Как наладить отношения с сыном 10 лет: Мама обними: топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Содержание

Мама обними: топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда дети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду. Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

как наладить отношения с ребенком?

Отношения между родителями и детьми не могут сложиться сами по себе, как развивающая игрушка-пирамидка, которая была, пожалуй, в детстве у каждого взрослого. Чтобы построить пирамидку из колечек, нужно нанизать их в определенной последовательности – от самого большого – к маленькому.

Так и с отношениями. Над ними, как правило, нужно работать. С этим утверждением согласятся большинство мам и пап.

Психолог и педагог Татьяна Коростышевская предлагает представить отношения ребенка и взрослого как особую психологическую пирамидку, каждое кольцо которой символизирует определенный аспект во взаимоотношениях родителя и его чада.

Стержнем этой пирамиды будет процесс взаимодействия между ребенком и взрослым в любом его виде. Совместная игра, рисование или лепка, подготовка школьного домашнего задания, наведение чистоты в квартире, обычная прогулка – это может быть абсолютно любое действие, выполняемое с ребенком вместе.

Для того, чтобы построить пирамидку, необходимо нанизать на стержень колечки, от самого большого к маленькому. Только тогда мы получим «эффект пирамидки».

Давайте разберемся, что именно и как нужно делать, чтобы центральная ось вашего взаимодействия с ребенком превратилась в полноценную пирамиду.

В представлении Татьяны Коростышевской кольца пирамиды выглядят так: от большего – к меньшему:

  1. Осознание себя
  2. Осознание собственных чувств
  3. Понимание ребенка
  4. Понимание чувств ребенка
  5. Принятие ребенка
  6. Совместное проживание эмоций
  7. Удовлетворение от общения

Давайте разберем каждое «колечко» в отдельности.

1. Осознание себя

Базисом пирамидки, или основанием налаживания отношений является понимание своего собственного «Я». Осознайте свою роль. Поймите, что вы – не только родитель, вы – личность, а еще – в вас живет «внутренний ребенок».

Для встречи со своим «Я-ребенком» достаточно вспомнить свое детство. Что вас радовало, а что разочаровывало, когда вы были ребенком? Чем вам было интересно заниматься, а что вызывало скуку? Какие страхи вы испытывали?

Осознание себя – базис, на котором строятся добрые отношения с ребенком

Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своим Я-ребенком, вспомните все установки во взаимоотношениях между родителями и детьми, которые были и есть в вашей семье. Чему учили вас родители? А какие установки вы сейчас стремитесь передать своим детям?

Осознайте свою личность. Задумайтесь:

  • что представляет собой ваше мировоззрение?
  • какие у вас отношения с людьми, с окружающим миром?
  • какие вы ставите перед собой цели?
  • что мешает вам в достижении этих целей?
  • что вас вдохновляет? Где вы берете силы?
  • что бы вы хотели сделать для других?

Понимание собственного «Я» имеет огромное значение, ведь все эти аспекты непосредственно влияют на процесс общения между нами и ребенком, и формируют определенную направленность ваших действий.

2. Осознание собственных чувств

Осознание собственных чувств не только поможет вам лучше понять себя и проанализировать свое отношение к собственному ребенку, но и научит контролировать эти чувства, переживать их, справляться с ними. Причем это касается не только вас, но и ребенка. Если вы в любой жизненной ситуации способны признаться себе в своих чувствах, ребенок, смотря на вас, научится делать то же самое.

Если вы считаете, что осознаете свои чувства и умеете их контролировать, считайте, что второе кольцо пирамидки успешно нанизано на стержень.

3. Понимание ребенка

Под этим «кольцом» имеется в виду все то, что связано с социальными и возрастными особенностями развития вашего ребенка, его потребностями, желаниями, интересами, способностями. Задайте себе вопросы и постарайтесь найти ответы на них:

  • что умеет делать ваш ребенок?
  • что не умеет, и по какой причине?
  • как он делает то, что умеет?
  • что удается ему легко, а что с трудом?
  • как он реагирует на успех и неудачи?
  • что он любит, а что терпеть не может?

Если вы смогли ответить на все вопросы, то и это колечко оказалось на оси, и мы можем двигаться дальше.

4. Понимание чувств ребенка

Понимание чувств своего ребенка – важное условие для налаживания взаимоотношений с ним. Ведь контролировать его деятельность и стараться направлять ее в нужное русло можно, лишь полностью понимая, что чувствует ваше дитя в тот или иной момент.

Идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, не назвать совершенством

Для того, чтобы нанизать на пирамиду четвертое колечко, научите ребенка не скрывать свои чувства, выражать их, проживать их в полной мере и направлять их энергию в необходимое русло для того, чтобы достигнуть поставленных целей, не причиняя при этом вреда себе.

5. Принятие ребенка

Надеть на стержень пирамиды взаимоотношений пятое кольцо очень легко и одновременно сложно. Родителям необходимо принять своего ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и – что сложнее – его недостатками. Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, нельзя назвать совершенством.

6. Совместное проживание эмоций

Шестое колечко – одно из самых важных. Чтобы с ним справиться, осознайте, что в основе любой нашей деятельности всегда лежат эмоции. Именно под их влиянием мы совершаем те или иные поступки. Но самое важное – это возможность разделить свои эмоции с близким человеком, ведь только тогда, когда рядом есть тот, кто способен нас понять, выслушать, искренне порадоваться за наше счастье или, наоборот, посочувствовать, мы можем справиться с абсолютно любой ситуацией.

Не будьте равнодушными к ребенку – и тогда он научится сопереживанию

Проживайте вместе со своим ребенком все его эмоции, разделяйте его радости и переживания, не будьте равнодушными, и тогда он не только научится справляться со всеми своими чувствами, но и осознает, какое большое значение имеет сопереживание, как важна чуткость и понимание между близкими людьми, какую безопасность дарит ощущение того, что ты не одинок и у тебя есть, с кем разделить все счастливые и грустные моменты жизни. Этот бесценный опыт запомнится ему навсегда.

7. Удовлетворение от общения

Самое верхнее колечко пирамиды – это и есть то, к чему мы стремились, постепенно создавая ее, смысл самой задумки, тот результат, который мы хотели получить. Мотивация у нас есть лишь тогда, когда мы видим, к чему стремимся. Мозг запоминает моменты, приносящие нам удовольствия, и при появлении похожего стимула, позитивно реагирует. Поэтому если вы общаетесь с ребенком открыто и радостно, стараясь получить от этого общения удовольствие, ваши взаимоотношения будут приносить настоящее счастье и вам, и вашим детям. А это имеет важнейшее значение для формирования здоровой личности у ваших детей.

