Дети избалованы: Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован, и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение ребенка. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни.

Прежде всего, важно отделить избалованность от других проявлений поведения ребенка. Случается так, что дети начинают много требовать и часто капризничать, потому что в данный момент они проживают нормальный возрастной кризис. Это случается:

· в 3 года;

· в 6-7 лет;

· в подростковом возрасте — с 12 лет.

Кроме того, бывает, что признаки избалованного ребенка могут проявляться в ситуациях острых переживаний, например, при переходе в другую школу, разводе родителей, рождении младшего брата/сестры и т.д.

Причинами избалованности ребенка могут быть разными. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения ребенка, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции над взрослыми. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, дети начинают подыскивать рычаги управления взрослыми, например, если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени и внимания. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний и потребностей своего чада. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Психологами выделяются 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей:

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими.
2. Частые истерики.

3. Сильная зависимость от родителей.

4. Требует готовить ему любимую еду.

5. Постоянно выражает недовольство.

6. Никогда не помогает.

7. Хамство и грубость.

8. Ребенка часто приходится уговаривать.

9. Манипуляция взрослыми.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки.

12. Категорически не воспринимает отказа.

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают родители. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом, родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать и проявлять самостоятельность. Сначала ребенок сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, то как перевоспитать его и не навредить психике? В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

· с этого момента никто не реагирует на истерику ребенка;

· при очередной ненужной покупке стоит остановиться и сказать свое твердое «нет»;

· не нужно забывать о таких важных для ребенка проявлениях любви и ласки;

· можно направить энергию ребенка на какое-нибудь интересное для него хобби;

· ребенок должен научиться делиться, тогда он вырастет более внимательным к окружающим.

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией ребенка.

В первое время ребенок, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте ребенку все спокойно, найдите общий язык с ним. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания ребенка, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и родителям:

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил. Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет. И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Читайте также

Пишем грамотно

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

1. Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
4. Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
5. Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.
6. Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
7. Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
13. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

Избалованные дети

Сегодня так много говорят о том, что родители должны дарить детям как можно больше тепла и любви, позволять им свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от разочарований и внушать уверенность в себе, что мы вполне законно можем задаться вопросом: А что же нужно делать, чтобы не избаловать их?» Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Кроме этого, многих родителей беспокоит, что их дети растут слишком властными и требовательными. Сами они в детстве не были столь же раскованными и преждевременно развитыми, и у них не имелось всего того, чем располагают сегодняшние дети. Трудно сказать, в какой мере подобное положение вещей является результатом усилий временной педагогики, или, может быть, здесь просто играет роль наша забывчивость — мы уже не помним, какими на самом деле были в детстве. Одно несомненно — сегодня мы действительно уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде. Нужно, однако, заметить: если ребенок часто напоминает нам о своем присутствии, это отнюдь не означает, что он избалован.

Прежде всего мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Раскрытие понятия само по себе уже подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Более углубленный анализ его поведения говорит о том, что такой ребенок отличается пугающим отсутствием независимости.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти. И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости. Избалованность — лишь одна из сторон процесса адаптации. Было бы ошибкой считать эту примету не зависящей от других обстоятельств.

Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы станем помогать им взрослеть и обретать самостоятельность. Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что мама находится целиком во власти его капризов. В этой ситуации не только ребенок, но и мама тоже начнет страдать от подобной тирании. При этом будет взаимно усиливаться опасный недостаток самоконтроля.

Бывает и наоборот — ребенок целиком полагается и родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе или на службе и оставляет малыша на попечение разных приходящих нянь, может невольно вызвать у него сильнейшую потребность находиться в зависимости от родителей. Даже нечаянное проявление большего внимания способно привести к такому же результату. Неправильное кормление тоже может развить у ребенка враждебность и чувство угнетенности, и он станет вести себя совсем как избалованное дитя. Во всех этих случаях он будет, конечно, с годами расти, но не начнет взрослеть — не обретет независимость. Вообще мы стараемся исправлять избалованного ребенка с помощью более новых и эффективных педагогических приемов, но торопливость нередко заставляет его забыть о цели наших воздействий. Речь идет не возможности освободиться на время от капризов ребенка ради некоторого спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научился контролю над собой. Его непредсказуемые желания и в самом деле мучают его самого даже больше, чем нас, поэтому мы должны научиться отказывать малышу спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станет неприятно собственное поведение и он сумеет еще больше оценить наши самоконтроль и рассудительность.

См. также: Психологическая зрелость .

Избалованные дети или испорченные родители?

Второй год я занимаюсь английским языком с преподавателем. Не так давно, мы перешли на новый современный учебник с «живыми» историями. И вот, недавнее моё домашнее задание повергло меня в небольшой ступор. А содержание текста, который был дан для перевода и пересказа примерно следующий: «Если раньше, в детских комнатах были: коробка с игрушками, книжная полка и несколько плакатов, то сегодня, детская напоминает зону управления полетами. И далее, перечислен стандартный набор любого английского школьника: компьютер, телевизор, dvd-плеер, игровая приставка, CD-плеер, стерео система, IPod, MP3-плеер. И кроме этого: дизайнерская одежда, часы, драгоценности, спортивное оборудование и т.д. Средняя стоимость укомплектации — от 3 500 фунтов.»

Есть и продолжение этой захватывающей истории: «После школы дети сразу заходят в свою комнату и проводят за компьютером и играми до позднего вечера. Родителям приходится писать детям смс сообщения, чтобы что-то сказать, поскольку телефон все время занят, по нему активно общаются, а зайти в комнату без разрешения они не могут». И кульминация: «Многие семьи не могут проводить время вмести,  у них различное время приема пищи, они смотрят различные TV программы в различных комнатах.» И еще дальше, вопросы на понимание текста: «Почему детей называют избалованными?»

Да, грустная история! Если наблюдать за достаточно обеспеченными семьями, то подобные тенденции все больше проникают и становятся привычными.

И даже семьи, имеющие небольшой доход, что кажется мне особенно парадоксальным, всеми силами пытаются укомплектовать свое чадо по полной программе. Сначала машинкой на пульте управления, а потом, лет так через пятнадцать – «приличной» машиной, квартирой, лишь бы дитё ни в чем не нуждалось и не важно, какими усилиями это будет достигнуто.

Но, вопрос, избалованы ли дети? Так и хочется сказать: «Но простите, причем здесь дети?» Разве дети такими рождаются? Родители имеют, в среднем, опыта на 30 лет больше и, вроде как, мудрости тоже.

Мне видится здесь две причины такого стремления у родителей:

1. Приобретение огромного количества вещей, дабы отвлечь ребенка от своей персоны. Сначала, когда ребенок маленький родители стремятся скорее оторвать его от груди, переселить в свою кровать, лучше и в другую комнату, чтобы спать не мешал. Затем, на смену родителям приходит няня или садик, и чем раньше, тем лучше.

Дома – мультики в огромных количествах, чтобы не мешал домашними делами заниматься. У ребенка появляется масса ярких, навороченных игрушек, с которыми ребенок будет долго разбираться, а если надоест, то новую купят. В общем, закономерный результат – все большее отчуждение родителей от ребенка, не понимание желаний и потребностей ребенка. Авторитета у родителей перед ребенком нет. И ребенок сам перестает понимать свои истинные потребности, поскольку весь его мир заполнен виртуальностью.

