Роль отца в воспитании девочки: Роль отца в воспитании дочери

Содержание

«Папина девочка» или о роли отца в воспитании дочери

Несомненно, отец является важной фигурой в воспитании любого ребенка, независимо от пола. И порой, на определённом этапе, его роль становиться более значимой, чем роль матери. С мальчиком все понятно- он будущий мужчина. С ним папе и на рыбалку можно и мяч погонять. А вот девочка??? Чему ее может научить отец?

Между тем, роль отца в формировании девочки как ДЕВОЧКИ, или будущей женщины, невероятно важна. Еще З. Фрейд говорил, что девушка на подсознательном уровне ищет себе избранника, подобного отцу. Конечно, это не просто фигура отца, а тот образ папы, который она вынесла в свою взрослую жизнь. Это первое и одно из главных предназначений отца.

Папа является первым мужчиной, с которым сталкивается маленькая девочка, и во многом именно от него зависит, будет она принцессой или простушкой, вырастет она счастливой и реализованной женщиной или же наоборот.

 Уже в первые 5-7 лет жизни, через отношения с папой, в малышке закладывается ее представление о себе и о мужчинах в целом, которое она реализует во взрослой жизни. Будет ли она считать себя привлекательной и интересной, какое отношение к себе со стороны мужчины она будет воспринимать как норму?  Всё это формируется в отношениях девочки с ее папой, с ее «королем»!

Здесь важно сказать, что папе достаточно просто восхищаться своей малышкой, говорить ей комплименты, проводить с ней время, дарить цветы.  Вы же хотите, чтобы Ваш будущий зять дарил Вашей дочери цветы? Так стоит показать ей своим собственным примером, что именно это отношение является нормой. Несложно сказать, что у нее красивое платье, когда она усердно крутится перед Вами. Конечно, важно при всем этом оставаться объективным, и, если ее новая прическа вам не по вкусу, то нужно это говорить, но так, чтобы это прическа оказалась неудачной, а дочка, конечно же, красотка. Несомненно, наряжаться и печь печеньки, дочку научит мама, но папе важно придать всему этому смысл. Малышка должна понимать, что вкусно готовить и ухаживать за собой надо потому что это приносит Вам и ей радость, удовольствие, а не потому что иначе «замуж никто не возьмет».

Еще одной важной ролью папы, является роль «защитника». Девочка с самых ранних лет жизни должна понимать, что папа это тот человек, на которого можно положиться. Конечно, ее проблемы и страхи кажутся смешными, но она обязательно должна знать, что Вы точно придете ей на помощь и поможете решить любую ситуацию, ведь для нее все это вполне серьезно. Понимая, что папа всегда рядом и готов защитить, девочка растет уверенной и легко реализуется, ведь ощущение защищенности в детстве дает внутренний покой и остается на всю жизнь.

Девочка никогда не должна боятся отца, поэтому, не верно физически наказывать дочь. Отец должен стать советчиком и компаньоном и, даже выражая свое недовольство, важно показать, что это отношение к поступку, а не к дочери.

Папа запросто может внушить дочери, что девочки могут добиваться успеха в любой сфере. Особенно, если папа входит в мир девочки и вникает в ее интересы, а так же, если допускает ее в свои. Девочка совсем не вырастет «пацанкой», если папа возьмет ее на рыбалку, зато она точно научится разделять интересы мужчин. Ведь девочку делает девочкой не то, чем она увлекается, а отношение к ней и подчеркивание ее женских черт.

Конечно, в формировании девочки, важны отношения между папой и мамой. Очень значимо то, как мама воспринимает отца. Даже, если ваша совместная жизнь не сложилась, постарайтесь оставить уважение друг ко другу, и, конечно, девочка должна понимать, что к ней ваши неурядицы не имеют никакого отношения. Она по- прежнему папина любимая дочка, ну и мамина конечно.

В целом, папе всегда важно помнить, что он, воспитывая дочь, формирует собой образ мужчины в её сознании и восприятие девочкой сомой себя.

Счастливые девочки вырастают счастливыми и реализованными женщинами.

 Так хочется, чтобы таких, становилось все больше!

Подгорная Елена, тренер-психолог Международной Школы Лидерства для Молодежи

чему может научить только папа

1. Она хочет, чтобы вы ее любили

Больше, чем миллион разных девчачьих штучек, которые она у вас просит и которые вы ей, конечно же, купите. Она может не спрашивать: «Папа, ты меня любишь?» Но это главное, что ей нужно. В этом заключается роль отца.

Дочь может вас огорчить, она может наделать ошибок и даже когда-то повернуться к вам спиной, но никогда не заставляйте ее сомневаться в своей любви. Посмотрите в ее глаза и скажите ей это. Сделайте это сегодня и не забывайте повторять каждый день.

2. Слушайте ее музыку

Когда все мои четыре девочки в машине, в ней поют Тейлор Свифт, Кэти Перри, Лана Дель Рей — в общем, ничего из того, что я бы слушал, если бы ехал один. С одним исключением — я люблю Тейлор Свифт. Но если эта музыка их зажигает, мы зажигаем вместе!

3. Она внимательно смотрит, как вы относитесь к ее матери

Если у вас нет времени, чтобы прочитать весь список, прочтите только этот пункт, он самый важный. Лучшее из того, что вы можете сделать для дочери, — это любить ее мать. Посвятить жизнь ребенку легко. Можно жить ее кружками, учебой, cоревнованиями, переходить с ней из класса в класс. Но прислушайтесь к моему совету — сражайтесь за свой брак, сделайте его приоритетом.

Те периоды жизни, когда я переставал ходить на свидания с Брук, моей женой, не назначал ей встреч только для нас двоих, были одновременно самыми сложными и проблемными периодами в жизни наших детей. Я не думаю, что это случайно. Находите время для совместных поездок вдвоем, показывайте детям, что жена для вас в приоритете и что вы — двое влюбленных друг в друга людей, у которых именно поэтому родились такие замечательные дети.

4. Не отступайте в тень, когда она подрастет

Бойфренды, переживания из-за фото в Instagram, чаты до полуночи, — что бы ни случилось, мои девочки не будут видеть, как я отдаляюсь от их проблем только из-за того, что они выросли и их тело изменилось. Отцовская любовь сопровождается пожизненной гарантией. И я буду поддерживать дочерей в пятнадцать лет так же, как поддерживал, когда им было пять лет.

5. Вы влияете на то, каких парней она будет выбирать

Однажды она захочет выйти замуж за того, кто будет любить ее так же, как вы. А наша младшая дочь и вовсе говорит, что выйдет за меня замуж, когда вырастет. И только отец может ей сказать, что он уже женат на ее прекрасной матери, а у нее будет такая же любящая семья с тем, кто будет ее любить так же, как я люблю свою жену, ее маму.

6. Научите ее отжиматься

Мои девочки определенно не слабые. Как и их мать. Они занимаются спортом и не понимают, что значит «бросать мяч как девчонка». Они считают, что это такой комплимент. И кроме физической силы и выносливости мы воспитываем в них упорство и стойкость: они им пригодятся в жизни лучше, чем розовые платья и сказки о принцессах.

7. Создавайте семейную память и историю

В семье меня в шутку называют «главным хранителем». Я не против. Знаете почему? Я знаю, что у меня еще осталось 50–60 лет на этой земле. Не так мало, но и не очень много. Поэтому я хочу создать как можно больше памятных моментов и оставить девочкам воспоминания о себе.

Мы празднуем большие события, такие как «первое путешествие, когда тебе уже 10 лет», но у нас есть и маленькие семейные праздники, к которым мы очень серьезно относимся. Семейные киновечера по пятницам, большие завтраки по субботам, поход в горы в воскресенье. Роль отца — наполнять их путевой журнал воспоминаниями о том, что они делали вместе. Эта память будет давать им силы в трудные минуты.

Роль отца в воспитании детей (Б. Спок)

Мальчику необходимы дружба и одобрение отца

И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.

Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, отец хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его играть в футбол. Но у ребенка не получается.

Если отец все время критикует его, даже по-дружески, ребенку становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Игра в футбол — прекрасное занятие, если она была предложена сыном и если они с отцом играют для развлечения.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он «свой парень». Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие секреты.

Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом

Мальчику нужен отец как образец для подражания, однако многие люди не понимают, что в развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Бурные игры

Отцы обычно любят бурные игры с детьми, и детям они тоже нравятся. Но дети легко возбуждаются от таких игр, что иногда приводит к ночным кошмарам. Необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент и в самом деле считает его медведем. Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще. Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями или драками, а просто акробатикой. Но немедленно прекратите, если ребенок слишком возбудится.

Отец не должен насмехаться над ребенком

Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки — слишком сильное средство для маленьких детей.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Роль папы и мамы в воспитании девочки

Фильм «Барышня-крестьянка»

Папа просит мягко, но его слово — закон. С папой не спорят.
скачать видео

В воспитании девочки должна быть немного разная позиция папы и мамы. Мама может (и должна) здесь быть жестче папы, дочку гонять и с дочки требовать. Причесаться, убрать постель, не ходить разобранной, приготовить всем завтрак и помыть посуду — все это мама может от дочки требовать жестко. Точнее — жестко, если это необходимо, поскольку при внимательном и мудром воспитании, где мама сама внимательна и ей помогают и папа, и бабушки, все это можно сделать и без всякой жесткости. А вот папа — пусть папа будет к дочке помягче. Мамины требования дочка выполняет, потому что нужно, а папины просьбы — потому что хочется. Другое дело, что в правильной семье авторитет папы должен быть таким, что самая мягкая папина просьба по факту поднимает всех, а если папа вдруг что-то не просто просит, а требует, то это делается просто на счет «Раз»… С папой — не спорят.