Виктория Котлярова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

5 слов, которые помогут наладить отношения с ребёнком

Однажды американский психолог Лайза Гринберг составила список того, что нужно и чего нельзя делать, чтобы справиться с проблемами подросткового периода. Оказалось, что непростой процесс можно свести к пяти словам, которые помогут настроиться на нужный лад и улучшить отношения с ребенком. Портал Smart Course рассказывает о том, что это за заветные заклинания.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Поддержка

В подростковый период крайне важно усвоить, что ребенка следует принимать таким, какой он есть, а не таким, каким вы мечтаете его сделать. Многим родителям сложно отказаться от радужных ожиданий, но это необходимая жертва, с которой придется смириться.

Чтобы сохранить отношения в семье на должном уровне, нужно помнить: даже если вашему сыну не светит карьера великого спортсмена, а дочь никогда не станет прославленной актрисой, нужно развивать и поддерживать те таланты, которыми ваш ребенок обладает.

2. Помощь

В то же время существует опасность наступить на другие грабли. Не стоит считать себя героем, единолично оказывающим влияние на жизнь своего ребенка. Да, родители играют ключевую роль в будущем ребенка, но некоторые воспринимают эту ответственность слишком серьезно.

Если с подростком случилось что-то плохое, не нужно сразу винить себя. Вместо этого нужно помочь ему разобраться с проблемой, помня, что разрешить абсолютно все трудности вам не под силу. И это нормально.

3. Команда

Несмотря на то, что этот текст предназначен главным образом для родителей, преодолевать трудности подросткового периода необходимо сообща. Необходимо, чтобы каждый высказал свое мнение, а решение проблемы должно подходить всем.

Таким образом, вы подарите ребенку бесценную практику взрослого и независимого мышления, которая, несомненно, пригодится в будущем. Согласитесь, получить эти знания от родителей гораздо приятнее, чем от преподавателя или на тренинге личностного роста в зрелом возрасте.

4. Доброта

Налаживая отношения с ребенком, не забывайте и о себе. Подростковый возраст — это время, когда ребенок неосознанно может выстроить между собой и родителями стену злобы и недопонимания. Впрочем, вопреки стереотипам, подобное поведение иногда свойственно и родителям, уставшим от постоянного негатива. В этом случае нужно запастись терпением и пытаться сохранить отношения с ребенком добрыми и дружественными.

Не стоит забывать, что в подростковом возрасте дети учатся жить в согласии с окружающим миром. Вы же, в свою очередь, учитесь жить в согласии со своими детьми. Как уже говорилось выше, пережить переходный период вам предстоит в команде.

5. Веселье

Никто не говорил, что решение проблем — серьезный и драматический процесс. Если вы и ваш ребенок работаете в команде, сближение плавно перетечет в забавную игру. «Отношения родителей и подростков в основном вращаются вокруг того, чего последние не делают, что должны делать и какие ошибки они совершили. Сделайте так, чтобы все это приносило радость обеим сторонам», — пишет Лайза Гринберг.

Опыт показывает, что родители запросто могут предотвратить подростковую озлобленность и стать лучшими друзьями своих детей, несмотря на разницу в возрасте. Иногда достаточно просто отправиться с ребенком в кино или посмотреть вместе с ним фильм дома, чтобы стать еще немного ближе друг к другу.


Секреты счастливых отношений с ребенком

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

  • Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
  • Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
  • Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
  • Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
  • Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
  • Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
  • Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
  • Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
  • Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
  • Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
  • Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

9 способов укрепить отношения со своим ребенком во время изоляции

Многие психологи советуют, для того чтобы легче переносить изоляцию, составить распорядок дня и стараться максимально его придерживаться. Можно купить для этого специальную доску, на которой вы запишете план на день и будете помечать то, что уже выполнено. Пусть ребенок напишет (или скажет родителям, чтобы они записали, если он еще не умеет писать), чего он ждет от родителей сегодня: например, поиграть в прятки, заплести косички, испечь торт.

Не забывайте про то, что во время самоизоляции нам всем очень не хватает движения. Впишите в план утреннюю зарядку или вечерние упражнения.

Обязательно повесьте этот план на видное место и периодически проверяйте, как ваша семья его придерживается. Придумайте бонус за выполнение всех пунктов, тогда соблюдение режима, где есть время и для учебы, и для развлечении, само по себе превратится в своеобразное соревнование. Также можно завести звонок, который будет отмерять перемены для отдыха во время школьных занятий ребенка.

В семье должны быть правила и договоренности, но немногоне больше трех-пяти, о которых знают все члены семьи. После маминых дел обязательно должно быть время, посвященное ребенку. Если ребенок маленький, этот режим лучше показать ему на картинках, где видно, кто, чем и когда занимается. Встали, сделали зарядкуповесили магнитик или картинку на холодильник или, наоборот, убрали то, что сделали. Обращайте внимание ребенка на это: «Давай посмотрим, что будет дальше: я буду заниматься вот этим, а ты будешь делать вот это».

Постоянная визуальная поддержка правилэто кропотливая работа, но если делать ее последовательно и если мы ей не пренебрегаем, то через какое-то время умение контролировать себя по визуальному расписанию превращается в навык ребенка.

Нужно проанализировать день, чтобы были периоды, когда вы заняты ребенком, а когда ребенок занят сам. Это тоже очень важно: родители не должны его постоянно развлекать. Период, когда ребенок занимается сам собой, должен быть подготовлен, и для него нужно подобрать какие-то соответствующие возрасту активности.

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.


Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!


Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании


Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!


Список литературы

  1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
  2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
  3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
  4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
  5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
  6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
  7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
  8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
  9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
  10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
  11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

6 способов построить здоровые отношения с сыном

Когда дело доходит до построения здоровых отношений с сыном, существует множество советов по воспитанию детей. Ресурсы — это здорово, но последнее, что вам нужно, — это дополнительный стресс, вызванный информационной перегрузкой.

Эти 6 советов можно прочитать за несколько минут, и они являются коротким, но приятным напоминанием для всех бедных родителей (также известных как все мы).

1. Поделитесь своими историями

Не читайте лекции своему сыну — если вы это сделаете, маловероятно, что он вас послушает.Вместо этого поделитесь своими историями о том, каким вы были в его возрасте. Действительно слушайте, если и когда он ответит вам взаимностью. Проявляйте любопытство, но избегайте высказываний и советов (или, по крайней мере, держите их при себе!).

Зрительный контакт нервирует большинство мальчиков и молодых людей, поэтому сядьте или идите рядом с ним, если хотите, чтобы он открылся. Это не обязательно должно быть дома. Отличные беседы могут происходить в машине или даже на скамейке в парке.