1. А второй разворот событий, напротив, окружить ребенка, как можно большей «любовью» и «заботой», удовлетворяя малейший дискомфорт, давая все самое лучшее, что есть на рынке игрушек, техники, развития.

Пытаться оградить ребенка от любых негативных эмоций и переживаний.

Результат тоже не очень радостный. Ребенок привыкает, что его потребности всегда удовлетворены, и, попадая в социум, испытывает очень большие трудности при взаимодействием с окружающими, так как сталкивается с тем, что у других есть желания, идущие в разрез с его желаниями. Он не умеет контролировать и справляться со своими эмоциями. Но зато, имеет очень высокие требования к окружающим по отношению к себе. Не нацелен на сотрудничество ни с родителями, ни с кем бы то ни было еще. Авторитета у родителей так же нет. В его глазах, они лишь инструмент исполнения желаний.

И в первом и во втором случае, родители не могут повлиять на поведение уже подросшего ребенка. Им все сложнее устанавливать контакт со своим чадом, да и вообще, хоть как-то разговаривать с ним. Все общение сводится к взаимным требованиям: вещей – со стороны ребенка, отношений и уважения – со стороны родителей. Обе перечисленные крайности, весьма вредны для ребенка и растят из него знатного эгоиста.

Какая-то не радужная перспектива намечается у всего «цивилизованного» мира, с его-то сверх-технологиями! В таком  случае, я лучше останусь в стране «3-го мира» и буду складывать деревянные кубики вместе с ребенком. А если говорить серьезно, то, в каком бы сверх-технологичном окружении мы не жили, у ребенка должны быть разумные ограничения, опыт неисполнения желаний и ожидание их исполнения, живые эмоции родителей (в том числе и отрицательные), и пример, как с ними справляться, опыт сотрудничества и опыт поиска решений.

На первом месте, должны быть всегда отношения между детьми и родителями. Отношения, наполненные позитивным настроем родителей, эмоциональные, теплые, доверительные, уважительные, но, в то же время, с нотками строгости.

Дети стремятся к отношениям с родителями с самого своего рождения, но почему-то, часто, получают в ответ заместители. Они просят любви, кричат о ней, но потом смиряются, отвлекаются (если не получают её) и покидают нас, когда подрастают, продолжая искать её где-то в другом месте. Но не получив примера любви в семье, им становится, ой как сложно, найти, да и просто разглядеть её в этом мире.

Хотите узнавать новости блога первыми — подпишитесь на обновления!

 Если вы считаете статью полезной, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей.

Почему у дисциплинированных родителей вырастают избалованные дети и как сохранить авторитет в «демократичной» семье?

Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, создатель онлайн-школы. Сегодня мы говорим про «принцип маятника». «Принцип маятника» — психологическое понятие , но оно гораздо шире, чем просто страницы учебника для студентов или какие-то научные работы.

То, что я называю «принципом маятника» это довольно общий принцип того, что происходит в семье, того, что может происходить в нашей личной жизни, и того, что происходит в обществе. Маятник качается, у него есть взмах и отмашка маятника. Если мы смотрим на семью из двух-трех поколений, «принцип маятника» можно отследить очень легко во многих областях. Например, в воспитании. Вот смотрите, было время, когда было довольно модно никак не вмешиваться в учебу ребенка. Даже не то что это было модно, это жизнь была такая, ну не было возможности у человека, который работает восемь часов в день, потом стоит в очереди, стирает без стиральной машинки и занимается уборкой без помощников электрических и роботов-пылесосов, много времени посвящать учебе. Это поколение наших с вами родителей. Многие из тех, кто сейчас имеет детей школьного возраста, абсолютно ни к какому вниманию со стороны взрослых к его урокам не привык. Мы делали уроки сами, никто не смотрел наши тетради, никто не проверял наши домашние работы. Наверное, родители ходили на родительские собрания, но наша учеба была нашим делом, это делали мы и только мы. Кому-то это было окей, кому-то это было нормально, кто-то любил свободу и то, что нет какого-то нависающего всевидящего ока, вообще это было приятно. Кому-то не хватало внимания, и это ощущалось, как нехватка, как что-то, что дефицитарно. Сейчас отмашка заключается в том, что мы, многие из нынешних родителей, плотно включены в уроки ребенка. Мы пытаемся додать детям то, что сами недополучили в детстве. Вот это и есть работа «принципа маятника». Тебя не водили на балет, твой ребенок, может быть, и не хочет заниматься балетом, но ты будешь ему это давать, потому что ты этого не получил сам.

«Принцип маятника» может работать очень-очень жестко, иногда вот это вот чередование авторитарности и демократичности, оно настолько заметно, что просто на анекдот похоже. Например, нас, нынешних родителей, там в принципе был довольно авторитарный подход к воспитанию, нас кормили с ложки, по месяцам вводили прикорм, даже если мы плевались, нам впихивали его в ротик, вокруг еды разворачивались баталии, считалось, что ребенок должен доесть до конца. Вот это вот насильственное кормление было трендом в свое время. Сейчас полная отмашка маятника, не кормят вообще. Не кормят насильно настолько, что есть дети, которые не доедают, потому что им недостаточно творчески предложили еду и неприемлемо докормить. Я не за пищевое насилие, но посмотрите, это чистая отмашка маятника. Много авторитаризма, потом наоборот, период, когда авторитаризма почти нет, его настолько мало, что это воспринимается, как отсутствие заботы.

Смотрите, какая штука, ее нужно учиться видеть, с моей точки зрения, это очень полезно и для семьи и для вас самих, как для личности, мне кажется, что дело в том, что надо искать баланс между такой авторитарной настойчивой заботой и предоставлением свободы. Потому что забота, выраженная в очень авторитарном таком стиле, воспринимается как давление и подавление. Наверное, многие из нас читали прекрасное произведение «Похороните меня за плинтусом» Санаева, и многие читали повесть Наринэ Абгарян про Манюню, и вот эти вот авторитарные фигуры бабушек, безусловно любящих, но давящих своей любовью, как асфальтоукладчиком, это просто вот такой характернейший пример того полюса отмашки маятника, когда заботы слишком много, она воспринимается как подавление.

Но дальше поколение, выращенное в таком, дает столько свободы, что дети могут чувствовать себя брошенными, потому что давления нет вообще ни в чем. И либо воспитывается избыточная хрупкость, потому что полное ненасилие, и люди могут часами собираться на прогулку с ребенком маленьким, потому что мама не может настоять на том, что нужно надеть этот комбинезон, а не тот. И возникают бесконечные прения на почве того, что родитель свой авторитет настолько прячет, что возникает ситуация воспитательного хаоса. А если нет вообще никакого подхода, такого конкретно оформленного, у взрослых, у ребенка, как ни странно, может расти тревога. Понимаете, полное отсутствие четких границ, четких требований со стороны взрослого, может восприниматься совсем не как любовь, а как хаос, отсутствие защиты и даже дезорганизация.

