тоже нужно понятие устойчивости и риска.”

Что касается Шарлотты, то она и ее мама практиковали оборачиваясь уничижительными комментариями и используя хорошее возвращение, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести собственный благотворительный сбор средств , а затем вежливо оттолкнула директора школы, когда они разошлись во мнениях о том, как распределить деньги, которые она собрала. «Она действительно заступается за себя и своих друзей — она ​​просто выбирает свои битвы», — говорит Ян.

Для Джастина, который учится только в третьем классе, одним из решений было надеть воображаемые «доспехи», которые родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным.«Есть сила в том, чтобы не позволять себе обижаться на людей», — говорит его отец.

Есть и выигрыш. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети пировали от редкого зрелища того, что я выступаю (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ). Такие дети, как мой сын и дочь — а также Шарлотта и Джастин — могут быть менее напористыми и больше бояться конфронтации, чем другие, но у них есть лучшая помощь, о которой они могут попросить: заботливые и осведомленные родители, активно вооружающие их на будущее.

* Некоторые названия изменены

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за ноябрь 2013 г. с заголовком «Мистер Славный Парень больше нет».

Подробнее:
Как вырастить уверенного ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Застенчивые дети: действительно ли нам нужно их менять?

Защита от запугивания: 3 стратегии научить вашего ребенка постоять за себя

Круглосуточный доступ к мобильному телефону и круглосуточный доступ в Интернет дает молодым людям возможность постоянно общаться.Для многих детей приятно общаться с друзьями в летние месяцы, а также после школьного дня или традиционного комендантского часа. Тем не менее, тем, кого преследуют хулиганы, может показаться, что от безжалостных дразнил, насмешек и текстовых сообщений никуда не деться. В среде непрерывного общения дети должны знать, как использовать уверенные коммуникативные навыки, чтобы отстраниться от издевательств со стороны сверстников.

Навыки уверенного общения для детей

Настойчивость — это стиль общения, при котором человек выражает свои мысли и чувства вербальным, без обвинений и уважением (Long, Long & Whitson, 2008).В контексте запугивания среди молодых людей напористое общение является важным промежуточным звеном между агрессивным возвращением, которое усиливает враждебность хулигана, и пассивным ответом, который проецирует недостаток власти у цели.

Хулиганы часто преследуют детей, которые, по их мнению, не смогут постоять за себя. Чем больше хулиган подтвердит, что он может атаковать свою цель без контроля, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами; ребенок, который овладевает напористым общением, демонстрирует, что на нападения хулигана будет справедливый, но серьезный ответ.Когда хулиган понимает, что его потенциальная цель слишком сильна, чтобы ее спровоцировать, он чаще всего переходит к «более легкой цели».

Что такое уверенный ответ ребенка?

В приведенном ниже примере подумайте, какой ответ будет наиболее эффективным для нейтрализации силы хулигана:

Хулиган: «Где ты взял свое снаряжение — стойку для допуска?»

Response 1: «Да, моя мама заставила меня носить это. Но мне нравится то, что на тебе. Ты всегда выглядишь так здорово.»

Ответ 2: » Я достал это из твоей туалета, сука. «

Ответ 3: » Прекрати, Эбби. «

Первый ответ кормит хулигана только тем, что он хочет — силой ! Сделав комплимент Эбби после такого очевидного принижения, цель выдает себя, говоря: «Отвергни меня снова, сделай еще больнее. Все, что вы говорите, нормально, потому что я так отчаянно хочу понравиться ».

Второй ответ заставляет Эбби усилить агрессию. Резкие, унизительные камбэки приглашают хулиганов, чтобы конфликт продолжался и разжигал накал в следующем раунде.

Третий ответ — напористый, позволяющий Эбби знать, что жертва не намеревается стать жертвой. Он не ищет прощения, но и не создает проблем. Это просто и бесстрастно.

Почему вы должны учить свою дочь использовать «бесстрастные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью. Поощряя свою дочь отвечать без гнева и страха, вы учите ее изображать уверенность.Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля над ней.

