Как в школе постоять за себя: Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.

Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор | Здоровье ребенка | Здоровье

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается – тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

– Ты что, хулиганка? – спросил он.

– Н‑нет… – опешила девочка.

– Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть – скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм – признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Смотрите также:

Естественный отпор или как научить ребенка постоять за себя? Добрая Терапия

Объясните, что из разных ситуаций можно выходить по-разному. Защищать себя нужно в случаях, если: тебя оскорбляют словесно, пытаются отнять или испортить твои личные вещи, принуждают к какому-либо действию, которое не нравиться или может унизить, оказывают неприятное физическое воздействие.
Учите ребенка, перед тем как дать отпор обидчику, разобраться в причине ссоры (и если ребенок склонен преувеличивать, учитывать это тоже), не обращать внимания на мелкие провокации (объясните, что чем болезненнее реагируешь на выходки обидчиков, тем сильнее их противодействие). В идеале – игнор (но это – если речь о дразнилках, поддевках и т.д., а не в случае прямой агрессии). Поясните ребенку, что хулигану, привлекающему к себе внимание таким поведением, наскучит доставать, если реакция на него будет отсутствовать.
Податливое поведение провоцирует агрессию со стороны сверстников (этим объясняется и то, что послушные и прекрасно воспитанные подростки могут легко вовлекаться в плохие компании и группировки с криминальными наклонностями).
Научите отстаивать свое мнение, несмотря на обидное отторжение коллектива, говорить «нет», если что-то делать не хочет (данный навык можно привить уже у 5-6-летних детей).Дети помладше редко могут дать словесный отпор (в любом конкретном случае важен индивидуальный подход).
Научите осознавать степень собственной вины в ситуации и нести за это ответственность.
Подскажите ребенку, что наличие верных друзей помогает быть спокойнее и увереннее в себе. Помогите расширить круг общения (кружки, секции, соседний двор – есть масса мест, где можно подружиться).
Вдвойне полезны в данном случае – занятия спортом. Хорошая физическая подготовка не только поможет «дать сдачи» в случае необходимости, но и воспитает чувство уверенности в своих силах. На занятиях по единоборству или боксу учителя расскажут, что силу нельзя применять каждый раз, когда кто-то цепляется. «Махать кулаками» нужно лишь тогда, когда исчерпаны словесные возможности уладить конфликт, а драки не избежать.
Научите рассказывать родителям о своих проблемах. Переубедите, что это – не стыдно. В случае серьезного конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно (помочь может учитель в школе/воспитатель в детском саду, родитель, а если проблема запущена – психолог). Но, не забывайте, что ваш ребенок должен научиться решать свои проблемы самостоятельно. Вмешиваться в каждый пустяковый конфликт – дорога к незрелой личности. Родительское вмешательство необходимо только в серьезных случаях (если все случаи вам кажутся серьезными – жду вас у себя на консультациях и рекомендую витамин «Внутренний ребенок» — в новом году курс стартует 20 января).
В случаях крупных конфликтов в школе с вымогательствами или избиениями, кроме родителей необходимо подключать школьное руководство и правоохранительные органы.

10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

✔ Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

✔ Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

✔ Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

✔ Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

✔ Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

✔ Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

✔ Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

✔ Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

✔ Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

✔ Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: — спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; — заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; — не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

постоять за себя: на работе, дома и в школе

Следующий гостевой пост написала Кармен Блит из блога The Teacher Whisperer, места для учителей, которые могут рассказать свою историю.

Хотя я знаю, что не каждый, кто читает этот блог, является учителем, я думаю, что этот пост актуален даже для всех взрослых. Иногда, даже будучи взрослыми, нам нужно небольшое напоминание, чтобы постоять за себя, независимо от ситуации — в классе, на работе, в волонтерских организациях, в семьях или в группах друзей.

Нам нужно постоять за себя, чтобы быть хорошими образцами для подражания для наших детей.

Относятся ли к вам так, как вы заслуживаете отношения? Вы относитесь к другим так, как они того заслуживают?

Как родители, наше взаимодействие с другими взрослыми является безумно важной моделью того, как наши дети видят мир и что от них ожидается, что правильно и что является нормой.

Давайте сделаем все возможное, чтобы стать достойным примером для наших детей на работе, дома и в школе.Правильно? Правильно.

——————————

• Постоять за себя — подвергнуться издевательствам со стороны других учителей, Кармен Блит

Да, бывает! И нет, игнорирование этого не заставит его исчезнуть. Тебе станет только хуже!

Что значит быть запуганным?

Быть запуганным со стороны других учителей означает, что с ним обращаются неуважительно, неоднократно и намеренно. Это может означать, что коллеги игнорируют, сплетничают, кричат ​​на собраниях или говорят, что ваш вклад не ценится.Если такие неуважительные действия намеренно и продолжаются, они представляют собой издевательства. И эти примеры — лишь верхушка очень большого айсберга.

Разумный, логичный, доброжелательный и командный подход , а не , будет работать с хулиганом. Быть «милым» или «справедливым» — тоже не вариант.

Так что же делать? Казалось бы, очень мало, но вы можете что-то сделать, чтобы остановить издевательства и, возможно, даже навсегда выгнать хулигана из вашего рабочего места!

Вот что вы делаете:

1. Сделайте подробный отчет об инциденте (ах). Укажите дату, день, время, место, кто участвовал, имена всех свидетелей и то, что на самом деле произошло (напишите, что на самом деле было сказано или сделано, если вы помните).

2. Подайте письменную жалобу своему непосредственному руководителю (например, вашему руководителю / руководителю группы). Вы должны подробно описать событие и кто участвовал. Формулировка должна быть как можно более спокойной и собранной, чтобы вас не назвали «эмоциональной» или «чрезмерной».Обязательно спросите, какова школьная политика в отношении издевательств и сроки, которые необходимо предпринять. Требуйте по крайней мере официальных извинений.

3. Отправьте копию директору (или супервайзеру, если вы не учитель) . Это очень важно, так как это гарантирует, что жалоба не будет просто отброшена.

4. Последующие действия. Обратитесь к директору, если вы не получите известие от своего непосредственного руководителя в течение 24 часов.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть образец письменной жалобы. Все имена и описанные ситуации вымышлены .

Спасибо, Кармен, за то, что поделилась постом на важную — и не всегда простую — тему.

The TEACHER WHISPERER — это блог, посвященный учителям, которые рассказывают свои истории, истории, которые сделают нас лучшими учителями. Твитни @teacherwhispers

Ищете дополнительную информацию об издевательствах?