Давайте еще приведем пример «принципа маятника», про уроки мы поговорили, про еду мы поговорили, давайте возьмем какой-нибудь пример, маниакального наведения порядка, например. Это уже не поколенческая история, она может быть абсолютно индивидуальная. Живет семья, и у кого случается так, что порядок становится пунктиком, человек 15 раз перемывает пол на кухне, страшно переживает, если увидит пылинку на зеркальной поверхности. И все вокруг, все в семье, или сам этот человек, у него существенный момент в жизни это наведение порядка, скрупулезное, навязчивое даже наведение чистоты. Вырастает в такой семье девочка или мальчик. Как вы думаете он будет относиться к порядку, если будет работать отмашка маятника? Порядка не будет никакого. Я знаю много таких семей, семей докторов, семей учителей-методистов, где был идеальный порядок, и где порядок в доме их детей отсутствует как класс. Поскольку слишком много было давления, область наведения порядка воспринимается как зона несвободы, наведение порядка следующим поколением опускается ну просто ниже плинтуса. Это вообще ничего не значит, возникает хаос, в хаосе растет ребенок, который страдает от того, что хаоса слишком много, что порядка нет никакого, что чистоты нет, и третье поколение не то что выруливает на уровень первого, но снова возникает следующая отмашка маятника, порядок снова становится значим.

В принципе вот эти качки маятника в одну и в другую сторону совершенно нормальное, закономерное явление. Иногда он может раскачиваться слишком сильно, уходить за пределы диапазона здоровья. В нормальной ситуации между поколениями диапазон размаха маятника смещается. Очень важно видеть, что вы делаете на «принципе маятника», мне кажется, что вот как бы зерно этого сюжета в том, чтобы видеть, есть ли у вас, конкретно в вашей жизни, в вашей семье, в вашем отношении к себе, к ребенку, в вашем поведении что-то, что похоже на «принцип маятника».

Иногда это финансовый контроль, любую сферу может затронуть вот это вот качание, иногда это отношение к сексу. Любая сфера жизни может стать полем для разворачивания «принципа маятника». Полезно видеть нашу обусловленность, я уверена, с точки зрения психологии, считается более здоровым, в кавычках, то состояние, когда мы понимаем, что мы делаем и почему. Отмашка маятника относится к области мало осознаваемых вещей, фактически бессознательных, и травмирующих. Если мы понимаем, ага, я снова убираюсь по субботам, как это делала моя бабушка, потому что я не выношу хаос, который был в семье моей матери. Да, работает маятник, вы его понимаете, вы соглашаетесь с тем, что это в вашей жизни есть. А если вы сами из-за «принципа маятника» близки к неврозу, то это вот повод пойти разобраться, что к чему. Обычно человек говорит — вот же она, эта связь, так вот же этот сюжет, да конечно же это маятник. Да, на мои уроки никто никогда не обращал никакого внимания, и теперь я как ненормальная сижу и проверяю каждую закорючку, и вообще-то это довело наши отношения уже до какого-то пика. Или, да, моя мама маниакально проверяла каждую копейку, принесенную папой с работы, я вообще не смотрю на счета мужа, и это привело к тому, что ему кажется, у меня нет интереса к тому, как разворачиваются его финансовые успехи. Видьте, пытайтесь увидеть «принцип маятника», осознавайте его, пытайтесь останавливать нежелательный размах. Удачи!

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы

Каждый ребенок может время от времени вести себя менее чем благодарно, будь то выпрашивание рожка мороженого побольше или сожаление о желании родителей подарить им новое дорогое устройство. А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни, вызванных пандемией коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно возрастать прямо сейчас. Однако, если такое недоброжелательное поведение не является случайным явлением, а является постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас есть избалованный ребенок.

Не уверены, применимо ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы выявили верные признаки того, что ваш ребенок испорчен. А если вы хотите улучшить свои отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по словам экспертов, родители разрушают отношения со своими детьми.

Shutterstock / Pressmaster

Хотя немногие любят слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть неудач, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, испорчен ли ребенок, — это насколько хорошо он справляется с отказом в доступе к чему-то, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лайхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть« нет »- это все равно что наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше они это понимают». И если вы хотите сохранить здоровые отношения с малышами, избегайте этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock / VH-studio

Изящно принять подарок, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно научиться — даже для детей — и если ваши дети не освоили его, скорее всего, это потому, что они испорчены.

В то время как большинство детей умеют проявлять признательность, даже если им не нравятся подарки, «испорченные дети обычно злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный семейный терапевт Николь Арзт , работающая в больнице. консультативный совет для семейных энтузиастов.

Shutterstock / Twin Design

Хотя все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, участилось с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома, — избалованные дети часто не верят, что правила к ним применимы.

Arzt говорит, что, хотя большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «избалованные дети, как правило, знают, что кто-то будет их помогать или нянчить», даже если они этого не делают. И если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались стабильными, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock / japansainlook

Истерики — нормальное явление в детстве, и они, вероятно, будут более частым явлением из-за недавних нарушений повседневного распорядка ваших малышей.Но дети, которых родители слишком балуют, обычно устраивают припадки гораздо чаще и с меньшими провокациями, чем средний ребенок.

Для многих испорченных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже на намек на отказ поднимать суету становится для них коленным рефлексом», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу Клэр. Парикмахерская .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может не вмешиваться, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно вернувшийся домой подросток не будет даже держать дверь для вас, когда у вас — ваши руки заняты, это большой красный флаг, — говорит Барбер.

«Это очень печально, но это частая ошибка, которую допускают родители, не прививая другим черты мышления», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений».

iStock

Один из самых ярких признаков того, что вашему ребенку слишком много потакали? Они не ладят со своими сверстниками — независимо от того, идут ли они социально дистанцированно или общаются через видеочат — из-за своего грубого поведения.

«Хорошая работа с другими — важная часть жизни, поэтому помогать нашим детям учиться так рано — это плюс.Мы как родители обязаны помочь им научиться этому », — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock / mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может собраться с духом и забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение вызвано положением.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что с самого раннего возраста у детей есть дела по дому, соответствующие их возрасту.«Например, требовать от пятилетнего ребенка убирать игрушки — это ответственное воспитание». А если вы хотите больше узнать о жизни своего ребенка, откройте для себя эти 23 способа заставить подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности, даже когда его просят, это хороший показатель того, что он испорчен.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это знак того, что он чувствует себя вправе на то, что делается для него, и на то, что ему дано», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи. Вирджиния Уильямсон. , LMFT, соучредитель Collaborative. Консультационная группа.

Shutterstock / Анна Юрковска

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «Мне нужно» вместо «Могу я, пожалуйста». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, что он хочет, от закуски до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не будут» t выполнено », — говорит Уильямсон.

Shutterstock / Dragana Djorovic

Поделиться может быть сложно в любом возрасте — и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами. Однако, если их нежелание делиться постоянным поведением, скорее всего, связано с снисходительностью родителей.

«Хотя для детей в определенном возрасте нормально быть эгоцентричными и им трудно расстаться с вещами, которые для них очень важны, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре поиграть со своей игрушкой или пожертвовать одежду и товары вы больше не пользуетесь благотворительностью, — говорит Уильямсон.