Формулировка важна при обучении вашего ребенка навыкам уверенной реакции. Не менее важно использовать напористый язык тела для закрепления слов. Эти невербальные стратегии предупреждают обидчика, что ваш ребенок имеет в виду то, что он говорит:

Установите зрительный контакт. Поддержание зрительного контакта — признак эмоционально честного и прямого общения. Поощряйте ребенка смотреть обидчику прямо в глаза, когда он разговаривает с ним.

Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана. Стойте в пределах слышимости, но не «в лицо хулигану» и не отступайте.

Используйте нейтральный тон. Крик, ругань или дрожащий голос сводят на нет силу напористых слов.

Назовите имя хулигана. Это напористый прием, позволяющий хулигану понять, что он вам равен.

В отличие от агрессии, лежащей в основе издевательств, напористое поведение не обесценивает и не причиняет вреда.Напористость — это, скорее, здоровый способ определения личных границ. Когда родители учат своих детей навыкам уверенного общения — как вербального, так и невербального — они укрепляют их навыками на всю жизнь для уверенного самовыражения и здоровых эмоциональных границ.

Постоять за себя — научите своих детей быть напористыми

Может ли ваш ребенок постоять за себя? Или они пустяки. Нам приходилось работать над этим навыком в нашей семье, и я говорю, что это навык.Быть напористым — непростая вещь, особенно в семье, где вы подчеркиваете важность внимания к другому человеку.

У нас было несколько ситуаций в начале нашей семейной жизни, когда мы видели, что с этим нужно работать, нужно учить. Однажды мы были в отпуске, и дети по очереди выбирали первую кровать, когда мы заходили в номер мотеля. Однажды ночью человек, у которого был выбор, был настолько разорван, потому что он действительно хотел занять верхнюю койку, и все же они знали, что один из их братьев и сестер тоже этого хочет.Мы могли бы похвалить их из-за их сердечного отношения к другому человеку, но вместо этого мы заверили их, что иногда они могут выбрать что-то и для себя. Другая ситуация была, когда дети занимались спортом — они почти стояли в стороне и позволяли сопернику забрать мяч из приличия. Мы должны были научить их отличать хорошее спортивное мастерство от хороших манер! Время для обоих!

В наши дни у нас есть приемные дети — мы временные воспитатели.Ей еще нет двух лет, и она говорит «StDop» очень настойчиво — правда, иногда властно, но также говорит это, когда люди идут ей в лицо, и ей нужно немного места. Она не пустяк, но есть место, чтобы научить ее благодати!

Итак, где-то посередине здесь нам нужно научить наших детей устанавливать границы вокруг себя, быть напористыми, когда это необходимо, и в то же время никогда не падать духом и ставить других на первое место.

[Tweet «Нам нужно научить наших детей быть напористыми, когда это необходимо, но никогда не терять любви к другим людям.”]

Вот некоторые ключевые мысли, на которые следует обратить внимание родителям:

1– Признайте, что у вашего ребенка есть права. Они люди — их нужно уважать. Когда мы уважаем личность нашего ребенка и ожидаем, что братья и сестры будут уважать друг друга как людей, мы устанавливаем рамки, позволяющие самим детям увидеть, что они заслуживают уважения. Это основа для того, чтобы постоять за себя.

2– Позвольте вашим детям высказать свое мнение и поощряйте их высказываться в разговоре.

3– Научите своих детей нескольким ключевым фразам, которые быстро говорят, когда они чувствуют, что им мешают : Стоп, Нет или Больше. Наше семейное правило — не произносить эти слова, если вы не имеете в виду их, и, независимо от ситуации, если вы слышите эти слова, прислушайтесь. Наши дети должны научиться говорить эти слова — это нормально.

4– Научите ребенка распознавать свои эмоции — то, что он чувствует. Признайте эти чувства реальными (даже если вы, родитель, видите отсутствие логики — это то, что они чувствуют)

5– Побуждайте детей рассказывать о своих чувствах. Если они борются, им нужно сказать об этом (иногда дети могут сдерживаться, потому что не хотят обижать чьи-то чувства). Мы часто уходили в другую комнату, чтобы ребенок мог поговорить с родителем, не оскорбляя чувств другого ребенка. Это помогает ребенку осмыслить свои чувства — иногда ему нужно пойти и поговорить со своим братом или сестрой. Когда у ребенка есть чувства против нас, родителей, нам просто нужно быть достаточно широкими, чтобы высказать их грубые слова. Держите все вместе и не обижайтесь!