Посмотрите эти сообщения в блоге:

Заходите и следите за этими замечательными образовательными досками в Pinterest:

Отклик на нашу функцию Rockstar Sunday был ошеломляющим.Я в восторге от идей, материалов и репостов!

Проработав в блогах более 5 лет, мы точно знаем, что наши читатели всегда ждут свежих и забавных идей о грамотности, математике, технологиях, воспитании детей и обучении в повседневной жизни. Им нравятся поделки, практические идеи для обучения, печатные издания, готовка с детьми и все, что делает их родительскую работу проще, лучше и веселее.

Вам не обязательно вести собственный блог — просто поделитесь интересными идеями! Мы с нетерпением ждем вашего ответа!

других публикаций серии:

10 эффективных способов постоять за себя в любой ситуации

Каждый день мы делаем десятки маленьких выборов, которые либо приносят нам пользу, отстаивая наши идеи, либо умаляют нас, потому что мы не решаемся заявить о своих взглядах или желаниях.

Иногда кажется, что проще плыть по течению, чтобы избежать потенциального конфликта. Но правда в том, что позволяя людям ходить повсюду, вы можете усилить чувство стресса и беспокойства, и в конечном итоге это может уменьшить ваше чувство собственного достоинства и сыграть на вашей неуверенности.

Умение постоять за себя поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, поверить в свои силы и воодушевит вас на достижение своей мечты. Чем сильнее вы себя чувствуете, тем сильнее вы становитесь.

Научитесь постоять за себя в любой ситуации с помощью этих 10 простых, но действенных шагов.

1. Практикуйте открытость и искренность.

Временами это может быть сложно, но если вы научитесь выражать свои мысли открыто и честно, вам будет казаться, что с ваших плеч сняли тяжесть. Очень часто мы прячемся за вялой улыбкой и киваем вместо того, чтобы говорить то, что думаем. Это требует практики, но первый шаг — научиться искренне и открыто говорить о том, что вы чувствуете или думаете. Как только вы приобретете привычку быть услышанным, не проявляя чрезмерной уступчивости или защиты, люди будут более открыты для того, чтобы вас слышать.

2. Делайте небольшие, но мощные шаги.

Если вам сложно быть напористым, начните делать небольшие шаги, чтобы постоять за себя. Даже если вы научитесь ходить более уверенно — голова будет высоко поднята, а плечи отведены назад, — это поможет вам выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Направляйте эту уверенность в общение с другими. Такое отношение может относиться ко всем сферам вашей жизни. Чувствуете раздражение из-за человека, который выступил перед вами в Starbucks? Вежливо попросите их отойти назад.Заметили несправедливое списание по счету от одного из ваших поставщиков услуг? Звоните и оспаривайте.

3. Когда кто-то нападает, подождите.

По мере того, как вы становитесь более уверенными в самовыражении, вам также придется научиться сталкиваться с теми, кто хочет вас отвергнуть. Всегда будут люди, чьи личности настроены на режим атаки. Важно сохранять спокойствие, но напористость, если вы чувствуете, что кто-то пытается вас запугать. Не позволяйте себе изнуряться или реагировать на удары ниже пояса.Не угождайте им и не позволяйте запугивать вас. Идите по большой дороге, но стойте на своем.

4. Выясните, что вас действительно беспокоит.

Плыть по течению, чтобы не создавать волн, на самом деле создает для вас больше стресса и беспокойства. Конечно, набравшись смелости, чтобы встретиться лицом к лицу с чем-то или кем-то, что вас беспокоит, вы можете почувствовать страх. Но столкновение с проблемой даст вам возможность сделать ее лучше и уменьшит ее контроль над вами.Помните, люди не могут читать ваши мысли; если вы не озвучиваете то, что вас беспокоит, никто не узнает.

5. Сначала прояснить, не нападая.

Заманчиво занять самодовольную позицию, особенно если вы уверены, что вы правы. С вашей точки зрения, вы оправданно защищаете себя от того, кто, кажется, полностью неправ. Но важно не поддаваться желанию реагировать эмоционально. Вместо этого сделайте вдох и спокойно объясните им свою точку зрения.Избегайте воинственных тонов или обвинительных слов. Уточните, что именно вы имеете в виду, и выслушайте их ответ. Только тогда может начаться настоящее обсуждение.

6. Практика ведет к совершенству.

Как только вы начнете понимать, что значит постоять за себя, самое время попрактиковаться в том, чтобы как можно чаще просить о том, чего вы хотите. Когда кто-то говорит что-то, с чем вы открыто не согласны или чувствуете, что вас подталкивают к тому, что вы не хотите делать, скажите что-нибудь.Исследования показывают, что для формирования новой привычки требуется 66 дней, поэтому придерживайтесь новой напористости в течение двух месяцев, и вы можете быть удивлены результатами.

7. Будьте осторожны.

Вот ситуация, в которой оказались многие из нас: делим пространство с грязным коллегой или соседом по комнате, который неряха. Вы могли хранить молчание, когда ситуация еще больше раздражала вас. Может возникнуть соблазн перейти к пассивно-агрессивному поведению, например, сердито убирать беспорядок или делать ехидные комментарии.Вместо этого попробуйте действовать осмотрительно. Скажите человеку, как вы себя чувствуете, без обвинений. Будьте откровенны со своими проблемами. Следуйте простым советом, который может исправить ситуацию, например: «Если вы найдете минутку, чтобы привести в порядок свое пространство ночью, это будет большим подспорьем».

8. Отстаивайте свое время.

Время — драгоценный и ограниченный товар, и все же мы часто чувствуем давление, чтобы отдать его, когда у нас есть возможность сказать «нет». Бывают случаи, когда у вас может не быть выбора, например, когда ваш начальник говорит, что проект имеет высокий приоритет.Но не позволяйте обязательствам диктовать вам, как вы проводите часы дня. Вы сами контролируете свое время. Оттолкнитесь, когда это уместно, или тактично откажитесь от тех людей или ситуаций, которые мешают вашему расписанию.

9. Признайте, что никто не может сделать вас недействительными.

Вы полностью владеете своими чувствами и действиями. Ваши убеждения, эмоции, мысли и идеи принадлежат вам, и никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или опровергнуть ваше мнение.Точно так же, если вы стремитесь опровергнуть точку зрения других людей, вы также саботируете любую возможность для решения проблемы или проведения открытой дискуссии.

10. Подделывайте, пока не сделаете.