2. Главное — время качества

Если вы хотите, чтобы он заговорил, поставьте во главу списка дел качественное время.Регулярно проводите время наедине с сыном — не снимая телефона. Он учится, наблюдая за вами и взаимодействуя с вами. Он учится налаживать позитивные отношения с женщинами через отношения с мамой. Он учится положительным мужским ценностям, проводя время с отцом.

3. Отделить ребенка от поведения

Все дети иногда ошибаются. Однако, наказывая сына, не забудьте отделить человек от поведения . Признайте, что ваш сын всегда учится и может нуждаться в напоминании (возможно, лотов и напоминаний!).Никогда не стыдите его. Заявить, что его поведение неуместно и требует определенных последствий. Говорите твердо, ясно и последовательно об этих последствиях, но убедитесь, что он знает, что его по-прежнему любят и ценят как человек .

4. Привяжите к ответственности

Как однажды сказал мудрый дядя Бен Человека-паука: «С большой силой приходит большая ответственность». По мере того, как события отмечают новый этап зрелости вашего сына, его привилегии должны возрастать в соответствии с его обязанностями.Обсудите их с ним и определите, что вы оба считаете разумным. Например, сейчас он учится в 6 классе, поэтому может ходить по магазинам самостоятельно. И теперь он будет мыть посуду по вечерам в понедельник и среду.

5. Напомните ему о его дарах и талантах

Мы редко смотрим друг другу в глаза и говорим, насколько мы хороши в другом человеке. Но мы должны, потому что он невероятно мощный. Убедитесь, что ваш сын знает, в чем он хорош (можете поспорить, что он уже знает, в чем он не так хорош).Конкретно расскажите о качестве, которое он проявил в определенной ситуации, и о том, что вам в ней понравилось. Делайте это часто.

6. Практикуйте и поощряйте внимательность

Многие школы теперь включают в свои программы медитацию осознанности. Есть причина, по которой это стало всемирным явлением. Попробуйте сами (если вы еще не практикуете осознанную медитацию). Изучение его мыслей действительно поможет вашему сыну справиться со стрессом, сильными эмоциями и негативным внутренним диалогом.Узнайте больше о тренировке мозга здесь.

Принесено вам Брайтонской гимназией


Эндрю Брэдди
работает педагогом и в течение последних 5 лет обучает мальчиков в возрасте от 12 до 15 лет в классе. В настоящее время он работает учителем на открытом воздухе и фасилитатором Обрядов перехода, который любит брать мальчиков в путешествия на свежем воздухе для личного роста.

Эта статья о воспитании детей

Построение хороших отношений с вашим ребенком | AhaParenting.com

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим. Нам нужно каждый день претворять свою любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворять нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает пристальное внимание к тому, что происходит между ними.
мы, глядя на вещи с точки зрения нашего ребенка, и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще тот
драгоценное дитя, которого мы с такой надеждой приняли в свои объятия.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией.
нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих
На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не сблизились с людьми в своей жизни.И почти все родители, чьи дети
взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь пообедать на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как и в браке или дружбе, ваши отношения с ребенком нуждаются в позитивном внимании, чтобы они развивались.
Внимание = Любовь.Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, то, что вы делаете, процветает. И, конечно, такая внимательность требует
время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений — это уделять особое внимание ежедневному посещению
только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато. Что я должен делать на самом деле?»

1. Начните прямо, чтобы прочный фундамент.

Тесность родительско-детской связи на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители общаются со своими младенцами с самого начала.Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми.
ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к
своего новорожденного, он будет оставаться с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что
такой мужчина, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем
ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически
запрограммированный на любовь к нашим младенцам, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь,
или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить
связь сильная.

3. Расставьте приоритеты со своим ребенком.

Предположим, что вам нужно потратить значительное количество времени на создание хороших отношений со своим ребенком. Качественное время — это миф, потому что есть
нет переключателя, чтобы включить близость. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого вы почти не видели.
за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе
и она все время проводит с друзьями. Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений
с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь.К тому времени, когда младенцам исполнится год,
исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет своим родителям.
быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, сыграем с ними в игру позже, не нарушая
уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал.Мы доверяем
в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он
или она всегда развивается в более зрелого человека (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть
потенциал для позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал.Доверять
означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать.
из.

5. Поощряйте, поощряйте, поощряйте.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это
нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое видение себя и мира каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро.
вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что из ваших уст — это исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо
о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. С ними вы теряете единственное преимущество, и они теряют то, что нужно каждому ребенку:
знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны),
но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно.
сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым из-за моего тогдашнего трехлетнего ребенка, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной.»Друг, который был
с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету,
мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал. Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других,
С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает
отношение. Покупка продуктов, совместная поездка в машину и время в ванне имеют такое же значение, как и громкие разговоры о проблемах. Он не хочет
поделится игрушкой, или ложится спать, или делает домашнее задание? То, как вы с этим справляетесь, — это кирпичик в основе ваших постоянных отношений, а также
его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому.
Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют закономерность. Придирание и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы
любовь. К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные дела, о которых нужно думать? Тогда она
с большей вероятностью расскажет вам о своем общении с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи.
Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому в разговоре нет особого смысла.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток захлопывает дверь своей спальни. Твоя десятилетняя девчонка фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!»
Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства,
их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это на свой счет, ты ранешься,
а это значит, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрывайтесь, либо набрасывайтесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех заинтересованных сторон.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

  • Сделайте глубокий вдох
  • Отпусти боль
  • Напомните себе, что ваш ребенок на самом деле любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
  • Сознательно понизьте голос
  • Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и слишком остро реагирует.
  • Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать пределы, но делаете это из максимально спокойного места. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать
это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю, чтобы вы позволяли ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы
установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, тогда подождите.

10. Сопротивляйтесь импульсу наказания.

Как бы вы относились к тому, кто обидел, угрожал или унижал вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка
всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и проработать это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического)
когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность приблизиться или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они разлучены с нами, им нужна замена,
поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально.
Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети
говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы хорошо умеете слушать, но не слишком привязаны к их открытию
вам решать.

Быть под рукой, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со старшими. С участием
Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она готовит
домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером,
взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело
требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие
отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их
подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете ответственную работу и выполняете другие обязанности. Но дети
те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, так как
так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

4 способа укрепить связь между матерью и сыном

Если вы счастливая мама милого сына, не позволяйте никому говорить вам, что иметь маменькин сынок — это плохо! Есть так много невероятных возможностей наладить связи между вами двумя. И если вы настроитесь на образ мышления вашего сына, эта связь станет еще сильнее.