Shutterstock / gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с таким же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одного из них в столбце испорченных.

«Ребенок, который испорчен, в основном не по своей вине, считает, что он обладает той же властью в семье, что и его родители, и часто будет говорить с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет сочувствия к другим, отказывается ли он сделать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и уровня развития могут делать маленькие жесты сочувствия. Это может быть что угодно, от рисунка для брата или сестры, который был болен или травмирован, или даже таких простых объятий, как обнять родителя, когда они считают, что его родители грустно «, — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно свидетельствует о том, что ребенок испорчен.

iStock

У каждого есть свои эмоциональные взлеты и падения, особенно в беспрецедентные времена, в которых мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к умиротворению со стороны взрослых в своей жизни, что их способность к эмоциональному регулированию всегда сильно нарушена.«Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, проявлять терпение или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок испорчен», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем сразу перейти к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком нелеченных проблем с психическим здоровьем или трудностей с обучением, поэтому важно, чтобы их оценил профессионал, если вы не чувствуете, что изменения в поведении дома работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не бывает весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться даже с незначительными разочарованиями, такими как не победа в игре «Монополия» или наблюдение за тем, как его брат или сестра забили гол в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, которую необходимо решить.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть испорчен, если он «всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидает, что его будут отмечать похвалы за все, что они делают, [кричать] на других, которые не делают что-то по-своему, и [терпят неудачу ], чтобы отметить успехи своих товарищей по команде или конкурентов.«

Shutterstock / Viachaslau Govorkov

Дети известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомым людям или предоставление ярких подробностей о том, когда они в последний раз заболели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по классу, когда они достигают школьного возраста, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальная собственность или просто внимание, они будут просить того, чего хотят, не обращая внимания на время и место», — говорит Санам Хафиз , PsyD, член преподавательского состава Колумбийского университета.«Например, они могут прервать своего родителя и потребовать их внимания только для того, чтобы показать родителю то, что могло подождать».

iStock

Сейчас всем тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем они просят своих родителей или друзей, больше невозможно.

Избалованные дети «просят, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «влияет на них в дальнейшем в жизни в отношениях, в школе, на рабочем месте и при других основных социальных взаимодействиях».«

Shutterstock

«Типичный для нарциссов — и у избалованных детей развиваются нарциссические черты, — когда они не добиваются своего, они будут подлыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Представьте себе хлопанье дверью, бросание вещей и глубокое оскорбление».

Shutterstock / fizkes

Хотя избалованные дети часто могут казаться чересчур самоуверенными, это, как правило, фасад, скрывающий их жесткую самокритику.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка чрезмерно компенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы укрепить ее», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Это здорово, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к такому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать «приготовление особого обеда для этого ребенка много ночей и отказ от одной семейной трапезы [или] ваш ребенок [настаивает] на том, чтобы спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в их собственной кровати», — говорит Гейл. Зальц , доктор медицины, доцент кафедры психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Издевательства могут происходить даже тогда, когда дети физически не находятся в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не другие», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и издевательствам по отношению к своим сверстникам.

Shutterstock / Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне это делать, потому что она любит меня больше, чем вас» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою родительскую стратегию.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей в качестве пешек в своих интересах», — говорит Хафиз. «Они даже настроят родителя против родителя и объединятся с родителем, который встанет на их путь».

Shutterstock / Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что у него есть. Вместо этого они просто продолжают просить большего, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дают и ждут [угощения] 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то его реакция на праздничное печенье может не быть« ням, это здорово! » Это может быть «я хочу мороженого!» », — говорит Сальц.«Если это происходит достаточно часто, значит, это отражает проблему».

Баланс против воспитания — как обеспечить, чтобы у вашего ребенка было все

Младенцы и маленькие дети часто служат величайшим источником радости в нашей взрослой жизни.

Может быть, поэтому мы все иногда виноваты в том, что идем против нашего здравого смысла — тратим не по средствам или уступаем слезливым просьбам, даже когда подозреваем, что это может быть неправильным поступком.

Этот конфликт заставляет многих родителей беспокоиться, не «балуют» ли они своего ребенка. В общем, «избалованный» ребенок — это тот, кто привык получать все, что хочет, и склонен к истерике, когда она этого не делает.

Некоторые родители считают, что дети должны получать то, что они хотят большую часть времени. Другие родители считают, что слишком частое балование детей вредно для них. Они считают, что избалованные дети становятся избалованными взрослыми, лишенными независимости и плохо подготовленными для преодоления жизненных ловушек и неудач.

Давайте проясним. Между тем, чтобы баловать ребенка и удовлетворять его потребности, есть огромная разница. Всем детям нужно много любви и проводить время один на один с родителями и заботливыми взрослыми, чтобы чувствовать себя заботливыми и защищенными. Это чувство безопасности особенно важно в течение первых трех лет жизни, когда дети приобретают навыки, которые пригодятся им в детстве и во взрослом возрасте.

Но можно ли уделять ребенку слишком много внимания или слишком много материальных вещей? Это важный вопрос, но исследований по этому поводу на удивление мало.Большинство родителей, вероятно, согласятся с тем, что, поскольку потребности и желания ребенка резко меняются в течение первых нескольких лет жизни, испорченность означает разные вещи на разных этапах развития.

Родители младенцев часто задаются вопросом, как им реагировать на плач своего ребенка. Исследования показывают, что вы не можете испортить своего ребенка, обращая внимание на его плач. Напротив, отзывчивое воспитание приводит к тому, что к концу первого года меньше плачут, а в период раннего детства улучшается поведение.Есть и долгосрочные преимущества, в том числе лучшие академические и социальные результаты.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, возникают новые опасения по поводу того, как справиться с его растущим чувством независимости. Мы часто называем этот период «ужасными двойками», но желание малыша самоутвердиться — естественная и необходимая часть здорового развития.

Убедитесь, что вы установили последовательные правила и ограничения, но помните, что конфликты — это один из способов, с помощью которого дети на этом этапе узнают о самоконтроле, компромиссе и сотрудничестве.Это обучение может быть нарушено, если родители полны решимости побеждать в каждой битве или если они подчиняются любой прихоти ребенка.

По мере того, как дети приближаются к школьному возрасту, многие родители начинают задаваться вопросом, как удовлетворить частые просьбы своего ребенка о новых игрушках, гаджетах или одежде. Хотя покупка таких предметов может быть быстрым способом вызвать улыбку на лице вашего ребенка — или заставить замолчать непрекращающееся нытье — нет никаких доказательств того, что дизайнерская одежда и дорогие игрушки заставят ребенка чувствовать себя лучше, умнее или любимее.

Наше общество превозносит внешний вид и часто приравнивает человеческую ценность к экономическому статусу. Вполне возможно, что чрезмерные расходы родителей могут послать детям то же самое. По данным Института городского ребенка, неденежные вложения родителей в долгосрочной перспективе принесут большую прибыль.

Одно можно сказать наверняка: когда дело доходит до привязанности, терпения и времени, нет такой вещи, как давать слишком много или перегибать палку. Такие нематериальные подарки не обесцениваются с годами.Фактически, их преимущества продолжают приносить здоровые результаты в детстве и во взрослом возрасте.

Конечно, это человеческая природа, когда родители хотят, чтобы их дети имели все это. Но без баланса и умеренности стремление сделать все возможное, чтобы дать своему ребенку мир, может заставить многих бороться за то, чтобы свести концы с концами или стремиться к совершенству во всех неправильных областях.

Если истинная цель нашей щедрости и щедрости состоит в том, чтобы наши маленькие дети были здоровыми, уравновешенными и готовыми к жизни в этом мире, то воспитание их дарами безграничной любви и внимательной заботы — самый эффективный способ достичь этой цели.

Таррин МакГи — владелец Pique Creative.

(New Tri-State Defender вступил в партнерские отношения с The Urban Child Institute, чтобы обеспечить каждому ребенку наилучшие шансы на оптимальное развитие мозга в критические первые три года жизни каждого ребенка. Это одна из серии историй и колонок .)

Эта статья была первоначально опубликована The Tri-State Defender:
http://www.tsdmemphis.com/index.php/opinion/159-original/12918-spoiling-vs-nurturing-how-to-ensure-that У вашего ребенка есть все

Избалованные дети — 7 вещей, которых следует избегать, если они вам не нужны

«У меня есть , чтобы принять душ сегодня вечером?» — спросил мой сын, морщась на лице.Не было P.E. В тот день он не вспотел, поэтому я сказал: «Нет. Но, пожалуйста, войдите в ванну и вымойте ноги. Они грязные, и грязные ноги приводят к грязным коврам «. Он ответил: «А, мы просто купим новые ковры». Его брат согласился. Простите? Just купить ковров новые? Как я вырастил таких избалованных детей?

Мы все были там! Наши дети говорят или делают что-то, что показывает, что у них есть чувство собственного достоинства или они не понимают ценности денег или тяжелого труда.В группе риска большие и маленькие дети. Если вы не хотите, чтобы у вас были испорченные дети, держитесь подальше от этих 7 привычек.

1. Поднимите голову за своими детьми, вместо того, чтобы позволять им убирать свои собственные беспорядки.

Иногда проще навести порядок в детстве, чем научить их делать это самим. Но сопротивляйтесь искушению. Вместо этого выделите достаточно времени для уборки после игры, чтобы не спешить. Затем давайте каждому ребенку по одному заданию за раз, пока все не будет расставлено по своим местам, чтобы они не перегружались.Детям постарше разрешите им решать проблемы с учителями самостоятельно, а если у них возникнут проблемы, не работайте с системой, чтобы вывести их из нее. Дети должны испытывать последствия своего поведения.

2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.

Избалованные дети могут стать мастерами-манипуляторами. Они используют слова, чтобы вызвать чувство вины и контролировать своих родителей. Как только это начнет происходить, обязательно опустите ногу. Вы должны сообщить ребенку, какую роль вы играете. Как родитель, вы должны взять на себя ответственность.

3. Дайте им все, что они хотят, даже если это им не на пользу.

Лимиты абсолютно необходимы каждому. Вашему ребенку они могут не нравиться, но они в его или ее интересах. Родители должны работать в команде, чтобы установить границы для своих детей. Эти ограничения должны включать в себя то, что они носят, фильмы, которые они смотрят, видеоигры, в которые они играют, пищу, которую они едят (то, что, по вашему мнению, им не подходит), музыку, которую они слушают, и даже друзей, которых они должны и не должны » у меня нет.По мере того, как ваши дети становятся старше, ограничения могут быть расширены в определенных областях, но до тех пор родители должны обеспечивать соблюдение ограничений, иначе ограничения станут просто предложениями.

4. Пусть выпадают, а не торчат.

Когда ваш ребенок просит бросить какую-либо деятельность или спорт , убедитесь, что вы знаете его или ее мотив. Возможно, для такого решения есть веская причина, но если дети просто «не хотят» прилагать усилия, им нельзя позволять бросать курить. Многие исследования показывают, что внеклассные занятия помогают детям усвоить ценные уроки или навыки, а также могут помочь им в учебе.

5. Извините за грубое или плохое поведение.

Возраст и пол иногда идут рука об руку с определенными действиями, особенно когда речь идет о поведении, связанном с развитием, но они не должны служить универсальным оправданием моделей неуважения или непослушания. Такие высказывания, как «мальчики будут мальчиками», «вы знаете, какими могут быть девочки» или «они просто дети», только приведут к тому, что ваши дети не будут нести ответственность за свои действия.

6. Не соблюдайте дисциплину.

Когда мы смягчаем оговоренное наказание или отказываемся от него вообще, мы сообщаем нашему ребенку, что наши слова не имеют большого значения.Поэтому, когда вы говорите своему ребенку, «Если вы не остановите это прямо сейчас, вы пойдете в свою комнату», вы должны выполнить.

7. Сделайте все за них.

По мере взросления ваши дети должны становиться все более самодостаточными. К сожалению, так не всегда получается, особенно если они привыкли, что вы делаете все за них. Постепенно начните укреплять независимость и самодостаточность вашего ребенка, ограничивая то, что вы для него делаете.Научите их делать эти вещи и увеличьте их обязанности по дому. Если они не хотят подчиняться, ограничьте время, которое они проводят за компьютером или перед телевизором. «Кто не работает, тот не ест» — хорошее правило для жизни в семье.

Какими еще способами мы не должны баловать наших детей?

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно растят их

Поддерживаемая Библией, широко распространенная идея о том, что чрезмерное увлечение детьми вредит детям, была усилена оборотом фраз в 1640-х годах.Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабить, в основном применялся к армиям, но enfants из аристократических классов в Лионе внезапно обнаружили у себя новое уничижительное слово. В то время этот термин еще не применялся к еде. Дети испортились раньше, чем еда. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если избалованные дети приехали из Франции, они поселились в Новом Свете, где родители были одержимы сдерживанием снисходительности с тех пор, как Паломники начали забирать детей из-под родительской опеки, чтобы им давали больше работы, чем любви.Поглощенные идеей о том, что потворство своим слабостям может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти религиозные экстремисты в пряжках создали прецедент на протяжении столетий, когда они заламывали руки о развращающей силе комфорта и заботы. Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за снисходительности начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего старта мировых войн 2: 0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир никогда не видел. Были ли бумеры испорчены? Миллениалы? Вопрос о том, кто является мягким, а кто нет, вызывает конфликт между поколениями и создает среду, в которой программы социального обеспечения семьи заменяются размышлениями о снижении трудовой этики.

Итак, почему американские родители так сильно боятся испортить своих детей, что отказываются даже помогать себе? Ответ, по крайней мере частично, заключается в том, что испорченные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут фактически создать из Франкенштейна особого вида засранца. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх — это форма самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед получением прав.Беспокойство — это самодиагностика, но более широкое культурное излечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его бессвязная группа неудачников-пилигримов воспитывали своих детей, была пустыней, в которой дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. Ходили слухи, что дьявол спрятался за поленницей. Но в постиндустриальной нации потребность в дисциплине, похоже, сменилась желанием занятости и активности.Сегодняшним детям часто предоставляется больше возможностей принять участие в соревнованиях с низкими ставками, чем им дают возможность взять на себя ответственность. Первоначальный акцент на дисциплине превратился в акцент на подготовке, что лучше всего резюмируется старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь подготовлены к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые винят трофеи за участие, но кардинально изменилось само участие, чем заняты дети.