Научиться постоять за себя нельзя в одночасье. Требуется время, чтобы привыкнуть к напористости. Пока вы находитесь на стадии обучения, вам может быть полезно представить, что вы актер, который учится играть новую роль.

Представьте, что вы самый напористый человек из всех, кого вы знаете.Как бы они поступили в сложной ситуации? Бывают моменты, когда вы переходите от чрезмерного рвения к нерешительности. Научиться постоять за себя — это как езда на велосипеде: в конце концов вы найдете правильный баланс.

Эта статья была опубликована в апреле 2017 года и обновлена ​​для обеспечения точности и свежести.
Фото Kinga / Shutterstock

Дип Патель — серийный предприниматель, маркетолог и инвестор.Он является основателем оздоровительного бренда Penguin CBD. Компания была названа брендом CBD №1 в 2020 году Snoop Dogg’s Merry Jane и была приобретена в мае 2021 года. Патель также работал с такими компаниями, как Cellucor (производитель C4) и A.T. Кирни.

Постоять за себя

Когда в начале этого года Али Негрейре предложили продлить ее неоплачиваемую практику, она очень обрадовалась, получив дополнительные часы.Но была одна загвоздка: затем руководители Негрейры попросили ее занять руководящую должность более высокого уровня без дополнительной компенсации.

Она хотела договориться о зарплате, но не хотела, чтобы начальство сочло ее неблагодарной или напористой. В конце концов, именно они оценивали ее работу и потенциально писали ей важнейшие рекомендательные письма.

«Это была сложная, непростая ситуация, — говорит Негрейра, студент четвертого курса докторской программы клинической психологии Саффолкского университета.

Но она решила набраться уверенности и постоять за себя. Она спросила, может ли она поговорить с отделом кадров о должности, где она договорилась о своей зарплате с первоначального предложения в 15 долларов в час до 20 долларов. А еще лучше, чтобы она не пострадала. «Мой начальник очень гордился мной, что мне удалось поднять зарплату», — говорит она.

Студенты-психологи иногда могут оказаться в ситуациях, когда им нужно самоутвердиться, но опасения, что это может разозлить профессоров и руководителей, потенциально нанести ущерб их статусу в их программах.Учащимся также может быть сложно найти золотую середину для своей напористости: некоторые могут быть слишком дерзкими, другие слишком пассивными, а другим вообще может не хватать навыков самоадвокации либо из-за темперамента, культуры или отсутствия подготовки.

Застенчивые студенты могут бороться со сверстниками или профессорами, которых они считают пугающими, в то время как агрессивные студенты отталкивают людей, в том числе их наставников, которые могут их избегать, говорит Линда Хатценбюлер, доктор философии, профессор психологии в Университете штата Айдахо, которая исследовала напористое общение.

К счастью, напористость — это приобретенный навык. Негрейре, например, стало удобнее самоутвердиться, работая в больнице перед аспирантурой. Она также благодарит своих родителей-иммигрантов за то, что они научили ее: «Если не спросишь, не получишь».

Вот еще несколько советов о том, как учащиеся могут научиться правильно и эффективно самоутвердиться:

Оцените и откорректируйте свою самоуверенность

Первым шагом в развитии ваших навыков самоадвокации является оценка того, как вы сталкиваетесь, а затем изменение вашего подхода по мере необходимости.

Исследования показывают, например, что женщины, которые могут контролировать себя и регулировать свою напористость в различных ситуациях, могут более успешно добиваться повышения по службе ( Journal of Occupational and Organizational Psychology , 2011).

Конечно, самооценка непростая. Например, серия исследований Колумбийского университета показала, что 57 процентов людей, которых другие оценивали как недостаточно настойчивых, считали, что они были либо достаточно напористыми, либо чрезмерно напористыми.Кроме того, большинство людей, которых другие считали чрезмерно напористыми, считали себя достаточно напористыми или недостаточно напористыми. А те, кто был признан достаточно настойчивым, думали, что они слишком сильно давили ( Бюллетень Личности и социальной психологии , 2014 (PDF, 732 КБ)).

Так как же узнать, куда упадешь? Получите обратную связь от тех, кому вы доверяете, будут честными — возможно, сокурсников, которые скажут вам, производите ли вы впечатление слишком резкого, слишком мягкого или правильного.

Практика, практика, практика

Если вы планируете встречу с профессором или кем-то еще, сначала потренируйтесь в том, что вы планируете сказать, либо сами, либо с другими. «В очень тревожной ситуации никто из нас не очень хорош, когда мы спонтанны», — говорит Хатценбюлер. «Вы должны подготовиться к взаимодействию».

Также имейте в виду, что иногда то, как люди реагируют, когда вы что-то просите, — это просто способ торга, а не обязательно отражение вас или вашего подхода.Например, если руководитель шокирован или рассержен, когда вы о чем-то просите, не отступайте немедленно и не предполагайте, что вы переборщили. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы узнать, доступно ли лучшее разрешение.

Учитывайте свою аудиторию

При ведении переговоров также важно учитывать различный культурный опыт людей, — говорит Патрис Леверетт, аспирант факультета психологии Висконсинского университета в Мэдисоне. В качестве наставника сопредседателя студенческой секции APA Div.45 (Общество психологического исследования культуры, этнической принадлежности и расы) Леверетт работает с людьми из азиатской и латиноамериканской культур, где ставить под сомнение авторитет считается неуважением.

«В США мы ценим постоять за себя и устанавливать более равноправные отношения, но другим культурным группам это может не понравиться», — говорит Леверетт. Она занимается программированием, чтобы помочь студентам чувствовать себя более комфортно, применяя более настойчивые подходы.

Ученикам может даже потребоваться скорректировать свое поведение в зависимости от того, в каком регионе США они находятся, обнаружил Леверетт.Будучи коренной жительницей Нью-Йорка, которая учится в аспирантуре в Висконсине, ей пришлось смягчить свою укоренившуюся дерзость. «В целом культура здесь более кроткая или мягкая», — говорит она. «Мне пришлось подумать о том, как сформулировать вещи, чтобы не казаться слишком агрессивным».

Представьте, что роли поменялись местами

Еще один способ сделать переговоры более успешными — рассмотреть точку зрения другого человека. Мария Эспинола, доктор психологических наук, научный сотрудник больницы Маклин и Гарвардской медицинской школы, узнала об этом, когда бывший работодатель поддержал ее идею о проведении программы групповой терапии, но не предложил ей прибавки к зарплате.Затем Эспинола исследовала преимущества для организации, если бы она реализовала ее идею, включая значительный дополнительный доход, и получила еще более высокую почасовую ставку, чем она просила.