Фильм «Спасти мистера Бэнкса»

У этого папы отношения с дочерью более близкие, чем с женой. Для развития дочери как будущей женщины это неправильно.
скачать видео

Нормально, если папы немного балуют девочек: и если она не расчесалась и прибежала к нему в мятом платье, пусть его реакция будет обнять, поцеловать и восхищение «Ты моя красавица!» А уже после этого — «Иди причешись, родная, и платьице лучше погладить!» Любить и баловать — да, но если вдруг дочка захочет вступить в соперничество с мамой за внимание и любовь отца, у нее не должно быть ни единого шанса. Как бы папа не любовался своей милой дочуркой, дочурка должна абсолютно четко знать, что его сердце принадлежит в первую очередь маме. Только в этом случае девочка внутри себя скажет: «У меня тоже будет любимый мужчина, когда я вырасту!», и именно это станет базой для формирования правильной женственности.

Важнейшая роль отца еще и в другом: именно папа должен учить девочку быть смелой и уметь думать. Если девочек специально не воспитывать, они часто вырастают трусихами. В женской культуре принято бояться, разговоры о страхах приветствуются, но вашей дочери больше пригодится благоразумие, а вместо страхов и переживаний — расчет разумных рисков. Учите свою дочь думать. Многие девочки умение думать заменяют хорошей памятью: им проще повторить то, что от них хотят услышать, чем вдумываться и разбираться. Девушкам проще поделиться и даже поплакать, чем подумать и сделать выводы. Если дочь любит с вами делиться своими переживаниями — это прекрасно, но по мере взросления учите ее убирать своё «поделиться», то есть просто болтовню с эмоциями, развивайте умение говорить четкими тезисами. Да, этому обычно лучше учит папа.

А вот привычке «Сказано — сделано!» папа и мама могут и должны обучать вместе. Без недовольного «Я сейчас, подожди!» или «Ну мам, отстань!», а если родители о чем-то попросили всерьез, то нужно сразу прекратить любые другие дела, встать, улыбнуться и сделать то, о чем попросили. Такая привычка сегодня редка, но именно она поможет вашей дочери в будущем быть внутренне организованной, поможет избежать проблемы внутреннего саботажника.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Роль отца в социализации детей и подростков

Благодаря взаимоотношениям двух человек, мужчины и женщины, на свет появляется ребёнок. Эти взаимоотношения могут быть иногда сложными, непонятными, причудливыми, но не отменяют равнозначности роли мужчины и роли женщины. Однако, после рождения ребёнка мужчина – теоретически – должен принять на себя роль отца, а женщина, соответственно, — матери. И если мама в большинстве случаев справляется с этим интуитивно, используя весь накопленный с детства опыт игр в «дочки-матери», ухаживаний за младшими членами семьи, перенимая умения и навыки своей матери и пр., то в случае с мужчиной-папой всё немного сложнее. Где, в чьём мальчиковом детстве есть игры, направленные на развитие именно «отцовских» умений и навыков?

 

Да, разумеется, игры мальчишек чаще всего приводят к развитию физической силы и выносливости, конструкторских способностей и навыков абстрактного мышления. Это во многом обусловлено изначальной, архетипичной, ролью мужчины в семье – защитника и добытчика. То есть, будущий отец должен быть сильным, крепким, умным, быстро соображающим, чтобы связка бананов или шкура мамонта оказалась именно в его семье, у его женщины и наследников. А вот чувства нежности, сопереживания, тревоги отдаются на откуп слабой половине. Да и, в целом, неплохо, когда мама даёт ребёнку понятия доброты, заботы, с одной стороны, а папа учит не сдаваться, бороться за то, что считает правильным, с другой стороны. Спектр эмоций, навыков коммуникации, общих черт характера сливается в единый гармоничный конструкт, позволяющий ребенку – будущему взрослому – гибко реагировать на изменения в жизни и мире.

Однако же на настоящий момент такой гармонии современным детям достичь всё сложнее и сложнее. Многие семьи в нашей реальности состоят из двух человек – мамы и её ребёнка. Папа, в лучшем случае, приходит два раза в неделю, либо и вовсе неизвестен. Речь в этой статье не идёт о сложности взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Нас интересует, что конкретно даёт отец детям, находясь с ними рядом.

Наличие во время беременности женщины рядом отца ребёнка уже играет положительную роль – будущая мама эмоционально устойчива, уверена в завтрашнем дне, чувствует поддержку мужа и, в силу этого, менее подвержена риску развития послеродовой депрессии, что самым непосредственным и негативным образом может сказаться на развитии ребёнка. Таким образом, еще до рождения малыша отец оказывает влияние на его развитие через обеспечение благоприятных условий.

В ранние годы жизни детей отец стимулирует формирование у ребенка чувства ответственности, моральных норм, а также прививает зачатки дисциплины. Мамы, как правило, любят безусловно – проказничающего ребёнка и спокойного, активного и меланхоличного. Папино же уважение детям часто нужно заслужить поступками. Это не говорит о том, что отцы не любят своих детей вообще; скорее, нужно понимать, что выражение папиной любви более предметное и чёткое – по-мужски, одним словом. Для детей, кстати, это даже может быть логично в каком-то смысле: сделал так – получил поощрение, похвалу, сделал иначе – наказан, лишён, подвергнут остракизму.

С течением времени отцам становится более интересным проводить время со своим ребёнком. Характерно, что папы предпочитают в общении с детьми использовать более активные формы игр. Часто подбрасывают, шутливо борются, бегают наперегонки. Ребёнок в такие моменты не только развивается физически, но и чувствует комфорт, надёжность, папину силу и заботу.

Конечно, одним из наиболее важных моментов становится полоролевая идентификация, развивающаяся у детей в полной семье с гармоничными взаимоотношениями как бы само собой и адекватно, что важно. Папа – образец мужественности, носитель маскулинных качеств не только для мальчиков, но и для девочек. В норме мальчик отождествляет себя с отцом, стремится быть на него похожим, старается быть именно мужчиной. Девочка же принимает образ отца для переноса (в будущем) на партнёра, чтобы чувствовать себя такой же защищенной и любимой.

Если в силу каких-то обстоятельств или просто личностных качеств родителей эти роли подменяются, искажаются, то и их отражение в детях претерпевает самые неожиданные изменения. Как часто можно увидеть стыдливого, замкнутого, тревожного мальчика в семье, где выявляется глубокая и сильная связь с мамой в отсутствие ориентации на папу, либо потому что его нет, либо, что чаще, он сам демонстрирует такой же стиль поведения. Иногда бывает, что симбиоз с мамой возникает из противостояния отцу-деспоту, жестокому, авторитарному, предъявляющему завышенные требования к ребёнку. В любом случае, идентификация здесь проходит по типу отрицания всего, связанного с отцом, в том числе, каких-то важных маскулинных качеств. Девочка же, не имеющая прочной связи с отцом, не получает от него подтверждения своей женственности, образца поведения мужчин рядом с ней (в широком смысле слова), и вполне вероятно, приобретает неуверенность в себе, закомплексованность либо, напротив, излишнюю развязность, демонстративность. Дети своим поведением как бы говорят: «Обрати на меня внимание, папа!».

Понятно, что приводятся крайние варианты развития событий, но отчуждение отца от своих детей – современные реалии. Дети копируют поведение своих отцов, просиживающих долгие часы за электронными играми, либо проявляющих агрессию по отношению к близким, либо употребляющих различные психоактивные вещества. Существуют исследования, в которых выявляется связь активности отца в общении с подростками и их склонностями к отклоняющемуся поведению. Существование реальной сдерживающей силы — морального плана, – привычки ориентироваться на надёжные понятия, оглядка на мнение отца вообще, на его собственное поведение — всё это помогает детям от 11 до 15 лет менее болезненно вступить в переходный возраст и преодолеть, либо без потерь пережить, какие-то его соблазны, искушения, события. Гораздо вероятнее, что юноша-подросток заговорит с отцом о взаимоотношениях с девушками, вопросах сексуального воспитания, сложностях в компании ровесников, и, что ещё более важно, прислушается к его мнению или советам, если и до этого практиковались такие доверительные разговоры. Очевидно, что несформированное за предподростковые годы доверие между отцом и ребёнком вряд ли можно взрастить здесь и сейчас, «внезапно» вспомнив, что с подростками нужно разговаривать. Ведь этот ребёнок уже явно нашёл себе другой авторитет.

Дети, растущие без отцов, особенно мальчики, оказываются эмоционально более уязвимыми, ранимыми. За время своего развития они не успели увидеть альтернативные формы реагирования, отличные от материнских; не привыкли лавировать между двумя мнениями, учась при этом гибкости как в контактах, так и в мышлении; не прочувствовали разницу в восприятии мира, общечеловеческих ценностей. Становясь взрослыми, такие дети могут демонстрировать либо робость и недоверие, либо излишнюю самоуверенность и отсутствие границ. И уже своим детям они демонстрируют изначально искаженный образ мужчины или женщины, что также будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом, мы приходим к выводам о том, что мужчина в семье с детьми играет важную роль именно как папа, а не просто человек, обеспечивающий материальный комфорт. Играть со своим ребёнком, разговаривать, обсуждать последние события в мире или просто соседскую машину – важные и не единственные возможности у мужчины-отца воспитать гармоничную, психологически цельную личность.

 

Исполнитель:

Ольга Шелюк

Медицинский психолог БУ ХМАО – Югры «Сургутская клиническая психоневрологическая больница»

  • < Назад
  • Вперёд >

Роли отца — взгляд психолога

Почему женщины считают, что детей опасно оставлять с отцами? Что важного ломается в ребенке, когда рядом нет надежного и сильного мужчины? На эти и много других вопросов для Отцовского клуба отвечает практикующий психотерапевт Георгий Смолин, заместитель директора Киевского Гештальт Университета

Eсть множество исследований о том, что отсутствие отца – как физическое, так и эмоциональное – приводит к очень многим негативным последствиям. Ранним беременностям, бродяжничеству, подростковой преступности и наркомании. Почему так много негативных последствий из-за отдаленности отца и ребенка? Что такого важного ломается в человеке, когда рядом нет отца?