Помните, наши сыновья в первую очередь люди, а потом мальчики. Пол не определяет, кем является человек внутри. Но одно можно сказать наверняка: все наши дети растут в мире, где к мальчикам и девочкам относятся по-разному. Моя цель — рассказать об общем опыте, которым делятся многие родители мальчиков, чтобы помочь вам вырастить молодого человека, которым можно гордиться. Некоторые из них могут показаться правдой не для всех родителей, и это нормально! Я призываю вас отдать дань уважения собственному уникальному опыту общения с сыном.

Вот четыре способа углубить ваши отношения с мальчиком, которому вы доверяете!

1.Попасть в колею общения с мальчиком

Некоторые мальчики больше общаются своими действиями, чем словами. Переутомленный семилетний мальчик может не сказать вам, что он истощен, не говоря уже о том, чтобы посоветовать ложиться спать пораньше. Вместо этого он может запрыгнуть на диван, мчаться по коридору или схватить мяч и начать бросать его, пока вы нервно следите за лампой или красивой вазой на столе в коридоре.

Если ваш сын молчаливый, настраивайтесь на его невербальное общение с раннего возраста.

Если ваш 14-летний сын страдает эмоциональной болью, он может уйти в свою спальню, чтобы побыть одному, а не поднимать табуретку на кухонном острове, чтобы поговорить об этом. Или, если ему не терпится сделать окончательный вариант для бейсбольной команды, вместо того, чтобы сразу же поделиться хорошими новостями, он может отправиться на задний двор со своим мячом и перчаткой и незаметно обработать свое достижение.

Когда у вас есть ребенок, который не выражает словесно свои чувства и потребности, важно дать ему возможность поговорить, а не пытаться заставить его это сделать.Кеннет Гинзбург, автор книги Raising Kids to Thrive и содиректор Центра общения родителей и подростков Детской больницы Филадельфии поделился этим замечательным советом:

Когда вы чувствуете, что вам нужно слишком глубоко нырять в каждый момент, вы на самом деле можете оттолкнуть своего сына. Вы можете пойти на прогулку, пойти на рыбалку или просто присутствовать, и после 30 минут или трех часов тишины самородки начнут выходить наружу.

Кеннет Гинзбург, Шесть способов, которыми родители могут оставаться на связи со своими сыновьями-подростками

Родители должны быть готовы терпеть тишину, пока их сын размышляет, и верить, что общение произойдет в нужный момент.Если ваш сын молчаливый, настраивайтесь на его невербальное общение с раннего возраста. Вы сможете лучше распознать, когда ему потребуется дополнительная поддержка или личное время, чтобы помочь ему раскрыться и поговорить с вами о том, что у него на уме.

2. Научите его коммуникативным навыкам в начале

Здоровое общение также включает в себя обучение наших детей слушать, а не только говорить. Попрактикуйтесь в моделировании хороших навыков слушания и подтверждении чувств и достижений вашего сына.

Начните рано, прямо с того момента, когда он станет маленьким энергетическим шаром, который просто хочет, чтобы вы отпраздновали его замок из грязи на заднем дворе. Волнуйтесь и общайтесь на его уровне. Послушайте, как он расскажет вам все о том, как он это построил. Задайте конкретные вопросы, которые будут способствовать двустороннему разговору. Если вы смоделируете хорошие навыки слушания, он с большей вероятностью станет человеком, который может одновременно слушать и формулировать эмоции и идеи.

СВЯЗАННЫЙ: 6 способов улучшить семейное общение

Самый ценный инструмент, который я нашел в общении с моими пятью парнями, — это подтверждение чувств.Был ли он в восторге от того, как прошел чемпионат по футболу, или ему было больно, потому что милая девушка из класса истории отклонила его приглашение на выпускной бал, уделив ему мое безраздельное внимание и подтвердив, что его боль была ключевой.

Я на собственном опыте убедился, что мне не нужно слишком усложнять ситуацию. Всем, а не только детям, требуется непредвзятый слух, чтобы выслушивать их проблемы, или дружеское плечо, которое их поддержит. Вскоре я вошел в привычку быть рядом со своими сыновьями, независимо от ситуации.Это был тот переломный момент, который нас сплотил.

Я считаю, что одна из самых трогательных книг, когда-либо написанных в честь родительского пути матери и сына, — это Love You Forever Роберта Мюнша. Если вы впервые открываете для себя эту книгу, обязательно держите под рукой салфетки!

3. Поощрять его интерес

с

Моей старшей была девочка. Она определяла «маленькую девочку» всеми мыслимыми способами. Мы устраивали чаепития, устраивали выдуманные прогулки принцесс и украшали ее комнату всем розовым и блестящим.

Затем появился сын номер один. Я был счастлив иметь и милую маленькую девочку, и энергичного мальчика, которых нужно любить и лелеять. Когда мой игривый сын вырос в малыша, а затем достиг школьного возраста, я вскоре понял, что его интересы подогревались его смелым и буйным характером. Эксперименты с грязью на нашей подъездной дорожке были для него волнительными ощущениями. Отправлять мяч через двор с его гигантской пластиковой битой было чистой радостью.

Находить время для связи с интересами вашего сына — это прочный клей, скрепляющий эту прочную связь между матерью и сыном.

Спустя пять мальчиков я узнал, что важно уметь говорить на языке каждого сына. Для некоторых гоночные автомобили, футбольный сезон и получение или получение заметного статуса в школьной спортивной команде были их жизнью. Другой меньше заботился о спорте и наслаждался временем, возясь в гараже с инструментами и смазкой. Я хотел быть частью их жизни, поэтому уделял большое внимание их интересам и желаниям. Мои сыновья загорелись энтузиазмом, когда я смог поговорить с ними о новом футбольном драфте или о подающем надежды бродвейском актере.Находить время для связи с интересами вашего сына — это прочный клей, который скрепляет узы между матерью и сыном.

4. Научи его тому, что знаешь

Я был старшим из пяти братьев и сестер и сохранил много теплых воспоминаний о том, как мои родители доверили нам учиться новому.

Моя мама посчитала необходимым научить нас навыкам, как только мы были готовы. Еще до того, как мои дни рождения стали исчисляться двузначными числами, я научился готовить простые блюда, такие как яйца, макароны и запеканки. Умение ориентироваться в прачечной было нормой.Узнать о продажах в нашем местном продуктовом магазине стало несложно. Я также научился ухаживать за кухней, держать в страхе пылевых кроликов и разумно убирать игрушки. Самое лучшее — моя мама сделала это весело! Мне и моим четверым братьям и сестрам нравилось принимать участие в уходе за нашим домом, благодаря тому, что моя мать спокойно доверяла нам свои обязанности.

Обучая сына всем жизненным навыкам, которые вы усвоили, вы не только укрепите связь между матерью и сыном, но и дадите ему набор инструментов, которые помогут ему ориентироваться в жизни как взрослого.