«Я не думаю, что это произошло бы, если бы я просто вошел и сказал только о том, какую пользу мне принесет повышение», — говорит Эспинола. «Если вы собираетесь вести переговоры с администраторами, вы должны думать так же, как они, и учитывать, какую пользу они и учреждения, которые они представляют, могут дать вам то, что вы хотите.«

Сочувствие также играет важную роль в том, как вы формулируете свой вопрос. Эксперты говорят, что существует два фундаментальных принципа напористой коммуникации, которые существуют уже 35 лет: чуткий ответ и затем просьба. И запрос нужно делать в форме заявления, а не вопроса.

Например, скажите: «Профессор Смит, я знаю, что вы действительно заняты работой над этой заявкой на грант, но мне нужно всего три минуты вашего времени, и я надеюсь, что вы сможете встретиться со мной в четверг днем.«

Понимая, что профессора заняты и часто испытывают стресс, студенты могут лучше рассчитывать время и адаптировать свои запросы.

Будьте конкретны в своих запросах

Часто на переговорах люди не понимают, чего они на самом деле хотят, — говорит Марион Рудин Франк, доктор философии, психолог из Филадельфии, специализирующийся на напористых коммуникациях. «Они не просят об этом», потому что не знают точно, какого результата хотят, — говорит она.

Вот почему важно это выяснить, а затем сделать запрос.Например, вам нужно больше времени, чтобы хорошо поработать над этой бумагой? Спросите, сколько вам нужно дополнительного времени.

Точно так же выясните, чего именно хочет ваш профессор.

«Если профессор говорит вам:« Ты просто не учишься, ты делаешь что-то неправильно », лучше всего сделать отрицательный запрос», — говорит Фрэнк. Это включает в себя вопрос: «Что именно вы хотите, чтобы я здесь делал?»

Накачать себя

Исследование самоуверенности Хатценбюлера показывает, что людям необходимо учитывать не только то, как они общаются с другими, но и то, что они говорят сами себе.

«Очень застенчивый человек говорит себе что-то вроде:« О, у этого парня не будет на меня времени; моя проблема недостаточно важна для него », — говорит Хатценбюлер.

Если вы плохо говорите с самим собой, вы, возможно, подрываете себя. «Вам необходимо идентифицировать эти виды мета-коммуникаций, потому что они мешают вам двигаться вперед» в своем напористом заявлении, — говорит она.

Хатценбюлер советует определять негативные слова, которые вы говорите себе, находить более позитивные, а затем практиковать их.

Научитесь говорить нет

Иногда самоутверждение означает облегчение вашей ноши. Профессора могут просить аспирантов делать «все, от возвышенного до нелепого», — говорит Хаценбюлер. Они могут попросить студентов присоединиться к ним в исследовательских проектах в других странах, или они могут попросить вас посидеть с домашними животными на выходных — такое личное дело, по ее словам, слишком распространено, но нецелесообразно.

«Некоторые студенты делают это, потому что думают, что они станут на хорошей стороне преподавателя, — говорит она.«Но что произойдет, если будет плохой результат? Как это повлияет на отношения между наставником и учеником?» Чтобы отказать профессору, она рекомендует использовать приемы напористого общения, в том числе предложить альтернативу: «Выходные мне не подходят, но я была бы рада найти вам кого-нибудь, кто позаботится о вашей собаке».

Не позволяйте критике угнетать или рассердить вас

У вас сложная оценка? Это еще одна область, где ваш внутренний диалог является ключевым. Напоминайте себе, что вы идете в школу, чтобы учиться, и критика только поможет вам стать лучше.

Например, говорит Фрэнк, если вы получили отрицательный отзыв о статье, ответьте утвердительно, сказав: «Что такого особенного в статье, что должно отличаться?» вместо того, чтобы дуться («Я тоже это ненавидел!») или быть агрессивным («Как вы можете сказать это после того, как я вложил в это всю эту работу?»).

Конечно, не все взаимодействия в аспирантуре будут успешными. Но с практикой и осознанием лучших подходов к напористости этот показатель успеха может возрасти.

«Всегда проявляя настойчивость, мы должны смотреть на нашу ситуацию и понимать, чего она требует», — говорит Фрэнк.«Лучшее, что можно сделать, — это проявить некоторую гибкость в подходе к ситуациям».

Лорна Коллиер, журналист из Чикаго.

7 способов противостоять издевательствам

Справиться с издевательствами непросто. Издевательства могут заставить детей чувствовать себя беспомощными, уязвимыми и растерянными. Следовательно, когда над детьми издеваются, они часто бывают настолько шокированы, что не знают, что им делать. Но эта нерешительность и отсутствие реакции могут открыть дверь для новых издевательств.Убедитесь, что ваши дети готовы, если такая ситуация когда-нибудь случится.

Как бороться с хулиганом

Чтобы хулиганы не беспокоили ваших детей, убедитесь, что они знают, что делать, если они столкнутся с хулиганом. Помимо развития навыков самоутверждения, повышения самооценки и улучшения социальных навыков, им также необходимы практические инструменты, позволяющие справляться с ситуациями запугивания. Вот семь идей, которые может реализовать любой ребенок.

Игнорировать хулигана

Не реагировать, когда кто-то говорит или делает что-то обидное, часто является наиболее эффективной реакцией на издевательства.Большинство хулиганов ждут реакции. Они хотят, чтобы цель рассердилась или заплакала. Если у вашего ребенка есть эмоциональная реакция на издевательства, она часто продолжается и может даже усилиться.

И наоборот, если ваш ребенок будет продолжать ходить с высоко поднятой головой каждый раз, когда кто-то обзывается или оскорбляет любого другого типа, хулиган в конечном итоге уйдет. Как только они поймут, что не получат ответа от вашего ребенка, они потеряют интерес к атаке.

Скажите хулигану, чтобы он остановился

Опять же, хулиганы часто не ждут, что кто-то им воспротивится.Фактически, они часто нацелены на детей, которых, по их мнению, могут запугать. В результате, приказание хулигану остановиться сильным и уверенным голосом может быть очень эффективным. На самом деле хулиганы часто рассчитывают найти жертву, которая вообще ничего не скажет. Но если ваш ребенок убедится, что хулиган знает, что он не может обойти его, хулиган с большей вероятностью остановит то, что он делает.