6– Помогите ребенку использовать утверждения «я» при выражении своих чувств. Их чувства — их дело, обстоятельства случаются, но никто ничего не заставляет вас чувствовать. «Когда это произойдет…» «Я чувствую….»

7– Объясните своему ребенку, что у него тоже есть потребности и что он должен заботиться о себе, удовлетворяя эти потребности. Но ни в коем случае не следует проявлять неуважение к другим людям. Это баланс.

8– Учите детей делать выбор — позвольте им делать выбор. Первоначально мы ограничиваем выбор детей, потому что у них нет возможности делать мудрые решения, но если мы учим наших детей тому, что является мудрым, мы должны дать им возможность принимать решения относительно своего мира.Это дает им возможность научиться говорить «Нет, спасибо», не чувствуя, что они подводят людей.

9– Научите своих детей просить о помощи — В нашей семье есть небольшой сигнал, который дети могут подать, говоря нам, что им нужна помощь в какой-либо ситуации. Конечно, мы не всегда будем рядом, и им нужно будет просить помощи у других, но это образ мышления, детям не нужно постоять за себя, в одиночку.

Семейная жизнь, не говоря уже о общении с друзьями, дает нам множество возможностей научить наших детей этим вещам.Детей будет

  • дразнил
  • исключено
  • запугивают
  • критиковали
  • толкнул
  • не согласен с
  • воспользовались

Когда наши дети попадают в такую ​​ситуацию, они могут отреагировать тремя способами:

  • Агрессивный — часто включает крик, обзывание, возможно даже физическую реакцию
  • Пассивный — это подразумевает игнорирование и принятие боли
  • Напористый — предполагает спокойное, но правдивое привнесение баланса в ситуацию словами и действиями

Самая напористая реакция — лучшая реакция.Мне нравится это определение напористости: признают и отстаивают свои права, в то же время признавая и уважая права других . Он не играет «око за око» и не мстит. Он не использует те методы, которые заставляют вас чувствовать себя хуже. Он не злится и не слишком остро реагирует. На самом деле напористость основана на уважении — уважении к себе, уважении к другим.

Как родители, мы часто начинаем замечать эти проблемы в подростковом возрасте. Внезапно становится важным, чтобы они знали, как сказать «нет» наркотикам, сексу и т. Д.Большие дела. Но это навыки, навыки взаимоотношений, которые нужны всем детям. Все люди нуждаются в — даже когда я пишу, я напоминаю себе о том, что в следующий раз я хочу справиться с определенными ситуациями в отношениях по-другому. Напористость — это жизненный навык, и нам нужно моделировать его, обучать, практиковать и ожидать этого в наших семьях и близких социальных кругах, чтобы наши дети были готовы к более широким социальным ситуациям.

10 шагов для обучения детей тому, как быть напористым

Вы боретесь с ребенком, которому трудно постоять за себя?

Может быть, вы беспокоитесь о своем уровне самоутверждения и о том, как моделировать сильное поведение?

Я дитя матери, которая стирала границы между тем, где она кончила, и тем, где я начал.Я вырос с очень слабым пониманием личных и эмоциональных границ.

Ожидалось, что я без вопросов соглашусь с мнением матери. В противном случае были бы последствия, обычно в виде крика или потери привилегии в качестве наказания за мое «неуважение».

Примечание редактора: Чтобы быть более мягким и спокойным родителем, ознакомьтесь с нашим бесплатным мини-курсом Как быть позитивным родителем . Нажмите здесь чтобы получить это.

Я редко говорил за себя или делился своими личными чувствами, потому что боялся того, что может случиться, если я это сделаю.

Став взрослым, я все еще не решаюсь заявить о себе с друзьями, семьей, коллегами или даже случайными знакомыми.

Я всю жизнь боролся с тишиной, в которой я не решаюсь высказать свое мнение из-за страха негативных последствий или отказа от любви со стороны близких мне людей. Я борюсь с чувством ответственности за чувства других и избегаю говорить или делать что-то, что, по моему мнению, может кого-то расстроить.

Мне сказали, что это положительные черты, потому что я «чувствителен к другим» и «у меня доброе сердце.Но я заплатил высокую цену за свое молчание в виде низкой уверенности, низкой самооценки и жесткой пассивности.