— Здесь нужно начать с того, что для того, чтобы расти и развиваться, нам нужно быть в окружении значимых для нас людей. Так уж мы созданы. Личность формируется как результат опыта отношений со значимыми людьми. Мы впитываем эти отношения. Это не только слова, действия, это и эмоциональное влияние – мимика, жесты, интонация. Когда ребенок растет, ему, грубо говоря, нужно «есть» личность родителя. Слава Богу, личность отца или матери от этого меньше не становится 🙂

И ЧЕМ БОЛЕЕ «ПИТАТЕЛЬНА» И ПОЛЕЗНА ЛИЧНОСТЬ РОДИТЕЛЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ШАНСОВ БОЛЕЕ ОПТИМАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА.

Больше шансов того, что он усвоит базовые вещи: мир – это безопасное место, у меня есть право на свои потребности, со мной считаются, меня ценят, у меня есть право открыто выражать свои чувства, я могу владеть своей силой и использовать ее себе во благо – как для других, так для себя.

Повзрослев, люди не очень помнят этот важнейший период впитывания таких ценностей (от рождения до 2-3 лет.). Чем больше, полнее и вкуснее среда, в которой растет ребенок, тем больше в дальнейшем у него будет ресурсов.

Бывает иначе. Например, у ребенка был дефицит какой-то из этих ценностей или отношения были «отравляющими». В итоге он все равно вырастет, выживет и приспособится. Однако в таком случае ему необходимо чем-то компенсировать его тревожное детство или дефицит какой-то из базовых потребностей.

Поиск компенсации часто приводит к проблемам в отношениях во взрослой жизни. Хорошо, когда люди потом доходят до терапии и это можно поправить в процессе. Но, к сожалению, часть людей выбирает другой путь – пытаться самому компенсировать свои психологические дефициты. Отсюда и высокий процент разводов или иные проблемы в отношениях.

— В чем особенность проблем в воспитании в пост-советских обществах, к которым вполне можно отнести и нашу страну?

— В Советском Союзе было много сделано для того, чтобы родители не были включены в семью, а больше работали на государство, для партии, для светлого будущего.

В ИТОГЕ У ДЕТЕЙ, ВЫРОСШИХ ВО ВРЕМЕНА СССР СФОРМИРОВАЛОСЬ ХРОНИЧЕСКОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ НЕДОСТАТКА КАЧЕСТВЕННОГО ВРЕМЕНИ, ПРОВЕДЕННОГО С РОДИТЕЛЯМИ.

Ведь родитель всегда занят. Папа приходит с работы уставший – «Не трогайте его», мама тоже приходит с работы опустошенная. Ребенок весь день в детском садике, а там далеко не всегда морально здоровые воспитатели. Из моего личного опыта могу сказать, что детский сад был тихим ужасом и лабораторией изощренных унижений.

А ведь именно качественное время, проведенное ребенком с родителями, формирует его как личность. Это и походы и общие игры и увлекательный отдых всей семьей, совместное музицирование, в общем, много чего. Много чего, что так и не было у детей и они выходили из детства, так и не насытившись вниманием родителей.

-Что такое «качественное время», кроме походов или общих игр?

— Это любой вид включенности родителя в совместное бытие с ребенком. Совместный просмотр телевизора – это не про качественное время. Потому что важен диалог, когда родитель и ребенок смотрят друг на друга, улыбаются, обмениваются мимикой, играют, даже ссорятся – все равно это включенность. Ребенок впитывает отношения – если он как-то чувствует себя в них. Качественные отношения подобны смазке, которая помогает впитывать базовые ценности — право на существование, право на свои потребности и т.д.

Папы и дочки

— Больше половины семей распадаются, а дети чаще всего остаются с матерью. Что происходит с девочкой, которая растет без отца?

— Когда рядом нет отца или отцовской фигуры, то чаще всего девочки начинают искать, кто бы мог эту фигуру заменить. Если такие фигуры в детстве не были доступны, то при поиске взрослых партнерских отношений, они пытаются найти того мужчину, который стал бы им «папой». Сами мужчины иногда даже и не подозревают, что им необходимо постоянно жить в этой роли. Есть , конечно же, мужья, которые довольно долго могут прожить в такой роли. Но папа тем и отличается от партнера, что отец должен все время давать. Он не нуждается в том, чтобы «брать» что-то в отношениях с дочерью. А партнер требует к себе женского внимания. Поэтому во взрослом возрасте с такой женщиной часто очень тяжело построить горизонтальные партнерские взаимоотношения, что может приводить к сложностям взаимообмена в паре.

Однако трудности у девочек с отцами могут возникать не только из-за разводов.

Второй вид проблем – когда отец поддается на соблазнение. Я опять же говорю не столько об инцесте, сколько о соблазнении в символическом понимании. Когда девочка подходит и говорит: «Папа, ты будешь моим мужем, когда мама умрет», или «Я хочу жениться на тебе», «Ты будешь моим принцем». Подобные слова бывает приятно слышать любому отцу и мужчине, они подпитывают самолюбие. Однако важно быть непреклонным: «Я никогда не стану твоим мужчиной, потому что у меня уже есть женщина — твоя мама. А ты всегда будешь моей любимой дочерью, с которой у меня будут самые лучшие папско-дочские отношения, но других не будет»

Но если отец или кто-то из мужчин родственников отвечает флиртом на детские заигрывания, это может быть воспринято ребенком как ответ на соблазнение. Слишком много конфет, подарков или знаков внимания – во всем этом важно соблюсти грань. Вроде бы, ничего страшного в этом нет, но такой девушке в будущем довольно сложно найти мужчину. Ведь она всех будет сравнивать с недостижимым идеалом – своим отцом. Часто такие девушки выбирают себе эротическим объектом мужчин намного старше себя, иногда дедушек.

Третий вид трудностей – это эмоциональная отстраненность отца . Он вроде как есть в семье, и возможно с мамой у него более-менее хорошие отношения. Но у него нет контакта с дочерью. И у девочки нет возможности почувствовать себя привлекательной. Потому что именно отец, как первая мужская фигура в ее жизни, подтверждает ее красоту, ее уникальность. Каждой девочке важно побыть папиной принцессой до определен ного возраста. Но именно принцессой, а не королевой. Такое отношение выражается в комплиментах отца: «Я восхищаюсь тобой, моя дочь», «Ты очень красивая девочка», «Я уверен, ты будешь достойна прекрасного мужчины». Все это — некая трансляция теплого и поддерживающего отношения. Если девочке не хватало поддержки и комплиментов отца, она будет искать какой-то противовес папе. Часто в ее душе будет глубокое ощущение ущербности себя как женщины. А если еще и мама не сильно грела, укрепляла этот ствол, и папы рядом не было, то есть выражаясь метафорически, и фонарь не светил, то цветок получается очень нежный, но совсем слабый. Во взрослой жизни такому цветку постоянно нужно что-то очень теплое и поддерживающее – например, чтобы три фонаря на него светило. То есть постоянное восхищение со стороны своего мужчины.

— Большинство разведенных супругов таят обиды друг на друга. Я думаю, многим приходилось слышать, как мать-одиночка отчитывает своего сына: «Ты во всем как твой отец!» или иначе давала понять, что ребенок в ее понимании унаследовал от своего отца только плохое. К чему это может привести в будущем? Как это повлияет на будущего мужчину?

— Даже если она не говорила подобных фраз, но обижалась, все равно это будет ясно ребенку. Когда такой мальчик вырастет, то, скорее всего, у него будут проблемы с принятием собственной мужественности. Первый вариант – я как мальчик отказываюсь быть таким, как мой отец. Тем самым он обесценивает отца, приняв точку зрения о том, что папа — какой-то гадкий, нехороший. Тогда ему логичнее пытаться стать каким-то абсолютно другим. К примеру, если отец был груб, я, наоборот, буду галантным и вежливым. Если отец был агрессивным – я откажусь от своей агрессии.

— …Если отец бросил мать, я буду идеальным семьянином…

— Да. Я никогда не брошу свою женщину. (Даже в тех случаях, когда это нужно). Возникает такой образ, анти-сценарий. Часто этот образ поддерживается матерью. В итоге он вырастает вроде бы хорошим, добрым парнем. Но на самом деле он вряд ли может иметь контакт со своими мужскими качествами. Потому что в его жизни не было реального мужчины. Был виртуальный образ, который поддерживался мамой или бабушкой. К примеру фразами: «Ты наш герой». Но это все женские отношения.

— Мне вспоминается фраза американского писателя Джона Элдриджа: «Наше общество забыло о том, что мальчики становятся мужчинами в обществе мужчин, а не женщин»

— Из таких мальчиков часто вырастают прекрасные папы для девочек, потому что они даже своих жен как бы «удочеряют». В стремлении стать идеальным отцом или идеальной матерью, они на самом деле транслируют тип женских отношений. Им трудно проявить себя как мужчину. Больше всего у них сложностей с достижением поставленных целей, завершением начатых проектов, с движением вперед, с устойчивостью, с возможностью проявлять агрессивность.

— Какой образ из кинематографа похож на мужчину, которого вы описываете?

— Первое, что приходит в голову — персонаж Андрея Мягкова из «Служебного романа». Вроде бы идеальный папа – занимается детьми. Но ему сложно реализоваться как мужчине. Он сам не стремится к карьере, его к этому подталкивают, он постоянно не уверен в себе.   Не зря же он в итоге вступает в отношения с женщиной, у которой много мужских качеств.

Мотивация быть хорошим отцом

— Но в Европе сейчас многие отцы сидят дома с детьми, разве это плохо?

— Это хорошо. Речь сейчас о другом – о мотивации. Ради чего мужчина хочет быть хорошим отцом? Если в противовес своему папе, это одно. Тогда получается персонаж фильма «Служебный роман». А если при этом он не теряет мужских качеств – силы воли, целеустремлённости, умении управлять своей силой – тогда это другая история. 

Для ребенка не столь важно, чтобы окружали родной отец или мать, как то чтобы это были родительские фигуры. Материнская фигура и отцовская. Потому что до 4-5 лет сын или дочь зависят больше от функций, которые может выполнять только взрослый человек – кормить, пеленать, находить пищу, обеспечивать теплое и комфортное жилье. В это время родитель не так важен для ребенка как другая личность.

ИМЕННО ПОЭТОМУ НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО В ТОМ, ЧТО В СОВРЕМЕННЫХ СЕМЬЯХ ОТЦЫ САМИ ИНОГДА УХОДЯТ В ДЕКРЕТНЫЙ ОТПУСК И ТЕМ САМЫМ БЕРУТ НА СЕБЯ ТАК НАЗЫВАЕМУЮ МАТЕРИНСКУЮ ФУНКЦИЮ.

Каждая из таких функций – как материнская, так и отцовская – предполагает, что человек должен что-то делать. Должен заботится о ребенке, должен содержать семью и так далее. Я обычно не люблю слово «должен». В постсоветском обществе им часто злоупотребляли. Ты должен любить родину, должен слушать партию. В религиозных обществах – должен выполнять заповеди. Гуманистическая психология с аккуратностью относится к слову «должен». Потому что иногда человек берет на себя слишком много обязанностей и забывает про «хочу», «мне нужно», «я выбираю».

Однако в отношении ребенка это слово вполне применимо. Мы должны о нем заботится. Если ребенок появился случайно, то родителям трудно признать, что они должны хотя бы на минимальном уровне выполнять свои родительские эти функции, если они хотят, чтобы ребенку дальше легче жилось.

Что папе делать в первый год жизни младенца

— Когда мужчины поздравляют своего друга с рождением ребенка, иногда приходится слышать такие фразы: «первый год после рождения ты к ребенку вообще не суйся, там все бабское дело». Как вы относитесь к такому совету?

— Я считаю, что это неверное убеждение. Конечно, эмоциональная связь отца с младенцем не заменит отношений с матерью. Ведь такая связь дает ребенку ощущение безопасности. Первый этап в жизни ребенка психологи называют созависимостью. Он длится от рождения и до года. И в нем основной является материнская фигура. Но у отца в этом периоде есть очень важная роль. Он поддерживает мать, постоянно дает ей понять, что она может на него положится. В таком случае женщина может быть более полно включена в отношения с ребенком.

Это серьезное испытание для любого мужчины – фактически он должен постоянно давать, мало чего получая взамен. Потому что мать занята отношениями с ребенком, ребенок занят отношениями с матерью, на отца времени и сил не остается. Но очень важно, чтобы за это время отец тоже выстроил свои отношения с младенцем – купал его, целовал в животик, болтал с ним. Эта связь с папой необходима ребенку во время его второй стадии взросления – когда он постепенно отдаляется от матери.

С 1-го года до 3-х лет младенец, вступающий во вторую стадию развития — противозависимость, — начинает проявлять первые признаки противостояния и агрессии. Также он все больше и больше начинает исследовать окружающий мир. И мама должна оставаться для ребенка «безопасным объектом», местом, куда ребенок может возвращаться для утешения, переживая снова моменты слияния. А папа, благодаря той связи, которая была сформирована, он как раз является проводником ребенка в исследовании мира.

— Женщины часто сами боятся оставлять ребенка с отцом, говорят, что мужики безрукие, с детьми обращаться не умеют…

— Да, потому что дети с ними часто попадают в какие-то передряги. Но так и должно быть. Задача отца – быть проводником в мир, что предполагает риск, встречу с опасностями этого мира. У мамы задача другая – обеспечение безопасности и комфорта. Если ребенок разбил нос, мама берет его на руки и утешает, а не кричит на папу. Само собой разумеется, что папа должен соблюдать правила безопасности.

Правила о том, что можно, а что нельзя. Речь не о физических наказаниях, а скорее о том, чтобы дать ребенку понять, что за любым действием будут последствия. К примеру: если ты рисуешь на стенах – я заберу у тебя ручку. Или: ты получишь пирожное, если доешь кашу.

В это время родителям естественно придется встретиться с агрессивными чувствами ребенка и с его плачем. Часто тут возникает соблазн показать ребенку кто в семье главный, стать эдаким диктатором. Однако задача папы в другом: выставление четких, прозрачных границ.

Возьмем простой пример из жизни. Ребенок злится на вас. Вам не нужно делать вид, что вы его не замечаете или отчитывать его фразами: «Как ты смеешь!», или «Закрой рот». Это не работает. Намного эффективнее для начала признать его право на собственные эмоции, в том числе и негативные. Сказать: «Да, ты расстроен, я понимаю. Ты имеешь право расстраиваться». Но при этом, если вы решили его чего-то лишить в качестве воспитательной меры, будьте последовательны. Дайте понять, что все равно будет так, как вы сказали. Но сделайте это спокойно. В таком эпизоде у мамы еще есть важная задача — не мешать. В смысле не оспаривать авторитет отца или преждевременно успокаивать ребенка. Часто это выражается в фразах: «Почему он у тебя ревет?» или «Дай ему, что он хочет, лишь бы он рот закрыл!».

В возрасте с 3-х до 7-ми лет наступает третий этап развития ребенка – становление независимости. Здесь отец становится наставником. Его главное отличие – он помогает сыну или дочери делать что-то, а не делает вместо них. Завязывать шнурки, чистить зубы, помогать убирать в доме. Очень распространенная ошибка этого периода – бросать ребенка в преждевременное взросление. Мол, сам делай, что ты, маленький что ли! В том все и дело, что нужна настоящая родительская мудрость в том, чтобы отличать, где ваша помощь поможет обретению новых навыков, а где излишняя поддержка только затормозит взросление.  

Тогда же начинает формироваться первый этап развития сексуальности. По мере развития ребенка, у него появляется возможность идентифицироваться с родителем своего пола, и научиться опознавать родителя противоположного пола как привлекательный объект. Дети учатся флиртовать, осваивают возбуждение разных видов. Для мальчиков этот период становится первым этапом мужской инициации. Также с участием отцовской фигуры происходит психологическая инициация девочки в женщину. Хотя мать в процессе такой инициации играет более важную роль. Хорошо бы было, чтобы фигура матери для девочки являлась примером того, как быть женщиной. Ведь это мама дает символическое разрешение: «Ты теперь взрослая, живи женской жизнью». Девочка видит, как отец относится к матери и как она относится к нему. Наблюдая за этим, она узнает, кто такие мужчины и как с ними взаимодействовать. Папа — скорее человек, который находится немного в стороне, с которым можно безопасно проверять способы заигрываний. И который как лучом света согревает «растущий цветок», укрепляет его «ствол», помогает ему «налиться соком».

И у отца тут появляется очень важная задача — не стать для девочки мужчиной, а остаться папой. Речь даже не об инцесте. Папе важно не строить параллельных отношений с дочерью, как с женщиной, причем ни в реальном, ни в символическом смысле. Оставаться стабильным объектом, который любит, обожает, но не пересекает эти границы.

С 5-ти лет начинает активно развиваться мыслительная сфера. В это время ребенок как губка впитывает факты и знания про мир, задавая бесчисленное множество вопросов, тренируясь высказывать собственные мнения, анализировать логические связи. Учиться рассуждать, думать о последствиях. Все это ох как непросто и для ребенка, и для родителей. Отцу необходимо балансировать на грани уважения к высказываниям ребенка и мягкой формой коррекции логического содержимого.

Пример: «Папа, из минералов делают мины, а от горчицы огорчаются!». «Здорово, ты сумел заметить сходство частей одного слова с частями другого слова. А теперь давай разберемся, как это работает на самом деле». А дальше — с 7-ми лет, — начинается активная социализация ребенка. В этот период нужно быть на его стороне и поддерживать веру в его достоинство. Ведь папа — это та фигура, которая может вдохнуть веру ребенка в себя, повысить его самооценку или на корню срубить его зарождающееся достоинство. Как? Очень просто — выражением пренебрежения, оскорбительными выпадами «Ничего ты не понимаешь!», или «Да кто ты такой?!». Но ребенка нужно уважать. Для многих это сложно, однако такое отношение к сыну или дочери сторицей окупит себя позитивными последствиями.

Беседовал Влад Головин

Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram

Роль отца в воспитании ребёнка дошкольного возраста

Наиболее распространенной до недавнего времени во всём мире была традиционная модель отцовства, в которой отец — кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего сына. Отец был главой семьи, человеком, который, принимая важные решения, советовал, руководил, потому что из всех членов семьи он был наиболее умелым, опытным, сведущим. Данная модель отцовства в той или иной форме до сих пор встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

В последнее время в публицистике активно дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей».

Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в воспитании (особенно в первые годы жизни ребенка) рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 1980-е годы в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия заключались прежде всего в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.

Появление современной модели отцовства связывают с демократическими, гуманистическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. Отец и мать в современной семье представлены как равноправные партнеры. С точки зрения американских психологов, успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества. Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они склонны возлагать на жен.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 1990-х годов хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, но все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим отчасти социологи объясняют обнаруженную в результате опроса рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

Разница между материнским и отцовским воспитанием

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской — любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности, Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А. Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ему путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

А. Греймс отмечает: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

С чего начинается понимание

Педагоги детских садов часто наблюдают ситуацию, когда дети 5-6- лет, играя в игру «Дочки-матери», с лёгкостью включаются в женские роли (мамы, бабушки) и с трудом и меньшим интересом изображают отца, который, в их исполнении, чаще всего уходит на работу и больше не участвует в игре или ест, смотрит телевизор и играет на компьютере.

Современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец — не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», — часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?». Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить… А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

По результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

Однако психологи отмечают также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом они играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, качают на ноге, кружат, катают на спине… Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего возраста младенцы при виде отца тянутся к нему и поднимают брови: «Раз папа здесь, будем играть». В ходе одного эксперимента малышам предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило, предпочитали отцов. Предполагается, что это можно объяснить тем, что отцы играют с ними в более подвижные игры.

Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

Тем не менее, полученные данные показывают, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании наряду с матерями, причем в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку — условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь.

Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены? Как это сказывается на развитии ребенка?

Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в воспитании или развитии ребенка либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей: строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. Возникает опасность трансляции искаженной модели отцовства в последующие поколения.

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания — следовательно, воздействует на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих сыновей; при этом недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.

Помимо этого, наблюдая взаимоотношения отца и матери, ребёнок уже в раннем возрасте усваивает модель межполовых отношений.

Большинство исследований роли отца в воспитании касалось тех семей, где росли мальчики. А что происходит в семьях, где мать воспитывает дочь? Оказалось, что вплоть до юношеского возраста отсутствие отца никак не проявляется в поведении девочек. Однако, в юности возникают определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем обращении с молодыми людьми. Причем подобные трудности появляются не в связи с общими подозрениями и сомнениями в отношении лиц мужского пола, а, скорее, из-за непомерной идеализации и нереалистического отношения к ним.

Девушки, не имея в детстве опыта общения с людьми противоположного пола, со всеми их достоинствами и недостатками, взрослея, пытаются найти того, кто бы соответствовал их возвышенному идеалу. Эти девочки не имели возможности наблюдать, как складываются отношения между мужчиной и женщиной в повседневной жизни.

Таким образом, чем больше времени уделяет отец общению с девочкой в раннем возрасте, тем более адекватные формы полового поведения формируются у нее в дальнейшем. Помимо этого, она понимает природу мужчины, наблюдая множество тонких нюансов в поведении родителей. Например, супруг, который вносит в семью уверенность и покой, дает своим детям представление о мужчине совсем иное, нежели муж, что ищет опору в своей жене. Точно так же отец семейства, часто ссорящийся со своими родителями или родственниками жены, непременно подаст своим детям дурной пример вместо того, чтобы научить их относиться к родным с любовью и уважением. Это уроки первостепенной важности и для мальчика и для девочки. Ничего из того, что они узнают в последствии из книг и учебников, не оставит большого следа в их сознании, не повлияет так на их чувства. Вот почему хороший отец должен быть, прежде всего, образцом настоящего мужчины и уже потом — идеального мужа.

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает, половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности.

В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и гипермаскулинным или агрессивным поведением мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери, ее феминизирующего влияния на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского Я. Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками.

Влияние отца на психическое развитие ребенка

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами, как доступность для ребенка, включенность в совместную деятельность с ним, ответственность за материальное обеспечение и организацию образовательно-воспитательной сферы ребенка. Сравнение «включеных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы успешнее влияют на развитие ребенка, чем матери.

Для нашей культуры нехарактерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это несвойственно для большинства современных отцов. Необходимо не забывать о том, что папа не просто кормилец — он человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

На самом деле, перечисленным не исчерпывается влияние отца на своего ребенка. Существует еще столько нюансов, самых, казалось бы, безобидных мелочей, которые с папиной легкой руки вырастают либо в теплые воспоминания из детства, либо становятся самой горькой обидой на всю жизнь.

Педагог-психолог НОУ Детский Центр «Акварель»
Неупокоева Ольга Сергеевна

Журнал «Дети» № 2-3 март- апрель 2009

9 суровых фактов о воспитании девочек, которые должны знать все отцы дочерей

Было бы глупо предполагать, что отцы растят мальчиков так же, как девочек. Несмотря на то, что многие родители предпочли бы растить детей в обществе, слепом от гендерной принадлежности, отцам по-прежнему приходится сталкиваться с проблемами, которые присущи только дочерям. Но важно то, что эти проблемы не имеют ничего общего с самими дочерьми или не имеют ничего общего с ними. Вместо этого препятствия, с которыми сталкиваются отцы, связаны с гендерными стереотипами, которые отцы усвоили, когда из мальчиков превратились в мужчин.А это значит, что отцам, возможно, придется работать над собой не меньше, чем над своими родительскими навыками.

Суровая правда заключается в том, что некоторым отцам будет трудно преодолеть свои предвзятые представления о том, как следует воспитывать девочек. Но со здоровой дозой перспектив и открытости любой папа может преуспеть в воспитании девочки. Им просто нужно начинать рано.

Суровая правда №1: папы не могут быть брезгливыми при смене подгузников для девочек

Папы, которые меняют подгузники мальчикам, имеют преимущество в том, что они знают, с чем имеют дело.В конце концов, если вы прожили с пенисом пару десятилетий, довольно легко иметь дело с меньшим по размеру пенисом, который оказывается у мальчика. Однако чистка гениталий дочери может вызвать у пап беспокойство.

Это беспокойство, кстати, вполне нормальное явление. Все странности, которые испытывают папы, основаны на том факте, что они прожили много взрослых лет, когда женские гениталии рассматриваются в совершенно ином контексте. Итак, важно сделать глубокий вдох и осознать тот факт, что смена подгузников — это просто забота и забота отца.

Что касается этого ухода, есть одна важная проблема с подгузниками, характерная только для девочек: их гениталии нужно чистить спереди назад. Чистка задними частями может привести к попаданию бактерий в уретру, что может привести к опасной инфекции. Помимо этого, подгузник для девочки довольно несложен. Так что приходите в это хорошее время для сближения и наслаждайтесь тем, что вы отличный помощник.

Суровая правда № 2: папы должны использовать слово вульва, потому что оно таково.

Когда папы используют эвфемизм, говоря о гениталиях своих дочерей, это дает понять, что их нельзя упоминать.В результате в этих случаях девочки могут расти, испытывая стыд за свои половые органы. Проблема может особенно усугубиться, если разговоры о гениталиях будут более откровенными с мамами, чем с папами, потому что это связывает стыд непосредственно с мужчинами.

В этом стыде есть явная опасность. Во-первых, это делает девушек менее безопасными. Они более склонны скрывать насилие, если чувствуют, что оно связано с неуместной и постыдной частью своего тела. Кроме того, эвфемизмы могут затруднить сообщение о жестоком обращении, если девочки решат сообщить о нем.

Тем не менее, некоторые папы могут побледнеть от термина «вульва», который почему-то кажется более зловещим, чем слово «влагалище». Но влагалище — неточный термин для обозначения части тела дочери, которую отец может очистить или с которой у маленькой девочки могут возникнуть проблемы. Влагалище — это внутренняя часть половых органов девушки. Вульва — это внешняя часть половых органов девушки. Важно нормализовать и использовать правильные термины.

Суровая правда №3: ​​в одежде для девочек нет карманов, и она очень раздражает

Жестокий факт заключается в том, что вам придется таскать с собой все дерьмо, которое ваша дочь собирает в походах на природу.Потому что там, где у мальчиков есть множество карманов, где они могут спрятать камни и сокровища, в одежде для девочек практически нет способов переносить предметы отсюда туда. Ваша работа вьючным мулом началась в тот момент, когда ваша дочь надела симпатичный наряд без карманов.

Суровая правда №4: Приучение к горшку отличается для девочек

Важно отметить, что девочки обычно начинают приучать к горшку раньше, чем мальчики. Таким образом, они часто бывают очень маленькими, когда сидят на унитазе. Папы должны помочь им, предоставив табуретку, чтобы их ноги не болтались.

Кроме того, точно так же, как папы должны были научиться чистить своих дочерей, дочери должны научиться чистить себя. Главное — протирать спереди назад. Это может потребовать некоторой практики, но она скоро это получит.

Суровая правда № 5: Называть дочь принцессой не обязательно К сожалению, этот термин и все его значения могут повлиять на способность девочек добиться успеха в жизни.

Почему слово «принцесса» является проблемой? Потому что и девочки, и мальчики понимают, что роль принцессы подразумевает мольбу к авторитету и совершенству. И хотя некоторые могут подумать, что стремление к совершенству — это хорошо, на самом деле это не то, что делают девушки, усвоившие себя принцессами. На самом деле они с большей вероятностью не склонны к риску и избегают возможных сбоев.

Итог? Рассмотрим исследование, в ходе которого было обнаружено, что девушки, столь же умелые и способные в математике и естественных науках, редко выбирали эти области, потому что им не хватало уверенности в том, что они смогут достичь своих целей.Это ужасно. Так что, может быть, выбери более подходящее имя для питомца.

Суровая правда №6: Дочери тоже мастурбируют

И маленькие мальчики, и маленькие девочки будут касаться своих гениталий для комфорта и / или удовольствия. Это просто факт жизни. Некоторых отцов такое поведение дочерей может особенно беспокоить, потому что оно кажется более неприличным. Но худшее, что может сделать папа, — это испугаться или рассердиться из-за мастурбации дочери.

Есть веская причина не вызывать мастурбацию.Во-первых, это может заставить ребенка еще больше прикасаться к себе, потому что это увеличивает любопытство к явно очень важной или постыдной части его тела. А когда удовольствие от мастурбации связано со стыдом, это может создать для ребенка жизнь, полную осложнений.

Лучшая реакция, особенно когда дети младше, — игнорировать такое поведение. Когда они станут старше (около 5-6 лет), родители могут перенаправить детей в личное пространство. Если такое поведение происходит в общественном месте, уловка состоит в том, чтобы дать дочерям чем-нибудь занять их руки.

Суровая правда №7: Папы должны быть там ради девчачьих дел

Быть родителями — значит присутствовать в интересах вашего ребенка. Отвернуться от дочери, которая хочет устроить чаепитие или принарядиться, — значит сказать, что что-то изначально не так с ее интересами как девочки. Так что папам лучше участвовать в игре, даже когда они занимаются девчачьими занятиями. Это отличный способ показать дочерям, что их интересы и идеи важны и актуальны, какими бы розовыми и яркими они ни были.

Суровая правда № 8: Папы не должны выезжать из дома в период полового созревания

Когда девочка достигает половой зрелости, многие отцы склонны позволить маме встать у руля. Но это не значит, что папы могут просто выписаться на пару лет. Отказ от вопросов дочери о половом созревании может вызвать у них чувство стыда за изменяющееся тело.

Быть отцом дочерей — это значит уменьшить позор, который мир будет пытаться навязать им за то, что они девочки.Открытость по поводу полового созревания — отличный способ уменьшить стыд. Но в то же время отцам необходимо признать, что у них нет ответа. Заверьте свою дочь, что вы проведете небольшое исследование.

Также постарайтесь не шутить о том, что она переживает «то время месяца». Это унизительно.

Суровая правда № 9: папы не должны угрожать парням своей дочери

Дочери захотят иметь отношения. Это важная часть обучения тому, как быть человеком. Когда папа угрожает жениху дочери (например, шутками с оружием), это может иметь неприятные последствия.

В частности, чрезмерно опекающий отец может заставить нормального мальчика казаться очаровательным принцем. Угрожающие папы могут просто оттолкнуть своих дочерей. Это может побудить их вступать в отношения, не зависящие от родителей, что может быть опасно. Это также может задержать освоение необходимых навыков взаимоотношений, сделав ее более поздние годы хаотичной.

Добиваться уважения от молодых людей — это нормально. Но уважение можно больше заслужить, если он будет уверенным в себе отцом, уважающим выбор дочери.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

пап, воспитывающих девочек — отношения WA

Папы могут недооценивать свою важность для жизни маленькой девочки, но, будучи хорошим образцом для подражания и активно участвуя в ее жизни, вплоть до подросткового возраста, она имеет огромные социальные преимущества и пользу для здоровья.Когда папы могут строить близкие и здоровые отношения с дочерьми, они лучше защищены от культурной и медийной женской сексуализации, направленной на молодых девушек. Девочки, которые были вовлечены, любящие папы не так восприимчивы к вредному поведению, как радикальные диеты или пьянство, в подростковом возрасте и лучше учатся в школе и в других областях. Активное участие папы помогает ей развить здоровое самосознание и, в конечном итоге, поможет ей выбрать партнера, который будет хорошо к ней относиться.

Распространенные мифы об отношениях отца и дочери

Миф: От природы женщины лучше заботятся о маленьких детях, чем мужчины.
Busted : Женщины не являются экспертами по природе — когда они несут ответственность за младенцев, мужчины и женщины могут развивать навыки с одинаковой скоростью.

Миф: Отцы должны быть больше похожи на матерей.
Busted : Отцы должны быть отцами, а матери должны быть матерями. Мужчины смотрят на вещи иначе, чем женщины, и могут предложить что-то уникальное.

Миф: Маленькие дети нуждаются в матери больше, чем в отце.
Busted: В возрасте 1-2 лет даже ребенок, который относительно мало времени проводит с отцом, может стать к нему психологически столь же привязанным, как и к маме.

Миф: Мужчина должен зарабатывать деньги, а женщины заботятся о доме и детях.
Разорено: Больше нет «традиционных» ролей для мужчин и женщин. Многие мужчины предпочитают более равномерно балансировать между работой и семейной жизнью, а некоторые даже берут на себя основную родительскую роль.

Вот несколько идей, которые помогут укрепить связь папы и дочери:

  • Играйте с ней, включая физическую игру
  • Научите ее новому
  • Узнайте о развитии девочек
  • Будьте в курсе проблем, с которыми сталкиваются девочки / женщины сегодня
  • Проявите уважение к ее матери
  • Поделитесь своим жизненным опытом
  • Читайте и слушайте музыку вместе
  • Скажите ей, что вы ею гордитесь
  • Помогите с домашним заданием / работой по дому
  • Будьте там, где возможно, в важные моменты
  • Узнайте ее интересы и друзей.Найдите общий интерес. с дочерью сейчас, скорее всего, она поговорит с вами позже
  • Не забудьте поговорить с другими отцами или обратиться за поддержкой, если это необходимо

Правила для отцов дочерей

Одно из моих любимых телепрограмм — шоу на выживание.Мне особенно нравятся выступления с Беар Гриллсом. Гриллс служил в британском спецназе и является авантюристом. Когда ему было 23 года и всего через 18 месяцев после того, как он сломал три позвонка в результате несчастного случая в прыжке с парашютом, он стал одним из самых молодых, кто когда-либо поднимался на Эверест. Он также является обладателем нескольких мировых рекордов. Его самое известное шоу — Man vs. Wild , где он падает посреди пустыни. Затем ему нужно найти выход, выживая при стихии и охотясь за едой с ограниченными запасами.Попутно он дает советы по выживанию и информацию о земле, которая дает ему преимущество.

Если каждый день сосредоточиваться на правильных делах, вероятность того, что вырастить дочерей здоровыми и сильными, возрастает. Меня всегда удивляла простота некоторых его советов, и в то же время они очень критичны. Один из его главных советов — всегда думать. Когда мы перестаем думать, мы принимаем плохие решения с печальными последствиями. Воспитание дочерей — это тоже приключение, и мы хотим делать то, что даст нам преимущество.Ежедневное сосредоточение внимания на правильных делах делает детей более здоровыми и сильными. Вот 10 правил для пап дочерей.

  1. Люблю свою маму. Относитесь к ее матери с уважением, почтением и большой грудой публичных проявлений привязанности. Когда она вырастет, велика вероятность, что она влюбится и выйдет замуж за того, кто обращается с ней так же, как вы относились к ее матери. Хорошо это или плохо, так оно и есть.
  2. Всегда будь рядом . Хорошее время не бывает без количества времени. Проводите время вместе только для того, чтобы быть в присутствии друг друга. Искренне интересоваться тем, что ее интересует. Ей нужно, чтобы папа был вовлечен в ее жизнь на каждом этапе. Не сидите сложа руки, пока она добавляет годы к своей жизни … добавляет жизни к своим годам.
  3. Помолитесь за нее. Регулярно. Страстно. Постоянно.
  4. Танцуй с ней. Начинается, когда она маленькая девочка или даже когда она еще младенец.Не ждите дня ее свадьбы.
  5. Скажи ей, что она красивая. Повторяйте это снова и снова. Когда-нибудь анимационный фильм или журнал о красоте попытаются убедить ее в обратном. Вот еще 4 вещи, которые ваша дочь должна услышать от вас.
  6. Помните, время летит. Ваша дочь, как бабочка, когда-нибудь расправит крылья и полетит. Наслаждайтесь ее годами гусеницы, пока можете.
  7. Пиши ей от руки письмо на день рождения каждый год. Дайте их ей, когда она пойдет в колледж, сама станет матерью или когда вы думаете, что они ей больше всего нужны.
  8. Подарите ей опыт. Вы можете поделиться ими вместе, вместо того, чтобы загружать ей подарки на день рождения и Рождество.
  9. Никогда не пропустите ее день рождения. Через десять лет она не вспомнит подарок, который вы ей подарили. Она вспомнит, если тебя там не было.
  10. Не опаздывай. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения с работы по вечерам.

Правила для отцов дочерей впервые появились в книге Майкла Митчелла «Жизнь до ее лет: отцовские советы по увеличению продолжительности жизни дочери ».

Huddle Up Question

Соберитесь сегодня вечером со своей дочерью и расскажите ей, почему она такая красивая.

7 вещей, которые нужны дочери от отца

Когда моя дочь была моложе и чувствовала себя подавленной или неуверенной, она заползала мне на колени. Тогда она прижалась головой к моей груди. Я бы обнял ее.Затем я говорил ей, что люблю ее, и она всегда делала глубокий расслабляющий выдох. Как будто все то, что давило ей на плечи, покинуло ее. Это все еще происходит, но теперь, когда она стала больше, она больше прижимается ко мне, но когда я говорю ей, что люблю ее, она по-прежнему издает то же успокаивающее дыхание.

Когда девочка вырастет, мужчины будут входить и уходить из ее жизни, но единственный мужчина, который всегда будет рядом, — это ее отец. Отношения отца и дочери играют жизненно важную роль на пути его девочки к взрослой жизни.Ниже приведены 7 вещей, которые нужны дочери от отца. Наша версия для печати находится ниже. Также не забудьте ознакомиться с «7 вещами, которые нужны сыну от отца».

1. Ей нужно, чтобы вы были вовлечены.

Дочке нужен отец, чтобы она активно интересовалась ее жизнью. «Активно заинтересован» не относится к второму длинному разговору, который иногда происходит между отцом и дочерью, когда он спрашивает, как прошел ее день, и она отвечает одним словом. Отец должен участвовать в увлечениях и занятиях дочери, проявляя интерес.Например, если она интересуется коллекционированием монет, водите ее на выставки монет. Используйте Интернет, чтобы узнать о редких монетах и ​​поговорить о них. Ваша дочь способна в каком-нибудь виде спорта, например, в волейболе? Хочет ли она играть или просто любит смотреть игры, станьте горячим фанатом и сторонником! Покажите дочери, что вам интересна ее жизнь, узнав о ней больше и постараясь стать ее частью.

2. Вы ей нужны, чтобы продемонстрировать здоровый брак.

Первые отношения дочери — это отношения между ее матерью и отцом.Если ее отец не уважает свою жену физическим или эмоциональным насилием, дочь может прийти к выводу, что это ожидаемые отношения с мужем. Однако отец, проявляющий физическую привязанность, уважение и истинное партнерство со своей женой, является невероятным примером, который его дочь захочет отразить в своей собственной жизни.

3. Ей нужно, чтобы вы ее поддерживали.

Даже если отец не всегда может соглашаться со своей дочерью, она должна знать, что вы ее поддержите. Когда отец полностью и искренне поддерживает свою дочь, у нее разовьется сильная самооценка и положительное представление о себе.Это не означает, что вы всегда должны соглашаться с ней, но покажите ей, что, хотя вы можете не согласиться с выбором, который она делает, вы всегда будете верить в нее как в личность и верить в ее способности.