Пошутить

Некоторые дети от природы забавны, и им легко смеяться вместе с хулиганами.Если они могут это сделать, это демонстрирует, что они уверены в себе, и их не беспокоит, если другие люди указывают на их недостатки. Когда ваш ребенок смеется вместе с хулиганом, это рассеивает любую власть, которую хулиганы думали о вашем ребенке, и их методы запугивания становятся неэффективными.

Избегайте запугивания горячих точек

Иногда все, что нужно для предотвращения издевательств, — это избегать мест, где тусуются хулиганы. Эти горячие точки запугивания включают такие области, как дальние углы игровой площадки, свободные коридоры, ванные комнаты, раздевалки и заднюю часть автобуса.Убедитесь, что ваш ребенок знает, где находятся эти места, и избегает их или путешествует с приятелем, когда это возможно.

Палка с друзьями

Хулиганы обычно ищут одиноких или социально изолированных детей. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что времяпровождение с друзьями — отличный способ предотвратить издевательства. Если у вашего ребенка проблемы с социальными навыками или у него очень мало друзей, примите меры, чтобы помочь ему завязать дружеские отношения. Наличие всего лишь одной здоровой дружбы может иметь большое значение для защиты вашего ребенка от хулиганов.

Знайте, как выйти из ситуации

Поговорите со своими детьми о том, как они могут защитить себя от хулиганов, особенно если издевательства носят физический характер. Например, убедитесь, что ваш ребенок знает, как следить за выходом и использовать его, когда представится возможность. Другие варианты включают в себя создание большого количества шума, привлечение внимания и умение отражать любой тип физической агрессии.

Вашему ребенку не нужно бороться с хулиганом для самообороны.Им просто нужно знать, как разрядить обстановку и спастись.

Сообщить о издевательствах взрослому

Убедитесь, что ваш ребенок знает, что лучший способ предотвратить издевательства — это сообщить об этом. Без вмешательства взрослых издевательства часто будут продолжаться или усиливаться. Обсудите причины, по которым дети не рассказывают другим, что над ними издеваются, и убедитесь, что ваши дети знают, что вы понимаете их страхи.

Подчеркните, что, хотя для того, чтобы сообщить об издевательствах, требуется много силы и смелости, это самый разумный способ справиться с подобной ситуацией.Также будьте осторожны, чтобы не обвинять жертву и не критиковать своего ребенка за издевательства. Издевательства — это выбор, сделанный хулиганом, и жертва никогда не несет за него ответственности.

Лучший способ воспитать настойчивых детей, которые защищают себя

Детям часто требуется практика, чтобы научиться настойчиво. Вот как могут помочь родители.

«Нет, мама, я не могу». — сказала моя дочь, и по ее лицу текли слезы.

За последние несколько недель одна девочка из ее класса говорила вещи, которые ее беспокоили — не ужасно грубые вещи, а просто раздражающие, слегка критические вещи, от которых она начинала уставать.

В течение нескольких недель мы говорили о том, что моя дочь могла бы сказать этой девушке, чтобы дать ей понять, что ей не нравится ее поведение, но моя дочь не чувствовала себя комфортно в напористости и конфронтации.

Некоторым детям страшно постоять за себя. Иногда возникает страх, что они обидят другого человека или подвергнутся остракизму после того, как заговорят.

С другой стороны, у некоторых детей нет проблем постоять за себя, но им трудно отвечать спокойно, неконфронтационно.

Настойчивость — правильный путь — это тонкий баланс, который многие взрослые до сих пор не могут найти.

Но, по данным клиники Мэйо, напористость, в отличие от пассивно-агрессивной, может быть полезна как детям, так и взрослым во многих отношениях. Если все сделано правильно, это считается более здоровой формой общения. Преимущества напористости (которая определяется как честность, прямолинейность и ясность):

• Повышение уверенности в себе и самоуважения
• Понимание и признание своих чувств
• Заработать уважение со стороны других
• Улучшенное общение
• Создание беспроигрышных ситуаций
• Улучшение навыков принятия решений
• Создание честных отношений
• Получение больше удовлетворенности работой

Поощрение детей быть более настойчивыми

Заставить детей заговорить может быть непросто, и это нормально.Напористость требует практики, и родители могут помочь разными способами.

Но сначала — хотя побуждать детей говорить за себя — это замечательно, не заставляйте детей делать то, что им неудобно.

Дайте детям понять, что вы уверены, что они способны говорить открыто — и друзьям, и другим взрослым — но точно так же, как вы не заставляете своего ребенка кататься на велосипеде или смотреть страшный фильм, пока он не будет готов, в этом нет необходимости. заставляйте маленьких детей говорить, если им неудобно.

Чем могут помочь родители:

Standback: Не вмешивайтесь в споры вашего ребенка с другими детьми, даже если они еще совсем маленькие. Участие дает понять, что ваш ребенок не способен справиться с ситуацией самостоятельно. А разрешение детям решать споры дает им возможность практиковать переговоры и другие социальные навыки.

Слушайте: Если ваш ребенок приходит к вам со спором, первое, что вам следует сделать, это показать ему, что вы слушаете, и признать то, что он говорит.Но здесь постарайтесь воздержаться от советов. Часто, если родители просто прислушиваются и не вмешиваются, ребенок сам придумывает решения.

Думайте о себе как о тренере: Когда вы прислушиваетесь к проблемам своего ребенка и становится ясно, что он все еще пытается найти ответ, спросите, не хотят ли они вашего совета. Получив одобрение, помогите ребенку придумать, как вежливо поговорить с другим ребенком или как лучше всего подойти к учителю с проблемой.

Практика: Если ваш ребенок нервничает из-за того, что говорить, найдите время, чтобы попрактиковаться в этом сценарии с ним. Помогите им подумать о различных реакциях человека, с которым они будут разговаривать. Надеюсь, это заставит вашего ребенка чувствовать себя более комфортно, когда возникнет реальная ситуация.

Будьте примером: Если мы хотим воспитать настойчивых детей, мы должны быть образцом для подражания. Если другой взрослый груб с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Иметь демократичную семью: Отличное место для детей, чтобы научиться проявлять напористость, — это дом. Пусть дети знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Родители также могут спровоцировать дружеские семейные дебаты — дискуссии о проблемах вне дома, например о мировых событиях. Семейные дебаты позволяют детям увидеть, как родители моделируют уважительное несогласие, а также попрактиковаться в том, чтобы высказывать собственное мнение и высказывать свое мнение по теме.