5. Покажите свой пример

Подавая пример, мамы могут оказывать влияние на своих сыновей на всю жизнь. Какие основные ценности вы хотите привить своим детям? Я верю в уважение, честность, верность, благодарность и, прежде всего, в доброту. Я вырос с мантрой «Действия говорят громче, чем слова». Для меня было важно, чтобы мои мальчики видели, как я живу этими ценностями, а не только на словах.

Если бы мы могли расти, учиться и быть лучшими версиями самих себя, я знал, что мы изменим мир к лучшему.

Я никогда не скуплюсь на проявление доброты к другим, и я стараюсь демонстрировать это перед моими мальчиками. На прошлой неделе у пожилой женщины не хватило нескольких долларов в очереди в продуктовом магазине. Она собиралась вернуть вещь, но я сказал ей, что хочу заплатить и помочь ей. Она была в восторге, и я чувствовал себя ужасно, что могу помочь. Лучше всего то, что со мной был мой 18-летний сын, который рассказал мне, как здорово наблюдать за этим взаимодействием.

Когда мои сыновья видят, как я ежедневно проявляю благодарность, это воспитывает чувство признательности.Я объявляю вслух, как я благодарен за свою стиральную машину, декадентские шоколадные пирожные и особенно за их компанию в дождливый субботний полдень.

Я нахожу время, чтобы читать, смотреть фильм, гулять или гулять с друзьями. Когда я демонстрирую, что забота о себе важна для меня, я посылаю своим детям сигнал, что они должны ценить свое здоровье и психическое благополучие. Они также учатся уважать потребности людей, с которыми они общаются, в уходе за собой, от братьев и сестер до друзей и будущих партнеров и детей.

Тратить время на общение, слушание, обучение и мотивацию вашего сына, пока он находится под вашей крышей, проложит путь к прочным, любящим отношениям с вами, когда он вырастет и будет жить в одиночестве.

Как наладить отношения со своими взрослыми детьми

Это колонка советов для родителей, в которой мы решаем ваши самые насущные родительские дилеммы, по одной истерике за раз. Присылайте свои вопросы о воспитании детей по адресу [email protected], указав в теме письма «Родительский совет».


Когда наши дети маленькие, может казаться, что они останутся молодыми навсегда. Но конечная цель — вырастить счастливых, здоровых, уравновешенных молодых людей, которые уезжают жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей недоумевшими: «И что теперь?» Хотя они все еще живут под нашей крышей, мы надеемся, что проводить время вместе будет легко и непринужденно. Но как только они уедут, как должна выглядеть новая структура отношений?

Осуществить этот переход может быть особенно сложно, если у вас не было твердой модели того, как выглядят здоровые отношения между родителями, взрослыми и детьми с вашими родителями.Один папа пишет в Parental Advisory:

Мой сын окончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) через город от меня (это небольшой город). Он не остается со мной — он был со мной каждые выходные, но мне показалось бы странным иметь график посещений для взрослого, как у ребенка. Итак, мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные взрослые отношения отца и сына, чтобы они не превращались в отношения «мой сын — мой друг» (нет) или «дядя-папа».Кроме того, FWIW, мой отец умер, когда я был молод, и мои отношения с матерью всегда были паршивыми, так что мне действительно не на чем моделировать. Итак, часть вопроса заключается в следующем: как вообще выглядят эти отношения?

Для второго вопроса: мой другой сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что мы проводили время вместе и при этом могли общаться. Никто из нас не общается сразу по телефону — нужно время, чтобы разогреть разговор, и совместные дела раньше были тем временем разминки (плюс, вы можете обсудить много вещей, сидя в машине, не глядя друг на друга. ).Как мне поддерживать такой же уровень отношений и общения, если мы оба общаемся по телефону «как дела? / Хорошо»?

Я хочу начать с того, что я думаю, это замечательно, что вы так заботитесь о том, как преобразовать ваши отношения с детьми из отношений родитель / ребенок в отношения взрослый / взрослый. Динамика, безусловно, изменилась, что неизбежно для всех нас, родителей; вы их больше не «воспитываете», но все равно хотите быть для них хорошим отцом, и это полдела.

Поскольку моему сыну всего 10 лет, и у меня нет опыта в этом переходе, я обратился к доктору Сэму Голдштейну, ассистенту клинического инструктора кафедры психиатрии Медицинской школы Университета штата Юта (с опытом в школьной психологии, детском развитии и нейропсихологии), за его мысли. Он говорит, что в первую очередь следует начать с изучения ваших ожиданий в отношении отношений с детьми, а затем признать, что они, , будут теми, кто определит, как эти отношения будут функционировать в будущем.

Как определить отношения со своими взрослыми детьми

«Он не может определить основу для их отношений; это должно исходить от детей », — говорит Гольдштейн, соавтор книги« Упорство в детях: воспитание семи инстинктов для достижения успеха на всю жизнь » . «Он может быть доступен и может оказать поддержку … но он должен понимать, что его дети теперь взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений — о чем они говорят, насколько подробно они обсуждают вещи, как часто они разговаривают и как часто видятся.”

Однако это не означает, что у вас не может быть разумных ожиданий относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и высказать эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина, с которой вы общаетесь, или частота, с которой вы их видите, могут быть разными для каждого, и это нормально.

С сыном, который учится в колледже, Гольдштейн говорит, что еженедельный звонок в Zoom может иметь смысл, поэтому у вас есть время, чтобы узнать, как у него дела в школе, чем он и его друзья делали и чем занимались. новый дома с тобой.Поначалу это может показаться неудобным — все вызовы Zoom — но регулярность (без принуждения) может помочь вам войти в удобный ритм. Вы даже можете выбрать время недели, чтобы вместе посмотреть любимое шоу, чтобы имитировать режим «тусоваться бок о бок», который хорошо работал у вас обоих в прошлом и снимает напряжение с постоянного разговора.

С сыном, который является местным, вы могли бы заняться хобби, которое нравится вам обоим, будь то игра в гольф, или посещение последнего фильма, или даже встреча на еженедельный завтрак в любимой закусочной.Создание какой-либо структуры или повторение времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.

В то же время, если они заняты (а они, скорее всего, так и есть), важно понимать и не подталкивать их к общению больше, чем они есть — если у вас крепкие отношения, они придут к вам, когда нуждаюсь в тебе. Помимо этого, по словам Гольдштейна, ваша работа прямо сейчас — и с этого момента — состоит в том, чтобы практиковать то, что он называет «тремя П».

Гордость, терпение и настойчивость

У Гольдштейна двое биологических детей и трое пасынков, которых он помог вырастить, и он говорит, что его отношения с каждым из них и регулярность, с которой он общается или видит каждого из них, различны. .И это нормально — пока вы выражаете свою гордость, вы проявляете терпение и стойкость.