Теперь, когда я мать, я пытаюсь научиться самоутверждаться и устанавливать соответствующие границы в своих отношениях. Моя конечная цель — научить свою дочь тому, что я узнаю об уверенности, чтобы она могла жить менее тревожной жизнью.

Я обнаружил, что есть много таких, как я, которые были воспитаны «чтобы их видели, а не слышали» и которые хотят остановить цикл пассивности и воспитать детей, которые защищают самих себя.

Со временем я узнал, что есть 10 основных шагов, которые помогут детям научиться напористости. Всегда ли я реализую их с безупречной точностью? Боюсь, что нет.

Но я изо всех сил стараюсь отучиться от поведения, которое приобрел в детстве, и вырастить напористого ребенка, обладающего непоколебимым самоуважением. Это лучшее, что мы можем сделать, верно?

Хорошо, поехали —

№1. Разговор о границах

Концепция границ занимает центральное место в концепции напористости.Мы должны поговорить с нашими детьми о соответствующих личных границах во всех их формах: физические границы, эмоциональные границы, юридические границы, школьные и рабочие границы и т. Д.

Обучение границам включает в себя обучение детей уважению к себе и другим.

Я нашел простой способ объяснить концепцию границ — сначала указать конкретные физические границы, которые они могут видеть, например, заборы или стоп-сигналы. Эти границы установлены для защиты нашей безопасности и конфиденциальности.Нарушение этих границ часто приводит к ужасным последствиям, таким как аварии, штрафы или даже арест.

После этого мы можем перейти к разговору с детьми о личных границах, таких как физическое пространство. Мы должны объяснять нашим детям, что они имеют право на автономию тела и всегда должны говорить, если эти права были нарушены.

Слишком много детей, включая меня, воспитаны с убеждением, что они обязаны делать то, что им велят делать взрослые. Это в сочетании с нечетким пониманием физических границ может не только поставить ребенка в опасную ситуацию, но также может привести к проблемам в отношениях, когда он станет взрослым.

Вот почему я всегда уважаю «нет» своей дочери, если она не хочет меня обнять или поцеловать. Даже в два года ее физическое пространство принадлежит только ей и только ей.

Эмоциональные границы — еще один аспект личных границ. Если друг ребенка обзывает его имена или высмеивает его, ребенок имеет право говорить о том, что ему это неудобно.

Если друг продолжает это делать, ребенок имеет право перестать дружить с этим человеком.

То же самое относится и к родительско-дочерним отношениям. Точно так же, как нам, родителям, не нравится, когда наши дети проявляют к нам неуважение, мы должны научить их, что они вправе ожидать уважения от нас . И нам нужно сделать все возможное, чтобы оправдать эти ожидания.

Дети, которых учат правильным границам и самоутверждению, часто вырастают успешными взрослыми, которые высказываются за то, что им нужно и чего они хотят.

# 2 Объясните, почему напористость важна

Я видел много людей, в том числе мою семью, которые ошибочно принимали напористость за грубость.У этих же людей часто плохие границы, и они не понимают разницы между прямотой и грубостью.

По правде говоря, напористость — необходимая часть установления безопасности и доверия в отношениях. Если ребенок растет и боится говорить за себя, он может пассивно позволить негодованию вырасти в его будущих отношениях.

Ребенку может быть трудно понять, до какой степени это понятие доходит, но он может понять, что напористость улучшит его отношения.

Например, представьте, что вы спрашиваете своего ребенка, что он хочет перекусить. Он говорит «яблочное пюре», но вы думали, что слышали, как он говорил «дольки яблока». Когда вы даете ему дольки яблока, у вашего ребенка есть выбор. Он может съесть дольки яблока и молча сожалеть о том, что не ел яблочного пюре, возможно, рассердившись на вас за то, что вы «игнорируете» его. Или он может заговорить и сказать: «Я думаю, ты меня не расслышала, мама. Я бы предпочел яблочное пюре ».

В зависимости от возраста вашего ребенка, он может быть не в состоянии подойти к ситуации с таким уровнем зрелости.Важно то, что он высказывается и говорит вам правду о том, чего он действительно хочет. Под вашим руководством ваш ребенок может научиться говорить открыто, но при этом проявлять уважение.

# 3 Уважайте и хвалите утверждения вашего ребенка

Важно уважать слова вашего ребенка. Это НЕ означает всегда уступать ему дорогу. Это означает, что вы признаете его чувства и даете ему понять, что слушаете.

У моей двухлетней дочери однажды случился абсолютный эмоциональный срыв, потому что я не разрешал ей есть фруктовые закуски перед ужином.Вместо того чтобы ругать ее за злость, я просто признал ее чувства, твердо придерживаясь своих границ:

«Я знаю, что ты голоден. Мы собираемся поесть очень скоро ».

Старший ребенок может захотеть поговорить или поспорить. К счастью для меня, этого было достаточно, чтобы рассеять ситуацию и отвлечь ее веселым занятием, пока ужин не был готов.

Самое главное, что я уважал ее чувства. Было бы очень легко закатить глаза, назвать эту истерику смешной и вовлечь ее в тайм-аут.Для меня это могло показаться смешным, но для нее это было очень важно.

Мелочи, большая разница.

Точно так же очень важно, чтобы мы уважали, когда наши дети устанавливают границы. Моя дочь часто говорит мне «нет», если я прошу обнять ее или поцеловать. Когда я был ребенком, меня все равно заставили бы обнять или поцеловать и пригрозили бы наказанием, если бы я отказался.

Я легко мог бы заставить ее почувствовать себя виноватой, сказав: «Маму грустно, когда ты не поцеловал ее», дополненное фальшивым надуванием.

Но для меня важно, чтобы моя дочь понимала, что она имеет право отказаться от физического контакта. Если она отказывается от объятий или поцелуев, я отвечаю простым «хорошо» и перехожу к следующему занятию.

Это дает ей свободу решать, когда она хочет выразить привязанность, и учит ее тому, что ее слова и чувства имеют значение. Ее родители и другие члены семьи должны первыми научить и уважать ее право на автономию тела.

Если вы уважаете утверждения своего ребенка, вы также должны подкрепить эти утверждения положительной похвалой.Скажите ему, что вы счастливы, что он высказал свое мнение, даже если он не согласен с вами. Скажите ему, что вы гордитесь им за то, что он противостоял хулигану. Каждый раз, когда вы видите, что ваш ребенок самоутверждается, обязательно подкрепите это похвалой.

# 4 Уважайте конфиденциальность вашего ребенка

Когда родители или другие члены семьи не уважают частную жизнь ребенка, они могут чувствовать себя небезопасными и оскорбленными. Если ваш ребенок пытается самоутвердиться и защитить свое пространство, слушайте и уважайте его.

Я часто замечал, что мама читала мой дневник, когда она «убирала мою комнату.«Моя сестра или мать вторгались ко мне, когда я был в туалете или в душе, это было почти повседневным явлением. Когда я достиг подросткового возраста, это даже увеличилось по частоте, как будто мне постоянно напоминали, что мое пространство не принадлежит мне.

Мои протесты были встречены такими заявлениями, как: «Расслабьтесь. У тебя нет ничего, что я раньше не видел »или« Это моя ванная. Я могу делать что хочу.»

Если ко мне приходили друзья, она подслушивала мои разговоры с ними, а затем «обсуждала» со мной то, что она подслушивала.

Я стал очень скрытным в подростковом возрасте. Когда я был дома, я не осмеливался говорить о своих увлечениях с друзьями или писать в дневнике о своих заботах и ​​страхах, если не был уверен, что смогу скрыть это. В конце концов у меня сложилась «двойная жизнь», когда я жил одно, а своим родителям говорил другое.

Уважение права вашего ребенка на неприкосновенность частной жизни не только учит его, что вы уважаете его границы и как уверенно проводить черту вокруг его личного пространства, но также заставляет вашего ребенка чувствовать себя более комфортно при обмене вещами с вами.Уважение к частной жизни вашего ребенка может только укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе, облегчая ему обращение к вам, если / когда ему действительно понадобится ваша помощь.

# 5 Побуждайте ребенка выражать чувства

Дети должны чувствовать себя в безопасности и комфортно в любой ситуации. Такая уверенность и напористость начинается в молодом возрасте. Когда дети начинают выражать свои эмоции, особенно в раннем детстве, родителям не следует сдерживать их или наказывать за негативное выражение.

Я помню, как в детстве мне не разрешали выражать гнев. Если я устраивал истерику, меня быстро наказывали. Если я не соглашался с родителями, меня ругали или наказывали. Если я плакал слишком долго после порки, меня ругали за плач.

Теперь для меня рефлексивно подавлять свои эмоции и не плакать, не соглашаться и не рассказывать кому-то, когда я зол. Трудно избавиться от этой привычки. Неспособность говорить в данный момент оказала долгосрочное негативное влияние на мою жизнь.

На самом деле, когда дети могут свободно выражать как положительные, так и отрицательные эмоции в безопасном месте, они учатся управлять своими эмоциями и самоутвердиться в различных ситуациях.

Детей нужно учить с раннего возраста, что их чувства важны и ценны — независимо от , являются ли они положительными или отрицательными чувствами. Им нужно безопасное место, чтобы злиться или грустить, не опасаясь негативных последствий.

# 6 Поощрение внеклассных занятий

Упражнения для тимбилдинга — отличный способ для детей развить уверенность в себе и развить напористость. Иногда бывает намного страшнее противостоять коллегам, чем авторитетным лицам.В этом могут помочь занятия, предполагающие командную работу.

Когда ваш ребенок учится работать в команде, он не только учится сотрудничеству и компромиссу, но и учится высказывать свое мнение, чтобы выполнять работу правильно. Вот почему дети часто сильно поощряют занятия спортом или участие в таких организациях, как бойскауты, девочки-скауты или другие клубы

Дети узнают разницу между агрессивностью и напористостью, вместе работают над достижением общей цели и учатся утверждать себя среди сверстников для ее достижения.

# 7 Модель уверенности

Нет лучшего способа научить вашего ребенка быть напористым, чем показать ему, как это делать. Знайте, как вы общаетесь с семьей и друзьями. Если вам нужно позвонить в службу поддержки клиентов или вернуть что-то в магазин, сохраняйте вежливый, но прямой тон.

Если вы скажете кому-то «нет», держитесь своего слова. Убедитесь, что ваш ребенок видит, как вы моделируете то, чему учитесь, удерживая свою позицию, особенно с людьми, которые пытались нарушить ваши границы.

Вы можете начать с обсуждения, но лучший способ научить границ и настойчивости — сделать их регулярной частью повседневной жизни. Мы должны проявлять чувство собственного достоинства и предпринимать соответствующие шаги, чтобы извиниться и исправить ситуацию, когда мы совершаем ошибку или нарушаем чужие границы.

# 8 Возложите ответственность за принятие решений на своего ребенка

Есть возможность каждый день позволять ребенку принимать самостоятельные решения.

Естественно, бывают случаи, когда вам нужно установить ограничения («Нет, вы не можете есть фруктовые коктейли на ужин»).Но делать выбор — это часть обучения напористости.

Предложите вашему малышу варианты одежды. (Ограничьте это двумя или тремя, или вы будете там весь день. ДОВЕРЬТЕ МНЕ.) Или позвольте вашему ребенку дошкольного или младшего школьного возраста выбрать, что он хочет съесть в ресторане, и даже сделать свой собственный заказ. Старшеклассник может взять на себя еще большую ответственность, выбрав колледж, который он хочет посещать, как он будет за это платить и так далее.

Аналогичным образом позвольте вашему ребенку совершать собственные ошибки.Если он совершает ошибки, он в конечном итоге извлечет уроки из них и повысит свою способность самоутвердиться в долгосрочной перспективе.

Во многих семьях с нечеткими границами дети настаивают на том, чтобы не допускать совершения собственных ошибок. Есть критика, когда ребенок ошибается и не оправдывает ожиданий родителей. Иногда «хороший ребенок» сравнивается с «плохим ребенком».

Когда родители возлагают на своего ребенка чувство собственного достоинства и рассматривают его успехи и неудачи как свои собственные, они негативно влияют на его самооценку и создают плохие границы.

Это, в свою очередь, мешает ребенку проявлять настойчивость — цена отказа от отстаивания своего выбора слишком высока. Кажется, проще просто держать язык за зубами и молча страдать.

Очень важно определить, где вы заканчиваете и начинается ваш ребенок.

# 9 Научите своего ребенка управлять эмоциями и справляться с разочарованием

Большая часть обучения напористости заключается в том, чтобы научить вашего ребенка управлять своими эмоциями при самоутверждении.Набегание в гневе и крик на кого-то — пример неуместного эмоционального выражения.

В то время как мы учим наших детей напористости, не менее важно, чтобы мы научили их тому, как сообщать о своем гневе, печали и потребностях в уважительной манере, которая не заставит другого человека почувствовать страх или неуважение.

Например, вместо того, чтобы кричать на своего брата или сестру в гневе, когда его личная жизнь была нарушена, научите своего ребенка, что хороший способ быть напористым — это сказать: «Я зол на то, что вы вошли в мою комнату без моего разрешения.Пожалуйста, прекратите это делать ».

# 10 Научите своего ребенка доводить дело до конца

Возможно, самая важная часть обучения детей напористости — это научить их доводить до конца то, что они говорят. Если ваш ребенок сказал своему брату или сестре, что не хочет, чтобы он заходил в его комнату и забирал игрушки, но затем ничего не говорит, если это повторится снова, он не выполняет свои слова.

Я виноват в этом чаще, чем мне хотелось бы признать. Я сделал просьбы или установил границы, которые остались без внимания.Слишком часто я позволял нарушать эти границы, не говоря ни слова.

Сказать один раз, а потом позволить этому случиться позже, только покажет людям, что мы не имеем в виду то, что говорим. Важно, чтобы мы, родители, моделировали это, придерживаясь своего слова. Если вы говорите своему ребенку, что он не может съесть печенье перед ужином, но дать ему его, когда он плачет, вы учите его, что ваше слово очень мало значит в свете его эмоциональной реакции.

Выполнение сказанного, несмотря на эмоциональную реакцию кого-то другого, показывает нашим детям, что мы люди слова.Дело не только в том, чтобы воспитывать наших детей. Речь идет о проявлении самодисциплины перед лицом стрессовых обстоятельств.

Это поможет подготовить детей к тому времени, когда кто-то недоволен их прямотой. Это навык, который пригодится им как в будущей профессиональной, так и в личной жизни. Если коллега попросит их завершить за них проект, когда они уже завалены собственной работой, у них будет уверенность сказать «нет», даже если коллега рассердится.

Если член семьи настаивает на том, чтобы посетить мероприятие, когда он слишком занят для этого, он будет чувствовать себя комфортно, отклоняя приглашение, даже если член семьи выражает разочарование.

Обучение детей настойчивости позволяет им быть внимательными к другим, при этом заботясь о собственных потребностях.

Они смогут говорить за себя и других с уверенностью и без страха перед тем, что другие могут подумать или сказать. Обучение детей тому, что они не несут ответственности за управление эмоциями других, а отвечают только за управление своими собственными, позволит им вести жизнь эмоциональной свободы и уверенности.

И все это составляет простую, несложную, более счастливую жизнь с меньшим стрессом и тревогой. В конце концов, разве все мы не этого хотим для своих детей?

2-минутный план действий для хороших родителей

  • Если ваши дети маленькие, прочтите эту книжку-раскраску, чтобы поговорить о личных границах.
  • Представьте детям постарше сценарии, в которых от него может потребоваться напористость. Скажите ему, что сказать, чтобы он был прямым, но не грубым.
  • Когда вы смотрите что-то в новостях или слышите, как кто-то говорит о сценариях реального мира (например, издевательства в школе, фиаско в социальных сетях и т. Д.), Найдите время, чтобы обсудить это со своими детьми и попытаться выяснить, что может быть лучшим способом справиться с такими ситуациями.
  • Если вы сами боретесь с напористостью, практикуйте напористость и говорите «нет» в зеркало до тех пор, пока вам не станет комфортно видеть и слышать, как вы это говорите. Тогда начни с малого. Если кто-то просит о визите, а вы не готовы к встрече, скажите «нет».«И пусть ваш ребенок увидит, как вы это делаете.

Постоянный план действий для хороших родителей

Следите за своим взаимодействием с ребенком в течение следующих дней и недель. Слушайте, что говорит ваш ребенок, и соответственно управляйте своими реакциями.

Уважаете ли вы физическое и эмоциональное пространство вашего ребенка? Ты его слушаешь? В конце каждого дня записывайте, насколько вы уважали границы своего ребенка и моделировали его самоуверенность. Затем запишите способы, которые вы можете улучшить.Поговорите с ребенком о границах и самоуверенности и ответьте на любые его вопросы.

Каждый день уделяйте время тому, чтобы практиковать напористость в своей жизни. Если вы злитесь, скажите об этом твердо и прямо, хотя и с уважением. Если вы не можете посетить мероприятие, не оправдывайтесь. Скажите честно, почему вы не можете быть там (даже если причина в том, что вы просто не хотите идти).

Когда ваш ребенок увидит, что вы практикуете эти вещи в своей жизни, он будет поощрен следовать вашему примеру.

Учим детей постоять за себя

Ни один родитель не хочет, чтобы его или ее ребенка толкали другие. Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командуя другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других детей с более сильной волей, — это научить их постоять за себя. В основном это навыки, которым усваиваются дома и которым родители с любовью учат с самого раннего возраста.

Многие дети от природы спокойны и покорны.Они не хотят устраивать зрелище и свернуть линию в другом направлении при первом намеке на неприятности. Когда другой ребенок пытается взять свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге становятся мишенью для хулиганов и используются другими детьми. Исследования об издевательствах показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко преследуют детей, которые постояли за себя в начале отношений.Сложная часть — научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.

Как только ваш ребенок сможет выразить словами или разыграть свои чувства, он сможет научиться отстаивать то, что он считает правильным или неправильным. Родители не должны отговаривать детей от гнева или огорчения, а вместо этого помогать им находить инструменты, позволяющие перенаправить эти чувства на методы, основанные на продуктивных решениях. Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует, что вы обманываете или пренебрегаете, его брат или сестра стараются не наказывать его за гнев.Вместо этого помогите им найти как слова, так и положительные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок маленький, он узнает, что его чувства важны и оправданы, и что, если они будут действовать ответственно, они смогут добиться хороших результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются показателями того, что что-то не так или кажется неправильным. Вместо того, чтобы пытаться постоянно держать вашего ребенка уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуиции о том, что им следует делать.

К начальной школе у ​​большинства детей есть довольно твердый внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что во всем человечестве существуют правила, призванные сделать вещи равными и справедливыми. Родители должны побуждать детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу рассказывать вам или учителю (болтовня), дайте им возможность использовать мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно. Разыгрывая дома ролевые игры и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может вызвать у них уважение и не дать злоумышленнику воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя.Учите их, что они не должны бить, отталкивать или проявлять жестокую реакцию по отношению к другому, а вместо этого следует действовать так, как они себя чувствуют. У себя дома создайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, когда вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях. Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.

Эксперты по издевательствам также рекомендуют учить детей состраданию к хулиганам.Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам хулиган часто страдает эмоциональными проблемами и общим чувством, что его не понимают. Когда ваш ребенок видит, что хулиган причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует уверенность, чтобы выступить против него, отношения хулигана и жертвы не могут существовать. Фактически, по мере того, как все больше исследований посвящено природе издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и хулиган, и жертва извлекают что-то из отношений.Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети терпят обидчиков и становятся их жертвами, потому что не знают, что можно постоять за себя. Это основная причина, по которой обучение детей постоять за себя является одним из самых важных дел, которые вы можете делать для своего ребенка и вместе с ним.

Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или применяете дисциплину, вы учите их, что такое поведение недопустимо.Конечно, они должны уважительно относиться к взрослым в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который следует усвоить ребенку, заключается в том, что если что-то не кажется ему правильным, усиливает гнев или обижает его чувства, тогда ему следует позволить уверенно выразить свои чувства словами.

Дети, которых учат быть уверенными в себе и напористыми, редко становятся жертвами хулиганов более одного раза.Ключ к успеху — научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не нужно быть злым или обиженным, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы научите своего ребенка быть хулиганом. Подтверждайте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему множество вопросов и учите его тому, что говорить о проблемах и чувствах более полезно, чем « отыгрываться ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.