См. Также: Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Добавляйте свои мысли только при необходимости: Когда детям нужно поговорить со взрослыми, позвольте им взять на себя инициативу: «Как младший хороший менеджер на рабочем месте, пусть младший человек в комнате (ваш ребенок) сначала говорит, а затем поддержите то, что они сказали, добавляя только то, что вы считаете важным.»- говорит Джули Литкотт-Хаимс в своей книге« Как вырастить взрослого ».

Чтобы узнать, когда дети и подростки могут научиться говорить за себя, загрузите мою бесплатную шпаргалку, нажав на изображение ниже. Вы также будете подписаны на мой еженедельный информационный бюллетень, который включает больше советов для родителей по воспитанию независимых детей:

Обучение через практику

В течение нескольких недель моя дочь пыталась справиться с ситуацией со своим одноклассником, часто возвращаясь из школы в тревоге и в слезах.

Она сказала, что перепробовала все, но также очень боялась, что ее назовут «подлым ребенком», если она зайдет слишком далеко.

В конце концов, учительница девочек однажды заставила девочек сесть и поговорить о том, что происходит. Это открытое и откровенное обсуждение, в котором учитель выступал в качестве модератора , а не судьи, очистило воздух для девочек. И хотя они так и не стали лучшими друзьями, другая девушка, похоже, понимала, что ее замечания неуместны и не приветствуются.

В то время моей дочери требовалось много наставлений и поддержки, и не всегда было легко проводить с ней почти каждый вечер, размышляя над этим вопросом. Было бы намного проще снять трубку и позвонить родителям другой девочки, чтобы сообщить им, как замечания их дочери повлияли на мою дочь.

Но я знал, что это будет не последний раз, когда моему легкомысленному ребенку придется поиграть напористыми мускулами. Будет других детей и другие ситуации, в которых потребуется открытая и честная обратная связь.

С тех пор эмоции и беспокойство, связанные с конфронтацией с другими детьми, уменьшились, хотя открытость и откровенность все еще не сильная сторона моей дочери.

Но, как и в случае с большинством навыков, каждая возможность попрактиковаться — и учиться на ошибках — на один шаг ближе к приобретению здоровых коммуникативных навыков, которые откроют дверь к лучшим отношениям с друзьями, тренерами, товарищами по команде, а затем с супругами и работодателями.

Чем больше мы, родители, отступаем, но при этом будем поддерживать, тем больше мы позволяем нашим детям превращаться в уверенных в себе, напористых взрослых, которыми, как мы надеемся, они станут.

См .:

Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Как научить детей слушать

10 жизненных уроков, которые нужны детям, прежде чем они уйдут из дома

О Керри Флэтли

Привет! Я Керри. Я мать двух девочек и сертифицированный педагог для родителей. Я считаю, что — это , когда родители могут поддерживать добрые, любящие и теплые отношения со своими детьми, в то же время воспитывая их независимыми и в конечном итоге самодостаточными.За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и применял эти идеи на практике со своими детьми. Узнайте больше обо мне и самодостаточных детях здесь.

Пошаговое руководство, как постоять за себя на работе этой осенью

Хотя термин «учитель рисования» описывает профессию, я бы сказал, что он также описывает образ жизни. Когда вы заявляете, что преподаете искусство, вы объявляете не только о своей деятельности, но и о своем образе мышления.
Как учителя рисования, мы ценим личное мнение.Мы считаем, что способность выражать этот голос — центральная часть того, что значит быть человеком.

Мы пополнили ряды государственных и частных преподавателей, потому что хотели жить в соответствии с этими убеждениями, несмотря на низкую заработную плату и повсеместную атмосферу, в которой люди сомневаются в важности того, что мы делаем.

Короче говоря, мы выбрали профессию, основанную на личном увлечении, несмотря на препятствия, и именно поэтому «неуважение к учителю рисования» так сильно режет.

Неуважение учителя рисования проявляется во многих формах, от возмутительных требований нашего времени до пассивно-агрессивных комментариев, которые умаляют то, что мы делаем и почему мы это делаем.И хотя мы уделяем время защите наших студентов и наших программ, мы не часто оказываем такую ​​же любезность самим себе. Давай изменим это.

Этой осенью я призываю вас расширить свои пропагандистские усилия на себя, чтобы улучшить свою рабочую среду и профессию преподавателя изобразительного искусства в целом.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Постоять за себя, особенно в рабочей среде, — нелегкий подвиг. Но, как отмечает д-р Фил, «Отношения определяются взаимно … Вы должны учить других, как вы хотите, чтобы с вами обращались.”

Эта идея может быть сложной для понимания, потому что она означает, что вы играете роль в формировании поведения других. Хотя вы, очевидно, не несете ответственности за то, что первоначально говорит или делает ваш коллега, вы отвечаете за , как ваш ответ напрямую влияет на все будущие взаимодействия.

Избегать конфронтации, не обращая внимания на неприемлемое поведение, может показаться проще или более профессиональным… но это не ответ.

В конце концов, уступчивость — ужасный сигнал.Если вы молчите после неуважительного обращения, вы, по сути, говорите, что согласны с тем, как с вами обращались, и вас устраивает то, что будущие взаимодействия принимают такую ​​же форму. «О да, — говорит ваше молчание, — я бы хотел слепо делать все, о чем вы меня просите, независимо от их достоинства и достоинств!»

С другой стороны, чрезмерно агрессивная или эмоциональная реакция на ситуацию может снизить ваше уважение в глазах коллеги. Это тоже не лучшее решение.

Итак, что

может сделать ? Постарайтесь четко определить ваши отношения с политическим документом.

Вместо того, чтобы ждать, пока произойдет негативное взаимодействие, пересмотрите свои отношения в начале года. Подобно тому, как вы устанавливаете ожидания для своих учеников, устанавливайте четко определенные ожидания и в отношении своих профессиональных отношений. Один из эффективных способов сделать это — создать и внедрить документ о кадровой политике. Вот что надо делать.

5 шагов для создания эффективной кадровой политики Документ

Было бы здорово, если бы мы могли предоставить универсальный документ, который можно было бы просто загрузить и раздать своим сотрудникам.Но точно так же, как отношения на рабочем месте имеют тенденцию быть нюансированными и сложными, так же как и стратегии их исправления. Следующие шаги позволят вам разобраться в самых серьезных проблемах и найти решения, которые помогут их решить.

1. Определите 3 самых сложных межличностных аспекта вашей позиции.

Я подозреваю, что для многих из нас они попадают в следующие четыре категории:

1. Заимствование или получение припасов.
2. Предоставление личных или школьных услуг искусству.”
3. Ожидаем сотрудничества по предметам.
4. Унижающие комментарии, непреднамеренные или иным образом.