«Он должен гордиться достижениями своих детей и сообщать им об этом», — говорит он. «Он должен быть терпеливым, когда они договариваются о переходе во взрослую жизнь. И он должен быть настойчивым — не болью в шее, но настойчивым — [уверяя их], что «я хочу иметь с вами отношения» ».

Другими словами, будь камнем. Поддержите их и продолжайте появляться, когда их приглашают (и сами приглашайте).Со временем динамика ваших отношений наладится сама собой.


У вас есть родительская дилемма? Отправьте свой вопрос по адресу [email protected] с темой «Родительские консультации», и мы предоставим вам ответы прямо от экспертов.

Как наладить отношения с детьми | Слайд-шоу

Проявите интерес к их интересам, задав вопросы

Вилли Б. Томас / DigitalVision через Getty Images

Будь то забавный навык, который они освоили, или классное онлайн-занятие, которое они посещают, когда ваш ребенок разделяет интерес к чему-то новому, участвуйте в разговоре, чтобы показать, что вы инвестируете в его счастье.«Если ваш ребенок поднимает тему, с которой вы очень не знакомы, способ показать свой интерес — это просто задать вопросы в вежливой, не защищающейся манере», — сказал Гамбони. «Я думаю, что людям нравится в какой-то мере играть роль экспертов, и одна вещь, которая может повысить уверенность ребенка, — это то, что родители создают для них гостеприимное и безопасное пространство для обучения. Родители могут делать это, активно выслушивая, задавая вопросы, перефразируя и отражая то, что они слышат ».

Помогите им ориентироваться в жизни социально и эмоционально

FluxFactory / E + через Getty Images

Контроль над каждым аспектом жизни вашего ребенка не поможет ему вырасти в разносторонних взрослых, но вы все равно должны внести свой вклад, чтобы помочь им ориентироваться в жизни социально и эмоционально.По данным Управления по делам народонаселения Министерства здравоохранения и социальных служб США, родители имеют большее влияние, чем сверстники, на важные решения, принимаемые их детьми, в том числе на то, курят ли они, употребляют алкоголь или наркотики. Родители должны оказывать необходимую поддержку и любовь, чтобы помочь своим детям понять, как их выбор может повлиять на их здоровье и благополучие.

Позвольте им ошибаться

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Часть родительских обязанностей — это желание, чтобы ваш ребенок достиг важных вех, избегая жизненных ловушек.Но все делают ошибки. Гамбони предлагает позволить вашему ребенку совершить одну-две ошибки, потому что в конечном итоге они, скорее всего, выиграют больше, чем проиграют. «Вам нужно, чтобы ваш ребенок учился на ошибках», — сказал Гамбони. «Даже если вы не согласны с этим решением, даже если оно снова окажет на них негативное влияние, это все равно возможность для обучения ребенка».

Руководство, но не контролирует

petekarici / E + через Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, поддерживать здоровые отношения с вашим ребенком-подростком означает знать, когда применять правила, а когда позволять свободу. Самый простой способ достичь этого баланса — научиться руководить, но не контролировать. Вашему ребенку необходимо научиться пробовать разные вещи и делать ошибки, но ему также нужны советы о том, как избежать пагубных ошибок. Министерство образования США рекомендует задавать вопросы, которые помогут вашему ребенку задуматься о результатах своих действий.

Не начинайте разговоры, которые заставят их почувствовать себя униженными

monkeybusinessimages / iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Если есть определенные темы, которые ваш ребенок ненавидит обсуждать — например, вопросы о том, когда у них будут дети или когда они поженятся, — прекратите эти разговоры.Игнорирование их эмоций и бесчувственное общение могут заставить их чувствовать себя униженными. «У каждого ребенка свое влияние, а это означает, что у каждого ребенка будут свои темы или то, как им преподносят вещи, которые заставят их почувствовать себя меньше и принижать их», — сказал Гамбони. «В большинстве случаев родители знают, что это за темы. Это вопрос близости «.

Но спросите согласия, прежде чем задавать личные вопросы

kali9 / E + via Getty Images

Знакомство с ребенком может означать бессознательное погружение в вопросы, на которые ребенку неудобно отвечать.Прежде чем задавать личные вопросы, Гамбони предлагает попросить согласия посмотреть, нравится ли вашему ребенку направление разговора. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет человеку дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите к теме, не спрашивая согласия, и переходите к теме, которая может выходить за рамки. У каждого свое определение того, что это за линия ».

Начинайте с трудных разговоров пораньше

SDI Productions / E + через Getty Images

Обсуждать с ребенком деликатные темы всегда непросто, но пренебрежение важными разговорами может негативно повлиять на решения, которые они примут в дальнейшей жизни.По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители откладывают разговоры о сексе, употреблении психоактивных веществ и других деликатных темах, их сверстники, средства массовой информации и другие источники предоставляют своим детям информацию раньше, чем они это сделают. Вместо того, чтобы ждать важных разговоров, Министерство здравоохранения и социальных служб США рекомендует постоянно разговаривать с вашими детьми в подростковом возрасте и использовать телешоу или фильмы в качестве отправной точки для разговоров. Чем больше вы создадите открытое пространство для обсуждения, тем легче вашему ребенку будет подходить к вам с трудными вопросами.

Не объединяйте их потребности в одну группу

vorDa / E + через Getty Images

Братья и сестры формируют жизнь друг друга — часто к лучшему. Но то, что ваши дети могут быть похожи по своей природе, не означает, что у них одинаковые потребности. Гамбони считает, что лучшее, что могут сделать родители, чтобы улучшить отношения со своими детьми, — это «познакомиться со своим ребенком на индивидуальной основе, а не в группе». «Я думаю, что интересно то, что это такое распространенное повествование [сказать]:« Я отношусь к своим детям так же », — сказал Гамбони.«Но на самом деле это не так. Если смотреть на это поверхностно, мы относимся к младшим детям иначе, чем к старшим. Просто мы очень разные как личности. То, что работает для кого-то, не работает для всех «.