Если оригинальный, французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок добивается посредственности в самых разнообразных внешкольных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решит проблему в лоб.

Хотя Альфред Альдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он больше походил на болтовню, чем на психолога. Доктору Брюсу принадлежит заслуга в том, что он сделал первую по-настоящему современную попытку патологизировать порчу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Синдром испорченного ребенка в журнале Pediatrics . В нем он привел доводы в пользу того, что многие педиатры отказываются говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определялся, что позволяло не лечить поведенческие проблемы.Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было четко диагностировать.

«Синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоистичным и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей обеспечить соблюдение последовательных, соответствующих возрасту ограничений», — писал он. Характеристики баловства Макинтоша включали: необходимость кормления ночью через четыре месяца, плач по ночам через четыре месяца, периодические приступы гнева и «неконтролируемые малыши». Последний, как он писал, был узнаваем благодаря тому факту, что «он или она вызывающий, враждебный и агрессивный, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним ничего общего.

Тем не менее, этот «синдром» не продвинулся дальше Педиатрия . С тех пор было два пересмотра Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, стандарта, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром испорченного ребенка» не отображается ни в одном из обновлений.

«Этого там нет», — объясняет директор Йельского родительского центра доктор Алан Каздин. «Потому что нет никаких доказательств этого».

Воспитывают ли родители лень и справедливость в своих детях? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали столетия морализаторов.По его словам, проблема на самом деле может иметь мало общего с потаканием своим слабостям. Дети с большей вероятностью будут имитировать поведение, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Публично настроенный, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и при этом вырастить публично настроенного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин говорит не о том, что родители неразумны или неразумны, чтобы беспокоиться о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и неспособны адекватно пристально взглянуть на себя.

«Порча, скорее всего, связана с потаканием родительским желаниям», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование, которое является расточительным, эгоистичным и эгоистичным, будет иметь наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, согласно доктору Лоре Маркхэм, автору книги Peaceful Parent, Happy Kids , когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты избалованного ребенка возникают из ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».Еще более тревожным является то, что она добавляет, что американцы, в частности, постоянно появляются на буквальном рынке и рынке идей, которые побуждают уделять приоритетное внимание повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижение. Успех намеренно неправильно понимается как результат чистой воли, а не алхимического смешения удачи и возможностей.

«Это болезнь нашей культуры», — говорит Маркхэм. «Каждый из нас инфицирован этой болезнью, и мы передаем ее нашим детям.”

В 2013 году идея об эпидемии порчи продукции вышла на первый план, когда богатый подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в результате аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдал от «гипофизии», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы обосновать это утверждение. В конце концов, Куш был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюремному заключению, исходя из логики, согласно которой его экономические привилегии не позволяли ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу того, что сразу привнес в массовую культуру отвратительный неологизм.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивный толчок: как вырастить счастливого и успешного ребенка», хотя он определенно не апологет дивана и ему не до мысли об уменьшении последствий для богатых, признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, мчащегося по темной дороге в Техасе.

«Избалованные дети имеют большой контроль, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но в конечном итоге это пугает детей».

Это точка зрения, которую некоторые ученые делают в отношении американской культуры широко. Американское общество в настоящее время является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследия индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует, чтобы и дети, и взрослые были исключительными и успешными, но не может предоставить запасной план на тот случай, когда они этого не делают, что приводит к неизбежному празднованию незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена культурного приема.Короче говоря, «грипп» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха», — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, мы воспитываем, по самой природе нашего общества, эгоцентричных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не всегда снисходительны к своим детям. Напротив, существует множество культур, которые намного добрее к детям. Американцы делают то, чего не делают в других культурах, — это сосредотачиваются на воспитании самодостаточных людей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и приподняться за шнурки все еще считается физической невозможностью, корреляция между баловством и баловством не так сильна.

«Люди не должны так воспитывать детей», — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, некоторую нервозность американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить нехваткой общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночестве (опросы показывают, что менее трети американцев заботятся о жизни рядом с семьей), неизбежно будут бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаются.Доказательства этого появляются почти еженедельно в виде статей и новостных сегментов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и беспомощность. Воспринимаемые пороки поколений объясняются чрезмерным положительным подкреплением — всеми этими трофеями участия — а не экономическим спадом, ужесточением конкуренции или медленным увяданием производственного сектора. Это, отмечает Альфи Кон, полная чушь.

«Резкие заявления о том, что дети или молодые люди испорчены — или эгоцентричны, имеют право, нарциссизм, эгоизм, что у вас есть, — показывают в основном то, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». «И, кстати, жалобы на то, что« сегодняшние дети »самые худшие из всех, когда-либо звучали в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний флагман движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сасс, который несколько лет активно продвигал свой общественный авторитет в ожидании, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего совершеннолетия — и как восстановить культуру самостоятельности », Сасс провел серию ток-шоу, рассказывая историю о том, как отправить своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не получил бы права.Его тезис заключается в том, что им нужно принять самостоятельность, чтобы не быть испорченными.
Было бы неплохо поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «испорченный ребенок» — это культурный конструкт, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей подчиняться. Но это не так. В действительности обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: испорченные дети так же американцы, как и требуют больше яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Испорченные дети могут испортить свое будущее

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и счастье будет одним из наиболее частых ответов.Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но, стремясь сделать их счастливыми здесь и сейчас, мы можем угрожать их благополучию в будущем.

Родители часто думают, что, если они не балуют своих детей материально, они не испортят их. Но эмоционально баловать детей не менее проблематично. Важно помнить, что, откладывая получение удовольствия, позволяя своим детям терпеть неудачи и принимая последствия неправильного выбора, вы вооружаете их важными навыками, которые понадобятся им для достижения успеха на протяжении всей их жизни.

Избалованные дети привыкли добиваться своего, независимо от возможных последствий того, что они просят. Следовательно, поскольку этим чрезмерно балуемым детям никогда или редко приходилось сталкиваться с разочарованием, они менее способны справляться со стрессом. Они часто становятся эгоистичными, немотивированными, ревнивыми, даже злыми или подавленными. В более позднем возрасте они больше подвержены риску употребления наркотиков, алкоголя и рискованного секса.

С другой стороны, дети, которые сталкиваются с разочарованием и преодолевают трудности, учатся проявлять инициативу, ставить цели и работать над их достижением и зарабатывать награды.У них развиваются здоровые, формирующие характер взгляды и привычки, которые будут помогать им на протяжении всей жизни.

Один из самых эффективных инструментов защиты ваших детей — это установка правил и ограничений. Реалистичные, справедливые, уместные границы, которые четко объяснены, создают здоровую среду, в которой дети понимают, чего от них ждут. Такие ограничения учат детей тому, что реально и нормально в жизни. Они готовят ваших детей к встрече с ситуациями и обстоятельствами в других средах, где есть ограничения и границы.

Устанавливая границы, помните, что вы стремитесь к балансу между слишком снисходительным и слишком жестким. Правила должны быть разумными и отражать ценности и нравы, наиболее важные в вашей семье. Они могут включать в себя все: от ухода за домашним животным и уборки после обеда до своевременного выполнения домашней работы и соблюдения комендантского часа.

Будьте готовы установить новые правила по мере необходимости. Практически невозможно предвидеть каждую возможную ошибку, которую может совершить ребенок.Как только вы отметите область, в которой вашему ребенку необходимы некоторые ограничения, определите разумные границы и соответствующие последствия для поведения, а затем четко сообщите об этом своему ребенку. Для детей младшего возраста семейные встречи могут быть эффективным местом для такого общения. С другой стороны, дети старшего возраста могут лучше реагировать на беседы один на один.

Возможно, самая большая ошибка родителей в установлении ограничений возникает, когда пора довести дело до конца. Чтобы быть эффективным, вы должны последовательно обеспечивать соблюдение правил и последствий.Это может быть особенно сложно, если вы устали, хотите избежать ссоры или чувствуете себя виноватым из-за других аспектов вашего воспитания. Но правила бессмысленны, если их не выполнить.

Эффективное выполнение применяется как к соблюдению, так и к несоблюдению. Если ваши дети оправдают ваши ожидания, то такое же или даже большее одобрение, скорее всего, ограничит правонарушения и укрепит сотрудничество ваших детей.

Устанавливая границы для своих детей, помните, что хорошее воспитание требует большего, чем дисциплина.Здоровые отношения между родителями и детьми также включают отдых, игры, воспитание и питание. Слишком много времени, посвященного правилам и ограничениям, может разрушить отношения. С другой стороны, чем больше дети чувствуют себя в безопасности в отношениях, тем меньше они будут бросать вызов и проверять ограничения.

Как опубликовано в июньском выпуске журнала Holmen Courier и Onalaska Community Life за 2006 год.

10 признаков того, что вы воспитываете избалованного ребенка

Мы любим своих детей. Мы хотим обеспечивать их, делать для них все возможное и защищать их.Но иногда наше желание сделать их счастливыми и наша приверженность заботе о них могут привести к «чрезмерному воспитанию». Имея самые лучшие в мире намерения, мы можем чрезмерно хвалить, баловать и чрезмерно защищать наших маленьких любимцев … и рискуем вызвать эгоцентричных, имеющих право иждивенцев, неспособных думать самостоятельно.

Вот несколько тревожных сигналов, указывающих на то, что вы, возможно, воспитываете избалованного ребенка:

1. Счастье вашего ребенка превыше всего

Давайте посмотрим правде в глаза — жизнь родителей — напряженная жизнь, и у вас не так много времени, чтобы уделять ребенку столько времени, сколько вам хотелось бы.Когда вы вместе, вы хотите проводить счастливое и качественное время, чтобы не говорить и не делать ничего, что расстраивает вашего ребенка или мешает ему получить то, что он хочет. Вы обходите их истерики, думы и жалобы, уступая их «потребностям».

Вы действительно хотите, чтобы вы нравились вашему ребенку; вы бы предпочли быть лучшим другом своего ребенка, чем лучшим родителем, которым вы могли бы быть.

2. Вы их постоянно выручаете

Забытый комплект для плавания? «Нет проблем, я поскаку домой и отнесу тебе в школу.»

Потеряли очередную школьную шляпу? «О боже. Желаю, чтобы ты лучше заботился о своих вещах. Ничего, давай купим тебе еще одно».

Срок сдачи школьного проекта завтра, а еще ничего не началось? «Хорошо. Не паникуйте. Давай посмотрим, что я могу организовать … Сядьте, и я расскажу вам, как мы можем все это собрать».

Ах да, ты лучший PA в городе. Вы организованы, трудолюбивы и отлично решаете проблемы — разбираетесь со всеми ошибками и упущениями своих детей, чтобы им не приходилось страдать от естественных последствий своих действий.Вы помните все их расписания, проверяете, что их чемоданы упакованы правильно, постоянно напоминаете им о том, что им нужно сделать … и они никогда не узнают, как планировать и организовывать свои дела или брать на себя ответственность за свои вещи. Зачем беспокоиться? У них есть «посох»!

3. У них есть комплекс превосходства

Конечно, есть. Вы так ими гордитесь, вы все время говорите им — по самым мелочам: «Молодец, что сказал« спасибо ». Я так горжусь тобой!» .

Вы одариваете их высшей похвалой: «Ты лучший из всех», «самый быстрый бегун», «самая красивая принцесса», «лучший в классе».

Да, у вас замечательные дети, и вы их безумно любите, но, постоянно говоря им, что они «лучшие» во всем и «лучше всех остальных», вы рискуете создать у них завышенное мнение о себе.

4. Вы позволяете своим детям перебивать

Вы позволяете им вмешиваться в ваши разговоры без всяких «извинений».Вы настолько внимательны, что бросите все, что делаете, чтобы сосредоточиться на их просьбах, какими бы тривиальными они ни были. Им никогда не нужно ждать, даже когда вы находитесь в ванной, и не понимать, как ждать своей очереди.

5. Они принимают людей как должное

Они почти не замечают людей, которые их обслуживают — водителей автобусов, уборщиков, продавцов, обслуживающего персонала — не говоря уже о вежливости и внимательности. Они также не ценят и не уважают своих учителей, родителей, руководителей и других людей, которые о них заботятся.Они демонстрируют низкий уровень сочувствия и часто грубы и пренебрежительно относятся к другим.

6. Вы награждаете их за помощь по дому

Вы благодарны, когда они помогают с домашними делами, и вы мотивируете их вознаграждением: вы платите им за вывоз мусора, угощаете их за уборку в комнате и даете им дополнительное время перед экраном, если они опорожняют посудомоечную машину. От ваших детей ничего не ждут. Они никогда бы не протянули руку, не получив в конце подачки, или не завершили бы задание, не попросив его.

7. Они не умеют пользоваться пылесосом…

… или стиральная машина, или как приготовить простую еду, или разобрать носки на пары и сложить их в ящик. Фактически, они обладают очень немногими основными жизненными навыками, которые ребенок их возраста мог бы легко освоить. Может быть, у вас еще не было времени показать им … или, может быть, проще сделать что-то для них, чем научить их делать это самим.

8. Вы извиняетесь за наказание

Ну да, им действительно нужно было поставить галочку и дисциплинировать, но вам не нравится кричать на них и отправлять их в свою комнату, конфисковать игрушку, которую они бросили в их сестру, или удерживать их от запланированного похода в кино из-за плохого поведения.Они были так расстроены и сердиты. Вам было разбито сердце, когда вы видели их огорченными и разочарованными. Так что вы извиняетесь (даже если они этого не делают!) И обнимаете их слезы. Ребенок, имеющий на это право, никогда не научится испытывать угрызения совести, брать на себя ответственность за свои действия или принимать наказание без жалоб.

9. Они знают цену всего и ничего не ценят

Они хвастаются своим друзьям, сколько денег они получают на карманные расходы и какие лучшие игрушки / гаджеты у них есть. Они с тревогой осознают, сколько стоят их подарки и сколько на них потратили люди… и с радостью передаст эту информацию всем, кто будет ее слушать. Им никогда не нужно копить или ждать, чтобы купить что-то особенное, потому что … ну, вы действительно любите их угощать, и они были так взволнованы, когда увидели это в Target. Они не заботятся о своем имуществе, потому что его всегда можно заменить, если оно сломалось / потерялось / испортилось.

10. Они никогда не останавливаются

Вы читаете им три книги, но они требуют большего.

Вы позволяете им ложиться спать допоздна, но они все равно стонут, когда вы наконец отправляете их спать.

Когда вы предлагаете им печенье, они спрашивают: «Можно мне два?».

Избалованный ребенок никогда не бывает доволен или благодарен за то, что у него есть. Они всегда хотят большего. Они не понимают границ, умеренности или значения слова «достаточно».

Воспитание — тяжелая работа, и бывает трудно найти правильный баланс. Но иногда нам приходится стоять твердо, отступать и ожидать от наших детей большего, чтобы вырастить таких добрых, независимых молодых людей, которыми они способны быть.

Похожие блоги

Баловать ребенка | Психология сегодня

Недавно я случайно встретился с двумя разными женщинами, обе из которых говорили со мной одинаково о своей заботе о своих сыновьях-подростках. «Думаю, я его избаловал», — сказали все почти одними и теми же словами. Но обстоятельства воспитания их сыновей были совсем другими.

Первый молодой человек вырос в очень богатой семье. За эти годы родители подарили ему много подарков, в том числе дорогую машину и собственную моторную лодку.Кроме того, каждое лето он ходил в дорогой театральный лагерь и участвовал во многих других мероприятиях, которые были еще более дорогими, в том числе в групповой поездке в Европу. Ему ничего не было отказано, потому что это стоило слишком больших денег.

С другой стороны, он заботился об этом имуществе и использовал деньги из своего содержания на оплату ремонта. Он надежно работал в театральном лагере, перетаскивая декорации. Он был уважительным и внимательным к другим. Он был хорошим учеником. Он был пунктуален и серьезно относился к возложенной на него ответственности.У него были регулярные домашние дела. Когда по какой-то причине он не мог получить желаемое, он изящно принял свое разочарование. На мой взгляд, он не был «избалованным».

Второй молодой человек был третьим ребенком в семье из четырех детей. Его родители были не так богаты, как семья мальчика, которого я только что описал, но они тоже были зажиточными по стандартам большинства людей. Они жили в большом доме и каждый год брали семейный отпуск по два раза. Но этот молодой человек повел себя совсем иначе, чем первый.Он часто громко жаловался, что у него меньше, чем у его братьев и сестер. Иногда он одалживал их вещи, не спрашивая разрешения. Он часто нарушал комендантский час и не принимал наказания. Нельзя было рассчитывать на то, что он сделает то, что обещал. Он казался невнимательным и не беспокоился о мнении других. Я думал, что его разумно назвать «испорченным».

Что же тогда является отличительной чертой испорченного ребенка?

Избалованный ребенок может быть распознан по нежеланию соответствовать обычным требованиям жизни в семье: например, по отказу прийти на ужин вовремя, по требованию внимания или привилегии, в которой отказано другим, по стратегии получения его или ее путем, создавая шум публично.Избалованный ребенок может быть раздражительным и не сочувствовать окружающим. Кажется, ему комфортно игнорировать желания родителей. «Он хочет того, чего хочет, когда хочет». По этой причине он может показаться импульсивным. Избалованный ребенок, скорее всего, вырастет избалованным взрослым.

Проблема «избалованного взрослого» выходит далеко за рамки того факта, что такой человек, требующий много времени, может показаться окружающим неприятным, даже неприятным. Избалованный человек несчастен.Он чувствует себя разочарованным, даже обманутым, если ему или ей не позволяют немедленно удовлетворить его или ее желания. Быть испорченным означает для большинства людей стремление к все большему и большему имуществу, и это действительно один из аспектов испорченности; но другое — нежелание соответствовать обычным социальным ожиданиям. Тот, кто не делает того, что от него ожидают, испорчен. Этот человек может казаться недовольным, жалующимся, обиженным и эгоистичным. Такой человек озабочен мыслями о том, чего у него нет.А при отсутствии дисциплины этот человек может потерпеть неудачу на работе и в социальных ситуациях.

Родитель, который вздыхает и говорит мне, что боится испортить своего ребенка, недостаточно серьезно относится к этой проблеме. Избалованный недоволен. Ему мало яхты, сантехника должна быть из золота. Недостаточно быть богатым, он должен притворяться еще богаче, недостаточно, чтобы им восхищались, им должны восхищаться все. Ему не нужно быть вежливым, потому что грубость может сойти с рук.Он подталкивает себя к началу очереди. Маленькие разочарования становятся невыносимыми. Однако в большинстве случаев, поскольку он никогда не может насытиться, он будет казаться другим эгоистичным и неуверенным в себе. Такой человек несчастен, и родители должны помешать своему ребенку расти таким образом.

Баловать ребенка — и не баловать ребенка. Я помню, как объяснял своим детям, почему я хочу, чтобы они брали уроки игры на фортепиано. Я хотел, чтобы они научились, как я узнал в детстве, что я могу тренироваться по часу в день, пока я могу видеть, как другие дети играют в мяч через окно.Точно так же я узнал, что, вероятно, никогда не смогу позволить себе все драгоценности, меха, гигантские автомобили и отпуск вдали, рекламируемые в The New Yorker. И что мне придется работать усерднее, чем другим ученикам моей старшей школы, чтобы сохранить стипендию. И чтобы все было хорошо! Я не чувствовал себя обделенным. Короче говоря, обучение ребенка тому, чтобы быть ответственным, поощряет уверенность в себе и самоуважение, которое не зависит от мнения других, не говоря уже о том, чтобы иметь все те материальные блага, которые могут быть у этих других.

Если ребенок гневно отказывается вести себя, и ему разрешено добиваться своего, этому ребенку угрожает опасность быть испорченным. Даже просто осыпая ребенка подарками, он не обязательно испортится; но дарить ему подарки, даже такие тривиальные, как конфеты, просто потому, что он этого требует. Точно так же ребенок, который просто просит особого отношения, не обязательно будет испорчен, но если он топает ногами и требует этого, а затем получает это, он это сделает. И наоборот, ребенку, с которым обращаются твердо, не грозит опасность быть испорченным.

Очевидно, что одни дети будут более сопротивляться авторитету, чем другие. Следует ожидать, что каждый ребенок найдет повод проверить родителей и понять, действительно ли родители имеют в виду то, что они говорят. Часто возникает борьба между родителями и детьми. Родителям не обязательно каждый раз побеждать, но они должны без колебаний противостоять своим детям просто потому, что они кажутся такими расстроенными. А некоторые родители по привычке подчиняются требованиям своих детей. Кажется, что эта конкретная проблема, какой бы она ни была, не стоит драться с ног на голову.