2. Решите, при каком стечении обстоятельств эти текущие сценарии станут для вас приемлемыми.

Обратите внимание, что я сказал «терпимо», а не «идеально». Возможно, вам не удастся изменить школьный климат за один учебный год, но вы определенно можете подтолкнуть его в правильном направлении. Подумайте о том, чтобы немного уступить, чтобы получить взамен много.

Вот несколько способов справиться с проблемами сверху:

• Создайте полку или шкаф, куда вы будете складывать дополнительные принадлежности, которые другие могут себе позволить, не спрашивая.
• Создайте лист регистрации, где люди могут подписаться на ограниченное количество школьных подарков изобразительного искусства. Выделите месяц проведения художественной выставки, периоды выставления оценок и другое время года, когда вы более заняты.
• Укажите, что вы открыты для сотрудничества с другими предметами, если есть прямая связь с вашей собственной учебной программой по искусству.

3. Составьте проект документа о политике.

При составлении стратегического документа говорите дружелюбно и твердо. Вы можете объяснить документ следующим образом: «В этом году я хочу уточнить некоторые правила, относящиеся к программе, чтобы убедиться, что мое время в школе и наши принадлежности для рисования лучше всего выделяются для наших студентов-художников.Я с нетерпением жду вашей постоянной поддержки художественной программы в этом году ».

Исходя из этого, вы можете сформулировать свою новую политику, используя позитивный язык, с логическим обоснованием каждой из них. Например, вы можете сказать: «Вы можете брать расходные материалы в (укажите здесь место), но другие материалы специально предназначены для художественной программы из-за бюджетных ограничений».

Наконец, сделайте общий документ кратким. Попробуйте добавить забавный элемент дизайна или яркий цвет. В начале года мы все заняты, и учителя с большей вероятностью прочитают что-нибудь привлекательное и краткое.

4. Раздайте свой политический документ всем заинтересованным сторонам в подходящей обстановке, как только начнется обучение в школе.

Часто личная доставка оказывается наиболее успешной. Всегда здорово заводить личные связи. Если у вас есть отзывчивый администратор, попросите добавить его в повестку дня собрания. Затем вы можете поделиться целью документа и сразу же распространить копии.

Конечно, если у вас нет времени на любой из этих сценариев, вы всегда можете поместить бумажную копию в почтовый ящик каждого или отправить PDF-файл по электронной почте.

5. В течение года доводите до конца, когда ожидания не оправдываются.

Помните, мы учим других обращаться с нами, и иногда потребуется повторное обучение! Ожидайте, что все будут думать, что они — исключение. Итак, когда первый несогласный берет пачку бумаги для рисования, не спрашивая, приготовьтесь немедленно обратиться к нему.

Вот четыре шага к выходу из ситуации:

1. Найдите время, чтобы эмоционально отстраниться от ситуации.
   Если вы чувствуете гнев или обиду, вам нужно подождать несколько часов!
2. Загрузите свой программный документ.
   Это добавляет легитимности вашему разговору, когда вы можете указать, когда и где вы сформулировали свои ожидания.
3. Назовите свои эмоции, предложите объяснение и предложите общий опыт, чтобы рассеять начальный конфликт.
   Вы можете сказать что-то вроде: «Я расстроен, но я не хочу, чтобы это выглядело как конфронтация или гнев.В прошлом году я столкнулся с рядом ситуаций, которые поставили перед художественной программой более серьезные проблемы. Я уверен, что вы, как классный руководитель, сталкивались с подобными обстоятельствами ».
4. См. Этот программный документ.
   Продолжите примерно так: «Я разработал политику в отношении заимствования расходных материалов, чтобы весь персонал мог помочь мне решить эти проблемы. Я бы с радостью одолжил вам эту бумагу для рисования, но мой бюджет просто не справляется с этим. Вот почему в этом году я разрешаю учителям брать взаймы (укажите здесь место).Я знаю, ты поймешь.

После вашей «конфронтации» ожидайте, что ваши отношения с обидчиком будут немного неудобными… сначала. Никто не любит, когда его называют плохим поведением. Вы посылаете новый сигнал, что не примете ничего, кроме уважения к себе и своей программе. Со временем это все поймут. Убедитесь, что вы одновременно посылаете сигнал, что по-прежнему цените и уважаете своих коллег. Не храните обид и оставайтесь коллегиальными.В конце концов, они также являются нашими учениками, поскольку мы учим их обращаться с нами.

Как вы продвигаете свою программу среди других сотрудников?

Какие у вас есть советы и уловки, чтобы защитить себя и свою программу перед другими учителями?

11 маленьких способов постоять за себя каждый день, независимо от того, что

В любой день вы можете оказаться в ситуации или двух, когда необходимо знать, как постоять за себя.От того, кто режет перед вами в очереди в кафе, до коллеги, уловившего вашу идею на собрании, действительно есть бесконечные возможности высказаться. И тем не менее, можно так легко упустить эти моменты.

Конечно, всегда нормально отмахиваться от мелких пренебрежений и двигаться дальше. Но может потребоваться и более напористый подход, чтобы получить то, что вы хотите, высказать свое мнение, эффективно поделиться идеями и т. Д. Проблема в том, что научиться постоять за себя может быть непросто.Это может быть не только неудобно с социальной точки зрения, но определенные сценарии также могут вскрыть старые неуверенности.

Например, некоторые «люди с историей травм [могут] с большей вероятностью стать жертвами плохого обращения в будущем», — говорит Bustle клинический психолог доктор Ким Хронистер, PsyD. Это означает, что может быть трудно постоять за себя, если вы бывали в токсичных ситуациях в прошлом. Однако есть хорошие новости в том, что вы можете решить внести изменения.

Какими бы ни были ваши конкретные причины, всегда можно попрактиковаться в том, чтобы постоять за себя и со временем стать лучше, чтобы вы могли быть более напористыми, когда это необходимо.По мнению экспертов, читайте дальше, чтобы узнать о некоторых простых способах начать.

1. Устраивайтесь поудобнее с идеей

Hannah Burton / Bustle

Если простая мысль о напористости заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вы определенно не одиноки. Об этом может быть сложно говорить, особенно если вы привыкли молчать или плыть по течению. Но помните, что это на самом деле положительный момент, и поэтому не о чем беспокоиться.

На самом деле, истинная настойчивость заключается в том, чтобы просить о том, чего вы хотите, с уважением к другим, согласно Psychology Today .Так что в следующий раз, когда вы будете колебаться, это может помочь изменить вашу точку зрения и осознать, что повышение себя до не означает подавления других. Надеюсь, это поможет вам подойти к этой новой привычке с более позитивной точки зрения.

2. Будьте осторожны со своими словами

«Говорить и использовать свой голос — лучший способ для других не только понять вас, но и научиться отвечать вам», — Шэрон Дж. Лоуренс, лицензированный социальный работник и владелец. ООО «Селах Велнес энд терапевтические услуги», сообщает Bustle.Это может выглядеть так, как если бы вы сказали именно , вместо того, чтобы уклоняться от проблемы или надеяться, что другие прочитают ваши мысли.

3. Выберите подходящее время для разговора

LightField Studio / Shutterstock

Если у вас есть что-то на уме, лучше всего поднять это, когда другой человек будет наиболее охотно (и способен) выслушать. Так что, если нужно сказать что-то особо важное, это поможет найти подходящий момент, а не выпалить на месте.

«Установка времени для разговора и упаковка сообщения таким образом, чтобы его можно было получить, могут быть чрезвычайно полезны для вас и для общих отношений или дружбы», — говорит Лоуренс. «Поднятие вопроса в неподходящее время и в неподходящем месте быстро уйдет влево».

4. Будьте немного эгоистичными

Наполнение своих дней графиками, надеждами и мечтами других может показаться приятным занятием. Но эта привычка может вызвать у вас чувство усталости и обиды, а также затруднить удовлетворение собственных потребностей.

И поэтому быть немного эгоистичным — это на самом деле хорошо. «Это означает, что вы учитесь расставлять приоритеты, когда это необходимо», — говорит Лоуренс. «Вы всегда должны быть в приоритете, но понятно, что может быть несколько приоритетов, конкурирующих друг с другом. Однако ваши потребности важны, вы должны быть на первом месте и не должны страдать за счет чьих-либо негативных действий».

Это может включать в себя выделение времени для ежедневных дел, важных для вас, и уделение этому первоочередного внимания.

5. Скажите «Нет»

BDG Media, Inc.

Если вы привыкли говорить «да» на все и пытаетесь сделать других счастливыми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то от этой привычки будет трудно избавиться. . Но это та область, где вы можете найти больше баланса, если вы решите это сделать.

«Нет — это всегда нормально, когда речь идет о расстановке приоритетов», — говорит Лоуренс. «Научиться говорить« нет »- это одна из самых освобождающих вещей, которые когда-либо происходят эмоционально». Как только вы начнете чувствовать себя комфортно с этим словом, мы надеемся, что оно повлияет на всю вашу жизнь и поможет вам постоять за себя.

6. Будьте внимательны к своему языку тела

Если вам сложно постоять за себя, уделите больше внимания языку своего тела не только для небольшого повышения уверенности, но и для обеспечения более четкого послания. сообщение другим.

Это может означать, что нужно стоять ровнее, а не сутулиться, чтобы казаться более напористым, или это может означать открытый язык тела, например, стоять с расслабленными руками по бокам, чтобы казаться более восприимчивым к разговору.

Тем не менее, чтобы создать по-настоящему убедительный образ, можно поработать над тем, как вы чувствуете себя. «Начните с хорошего настроения изнутри», — говорит Bustle Хайди МакБейн, лицензированный семейный и семейный терапевт. «Высыпайтесь, ешьте [питательную пищу], работайте над своим психическим здоровьем, общайтесь с окружающими и т. Д. Если вы чувствуете себя хорошо внутри, это должно проявиться и снаружи».

7. Выбирай свои битвы

Эшли Батц / Суета

Опять же, в жизни будут моменты, когда просто не стоит постоять за себя, говорит Макбейн.И часть того, чтобы быть более напористым, — это знать разницу.

«Если это разовое событие, которое может быть результатом плохого дня, то, возможно, вы захотите попробовать и отпустить его в этот момент», — говорит МакБейн. «Если это что-то / кто-то постоянно был проблемой в вашей жизни, тогда вы можете решить ее в первую очередь. Это может быть лично, по телефону, по электронной почте и т. Д.»

8. Установите границы

Границы — это то место, где они находятся, если вы хотите не только постоять за себя, но и дать другим людям лучшее представление о том, как они должны относиться к вам.В конце концов, «границы — это просто те действия, которые вы не будете предпринимать или терпеть со стороны других», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. «Что для вас нормально, а что нет, и что вы желаете и не желаете делать, говорить, слышать или приспосабливаться от других и так далее. Как только эти границы установлены (а они могут измениться со временем), вы теперь готовы. в состоянии постоять за себя «.

9. Придерживайтесь этого

BDG Media, Inc.

Даже если это может показаться реакцией коленного рефлекса, постарайтесь подавить желание извиниться после подачи запроса, говорит доктор Клапоу. Возьмем, к примеру, просьбу к партнеру или соседу по комнате о помощи по дому. Как говорит доктор Клапов, это должно быть прямолинейно: «Мне нужна помощь по дому. Я не могу делать все это сам. Не могли бы вы помочь с этими делами?»

Обратите внимание, что этот запрос не содержит извинений, а просто указывает, что вам нужно, а также предлагает решение.«Постоять за себя не гарантирует, что ваш партнер или кто-либо еще согласится или примирится, — говорит доктор Клапоу, — но это означает, что вы ясны, конкретны и придерживаетесь своих границ и убеждений».

10. Помните, вы заслуживаете уважения

Поскольку существует очень тесная связь между склонностью к давлению и низкой самооценкой, напоминание себе о том, что никто не имеет права игнорировать вас, быть грубым или отрицать ваше чувства. Скажите это, а затем держите мантру в голове, куда бы вы ни пошли.«Убедите себя, что — без вашего согласия — никто не имеет права аннулировать вас», — сказал Леон Ф. Зельцер, доктор философии, в Psychology Today .

11. Практика, практика, практика

Hannah Burton / Bustle

Если вы думаете, что могли бы использовать больше напористости в своей жизни, решите практиковать ее небольшими способами на ежедневной основе, возможно, попробовав некоторые из вещей. вышеперечисленное. И если на то, чтобы погрузиться, нужно время, это совершенно нормально. Фактически, «исследования теперь показывают, что для формирования новой привычки требуется 66 дней», — сказал доктор.- говорит Хронистер. «Практикуйтесь в утверждении своих потребностей ежедневно в течение 66 дней и наблюдайте, как это станет для вас автоматическим».

И помните, быть напористым не означает контролировать других или командовать ими. Определенно есть золотая середина между перебором и напористостью.