Познакомьтесь с партнером лично

chee gin tan / E + через Getty Images

Когда ваш ребенок начинает серьезно встречаться или решает связать себя узами брака, то, как вы относитесь к его партнеру, будет влиять на ваши отношения с ним.Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал идеальным человеком, но вместо того, чтобы расспрашивать ребенка о деталях его личной жизни, познакомьтесь с его партнером лично. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что большую часть времени родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было — вы хотите узнать точку зрения вашего ребенка на них — сформулируйте собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере.Вместо того, чтобы узнавать партнера через ребенка, познакомьтесь с ним сейчас, когда они состоят в отношениях. Какое положительное влияние на них оказывают эти отношения? »

Уважайте их новую роль родителей

трилокса / E + via Getty Images

Рождение ребенка — событие, меняющее жизнь. По мере того, как ваш ребенок приспосабливается к родительству, уважайте его границы и поймите, что его потребности от вас как родителя могут измениться. «Жизнь полна приливов и отливов повторного знакомства с кем-то, когда он переживает значительные изменения в жизни», — сказал Гамбони.«Не только ребенок становится отцом, это родители переходят к бабушке и дедушке. Это восстановление границ, правил и ролей, а также новое познание вашего ребенка так, как вы не знали раньше. [Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит переоценить потребности вашего ребенка сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Согласитесь, что вы не всегда будете правы

xavierarnau / E + через Getty Images

Отказ от ответственности после совершения ошибки — признак отравляющего поведения.Все, в том числе родители, совершают ошибки, но принятие того, что вы ошибаетесь, может укрепить ваши отношения с ребенком. «Я думаю, что для родителей и детей очень важно признать свои ошибки», — сказал Гамбони. «Никто не должен просить о совершенстве или отсутствии ошибок, но когда вам меньше 18 лет, вы редко слышите, как ваши родители извиняются за что-то».

Работайте, чтобы восстановить слезы в ваших отношениях

The Good Brigade / DigitalVision через Getty Images

Чтобы улучшить отношения с ребенком, нужно больше, чем просто признать ошибки, которые вы могли совершить.Это также означает, что нужно потратить время на то, чтобы исправить разрывы в ваших отношениях и построить прочный фундамент из потенциально потрескавшейся поверхности. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони. «Конечно, мы не хотим кого-то обидеть и, конечно, не хотим кого-то обидеть, но мы люди, которые собираются совершать ошибки. Я думаю, что если есть чувство сопричастности и лидерства в деле заживления разрыва, значит, вы в хорошей форме.”

Не думайте, что вашему ребенку нужно от вас, спросите

fizkes / iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Если вы думаете, что знаете, что нужно вашим детям, чем больше они стареют, тем меньше вы, вероятно, делаете. В детстве им, возможно, приходилось участвовать в веселых занятиях с вами, чтобы почувствовать себя ближе, но, когда они стали взрослыми, это мог бы быть твердый совет. Единственный способ узнать это — спросить. «Я думаю, что родители, как правило, полагаются на своего ребенка», — сказал Гамбони.«Что еще можно сделать, чтобы избежать этих потенциально оскорбительных взаимодействий, так это просто спросить. Опять же, это повторное знакомство с вашим ребенком, и вы делаете это, задавая вопросы. Спросите своего ребенка, не предполагайте. Думаю, оскорбление может заключаться в предположении ».

Изучите язык любви своего ребенка

Оливер Росси / DigitalVision через Getty Images

Так же, как вы выучили бы язык любви своего партнера, чтобы иметь длительные отношения, вы должны выучить язык любви своего ребенка.«Языками любви могут быть слова подтверждения, акты служения, прикосновения, подарки и качественное времяпрепровождение», — сказал Гамбони. «В конце концов, большинству людей нужно чувствовать себя любимыми в отношениях, но многие люди реагируют по-разному. Важно помнить, что все мы реагируем на любовь по-разному, а предположения — это яд ».

Участвуйте в мероприятиях, которые им нравятся

FG Trade / E + через Getty Images

Когда ваш ребенок проявляет интерес к новому занятию — например, к кулинарным урокам или искусному хобби — спросите, можете ли вы присоединиться к веселью.Занимаясь чем-нибудь с ребенком, вы сближаетесь, показывая ему, что вы заинтересованы в том, чтобы больше узнавать о том, что доставляет ему радость. «Делая что-то во время разговора, вы становитесь ближе», — сказал Гамбони. «Таким образом, я не обязательно рекомендую какое-то конкретное занятие. Я рекомендую оценить, на что человек хорошо реагирует, а затем побудить его опираться на это ».

Принять их сексуальность и идентичность

Эухенио Маронджиу / Источник изображения через Getty Images

Согласно CDC, если подросток разделяет свою сексуальную ориентацию и чувствует себя отвергнутым, это может отрицательно повлиять на его общее благополучие.Подростки, получившие поддержку после того, как поделились своей идентичностью с родителями, с меньшей вероятностью испытают депрессию, попытаются совершить самоубийство, будут употреблять наркотики и алкоголь и заразиться болезнями, передающимися половым путем. Обучайтесь и узнайте, как их поддержать.

Поймите, что они люди

Jose Luis Pelaez Inc / DigialVision через Getty Images

Каждый родитель думает, что их ребенок идеален с головы до ног, но не позволяйте вашей безусловной любви к ним ослеплять вас, осознавая тот факт, что они тоже люди.«То, что я слышу от клиентов, — это важность очеловечивания вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я действительно думаю, что особенность зарождающейся взрослой жизни заключается в том, что она очеловечивает систему, и вы узнаете друг друга на другом уровне».

Поймите, что они больше не дети

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

В мгновение ока ребенок, который когда-то нуждался в вас на каждом этапе пути, отправится в колледж или уедет, чтобы начать свою собственную жизнь.Как бы вы ни скучали по тем временам, когда они были детьми, поймите и уважайте то, что они взрослые, которые должны прокладывать свой собственный путь, чтобы испытать жизнь. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат или к ним не относятся как к взрослым», — сказал Гамбони. «С родителями они привыкли, что их ребенок ведет себя определенным образом, и определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного внимания.”

Обеспечьте тепло и поддержку

Георгиевич / E + через Getty Images

Общение — основа любых здоровых отношений. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители теплые, ободряющие, отзывчивые и ежедневно демонстрируют доброту и поддержку, подросткам легче вести жесткие дискуссии, потому что они верят, что родители будут любить их, несмотря ни на что.

Принимайте свои различия и развивайтесь от них

Charday Penn / E + через Getty Images

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

Воспитание подростка (или подростка) непросто.

Мы наверняка слышали все ужасающие истории о неповиновении, неуважении и всеобщем безразличии. Но часто такие рассказы о подростковой турбулентности сильно преувеличивают . У подростков может быть репутация тех, кто тревожит своих родителей и наносит ущерб семейной жизни, но это не должно быть данностью. Фактически, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток.В процессе подготовки я читал и исследовал поведенческие тенденции и родительские навыки от проверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле наблюдают за подростками и проводят с ними время на регулярной основе), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 советов, которые продолжают появляться, что говорит мне о том, что они обладают некоторой выносливостью.

Эти 10 идей, хотя и не являются исчерпывающим, могут стать частью вашей стратегии воспитания детей в подростковом возрасте и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, которая гарантирует положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести на свет удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что нет идеальных родителей или детей, но есть масса действительно прекрасных. Вот несколько способов извлечь максимум из вас обоих.