4. Ей нужно доверять тебе как доверенному лицу.

Когда ваша дочь обсуждает личные вопросы или проблемы, относитесь к ним с уважением и доверием. Когда ваша дочь приходит к вам и обсуждает личные вопросы и проблемы, ей необходимо знать, что вы будете относиться к ним с уважением и доверием.Они не должны превращаться за обеденный стол в разговор с остальной семьей.

5. Ей нужна твоя безусловная любовь.

Подобно тому, как наш Небесный Отец демонстрирует безусловную любовь, отцы на Земле также должны проявлять это. Безусловная любовь требует, чтобы дочь знала, как бы сильно она ни испортила, ее отец будет рядом, не для насмешек и унижений, а для прощения.

6. Ей нужен сильный духовный лидер.

Отец должен быть духовным главой семьи и отвечать за религиозное образование своих детей.Молитесь вместе с дочерью! Не стесняйтесь вовлекать Господа в свои разговоры с ней.

7. Ей нужен положительный образец для подражания.

Многие дочери сегодня лишены положительного мужского ролевого примера в их жизни. Отец — первый мужчина в жизни девушки, которого она близко знает. Ее отец устанавливает стандарты для всех остальных мужчин в ее жизни, а положительный образец для подражания поможет ей выбрать хорошего мужа в будущем. Найдите минутку для самоанализа. Есть ли какие-то привычки, от которых нужно отказаться? Есть ли в вашей жизни некоторые области, в которых можно было бы провести «духовную перестройку» и молитву? Когда ваша дочь видит, что вы готовы проанализировать свою жизнь и при необходимости внести изменения, вы подаете ей лучший пример принятия ответственности за свои действия.

Воспитание дочери папой-одиночкой

Воспитывать детей непросто даже для самых бывалых родителей. И быть отцом-одиночкой для дочери может быть особенно пугающим, поскольку вы ориентируетесь во всех социальных ситуациях, сложных чувствах и изменениях в развитии, которые переживает ваша дочь на протяжении всей юности — без непосредственного понимания некоторых из того, через что она проходит.

Какими бы ни были обстоятельства вашей семейной ситуации, проблемы с воспитанием дочери как родителя-одиночки одинаковы.На этом пути будут препятствия, и вы не всегда будете знать правильный ответ, но это верно для каждого родителя. Этот совет поможет сгладить путь для вас и вашей дочери.

Не уходи в одиночку

Хотя вы вполне способны вырастить свою дочь в одиночку, никогда не стоит недооценивать важность приглашения наставницы в жизнь вашей дочери. Иногда эту роль могут взять на себя бабушка, тетя или другой член семьи. Или заручитесь помощью мамы, у которой есть дочь того же возраста, что и ваша.Вы также можете попросить помощи у женского церковного молодежного лидера, лидера девочек-скаутов или спортивного тренера.

Для успеха вашей дочери в взрослении важно найти сильную и способную женщину для подражания. Если рядом с ней идет женщина, она узнает, как стать уверенной и независимой. Следовательно, помощь вашей дочери в поиске наставника и налаживании отношений с ним — один из самых важных подарков, которые вы можете ей подарить. Это еще один уровень поддержки и ободрения для вашей дочери.Каждого ребенка нужно окружать людьми, которые верят в нее и поддерживают ее.

Поддерживайте открытость линий связи

Многие мужчины придерживаются менталитета «Я должен исправить это» в своей жизни и отношениях. Они склонны слушать достаточно долго, чтобы определить проблему, а затем предложить решение. Часто ваша дочь не хочет, чтобы вы решали ее проблемы. Вместо этого она захочет, чтобы вы выслушали и поняли, что она переживает.

Научитесь проявлять сочувствие и сострадание, и ваша дочь будет продолжать подходить к вам как плечо, на которое можно опираться.Это требует времени, терпения и готовности сделать это приоритетом. Но хорошее общение — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для построения крепких отношений с дочерью.

Научите их решать проблемы

Детям нужна помощь в развитии навыков решения проблем. Когда ваша дочь сталкивается с проблемой или трудным выбором, помогите ей обдумать проблему. Поощряйте их изучить все ее варианты и придумать несколько вариантов решения проблемы.

Хотя этот процесс может показаться нелогичным, особенно если вы человек, который берет на себя ответственность, позволив вашей дочери развить некоторую независимость и самостоятельность, она будет хорошо ей служить на протяжении всей жизни. Кроме того, она оценит время, которое вы потратите на то, чтобы помочь ей рационально и конструктивно обдумать различные вопросы. Помните, что вы расширяете возможности своей дочери, когда помогаете ей развить эти навыки.

Не спасай и не защищайся

Хотя для отцов естественно стремление сделать так, чтобы для их детей все было хорошо, в долгосрочной перспективе это вредно для здоровья вашей дочери.Позвольте ей испытать некоторые жизненные проблемы и трудности, не спасая ее и не пытаясь оградить ее от боли. Если вы будете чрезмерно опекать, ваша дочь либо восстанет, либо станет зависимой, и ни один из этих результатов не является положительным.

Также важно предоставить дочери немного места и уважать ее конфиденциальность. Позвольте ей пойти на некоторый ограниченный риск. Все это поможет ей обрести уверенность в себе и научиться верить в свои способности. А пока вы укрепите узы взаимного доверия, потому что продемонстрировали, что тоже верите в нее.

Быть вовлеченным в их жизнь

Ваша дочь должна чувствовать вашу поддержку, особенно если вы ее единственный родитель. Так что будьте для нее доступны как можно больше. Интересуйтесь тем, что ей интересно. Например, если она любит звезды, отведите ее в планетарий. Вместе понаблюдайте за метеоритным дождем. Расскажите о последних открытиях и исследованиях, касающихся звезд и планет. Если показать ей, что вас интересуют ее увлечения, это демонстрирует, что в конечном итоге она вам интересна.

Вы также можете оказать поддержку:

  • Посещает спортивные соревнования и школьные мероприятия
  • Быть дома, когда у нее есть друзья старше
  • Быть дома по вечерам, если можно
  • Помогает ей с домашним заданием и спрашивает, как прошел ее день
  • Проводить время вместе, делая то, что ей нравится, будь то поход в кино, походы, выпечка и т. Д.

Ключ — быть вовлеченным и присутствовать в ее жизни, чтобы построить крепкую связь между папой и дочерью.

Не уклоняйтесь от серьезных проблем

Иногда помощь дочери в переходном периоде полового созревания может быть самым большим эмоциональным испытанием для отца-одиночки. Лучший подход — откровенно и честно рассказать о том, что она испытывает с точки зрения гормонов, эмоций и менструации. Если вы не знаете ответов на вопросы дочери, поищите их. Проведите свое исследование. Обратитесь за помощью к ее надежному наставнику, если вы ошеломлены и не знаете, что сказать.Но сделай усилие.

Не игнорируйте то, что они испытывают, и не делайте вид, что этого не происходит.

Если вам особенно неловко говорить о гормонах, менструации, сексе и других подобных вещах, объясните это, прежде чем ваша дочь поговорит со своим наставником. Если вы этого не сделаете, она может подумать, что с ней что-то не так, или усомниться в ваших отношениях. Открытое и честное общение — всегда лучшая политика.

Кроме того, не отказывайтесь от отцовских объятий просто потому, что она подрастает.Девушки часто не уверены в том, как меняется их тело, и им нужно знать, что ваша любовь не изменилась. Они могут быть старше, но в глубине души они все еще хотят быть вашей маленькой девочкой. Постоянный источник любви и поддержки в жизни дочери поможет ей пережить это трудное время.

Слово от Verywell

Воспитывать дочь в одиночестве может быть непросто. Но вы можете это сделать, если вы чутко относитесь к своей дочери и ее потребностям и уделяете время своим отношениям с ней.В конце концов, вы получите огромное удовольствие от воспитания замечательной дочери.

15 вещей, которые должны знать все папы дочерей

«Мне жаль вас, когда они станут подростками». «Чувак, тебя окружают женщины». «Чем вы заслужили это?»

Поскольку у меня четыре дочери (у нас есть еще один сын), я слышу подобные вещи почти ежедневно. И, честно говоря, мне жаль людей, которые так думают.

Иметь дочерей — одна из величайших радостей, которые я мог себе представить.У нас дома есть такая поговорка: «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера». Растить девочек — это привилегия, а не бремя.

У меня, конечно, еще не все до конца, но за последние 11 лет я узнал 15 вещей о воспитании девочек.

1. Она хочет, чтобы ее любили. Больше, чем она хочет того, что вы можете ей купить, или того, чему вы можете ее научить, она хочет, чтобы вы ее любили. Никто другой на Земле не может взять на себя вашу роль папы. Ваша дочь подведет вас, сделает огромные ошибки и, возможно, даже на какое-то время отвернется от вас, но никогда не позволяйте ей сомневаться в вашей любви к ней.Посмотрите ей в глаза и скажите, что любите ее. Много.

2. Вы влияете на ее будущего партнера. Страшная мысль, но то, какой ты для нее мужчина, напрямую повлияет на то, за кого она когда-нибудь решит выйти замуж. В течение многих лет наша третья дочь умоляла меня жениться на ней, когда она вырастет. Пришлось объяснять, что я уже женат на ее удивительной маме. Если вы все сделаете правильно, однажды она захочет выйти замуж за кого-то вроде вас.

3. Слушайте ее музыку. Когда мои девочки будут в моей машине, вы сможете застать нас на качелях на следующих станциях Пандоры: Тейлор Свифт, One Direction, Коди Симпсон, Kidz Bop Radio, Кэти Перри, вы поняли. Не станции, которые я бы слушал сам (за одним исключением — я люблю Тейлор Свифт), но когда он их зажигает, он зажигает меня.

4. Она наблюдает, как вы относитесь к ее маме. Если вы вычеркнете что-то из всего этого списка, сделайте это. Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери, — это хорошо любить ее маму.Ориентироваться на ребенка легко. Беготня от одного детского занятия к другому. Но боритесь за свой брак и сделайте его приоритетом. Сезоны жизни, когда я теряю фокус на свиданиях с Брук (моей женой), также совпадают с временами, когда у наших детей больше проблем. Не думаю, что это случайное совпадение. Любите свою жену, найдите время для свиданий, возьмите ее с собой в поездки и покажите своим детям, что она для нее важнее, чем они.

5. Не отступай, когда она вырастет. Нашему старшему почти 11 лет, так что мы еще не достигли ужасного подросткового возраста, но я говорю, давай сюда.Папы, которые продвинулись дальше меня, сожалеют, что не были более эмоционально заняты своими дочерьми-подростками. Нам всем будет неловко, но я склоняюсь к этому. Менструации, парни, бритье подмышек, Snapchat, что угодно. Мои девочки не будут знать ничего, кроме того, что их отец был так же занят, когда им было 15, как он был, когда им было 5. Не исчезайте, когда их эмоции и тела начинают меняться.

6. Научите ее делать настоящие отжимания. Меня не перепутают с Билли Бланксом, но мы серьезно относимся к здоровью и благополучию в нашем доме.Мои девочки не слабаки. Они умеют делать настоящие отжимания. Они много занимаются спортом. Они думают, что «бросать как девочка» — это комплимент, а не оскорбление. Они его приносят. И больше, чем физическая выносливость, мы воспитываем умственно стойких девочек. Как их мама. В мире, где женственность слишком часто приписывают платьям принцесс и сказкам, мои девочки крепки как гвозди.

7. Создавайте воспоминания. Однажды друг сказал мне, что моя работа — быть главным создателем памяти в доме.Это болезненно, но мне осталось на этой Земле 50-60 лет, максимум. Это не так уж и много времени, поэтому я постараюсь создать как можно больше воспоминаний со своими девочками. Мы празднуем большие дела, например, 10-летнюю поездку, но мы также серьезно относимся к мелочам. Семейные вечера кино по пятницам. Обильный завтрак по субботам. Походы после церкви. Он не должен быть дорогим или сложным, но должен быть намеренным. Заполните эмоциональный дневник вашей дочери воспоминаниями о том, как она была с отцом.

8. Научите ее, что дело не в ней. Что-то удивительное происходит, когда мы понимаем, что Вселенная не вращается вокруг нас. Мы не моделируем это идеально для наших девочек, но мы пытаемся показать им, что лучше всего прожить жизнь, когда мы отдаем себя. Чтобы служить другим. Идти последним. Чтобы не всегда быть правым.

9. Приходи на ее мероприятия. Большинство из нас, отцы маленьких дочерей, одновременно строят карьеру. Так что это не возможно каждый раз, но постарайтесь добраться до ее вещей.Даже если это не твое любимое дело. Ненавижу рекламу папы на танцевальном вечере дочери, которая смотрит футбольный матч на своем телефоне. Я люблю хороший футбол так же сильно, как и другие парни, но хлопаю в ладоши перед концертом своей дочери, как если бы вы смотрели спорт на диване.

10. Близость не означает присутствие. Я виноват, что часто об этом забываю. Тот простой факт, что вы там, не означает, что вы действительно там. Особенно в эпоху постоянной информации и развлечений.Выключайте телефон, когда возвращаетесь с работы домой. Или, по крайней мере, поместить его в другую комнату. Вашей дочери наплевать на вашу ленту в Твиттере, электронную почту, вашу команду по фэнтези-футболу или групповые сообщения. Она заботится о том, чтобы проводить с вами время. Играю с тобой. Быть с тобой.

11. Сделайте ей прическу и ногти. Брук делает это 99 раз из 100, но я стараюсь сказать всем своим девочкам, что папа может сделать убийственный хвостик. И я могу красить им ногти, как чемпион. Черт возьми, они тоже много раз рисовали мою.Покажи ей, что мужчина может быть нежным.

12. Дай ей дату. Хотел бы я сказать, что делаю это постоянно, но лучше даже раз в несколько месяцев, чем совсем не делать этого. Свидание с дочерью очень важно, чтобы показать ей, как мужчина должен относиться к женщине. Называйте меня олдскулом, но на свиданиях с девочками я открываю двери, плачу по счетам, смотрю им в глаза и заставляю их чувствовать себя миллионами долларов. Это не должно стоить кучу денег. Прогулка по кварталу. Короткая велопрогулка. Поездка в магазин мороженого.Необязательно быть причудливым, но опять же, это должно быть намеренно.

13. Ее сердце красивее, чем ее внешний вид. Угадай, папа? Ваша работа — сказать дочери, а затем миллион раз напомнить ей, что то, что у нее внутри, — это то, что заставит ее далеко продвинуться в жизни. Сердце — это то, как мы говорим об этом в нашем доме, но это может быть ее характер, ее самооценка, ее суть. Воспитывать девушек в этом чувственном мире непросто, но им не нужно соглашаться с убеждением, что быть красивыми означает, что вы должны вписаться в нулевой размер или показывать почти каждый кусочек своей кожи, когда вы входите в комнату.

14. Не моргать. Кенни Чесни был прав. Она называет тебя папой. Наслаждайтесь этой ролью — она ​​пролетает незаметно.

15. Ты меня простишь? Я забываю на 1–14 больше, чем хотелось бы признать. Я делаю все возможное. Ты тоже. Но когда я облажался, когда я обидел ее чувства и когда мои намерения были лучше моих действий, я учусь просить у нее прощения. Не простое извинение, а искренняя мольба о прощении. Смоделируйте роль отца, который опускается до своего уровня и признает, что у вас не все вместе.Она тебе за это простит.

Папы, ваша роль драгоценна. Любите своих дочерей.

5 способов, которыми отцы могут вырастить сильных и успешных дочерей

Президент Обама — феминистка. Премьер-министр Канады Джастин Трюдо тоже. Оба мужчины утверждают, что их дети вдохновили их приверженность делу создания мира, в котором женщины и мужчины имеют равные возможности для реализации своих мечтаний, не обремененные стереотипами и устаревшими ожиданиями.

«Когда вы являетесь отцом двух дочерей, вы еще больше начинаете осознавать, как гендерные стереотипы пронизывают наше общество», — написал недавно президент Обама в журнале Glamour.

Я никогда не стану отцом, конечно, но держу пари, что так думают не только мировые лидеры. Надежды и опасения всех родителей за своих детей меняют их взгляды на мир. Глядя на мою дочь, мы сфокусируемся на многих наших проблемах и преобразуем смутные пожелания к лучшему миру в обязательство действовать.

Но что делать отцам, заботящимся о мире, который унаследуют их дочери? Отцы могут многое сделать, чтобы избавить мир от сексизма, но, возможно, самый смелый из них — это воспитывать своих дочерей, чтобы они не ожидали ничего, кроме равенства, и позволяли себе мечтать настолько сильно, насколько позволяет их воображение.Недавно на Quartz Джеки Бишофф отметила своего собственного отца и дала отличный совет, как это сделать, в том числе следующие советы:

1. Будьте эгалитарными дома.

Вы не можете передать черту, которой не обладаете, поэтому, если вы хотите, чтобы ваша дочь требовала мира, в котором с ней обращались бы как с равным, убедитесь, что вы берете на себя равную долю домашней рутинной работы дома.

«Родители, которые разделяют домашние обязанности, такие как готовка и стирка, демонстрируют своим детям, что роли не обязательно должны определяться полом, и исследования показали, что это равное разделение труда может иметь прямое влияние на амбиции девочек», — Бишофф пишет.«В исследовании (pdf), включающем интервью с более чем 300 детьми в Канаде, исследователи обнаружили, что в семьях, где мать и отец разделяют обязанности, девочки, как правило, имеют большие карьерные устремления, чем в домах, где мама выполняла больше работы».

2. Выразите ей свое доверие.

Вы отец, поэтому, конечно, вы хотите защитить свою дочь, но если вы хотите, чтобы она научилась уверенно ориентироваться в мире, вам необходимо выразить (и продемонстрировать) свою веру в то, что она способна справиться с ситуацией. ее собственные проблемы.Это означает, что нужно позволить ей позаботиться о себе и даже иногда выдерживать несколько ударов.

«Отцы могут выразить свою уверенность в своих дочерях разными способами», — утверждает Бишофф, который упоминает, что поддерживает просчитанные риски дочерей, знакомит их с поездками и побуждает их заниматься сложными видами деятельности, такими как бег или кемпинг.

Или для большего вдохновения ознакомьтесь с мощной статьей основателя Girls Who Code Решмы Соджани на Medium (или выступлением на TED ниже) о том, как воспитывать девочек смелыми, а не идеальными.

3. Разместите ее в областях, где доминируют мужчины.

Работаете в инженерном, финансовом или строительном секторе? Тогда у вас есть преимущество, когда дело доходит до того, чтобы знакомить вашу дочь с областями жизни, которые в противном случае она могла бы решить, «для мальчиков». Но даже если в вашем офисе представлены равные по половому признаку, вы можете многое сделать, чтобы сообщить, что все сферы деятельности открыты для женщин.

«Согласно исследованию доктора Ниланджаны Дасгупта, профессора психологии и мозговых наук в Массачусетском университете в Амхерсте, — пишет Бишофф, — для отцов очень важно рассказывать своим дочерям о своей работе и участвовать в связанных с ними проблемах. занятия, будь то эксперименты с вулканами из пищевой соды или совместные игры в кодирование.

4. Поговорите о сексизме.

Вашим первым импульсом может быть как можно дольше оградить свою дочь от неприятной реальности сексизма, но откровенное обсуждение ранних встреч с непросвещенными и того, как с ними справляться, принесет дивиденды «Обсуждение того, как вести себя с учителем, который, например, обращается к мальчикам чаще, чем к девочкам, позволяет девочкам понять, что их голоса заслуживают того, чтобы их услышали», — объясняет Бишофф.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.