10 способов наладить прочные отношения с подростком

Заинтересуйтесь его интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас есть ребенок младшего возраста.Многие дети, как правило, начинают с тех же интересов, что и их родители. Но по мере взросления и взросления дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от того, чем увлечены родители. Мой подросток любит театр; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых он много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог поговорить с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои сражения

Этот принцип применим на всех этапах воспитания, но особенно важен в подростковом возрасте. Отпустите вещи, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, например, стрижку / цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет, и их заменяет за вас.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся рассказывать вам о вещах и начинают лгать или проявлять откровенный вызов.

Более продуктивная стратегия — дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы, когда вам нужно сказать «НЕТ», это что-то значило для них.

Наем других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и было бы трудно представить, чтобы их побудили довериться кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы при возникновении трудностей было взрослых помимо родителей, которым доверял .Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже другие родители-подростки. Часто возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающим и устраняющим угрозу чрезмерной реакции, с которой иногда сталкиваются родители.

Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы верили, , чтобы дать хорошее руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела приходить к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

Подчеркните важность мелочей

Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать своей матери, он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет вести себя так же с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, например, выполнять домашние дела или учебу, равносильно доверию к более серьезным вещам, таким как аренда машины или установление комендантского часа.

Доверие сложно построить, но легко разрушить, это хороший момент для понимания с самого начала.

Связано: Почему я не доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны, устанавливая границы

Если ваш ребенок собирается в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Если выпустить их из машины и сказать: «Увидимся в 22:00», можно по-разному интерпретировать ваши ожидания по сравнению с тем, что они слышали. Когда границы определены, не остается места для подростковой интерпретации расписания, например: «На том показе не осталось хороших мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что сделаем это ».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они чтят свое слово в мелочах, опять же, это ведет к большему.

Пусть потерпят неудачу!

Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, пропавшие предметы или пропущенные сроки — это то, что все дети должны испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят их развитию. Умение справляться с неудачами, разочарованием и преодолением трудностей создает устойчивость , ответственность и способность адаптироваться. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается в помощи взрослого, чтобы исправить недостатки в данной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, поэтому позвольте своим подросткам почувствовать боль неудачи.

Проявляйте изящество в неожиданных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Проявление изящества встречается не в каждой ситуации с подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Грейс дает прощение, даже если нежелательный исход оправдан.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забывает тот день, вместо того, чтобы раскладывать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), предложите ей милость. Если она часто забывает, это не место для милости, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все делают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие , оказываемое на взрослого.

Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.

Если возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.

Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Не сдавайся от них

Будут грубые участки, время, которое ты готов бросить в полотенце, и в значительной степени желаю, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они избавились от этого черта. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:

Другие сообщения о воспитании подростков:

Как поговорить с детьми о сексе

Правила мобильного телефона для подростков и подростков

Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения

Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

Отношения между матерью и сыном: советы по созданию и поддержанию хороших отношений

Как мама, вы всегда получаете совет, как вырастить детей.Если у вас есть сын, вас могут предупредить, чтобы не баловали его, и посоветуют «перерезать шнурки на фартуке». Но что на самом деле значит иметь хорошие отношения между матерью и сыном? Конечно, вы не хотите быть одной из тех мам, которые парит и паникует на месте слез или небольшого пореза, но вы также хотите, чтобы ваш маленький мальчик знал, что вы всегда будете рядом с ним. Вот несколько советов, как построить и поддерживать здоровые, крепкие отношения с сыном.

Как построить прочную связь?

Вот пять шагов, которые вы можете предпринять, чтобы наладить здоровые отношения со своим маленьким мальчиком.

1. Научите сына важным жизненным навыкам

Для вас важно научить вашего ребенка вырасти и стать самостоятельным взрослым. Возможно, ваш сын может время от времени готовить и убирать вместе с вами, или, может быть, вы можете помочь ему пришить глаз обратно к его любимой игрушке. Это не только позволит вам создать уникальную связь, но и поможет вашему сыну обрести уверенность. Он обязательно поблагодарит вас, когда ему придется научить своего соседа по комнате в колледже стирать белье.

2.Проводите время вместе, занимаясь любимым делом

Любит ли ваш сын играть в видеоигры, строить из Lego или кататься на велосипеде, постарайтесь делать свои любимые дела вместе. Он оценит тот факт, что вы проявили интерес к его интересам!

3. Помогите ему построить прочные отношения с другими людьми

Отношения вашего сына с вами будут иметь большое влияние на его отношения со всеми другими важными людьми в его жизни. Поддерживайте его отношения с отцом, поощряйте дружбу с мальчиками и девочками, планируйте время для бабушек и дедушек и старших родственников и предоставляйте возможности для наставников.Вот несколько советов, как укрепить отцовскую связь.

4. Уважайте и доверяйте друг другу

Ваши отношения с маленьким мальчиком будут играть важную роль в его эмоциональном развитии. Создавая узы, основанные на взаимном доверии и уважении, вы можете научить своего сына уважать себя и других.

5. Будьте человечны

Открыто рассказывая о своих ошибках и падениях, вы можете укрепить идею о том, что никто не идеален. Это поможет вашему сыну чувствовать себя комфортнее в собственной шкуре.

Как можно развивать эти отношения с течением времени?

Как и все мамы, вы столкнетесь с множеством испытаний и невзгод на пути к воспитанию детей. Но, продолжая строить и развивать отношения с сыном, вы сможете вместе справиться с любыми препятствиями, которые встречаются на вашем пути.

Вот четыре шага, которые вы должны предпринять, чтобы сохранить прочную связь.

1. Продолжайте находить время, чтобы поговорить один на один

Будьте честны со своим сыном — насколько сможете, оставаясь в соответствии с возрастом.И обязательно слушайте — и действительно слушайте — когда он разговаривает с вами. Важно, чтобы он знал, что может прийти к вам со своими проблемами и проблемами.

2. Содействовать независимости

По мере того, как ваш ребенок становится старше, вам нужно научиться отпускать его и позволить ему покорить мир самостоятельно. Каждому ребенку нужен шанс совершить собственные ошибки и извлечь уроки из жизни.

3. Знайте, когда не вмешиваться

Когда дело доходит до определенных тем, например отношений, будьте осторожны, чтобы не показаться властным.Если вы дадите слишком много мнений или нежелательных советов, вы рискуете, что ваш сын почувствует желание восстать против вас. Но если он придет к вам в этой ситуации, обязательно будьте максимально тактичны. Постарайтесь помнить, что любой, о ком заботится ваш сын, должен обладать некоторыми искупительными качествами, и ваша работа — попытаться увидеть то хорошее, что он видит в своей второй половинке.

4.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *