Как за себя постоять в школе: 6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя | Официальный сайт

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять и даже физическому контакту. Родители в смятении и не знают куда бежать и что делать. С одной стороны, как- то не гуманно говорить: «дай сдачу», с другой стороныи за ребенка обидно. Предлагаю вам несколько техник, которые помогают научить дошкольников постоять за себя. Итак, что же нужно делать родителям?

1. Научить ребенка защищать свое имущество.

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать заранее и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций. Учите с самого раннего детства своего ребенка тому, что нельзя брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его вещи. Помните! Ваш ребенок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет никому давать свою машинку кому- либо. А вы сами часто даете свой автомобиль другим людям? Если кто- то забирает игрушку у ребенка против его воли—игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых. Про имущество поговорили, теперь перейдем к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребенка. Границы его «я», пространства, тела и желаний.

2. Научить ребенка не реагировать на дразнилки.

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям? Это важный этап перед тем, как мы научим ребенка говорить «нет». Важно объяснить, что обидчик добивается его реакции. Что он это делает всего лишь потому, что хочет привлечь внимание. Безразличие- основное орудие против дразнилок. Но. Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо, а тем более это сложно ребенку, чья нервная система, мозг еще не сформированы. Поэтому ваша задача просто рассказать ребенку о том, что есть такая «опция» — не реагировать, но эффективнее будет научить ребенка и следующим пунктам.

3. Научить ребенка твердо говорить «нет».

Даже когда ребенка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится ( а он не умеет говорить «нет»). Поэтому пусть учится говорить «нет» сначала дома. Для этого можно сначала обсудить с ребенком ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не смог. Сопереживаете ему и говорите- не беда, мы научимся! Встаете друг напротив друга и играете роль «обидчика». «Заставляете» ребенка что- то сделать, при этом он должен четко сказать вам «нет». Если малыш колеблется и говорит неуверенно, так и говорите: «не верю!» и пробуете дальше, пока не появится твердость в голосе ребенка. Репетировать это «нет» можно каждый день. При этом можно еще добавить попытку сдвинуть малыша с места. Если он говорит неуверенно- слегка сдвигаете него, если говорит твердо- делаете вид, что не можете сдвинуть. Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни научиться говорить твердое «НЕТ».

4. Научить ребенка останавливать обидчика.

Нужно обязательно учить детей решать конфликты вербально, а не физически. Но бывают ситуации, когда ребенка бьют или толкают, а он не может этому противостоять. В таких случаях рекомендуется рассказать ребенку, что драться не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как? ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика.Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, ловить за руку, которая летит прямо на тебя. И лучше будет учиться этому вместе, особенно с папой. Встаете друг напротив друга и репетируете все возможные ситуации и выходы из них.

5. Отдать ребенка в спорт.

Не обязательно отдавать на борьбу, вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые физические нагрузки укрепляют и тело и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

6. Верить в ребенка и повышать его уверенность в себе.

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем. Говорите ему, что он справится, что он крутой и у него все получится. А главное, сами искренне верьте в это.

И самое главное, никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте своих детей почаще!!!

Ребенок не может постоять за себя. Как научить?

— Решать конфликты дракой — насколько это нормально в контексте поведения детей?

— Конфликт — это столкновение, противостояние интересов. Это естественное явление. В процессе развития у любого человека есть свои интересы и потребности. При взаимодействии с другими людьми они соприкасаются, и при этом могут совпадать или нет. В первом случае конфликта нет — что-то делается для достижения единой цели. А во втором, при столкновении интересов, он может возникнуть. Конфликт — это не всегда драка или физическое противостояние. Он может выражаться просто в напряжении в общении. Первые конфликты в жизни человека появляются уже в детском возрасте. У детей в силу недостаточности опыта, незрелости, часто не хватает аргументов и выдержки, чтобы отстаивать свои интересы на речевом уровне. И тогда в момент сильного эмоционального возбуждения ребенок начинает драку. И это тоже очень естественно для дошкольника и младшего школьника. Особенно к физическим способам решения конфликтов прибегают дети, которым взрослые не объясняют, как можно решать спорные вопросы конструктивным путем, используя речь и невербальные сигналы общения, то есть жесты.

— Если ребенок жалуется, что его кто-то обидел, стукнул, и родители говорят: «Дай ему сдачи!», это правильно?

— Правильно учить ребенка уметь постоять за себя. На счет «дать сдачи» у меня, как у психолога, много вопросов. То, что имеет в виду родитель, и то, что может иметь в виду ребенок, — разные вещи. У детей могут возникать фантазии на эту тему. Уметь постоять за себя ребенок может только в рамках своих индивидуальных особенностей. Для одного нет проблемы стукнуть в ответ, а для другого это невозможно по разным причинам. Если в группе детского сада будет происходить противостояние детей с разными соматическими, психологическими и культурологическими особенностями, не каждый ребенок будет готов выдержать физическую атаку сверстника.

Желание родителя защитить ребенка через наставление «дай сдачи!» могут привести к повышению тревоги, увеличению страха, отказу от посещения детского сада.

— Почему так происходит?

— Потому что ребенок, с одной стороны, не хочет огорчать родителя, а с другой — не может адекватно защитить себя. Таким образом он переживает внутренний конфликт. В таких ситуациях я рекомендую подобрать вместе с ребенком индивидуальный способ реагирования в конфликтной ситуации.

— Например?

— Мне как-то на прием привели 5-летнего мальчика, невысокого роста, субтильного телосложения, великолепно владеющего речью и с музыкальным слухом. Ситуация в группе — его задирает и обижает мальчишка крупнее и выше ростом. Обеспокоенный папа говорит: «Научите его давать сдачу». В разговоре с мальчиком выясняется, что он откровенно боится согруппника, так как видел, как другой парень из группы после толчка обидчика отлетел и ударился головой об стенку. Мы стали подбирать способы. Вариант «бить кулаком» он сразу отверг. Я предложила: «А кричать ты умеешь? Обидчик подходит, ты ему раз говоришь: «Не трогай меня». Второй раз уже сурово: «Со мной так нельзя!». А третий раз ты можешь крикнуть ему в лицо». И ребенок сказал: «Да, я могу!». И парень крикнул, да так, что даже папа напрягся. Это был важный опыт для ребенка. Опыт проверки своей силы. Сила бывает разная. В этот момент он оценил свою возможность противостояния. Такой способ реагирования конкретно этому ребенку помог себя защитить.

— То есть, когда ребенок избегает вступать в конфликт и не отвечает на пинок пинком, он реально оценивает свои силы и не хочет пострадать еще больше?

— Да. Особенно это свойственно детям с нормативным и высоким интеллектом. Задача взрослых в такой ситуации увидеть состояние ребенка, помочь разобраться в ситуации и подобрать «индивидуальные средства защиты» от обидчика. А если сила агрессора слишком велика и не посильна для ребенка, то продумать, как психологически грамотно войти в ситуацию и предотвратить насилие.

«Сын очень тихий, не может постоять за себя». Что делать родителям – советует психолог

3546

11.11.2020 Ирина РЯБОВА.

Нашей читательнице Елене кажется, что ее сын очень тихий, не шалит, не гремит, не похож на мальчишку. Занятиям борьбой сын предпочитает музыку и чтение. Мама не знает, как воспитывать такого мальчика.

Фото pixabay.com. Используется в качестве иллюстрации.

«Моему сыну 9 лет, – написала читательница. – Он у нас очень тихий и спокойный по характеру, иногда другие ребята его обижают. Супруг часто называет сына слюнтяем и говорит, что мальчик должен уметь за себя постоять, настойчиво советует ему пойти на секцию борьбы. Сын категорически против. Он ходит в музыкальную школу, любит читать, много времени проводит дома. Я не знаю, как мне правильно воспитывать его. Заставлять ли его заниматься борьбой, пытаться ли переделать его характер? Как научить сына постоять за себя, не ломая его?»

Примите своего ребенка таким, какой он есть

Вот что советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

Психолог Наталья Егорова.

– Уважаемая Елена, главное – научиться принимать своего ребенка (пускай более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть. Ваш сын посещает музыкальную школу, любит читать, спокойный и тихий по характеру, поэтому занятия в секции по борьбе будут для него психотравмирующими, и ни в коем случае не нужно настаивать на таких занятиях.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки. Очень важно видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, пусть и более активных и спортивных.

Ваш супруг заблуждается в том, что занятия в секции борьбы изменят вашего сына. На самом деле, сделать сына более уверенным может именно он. Если ребенок не соглашается с тем, чтобы ходить в секцию по борьбе, то хотя бы просто выбирайтесь вместе на прогулки, пробежки, катайтесь на роликах и велосипедах. Примерно с 8 лет мальчишке больше нужно общение с отцом, нежели с мамой. При этом, чтобы передать своему сыну собственные жизненные ценности, общаться с ребенком необходимо ежедневно и уделять ему достаточно много времени, чтобы тот ощущал присутствие отца и физически, и эмоционально. Каждый мальчик должен быть уверен в том, что отец в любую минуту сможет отодвинуть на второй план все свои дела и провести с ними свое время.

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

• Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать.

Это заблуждение. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.

• Мальчикам нужно быть мужественными.

Из-за этого убеждения многие мужчины не могут жить так, как хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые мальчики предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Главное, что они счастливы и довольны собой.

• Мальчики предрасположены к насилию.

В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Не давить на ребенка, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания. Важно отказаться от стереотипов, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления. Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, – вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Многие родители мечтают о спокойном ребенке, весь день играющим в настольные игры… Важно понять одно: все дети разные, у каждого из них свой путь.

Как научиться постоять за себя девушке. Всегда верить в себя. Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Вопрос психологу

Как стоять за себя на работе и в копаниях? Прислушившись к советам психологов , стараюсь себя уважать. Теперь, в конфликтной ситуации чувствую больше недовольства к агрессорам. Что дает больше энергии и желания давать отпор, что сказывается на действиях. Но все таки до конца стоять за себя не получается. Остается какое-то чувство вины, как будто-бы — «он — агрессор» имеет больше прав в жизни нежели я. Наверное причина — строгое воспитания. Был строгий старший брат, который в детстве относился ко мне жестко и даже жестоко. Про подобный вид воспитания говорят, зато человеком вырос. Но мне тошно быть послушным и исполнительным. Мне нужно будет создавать семью и быть уважаемым для жены и примером для детей, а стиль жизни — ведомая кукла — не позволит мне стать сильным. Тем более отсутствие свободы и легкости, сковывают и мешают строить отношения с противоположным полом. И вообще в век свободы, быть послушным и исполнительным не так уж правильно.
Но я стараюсь, защищать себя. И считаю это правильным. Не собираюсь позволять кому-то например орать на себя.
Вот и на работе — шеф, напоминает мне моего старшего брата. Человек, который по причине своего желания постоянно контролировать каждый шаг, позволяет себе нервничать и раздавать «… дюлины». Что мне ужасно не нравится. Очередной косяк на работе и предчувствие завтрашних разборок, привели меня к вам, за вашим советом. В косяке признаю свою вину. Но по мимо меня частично виноваты еще минимум две стороны (включая шефа). Но шеф позволяет себе весить все на меня и спрашивать тоже с меня (возможно я сам виноват позволив ему столько повесить на меня?). Я же не хочу позволять на себя орать, как на ребенка. И вообще подобные отношения считаю неприемлемыми. Обязательно должно быть уважение и соблюдение дистанции. Я могу уйти с работы (ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ!). Но боюсь подставить не доделав работу. Возможно причиной этому тоже, строгое воспитание.
Подскажите правильные действия? Как отстоять себя? Защитить? Я очень сильно боюсь. Хотя мне 27 лет. Я хочу завести семью. А семью нужно будет защищать.

Здравствуйте, Алексей. Задали Вы вопрос конечно интересный: «Как стоять за себя на работе и в компаниях?». Причины ищете разные. На разные причины и ответы будут разные. Я очень Вам рекомендую не причины искать, а понять (почувствовать, увидеть, услышать): ЧТО ВЫ ХОТИТЕ вместо того, что сейчас есть?

Что-то мне подсказывает, что Вам надо сходить к психотерапевту и разобраться с представлениями о себе, своем «Я». Тогда и поведение Ваше изменится. Перестанут на Вас «нападать», «придираться» и «обижать». А то, пишите Вы, как постоянно готовитесь к «войне».

Моя третья рекомендация может ответить на все Ваши предположения: «Почему это со мной происходит?» Если Вам удастся (считаю, что помощь психотерапевта желательна) изменить установку: «Я плохой, другие плохие, мир плохой» на противоположную, то счастье Вам будет, Алексей, большое счастье. И все побегут дружить с Вами, защищать Вас и жизнь изменится.

Наверное, можно подсказать и другие действия. Суть в том, что «то что у Вас в голове, то и в жизни». Найдите время, деньги и проработайте образы себя самого с специалистом.

Желаю успеха и благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Хороший ответ

1

Плохой ответ

0

Постоять за себя
и отстоять свои позиции во многих случаях бывает не просто, а некоторые люди воспринимают критику начальства или случайное замечание коллеги очень трагично, так как постоять за себя на работе?

Услышав критику в свой адрес, некоторые люди свободно махнут рукой и будут заниматься дальше своим делом, подумав, что начальство в очередной раз тешит свою самолюбие. Но некоторые люди после замечания чувствуют себя так, словно их переехал поезд.

Почему так происходит?

Возможно, это неумения отстаивать свои позиции или завышенная самооценка, а возможно нужно просто принять тот факт, что начальство обязано держать своих сотрудников в тонусе, и делает это так как умеет. Чтобы прийти себя от подобной критике многим людям потребуется большое количество времени, но следует подумать, возможно, вы сами критикуете себя гораздо сильнее, нежели ваше начальство. Одна часть личности склонна хорошо относится к себе, и ценить себя, а другая ваша часть постоянно критикует и редактирует вас. И когда из внешнего мира присоединяется еще критика, возникает своеобразный хор голосов, который вы не в состоянии реагировать и входите в ступор.

Как научить себя постоять за себя на работе?

Самое главное не стоит бояться делать ошибки, не нужно рассчитывать и быть уверенным, что каждая работа будет положительной и удачной. Пытайтесь выстроить отношения на работе именно с этой позиции. Мы достаточно объективны и имеем возможность осознать, насколько соответствуем выбранной должности, которую в частности и занимаем, умение находить во всем компромиссы и стараться действовать самостоятельно. Нельзя существовать только одной работой и семьей. Старайтесь уделять время себе. Сходите в тренажерный зал, купите абонемент в фитнес-центр.

Почему мы достаточно часто обижаемся на близких людей, гневаемся на детей, не можем понять коллег и партнеров, а они в тоже время сердятся на нас, не понимают нас, обижаются. Возможно, при общении с другими людьми мы вступаем с ними в контакт и действуем, не отдавая в этом себе отчет. То ведем себя как ребенок, опираясь на желание «хочу», то, как родитель с позиции «надо», то, как взрослый, прибегая как объективному анализу реальности.

При взаимодействии некоторого количества людей, каждый из которых прибывает в одном из трех личностных состояний собственного «Я» (маленький ребенок, рассудительный родитель или взрослый). «Транзакцией» называют единицу общения, составляющей которой является воздействия одного человека и возможная реакция другого. Транзактный анализ
поможет в умении за себя постоять, поможет раскрепостить ребенка внутри вас, переоценить позиции родителя и усилит важную роль взрослого. А так же поможет научиться находить и применять одно из трех состояний внутреннего «Я» при этом задействовать его в общении, и умение переключаться из одного состояния в другое притом исключительно по своему желанию, данный способ переключения личностных состояний поможет постоять за себя на работе.

Начните с осознания себя самого. Не стоит при критике или конфликтах извиняться везде и подряд. Вам стоит записать на подходящие семинары, которые помогут постоять за себя, возможно, прочтите пару книг на эту тему. Это поможет четко выражать свое мнение и при этом делать это с высоко поднятой головой.

Всегда думайте позитивно, не смотря на то, что вам сказали на работе, или какую критику вы получили от начальства. Постарайтесь оставаться всегда в спокойном состоянии, равновесия внутри вас поможет постоять за себя в любой ситуации. Попробуйте научиться отстаивать собственное мнение водной выбранной вами сфере, постепенно перенося это на другие сферы вашей жизни. Скажите себе, что вы научитесь постоять за себя на работе
, вы справитесь с этой проблемой, и вы обязательно добьетесь желаемого!

Не каждый человек способен дать отпор в конфликтной ситуации. Порой неуверенность в себе, страх перед оппонентом, внешние неблагоприятные обстоятельства загоняют нас в угол. Не давая отпора обидчикам, мы копим внутри обиду и стресс, что может существенно сказаться на состоянии здоровья. Вот почему важно знать, как постоять за себя. Об этом поговорим далее.

Почему важно уметь постоять за себя

Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.

Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении. Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным. Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.

Неправильная манера общения

Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.

Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.

Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.

Полюбите себя

В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.

Выработайте уверенность в себе

Только уверенный человек может добиться высот. Никто не имеет права считать себя выше других. Мы все равны и имеем право на собственную точку зрения. Вы должны отстаивать свое мнение, при этом нужно следить, чтобы вы сами не нарушали чужие права и свободы. Уважайте других, но в первую очередь начните уважать себя. Как постоять за себя? Станьте уверенным человеком, не бойтесь окружающих людей. Покажите окружающим, что вы достойны уважения.

Несколько способов самозащиты

Разберем основные способы, как постоять за себя словами:

1. Не стоит сразу же отвечать на обиду, нужно дать себе немного времени на размышление. Если от вас срочно что-то требуют и вы не уверены в своем ответе, попросите отсрочку. Подумайте над ситуацией и дайте ответ с холодной головой.
2. Не держите в себе недовольство. Если вам что-то не нравится при общении с другими людьми, если вас что-то раздражает, говорите об этом прямо, а не молча терпите. Стресс имеет свойство накапливаться, и вскоре ваши неприятные эмоции все равно выйдут наружу. Вот только не факт, что в этот момент вы сможете себя контролировать.
3. Не стесняйтесь задавать вопросы. Порой мы можем многое сами себе надумать, поэтому важно вовремя прояснить ситуацию и задать собеседнику правильные вопросы.
4. Аргументируйте свою позицию.
5. Начинайте с малого. Если вы научитесь говорить «нет» на незначительные просьбы окружающих, вскоре вы сможете дать отпор в более серьезных ситуациях. Например, сможете защитить себя, когда начальник решит навесить на вас больше обязанностей, чем было предусмотрено трудовым договором.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе. Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе.

И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя?
Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал
. Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно . Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо и . Читайте раздел . Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой»
был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе
.

как постоять за себя

Мы обязаны научить наших детей жить в этом мире!

Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут постоять за себя.

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
Игнорировать обидчика.
Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: — спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; — заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; — не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Как научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

В спортивном клубе «Боевые перчатки» с вашим ребенком будут работать не только профессиональные тренеры, но и психологи. Мы научим вашего ребенка постоять за себя.

Чтобы записать мальчика или девочку на тренировку, кликните по этой ссылке.

Как научить ребенка постоять за себя в школе и давать сдачу: советы психолога

У родителей дошкольников и даже школьников нередко возникает вопрос, как научить ребенка постоять за себя.

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

ᐉ Как научить малыша постоять за себя и …

10 способов научить ребенка постоять за …

ᐉ Как научить малыша постоять за себя и …

Как научить ребенка постоять за себя …

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Рассказывайте на примерах, как можно поступить в той или иной ситуации

Как же ребенок может постоять за себя?

Когда кто-нибудь тебя толкнет, скажи так: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай этого больше, я не буду играть с тобой, если ты будешь так поступать». Затем отойди.

Не нужно учить ребёнка сразу же давать сдачи. Нужно сделать всё возможное, чтобы избежать драки.

Нам, родителям, надо учить детей, что конкретно говорить в определённых ситуациях и как себя вести. Потому что дети иногда просто не могут сориентироваться и не могут понять, что им в этой ситуации говорить и что делать.

У ребенка должны быть две-три фразы, которым его нужно научить, чтобы он запомнил.

Учите его, чтобы он мог сказать, например: «Мне не нравится, когда меня толкают», «Драться нехорошо», «Перестань это делать», «Я не буду с тобой дружить, если ты будешь это делать», «Так делать нельзя», «Я не буду с тобой играть».

Каждый раз постарайтесь провести с ребёнком такую маленькую обучающую беседу с конкретными советами как он может постоять за себя. Делайте это вместо того, чтобы говорить общие фразы.

Очень важно объяснить ребёнку, что у него всегда есть выбор — участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Он всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются. Очень важно понимание того, что ребёнок по своему выбору может просто выйти из конфликта. Таким образом он сможет постоять за себя, показать свою ценность.

Но бывает так. Что существует в детском коллективе  обидчик, который постоянно задирает вашего ребёнка, обижает и толкает его. При этом ваш ребенок с вашей помощью уже испробовал все способы повлиять на обидчика. Но ничего не получилось. Вот только тогда можно посоветовать ребёнку дать обидчику физический отпор и дать сдачи.

вам может быть интересно Объясняем ребенку, что такое дружба

Надеемся, Вам полезна будет эта статья!

Советы психолога родителям

Как научить ребенка постоять за себя в школе?

С детства надо приучать ребенка быть лидером. Это не значит, что все вопросы решаются кулаками.

Лидер способен повернуть ситуацию в свою сторону, используя всего лишь слова. Но если дело доходит до физического воздействия, ребенок должен уметь постоять за себя.

1. Учите ребенка быть объективным , уметь оценивать ситуацию и выбирать , применять ли физическое воздействие в ответ на обиды.
2. Учить не быть жертвой. Школьник вполне уже способен понять, что такое психология жертвы.
3. Учтите, что дети копируют поведение родителей, в том числе в решении спорных вопросов.

   Станьте для сына или дочери положительным примером, научите не уходить от конфликта и прятаться, а решать его в вашу пользу.

4. Если ребенок физически слаб, его бьют, он проигрывает в драках, отведите его в спортивную секцию. Спорт сам по себе повышает самооценку, а занятия улучшат и физическую форму.
5. Учите умению отказывать. Объясните ребенку, что он не обязан соглашаться на все предложения сверстников. Если он не хочет что-то делать, его не имеют права заставлять. Особенно это важно для того, чтобы школьник не попал в неблагонадежную компанию с криминальными наклонностями.

Помните, что большинство детских проблем исходит из семьи.

Обратите внимание на методы воздействия, внутрисемейные отношения, и вы поймете, по какой причине у ребенка развивается заниженная самооценка.

Если не справляетесь самостоятельно, обратитесь к помощи психолога.

Как научить ребенка давать сдачи? Узнайте из видео:

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Спорт как один из лучших способов воспитания ребёнка уверенности в себе

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём очень пригодятся занятия спортом. Они сделают его сильным физически и морально, придадут уверенности в отношениях со сверстниками, и помогут сохранять хладнокровность в непростых, адреналиновых ситуациях, когда нужно чётко отстаивать свою позицию.

Совсем не обязательно отдавать ребёнка в какие-либо единоборства. Конечно, умение драться и постоять за себя имеет большое значение для мальчиков. Но уметь хорошо драться – это не значит быть правым.

Как научить ребенка постоять за себя …

Постоять за себя. 9 правил, о которых …

Как научить ребенка постоять за себя …

Baby development, Development

Тем более, что в некоторых секциях восточных единоборств детей учат беспрекословно выполнять все указания “гуру”, что отнюдь не развивает в них способность мыслить и действовать самостоятельно и сопротивляться давлению авторитетов. Но, в любом случае, спорт сделает вашего ребёнка более стойким и уверенным в отношениях со сверстниками.

Как научить ребенка защищать себя

В первую очередь родителям необходимо выяснить, действительно ли дело обстоит именно так, как рассказывает их ребенок. Поскольку есть довольно большая вероятность того, что не «так страшен черт», как  вам его описывают. Ребенок может преувеличивать вину своего обидчика, стараясь при этом показать себя в более выгодном свете. Хотя на самом деле именно он может оказаться провокатором агрессии.

Но в случае, если действительно ваш ребенок страдает от немотивированных нападок со стороны одного или нескольких одноклассников, первое, что необходимо сделать родителю – это поговорить с педагогами. Они должны попытаться разъяснить хулиганам, что те ведут себя неправильно и попробовать как-то сгладить конфликтные ситуации.

Если же педагогические приемы не помогают, перед тем как учить ребенка защищаться, родители должны усвоить несколько правил. Изначально это касается того, что им делать не надо:

• Не нужно быть равнодушным. Не пытайтесь отмахнуться от проблем своего ребенка. Поговорите с ним, попытайтесь проанализировать поведение его обидчика, а заодно и поведение самого ребенка. Выясните, почему они ведут себя так, а не иначе и что в этом случае нужно делать;
• Не нужно бежать разбираться при первой же возможности. Скорее всего, многие в своей жизни встречали такой типаж мамочек, которые бежали «качать права» в школу, детский сад или во двор. Подобное поведение родителей не только не добавляет вашему ребенку авторитета в глазах его ровесников, но и делает его «маменькиным сынком». Что само по себе уже будет являться мощным поводом для очередных нападок. А вот ваш ребенок может так и не научиться отстаивать свое мнение и свою честь. Зато надолго запомнит, что при любой беде можно позвать на помощь маму;
• Не нужно настраивать ребенка на негативный лад. Не нужно рассказывать ему, что так будет всегда и что на него так и будут нападать всю жизнь, если он не научится нападать первым. Это может сделать ребенка агрессивным и заранее враждебно настроенным ко всему миру.

Как научить школьника защищаться

Одним из самых надежных и проверенных способов развития навыков защиты является спорт. При этом речь идет не только о навыках физической, но и психической защиты. Абсолютно любой спорт дисциплинирует и закаляет, позволяет стойко и спокойно переносить тяготы и нагрузки. Ну а если спорт связан еще и с неким видом боевых искусств, то в этом случае ваш ребенок сможет постоять за себя еще и физически. Однако, в этом случае стоит объяснить ребенку, что боевые искусства – это не способ доказать свое превосходство, а исключительно способ самозащиты и развития.

Необходимо дать ребенку определенную свободу действий, чтобы он не оглядывался на вас на каждом шагу, а мог самостоятельно принимать решения. Для этого можно ввести распорядок дня, самостоятельно отпускать его на тренировки в спортивные секции, нагрузить определенными обязательными занятиями по дому. Советуйтесь с ним по различным вопросам, чтобы ваш ребенок должен чувствовать за собой ответственность и некую свободу выбора. Тогда он сможет уже самостоятельно высказывать свое мнение не только дома, но и в школе.

Попытайтесь взрастить в ребенке чувство ответственности и справедливости. Пытаясь защищать более слабых, ваш ребенок сам станет сильнее и увереннее в своих силах. Кроме того, это позволит ему повысить свой авторитет в глазах одноклассников.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ

Дай ему сдачи! Как научить ребенка постоять за себя

От родителей чаще всего можно услышать две основные жалобы:

1. Дети чрезмерно агрессивны, и их поведение неадекватно ситуации: они избегают стадию диалога, сразу бросаются в драку, очень активно отвечают обидчику.

2. Дети не могут постоять за себя, плачут, убегают, теряются, не понимают, что им делать. Обе эти ситуации родителей не устраивают. 

Если ребенок очень агрессивен и не способен идти на диалог, родителям очень важно понять, почему он так себя ведет. Не нападать на него, не усугублять ситуацию, а разобраться, в чем могут быть причины такого поведения. А происходит это часто из-за того, что дома ребенок наблюдает достаточно агрессивное и жесткое отношение родителей друг к другу. 

Не пропустите

То, как ребенок реагирует на ситуацию, на 80% зависит от того, что он видит в семье: как родители обращаются друг с другом, как они реагируют на негативные ситуации, как они относятся к ребенку, способны ли адекватно обходиться со своей агрессией. Если ребенок всегда пускает в ход кулаки, скорее всего, он не имеет права голоса в семье. Например, у него очень авторитарный папа, который не дает ему возможности высказать свое мнение, не дослушивает до конца, прерывает любые слова фразой «Почему ты вообще себе позволяешь что-то говорить?». Ему прививается примерно такая позиция: «Ты слабее, ты не можешь мне никак ответить, я имею право с тобой так себя вести». 

Если ребенок сильный, он терпит это, но внутри у него накапливается невысказанное, несделанное. И ему хочется все это из себя выплеснуть. И когда он выходит на улицу и видит кого-то слабее, он начинает вести себя в соответствии с усвоенной позицией, потому что у него нет представления о другом формате выяснения отношений. 

Бывает и противоположная ситуация, когда родители очень зажаты и не могут выплеснуть свои эмоции, они терпят, уходит в обиды. Они не научились правильно выражать эмоции, вся их агрессия остается внутри. И ребенок, ведя себя агрессивно, проявляет те их эмоции, которые они пытаются подавить.

Если ребенок очень тихий, постоянно уходит от конфликта и совсем не может за себя постоять, причина также может заключаться в авторитарности родителей. У него нет сил противостоять натиску. Часто, когда у детей нет возможности ощутить свою силу, что-то высказать, они просто перестают вообще открывать рот. У них складывается мнение, что, если на них кричат, надо сдаться. И когда дети не могут выстоять и вынести натиск, они уходят в другую крайность — полностью поддаются. Если какой-то ребенок ведет себя активнее (при этом он даже может быть младше или меньше физически), они сразу же уходят в позицию слабого. 

Все мы люди, и мы имеем право ошибаться, вести себя неправильно, но в наших же силах что-то менять в своем поведении. Рассмотрите свою семью: как вы все себя ведете по отношению друг к другу, как решаете конфликтные ситуации, как относитесь к мнению ребенка. Возьмите на себя ответственность и решите, что в ваших силах изменить прямо сегодня.

7 шагов к формированию умения постоять за себя

Каждому родителю хочется, чтобы их ребенок вел себя адекватно и умел вовремя сориентироваться. Но как же сформировать у ребенка здоровую способность постоять за себя? 

1. Ориентируйся на ребенка

У каждого родителя есть какие-то ожидания от детей. И когда эти ожидания не оправдываются, мать и отец могут чувствовать гнев, разочарование. Прежде всего, нужно учесть особенности ребенка, принять его и перестать ждать от него какого-то определенного поведения. Все дети разные: кто-то легко идет в бой, а кто-то сам по себе более сдержан и просто не хочет проявлять агрессию. Задача родителя — научить ребенка понимать свои особенности. Что он может? Насколько он силен? Насколько он физически развит? Хочет он отвечать обидчику или нет? Научить, исходя из своих особенностей, выбирать наилучшую модель поведения в той или иной ситуации.

Важно учитывать возраст ребенка, его характер. Он должен принимать решения, исходя из самого себя, но при этом понимать, что это зона его ответственности. Очень важно также, чтобы родители не рвались в бой вместо детей. Если два полуторагодовалых ребенка играют в песочнице, и один постоянно кидает песком в другого, никому из малышей не объяснить, что происходит и что делать. Можно просто уйти с этого места, чтобы ребенок не сталкивался с «обидчиком». 

2. Обучай искусству коммуникации

Важно научить ребенка разговаривать и решать вопросы с помощью диалога. Иногда в ответ на агрессию достаточно просто сказать: «Стоп! Мне это не нравится».

Многие дети не научены в семье, как можно обсуждать разногласия. Они не видят такого примера между родителями, не чувствуют уважительного отношения к своим мыслям, им очень трудно принять точку зрения другого. Пока есть возможность, необходимо вести диалог — эту мысль важно усвоить. Если проявляют физическую силу, можно отвечать тем же, но для этого ребенок должен быть достаточно развит. Нужно объяснить, что если сила не на его стороне, если оппонент сильнее, то можно уйти, даже убежать. В этот момент он не должен думать о том, что он трус, что он слабый. Это не трусость, а разумность.

Не пропустите

Ребенок должен быть свободен в своем выборе. Он не станет слабее и хуже, если будет искать подходящий выход. Родители должны позволять ребенку быть таким, какой он есть. И ребенок найдет выход из ситуации, если родители учитывают его особенности и принимают его. Задача взрослых — показать варианты выхода из проблемы. 

Не нужно обвинять и ругать ребенка, если он «стоял и смотрел», пока его обзывали. Нужно разбираться в ситуации, и, если ребенок «проиграл», обязательно обсудить с ним, что так бывает, и никто не может быть совершенством. Нужно ободрить ребенка, предложить ему фразы и действия, которые он может использовать, если ситуация повторится. 

3. Научи просить о помощи

Объясни, что если обижают, и ребенок не может с этим справиться, то нет ничего страшного в том, чтобы попросить помощи. У старших ребят, родителей, у братьев или сестер, у учителей. Это не ябедничество, он не станет от этого слабаком. И он должен знать, что, если он придет к родителям, они его поддержат и встанут на его сторону. Если сила не на его стороне, он может сколько угодно с ней бороться, но нужного результата не получит. Прибегнуть к помощи — это тоже показатель разума, мудрости, понимания своих интересов и того, что их нужно отстаивать. 

4. Сними вину

Часто, когда ребенок сталкивается в семье с обвинениями, когда родители не могут признать ошибку и вину, у него возникает чувство, что ответственность за все лежит на нем. И это переносится на отношения с другими. Он постоянно думает, что сделал что-то не то, что все произошло по его вине. Это ощущение губительно.

Ребенка нужно учить, что не всегда проблема кроется в нем самом. Есть люди, с которыми не получается разговаривать, выстраивать диалог. Иногда с человеком вообще не стоит общаться и пытаться что-то ему объяснить. Лучше просто уйти.  

5. Хвали за конструктивные решения

Психолог Людмила Петрановская убеждена, что нужно хвалить детей за поведение, когда они контролируют себя и не ввязываются в драку. Можно, например, сказать: «Ты такой молодец, что не ударил его, хотя и мог это сделать. Давай вместе подумаем, как тебе можно помочь, как сделать так, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или подойти ко мне, а я тебя обниму, чтобы тебе стало легче. Что еще можно сделать? Может быть, отжаться от пола, чтобы выплеснуть из себя все?». Если бы мы умели держать паузу каждый раз, когда у нас появлялось импульсивное желание что-то сделать, мы жили бы совсем в другом мире. 

6. Научи оценивать ситуацию

Применение физической силы всегда должно быть адекватно ситуации. Ребенок не должен начинать бить, если кто-то случайно задел его или дернул за одежду. Если мы научим ребенка сразу пускать в ход кулаки, мы дадим ему очень узкое представление о вариантах, которые могут быть использованы. И это отразится и на семейной жизни, и на отношениях с любыми другими людьми. Ребенок должен применять физическую силу, когда вариантов больше не остается. Когда ему что-то угрожает, когда ему неоткуда больше ждать помощи, а обидчик не отстает, не собирается менять тактику.

7. Уважай личные границы

Очень важно уважать границы ребенка и всегда поддерживать его. Пусть он знает, что его родители всегда за него. В любой ситуации. Даже если он где-то переусердствовал с агрессией. Дома можно спокойно поговорить с ним, все ему объяснить. Нужно научить ребенка выражать свои чувства словами и предупреждать о том, что ему не нравится. Не нужно заставлять его терпеть, например, объятия родственников только из вежливости. Нужно уважать его границы и желания. Это очень пригодится ему в жизни.

Расширение прав и возможностей ваших детей постоять за себя (и других)

«Кто-то написал что-то действительно плохое о другом ребенке в нашем групповом чате».

Ваш ребенок когда-нибудь говорил вам это? Если есть, две вещи:

1. Дай пять! Это то, из чего сделаны великие родители — ваш ребенок доверяет вам и может откровенно рассказать вам об этом.
2. Вы, вероятно, прекратили все, чем занимались, положили телефон, закрыли ноутбук и посмотрели ребенку в глаза, чтобы начать разговор.

Прежде чем мы перейдем к , как настроить ваших детей на успешную навигацию в таких ситуациях, вот несколько вопросов, которые следует задать вашему ребенку:

• Что вы видели?
• Как вы при этом себя чувствовали?
• Как это почувствовали другие?
• Что вы делали дальше?
• Вы бы поступили иначе?

Задайте эти вопросы из любопытства. Вы здесь не обвиняете. Просто послушайте их.

Как только вы поймете, что ваш ребенок слышал или видел, ваш следующий шаг — дать ему возможность говорить в следующий раз и каждый раз.Дайте ей знать в позитивном ключе, что она контролирует свою реакцию и позволяет говорить что-то, когда что-то не так. Дайте ей понять, что, даже если постоять за себя или других и высказаться может быть неудобно, вы считаете, что постоять за себя и других — всегда лучший выбор.

«Сторонникам спокойствия» нужен хороший образец для подражания — вы!

Наставничество имеет решающее значение в вопросе цифрового гражданства. Ваши дети смотрят, что вы говорите и делаете.Воспринимайте это как возможность «непринужденно» привить им свои ценности. Другими словами, будьте сторонником сами!

Покажите им, что вы твердо придерживаетесь своих ценностей и мнений, даже если они могут считаться непопулярными. Когда вы напористы, ваши дети также с большей вероятностью будут настойчивыми. Это также означает, что когда вы говорите ребенку «нет», вы должны его придерживаться.

Вот несколько ответов, которыми вы можете поделиться со своими детьми в зависимости от их возраста и уровня зрелости, чтобы отреагировать на неподобающее и недоброе поведение.

Дошкольное учреждение — начальные классы

Мы можем научить наших младших детей устанавливать границы и говорить заранее. В этом возрасте вполне допустимо, что авторитет взрослых огромен, поэтому если они сосредоточат внимание на том, как вы будете реагировать, это поможет им выработать привычку говорить что-то по мере того, как они чувствуют себя более уверенными в своих силах.

Вот несколько отзывов для дошкольников и младших школьников:

• Если ты будешь продолжать это делать, моя мама больше не позволит мне играть с тобой
• Мы не должны делать это / смотреть на это / говорить такие вещи
• Это неуместно
• Нас обоих отправят в кабинет директора, если вы продолжите это делать
• Это небезопасно; Я получаю нашего учителя / мою маму / моего отца / моего опекуна
• Давай займемся чем-нибудь другим / или «Я собираюсь сделать что-нибудь еще», а затем уйдем.

5-7 классы

В 5-м классе и средней школе ваши дети могут сталкиваться с играми и изображениями, которые не подходят для ноутбуков, планшетов и телефонов.Им может потребоваться помощь в установлении границ с друзьями, поэтому для среднего школьника вполне приемлемо сослаться на своих родителей как на причину, по которой они избегают определенных веб-сайтов, языка или поведения. Вы можете попросить своих детей показывать на вас пальцем, поскольку они привыкнут отстаивать свои собственные убеждения и чувствовать себя в безопасности в своих ценностях. В этом возрасте они также могут начать отстаивать свое время и честность.

Вооружите своего ребенка следующими утверждениями, чтобы подготовить его к самостоятельной работе:

• Если ты и дальше будешь смотреть такие вещи, мои родители не позволят мне пригласить тебя за
• Давай найдем что-нибудь получше, чтобы посмотреть / сделать
• Пожалуйста, не пишите мне после 21:00, иначе у меня будут проблемы
• Мне нужно установить статус «Не беспокоить», пока я делаю домашнее задание, чтобы вы не видели меня в групповом тексте / игре / на Snapchat и т. Д.
• Я слышал об этой новой игре [игра, которую вы оба согласны, уместна], давайте поиграем в нее.
• [Имя друга] будет больно, если они услышат, что вы скажете, что
• Чувак, это даже не смешно

8 класс и выше

В этом возрасте дети имеют больше контроля над своим окружением и могут проводить много времени со сверстниками без взрослых. Им нужно будет установить свои собственные физические и цифровые границы и знать, что они могут просто уйти, если им станет слишком неудобно или ситуация станет слишком неподходящей.

В возрасте, когда дети чувствуют постоянное давление, чтобы приспособиться к ним, вы можете помочь им почувствовать себя уверенно, устанавливая свои границы.

• Когда вы отправляете мне 20 сообщений подряд, я не отвечаю быстрее
• Эй, это просто мерзко, больше не показывай мне это
• Я экономлю себя для настоящего секса, поэтому нет, я не хочу смотреть с тобой порно
• Я отдыхаю от этого приложения. Не мое.
• Я не хочу делиться такой картинкой — я бы предпочел прославиться своим невероятным (писательское мастерство, игра в футбол, рассказывание анекдотов, дебаты).

Для детей, которые встречаются, частота цифрового подключения — это то, о чем им, вероятно, нужно будет договориться и договориться.В противном случае ожидания могут быть очень неравномерными. Это путь к обиде.

Устанавливая границы: дети иногда думают, что это «подлость»

Пусть ваши дети знают, что это нормально и даже необходимо устанавливать границы. Когда мы показываем нашим детям, что иметь границы — это нормально, мы даем им инструменты, необходимые для укрепления их уверенности в том, что они отстаивают то, во что они верят и во что они верят. в социальных сетях, а также в онлайн-играх.Иногда нашим детям следует встать, а иногда просто выйти.

Наши дети также должны знать, что если разговор в социальных сетях, чате или переписке перерос в оскорбления или ненавистнические высказывания, необходимо найти выход из разговора. Они не захотят участвовать в обсуждении, если оно станет более публичным — например, в рамках дисциплинарного или судебного процесса.

Имеет смысл поддержать друга или учителя из вашего круга общения.Вступать в борьбу с толпой за их расистские или гомофобные комментарии в цифровой среде может не иметь смысла — часто есть более эффективные способы внести свой вклад в разговор.

Что работает для вас и вашей семьи?

Какие разговоры вы вели со своими детьми? Есть ли у вас какие-либо другие сценарии, которые используют ваши дети, которые хорошо зарекомендовали себя? Пусть все услышат это в комментариях ниже — или здесь, в моей группе обсуждения сообщества для родителей на Facebook.

Если вы нашли это полезным, вам также может понравиться, как справиться с исключением в эпоху Instagram и как справиться с конфликтами в эпоху цифровых технологий.

Спасибо за регистрацию! Ваши 12 советов уже в пути!

Использование напористости, чтобы постоять за себя

Использование напористости, чтобы постоять за себя

Использование напористого стиля общения в ситуации запугивания может иметь большое значение, поскольку вы отстаиваете себя, показывая, что уважаете себя и других в равной степени.

Вы можете напористо говорить и своим телом. Это суперсила, которой мы все можем со временем научиться при небольшой поддержке, даже если нам трудно общаться.

Существует три стиля общения:

1. Пассивный: Чьи-то права имеют большее значение, чем ваши.
2. Агрессивно: Соблюдение ваших прав имеет большее значение, чем чьи-либо права.
3. Напористый: Соблюдение ваших прав имеет равное значение.

Запугивание может застать всех нас врасплох, и часто мы реагируем пассивно, а иногда даже агрессивно. Запугивая других, люди почти всегда проявляют агрессию.

Ваш напористый голос

Ваш напористый голос звучит сильным, спокойным и уверенным. Прежде чем говорить, сделайте глубокий вдох и не позволяйте другим бросаться на вас. Практикуйтесь перед зеркалом.

• Начните с того, что научитесь говорить или подписывать «нет». Это короткое слово, и оно очень полезно, когда кто-то заставляет вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или делаете то, что вы хотите, чтобы они прекратили.Скажите это с силой в голосе и движениях, четко и достаточно громко, чтобы вас услышали.
• Будь побитым рекордом. Как только вы научитесь говорить «нет», попробуйте другие фразы, чтобы прекратить издевательства в его следах, например, «это мое, ты не можешь этого допустить» или «прекрати сейчас — мне это не нравится» . Иногда в ситуации запугивания вам может понадобиться повторить себя. Повторяйте одно и то же снова своим напористым голосом, пока они не получат сообщение!
• Туши это. Если кто-то говорит оскорбительный комментарий, представьте себе защитный туман вокруг вас, который поглощает слова, прежде чем они до вас дойдут. Ваш туман может быть любым: одни представляют животное, другие — одеяло, третьи — крепость из зефира — выберите то, что заставит вас чувствовать себя в безопасности. Когда ваш туман улавливает плохие слова, подтвердите комментарий чем-то вроде «это ваше мнение» или «вы заметили».

Напористый язык тела

Ваше тело передает больше, чем ваш голос, поэтому подкрепите свой напористый голос напористым языком тела.

• Держите свое тело так, чтобы чувствовать себя сильным и сильным. Практикуйте «позу силы» дома, чтобы почувствовать ее. Держите голову высоко, расслабьте плечи и постарайтесь не шевелиться.
• Поддерживайте зрительный контакт. Если вам трудно смотреть в глаза, попробуйте смотреть на кончики ушей или между их глазами!
• Подделывайте, пока не добьетесь! Возможно, вы не сразу почувствуете себя увереннее, но вы посмотрите на это.Повторяйте про себя: «Я уверенный в себе и смелый человек». Скоро это начнет приходить к вам естественным образом.
• Даже если вы попадаете в трудную ситуацию — на работе, в школе или дома — послушайте музыку, которая поможет вам почувствовать себя сильным и сильным

Практика напористости

Напористый голос и язык тела помогут вам эффективно и безопасно реагировать на издевательства. Коммуникативные навыки — это жизненный навык, требующий времени и практики.Чтобы облегчить это, попробуйте практиковать где-нибудь, где вы чувствуете себя в безопасности, с кем-то, кому вы доверяете.

• Зеркальная практика. Встаньте перед зеркалом и потренируйте свой язык тела, голос и движения.
• Человеческое зеркало. Попросите друга или члена семьи отразить ваш язык тела. Как вы думаете, как они появляются? Если они не выглядят напористыми, попробуйте изменить язык тела.
• Посмотрите персонажей по телевизору или в фильмах. Следите за языком их тела и голосами. Они пассивны, агрессивны или напористы?
• Ролевые. Попросите друга или члена семьи, которому вы доверяете, разыграть с вами сценарии ролевой игры. Подумайте, что может сказать кто-то, кто вас запугивает, и попробуйте свои напористые ответы. Верните им услугу и помогите им быть более напористыми!
• Практикуйтесь с Kidscape. Наши семинары ZAP бесплатны, и вы будете работать с другими молодыми людьми в той же ситуации, что и вы, чтобы вместе научиться этим навыкам
• Будьте настойчивы, насколько можете, не только когда над вами издеваются. Вы можете постоянно показывать миру, что уважаете себя и других, и чем больше вы это практикуете, тем легче это получается. Например, когда в последний раз вы говорили другу или члену семьи, что хоть и сильно их любите, но то, что они сказали, вас расстроили? Всегда отстаивайте себя, и со временем это станет частью вашей жизни!

Постоять за себя | Новости, Спорт, Работа

Дженна Гумина, ученица средней школы Хауленда, которая является участницей программы «Путешествие в прошлое» в долине Махонинг, принимает участие в грандиозности Центральной средней школы в Литл-Роке, штат Арканзас.Группа поехала в город в субботу, чтобы встретиться с Элизабет Экфорд, одной из девяти чернокожих учениц, которые интегрировали школу из четырех квадратных блоков в сентябре 1957 года.

МАЛЕНЬКАЯ КАМЕНКА, Арканзас. — Услышав презентацию иконы гражданских прав, Эшлинн Уэллс вернулась в детский сад, когда ее прическа стала источником отторжения и долгосрочного ущерба ее уверенности в себе — даже несмотря на то, что она подавила воспоминания.

«Я хотел подружиться с этими двумя девушками.Однажды в автобусе мне сказали, что я не могу сидеть с ними, потому что у меня вьющиеся волосы. Это влияло на меня примерно до седьмого класса », — вспоминает 16-летняя Эшлинн.

В субботу она и члены «Проживания в прошлом в Махонинг Вэлли» вместе со своими коллегами из Калифорнии встретили 79-летнюю Элизабет Экфорд, одну из девяти чернокожих учениц, которые интегрировали Центральную среднюю школу в городе в сентябре 1957 года.

Эшлинн — внучка Пенни Уэллс, исполнительного директора Mahoning Valley STTP, живет в Нью-Джерси.

Презентация Экфорда в школьной библиотеке тронула Эшлинн в значительной степени потому, что Экфорд пережила ужасные издевательства и отторжения в старшей школе, и, как и другие восемь чернокожих, ей сказали, что ее исключат, если она будет драться или отвечать своим мучителям.

Кроме того, Эшлинн не могла постоять за себя, когда сверстники хватались за ее волосы, которые она собирала в пучок. Тем не менее, выступление Экфорда укрепило для Эшлинн важность постоять за себя, добавила она.

4 сентября 1957 года, когда она думала, что это будет ее первый день в школе, Экфорд вышла из автобуса и была встречена разъяренной белой толпой, которая изрыгала в ее адрес расовые эпитеты и угрозы; некоторые также угрожали повесить ее на дереве на территории школы. Вдобавок Экфорд сшила собственное платье для школы, но никогда больше не надела его, потому что многие в мафии плевали на него.

Она также подвергалась издевательствам, игнорированию, избеганию и нападениям после того, как ее приняли в школу. Среди ее действий были ежедневные удары телом о шкафчики, а также ошпаривание в душе после занятий физкультурой, когда ее мучители одновременно смывали все туалеты.

Перед тем, как она заговорила, толпа Соджурна воздерживалась от аплодисментов, потому что внезапные громкие звуки могут вызвать воспоминания у Экфорд, страдающей посттравматическим стрессовым расстройством, связанным с ее переживаниями в Центральной школе площадью 4 квадратных квартала.

Несмотря на знаменательное решение Верховного суда США по делу Браун в 1954 г., суперинтендант Вирджил Блоссом хотел «символической интеграции» и запретил этим девяти участвовать во внеклассных мероприятиях, напомнил Экфорд, отметив, что полной десегрегации не произошло примерно до 1989 г. .

Она также хорошо помнила Национальную гвардию Арканзаса со штыками, которые не позволяли ей войти в школу в трех местах в ее первый день.

«Именно тогда я наконец поняла, что они были здесь, чтобы не пускать меня», — сказала она.

Экфорд затем попыталась зайти в угловую аптеку, не дойдя до автобусной остановки, но владелец запер дверь и отказал ей во входе, вспомнила она.

Тем не менее, самые болезненные воспоминания Экфорд о Централ были связаны с тем, что большинство ее сверстников не вмешались от ее имени, хотя она также выразила благодарность Кену Рейнхардту и Энн Уильямс, двум белым студентам, которые были на ее уроке речи и сочувственно потянулись к ней. .

Страдания темнокожих студентов усугублялись тем, что директор Джесс Мэтьюз отказывалась действовать, если учитель не засвидетельствовал и не смог подтвердить факт запугивания, продолжил Экфорд.

Экфорд, который пять лет служил в армии США, работал офицером службы пробации и получил степень бакалавра истории в Центральном государственном университете в Уилберфорсе, штат Огайо, предупредил группу Sojourn, чтобы они знали о разрушительных последствиях уничижительных, женоненавистнических и расистских действий. язык.

«Когда вы используете слово« N », вы показываете другим людям, что у вас расовая ненависть к себе», — сказала она.

Экфорд также призвал студентов помогать одиноким сверстникам, которых избегают.

«Вы могли бы помочь кому-нибудь прожить еще один день», — сказала она. «Когда-нибудь ты станешь чьей-то надеждой».

Эшлинн, которая надеется стать юристом, сказала, что Экфорд вдохновила ее на создание в своей школе клуба, чтобы обучать ненасилию и, возможно, организовать парад ненасилия, подобный ежегодному параду в начале октября в Янгстауне.

«Я нахожу это вдохновляющим и мотивирующим, и она заставила меня почувствовать, что я могу все», — добавила Эшлинн.

В 1999 году Экфорд и другие восемь чернокожих студентов получили Золотую медаль Конгресса.

Последние новости сегодня и многое другое в вашем почтовом ящике

Постоять за себя — Родительство и семейные отношения

Как родители мы защищаем и защищаем своего ребенка. С самого начала мы отвечаем почти за все решения, касающиеся их безопасности и окружающей среды. По мере того, как дети становятся старше и обретают независимость, они начинают принимать больше решений за себя.Мы можем помочь детям сделать ответственный выбор и научиться обеспечивать собственную безопасность. Родители и опекуны могут научить детей навыкам, которые помогут им принимать правильные решения, постоять за себя и быть в безопасности.

Адвокат — это человек, который защищает кого-то другого.

Что мы знаем:

Неизбежно возникнут ситуации, когда нашим детям нужно будет постоять за себя. 25-30% студентов в США говорят, что над ними издевались в школе.Однако недавний отчет показывает, что менее половины случаев дети сообщают о том, что с ними произошло. Родители должны помочь детям научиться говорить о том, что происходит, когда они находятся вдали от дома, чтобы они могли чувствовать себя комфортно, разговаривая со взрослыми о своей безопасности.

Попробуйте это:

• Исследования показывают, что дети действительно обращаются к родителям и опекунам за советом и помощью в принятии трудных решений. Говорите с ребенком по 15 минут в день. Поговорим о повседневной жизни. Предложите слова, которые они могут использовать, чтобы описать как хорошие, так и плохие вещи, которые происходят каждый день.Это убеждает вашего ребенка в том, что он сможет поговорить с вами, если у него возникнут проблемы.
• Помогите вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, описывая свои эмоции. Спросите об их чувствах, чтобы они знали, что могут поговорить с вами о проблемах.
• Установите четкие границы и ожидания в отношении того, как действовать. Отделяйте эмоции от действий. Скажите им, что злиться — это нормально, но нельзя кого-то бить или быть недобрым из-за того, что вы злитесь.
• Создавайте времена, когда дети могут решать задачи самостоятельно в контролируемой среде.Это может помочь им стать более уверенными в принятии собственных решений.
• Ознакомьтесь со статьями StopBullying.gov, чтобы узнать, что дети могут сделать, чтобы предотвратить издевательства, и что делать, когда это случается.

Для развлечения:

Посмотрите видеофильм «Воспитание и забота о детях» «Ответственность» и расскажите о том, какие навыки ваш ребенок может «использовать», чтобы защитить себя в трудных ситуациях.

Распечатайте это как одностраничный раздаточный материал (Standing Up For Yourself, PDF).

Поделиться — это забота — нажмите ниже, чтобы поделиться

Как постоять за себя на рабочем месте | Работа

Чувство подавленности из-за требований, предъявляемых к вам вашим руководителем и коллегами, может способствовать возникновению стресса на рабочем месте.Если вас дополнительно пугает перспектива постоять за себя и выступать за изменения, отвечающие вашим личным потребностям, использование прямого, но неконфронтационного подхода может помочь вам достичь ваших целей без ущерба для личных отношений. Помните о своих целях и тщательно выбирайте время и слова.

Определите причины, по которым вы хотите постоять за себя. Знание своей конечной цели поможет вам приспособиться к ситуации.Например, если вы хотите изменить свое рабочее время, чтобы водить детей в школу, поймите, что быть доступным для детей — это ключ, а не просто убедить начальника изменить расписание.

Назначьте время для обсуждения ситуации. Если необходимо внести изменения, будь то требования, предъявляемые к вам вашим начальником, или ваше взаимодействие с коллегой, не удивляйтесь другой стороне, заглянув к нему в чат. Назначив встречу, вы оба будете сосредоточены на рассматриваемой проблеме.

Поддерживайте профессиональный тон и избегайте конфронтации. Конечная цель — добиться успеха в достижении своей цели; нет необходимости создавать дальнейший конфликт или разрушать рабочие отношения, которые вы должны поддерживать в будущем. Тщательно подбирайте слова и избегайте обвинений и жалоб.

Предложите решения проблемы и используйте конкретную информацию для подтверждения своих предложений. Если вы хотите перенести обычную встречу ранним утром, чтобы вы могли, например, приводить детей в школу, предложите вместо этого назначить встречу на ранний день.Подтвердите свое предложение, заявив, что это изменение не только позволит вам водить детей в школу, но и позволит вам больше сосредоточиться после обеда после того, как вы успеете ответить на телефонные звонки и электронные письма.

Ожидайте переговоров. Предлагаемые вами решения могут не работать для всех участников; помните, ваш босс должен найти баланс между потребностями организации и вашими личными предпочтениями. Предлагая решения, вы выражаете уверенность и уверенность в себе, но при этом заявляете, что привержены делу удовлетворения потребностей компании, а также готовы выслушать другие способы решения проблемы.

Ссылки

Биография писателя

Кэтрин Ловеринг пишет о бизнесе, налогах, карьере и домашних животных с 2006 года. Ловеринг имеет степень бакалавра искусств. (политология), LL.B. (закон) и LL.L. (гражданский закон).

Как отстоять черную историю в вашей школе

Когда я учился в начальной школе, меня выбрали для чтения вслух стихотворения, которое я написал о Мартине Лютере Кинге-младшем

Это было во время школьной ассамблеи, посвященной Месяцу афроамериканской истории в Соединенных Штатах.Я помню, как читал свое стихотворение и ощущал праздничное настроение в комнате. Ощущение, что нас объединяет наследие этого замечательного человека и наши просвещенные достижения в качестве школьного сообщества, различающегося по расовому признаку. Уже тогда я понимал, что мое присутствие на сцене должно было свидетельствовать об этом просветлении и прогрессе.

Это одно из многих приятных воспоминаний о праздновании Месяца черной истории в начальной школе. В зрительном зале были собрания, в классах — художественные проекты.В то время я чувствовал себя важным как один из немногих афроамериканцев в моих классах. Я был взволнован, узнав об опыте и вкладе афроамериканцев, и знал, что, вероятно, моей работе будет уделяться повышенное внимание. Конечно, некоторые из моих одноклассников (справедливо) возмущались, что их выделяли из-за их черноты, но я, возможно, был немного слабаком. Я наслаждался возможностью сиять.

Только когда я стал намного старше, я начал понимать необходимость признать, что история чернокожих — как воодушевляющая, так и невероятно болезненная часть — была неотъемлемой частью общей истории Соединенных Штатов.Хотя Месяц черной истории продолжает необходимую работу по освещению вклада и опыта афроамериканцев в этой стране, его (и другие специализированные месяцы) не следует рассматривать как замену стремлению к более инклюзивному и эгалитарному национальному повествованию.

Мы являемся частью все более взаимосвязанных сообществ. Мы не можем продолжать ограничивать вклад, опыт и действия групп. Наш выбор — и наследие этого выбора — не выходит за рамки календарей или отдельных категорий идентичности.Несомненно, эта страна за столетия протестов, борьбы и роста добилась удивительных успехов в признании и написании более всеобъемлющего повествования о своей истории. Частично это было сделано путем раскрытия, усиления и восстановления приглушенных голосов и переживаний.

Тем не менее, мы все еще живем в обществе, где вопросы представительства и инклюзии болезненно актуальны. Мы увидели это в самой необходимости движения Black Lives Matter. Итак, как нам избавиться от опоры на Месяц афроамериканской истории как на всеобъемлющее представление об опыте, вкладе и голосах афроамериканцев? Вы можете отстаивать черную историю каждый месяц в году, думая о таких вещах, как:

• Спросите себя — какие книги вы читали в этом году, в школе или самостоятельно? Сколько их черных авторов?

• Когда вы изучаете американскую историю в школе, как часто вы узнаете об истории чернокожих в нашей стране? Если вы мало изучаете чернокожих за пределами Месяца черной истории, можете ли вы сделать свой следующий проект на уроке истории о черном лидере или о такой части истории, как «Всадники за свободу» или марш из Сельмы в Монтгомери?

• Когда вы изучаете учебники истории в школе, кто писал учебники? Есть ли у вас учебники чернокожих авторов? Как вы думаете, на то, что вы читаете в учебнике, может повлиять опыт и личности авторов?

Как вы нарушаете нормы — в классе или в собственной жизни — когда сталкиваетесь с историей?

10 способов постоять за себя

Постоять за себя может быть сложно.Будь то в контексте бизнеса или социального взаимодействия, человек должен быть уверен, что он говорит от своего имени.

Ваш голос, мысли и эмоции должны быть поняты окружающими. Вот 10 советов, как постоять за себя в любой ситуации:

1. Как вам это нравится?

Прежде чем вы отправитесь в путешествие, чтобы улучшить свою способность говорить «нет» (или, возможно, в некоторых случаях «да»), важно понять, что самоутверждение означает, а что не значит для вас.Почему вам кажется, что вы недостаточно напористы?

Существуют ли определенные контексты, в которых вы не можете донести свою точку зрения? В чем вы бы хотели быть более напористыми? Есть ли люди, которых вы знаете, которые демонстрируют самоуверенный характер, которым вы восхищаетесь? Все эти вопросы нужно задать, когда вы начнете находить способы постоять за себя. Обращаясь к себе и размышляя о том, чего вы упускаете, вы можете использовать лучшие стратегии для вашей личной ситуации.

2. Практика ведет к совершенству

Если вы только начинаете свой путь к напористости, вы должны помнить, что нужно время, чтобы разогреться.Как и в случае с любым другим жизненным навыком, практика укрепит вашу способность постоять за себя. Попробуйте немного поиграть в своей напористой натуре, а затем доводите дело до встреч, которые могут потребовать больше усилий. Подобно тренировкам в тренажерном зале, мы можем укрепить свой напористый характер за счет многократного использования.

3. Выберите место и время

Важно настроить себя на успех, выбрав правильное время и место для встречи. Внимательно подумайте о том, где и когда происходит взаимодействие.Устройте встречу, когда вам удобно и где.

Если вы не жаворонок, попробуйте выйти на контакт позже днем. Если есть место, где вы чувствуете себя как дома, попытайтесь затронуть проблему в этом месте.

4. Не нужно ловить каждый мяч

Вы жонглируете занятой жизнью. Вы, вероятно, захотите быть полезным для окружающих, поскольку вам может понадобиться их помощь в ответ. По словам Расти Манна, генерального директора Instructor Music, помните, что вам не нужно решать все проблемы каждый раз.Когда кто-то обращается к вам за помощью или пытается вовлечь вас в проект, это не означает, что вы обязаны помочь. Вы можете упустить некоторые возможности.

5. Сделайте это физически

Это не означает вступать в физические ссоры с другими людьми. Это означает, что вам нужно знать свой язык тела, который может быть столь же мощным, как и вербальное общение. Ваши плечи опущены? Вы стоите лицом к лицу с человеком или повернулись под углом? Как ваш зрительный контакт? Когда вы заступаетесь за себя, очень важно учитывать физические элементы разговора.

6. Это не генеральная репетиция

Стратегия «практика ведет к совершенству» уже обсуждалась, но идея репетиций требует упоминания в качестве отдельной подсказки. Помимо отработки своей напористой натуры на практике, обязательно настройте себя на успех, репетируя важный момент до того, как он произойдет.

Это не означает, что вы должны быть одержимы, но это означает, что вы должны думать о том, как вы хотите, чтобы встреча развивалась.Иногда вы можете просто мысленно прокрутить эту встречу, а в других случаях вы можете даже потренироваться произносить свои «реплики» вслух, наедине.

7. Сделайте это устно

Точно так же, как вам нужно использовать физичность в своем самоутверждении, вы также должны тщательно владеть своей вербальной реакцией. Наши голоса и слова — наши самые мощные инструменты противостояния другим людям. Вы можете расширить стратегию репетиции до тщательного планирования своих слов с последующим осознанием во время встречи и размышлением после нее.

Говорите ли вы с детьми о разводе или об увольнении сотрудника, используете ли вы положительный язык или отрицательный язык? Вы используете пассивные речевые шаблоны или более активный синтаксис? Как ваша подача и тон голоса? Помните, это то, что мы говорим и как мы это говорим.

8. Обучайте людей относиться к вам правильно

Мы общаемся с людьми каждый день. Один из способов постоять за себя — дать людям понять, как вы хотите, чтобы они относились к вам.Это не означает, что им нужно прямо сказать. Это означает осознавать, как ваши действия, слова и внешние решения кажутся другим.

Как ваше поведение побуждает людей обращаться к вам позже? Если мы позволим себе воспользоваться преимуществами одного раза, это может быть ключом к пониманию того, что вы можете быть использованы и оскорблены в будущем. Начните эту стратегию, осознавая свое поведение во время взаимодействия и размышляя над ним позже.

9. Не нужно извиняться

В моменты, когда мы заступаемся за себя, мы часто чувствуем потребность извиниться или извиниться перед другой стороной.Сделайте свою напористую манеру более сильной, помня, что вы можете говорить людям «нет» или «да», не предлагая причин или оправданий.

Иногда все, что кому-то нужно, — это простой ответ. Если вы чувствуете, что кто-то оставляет вам время, чтобы объяснить, почему вы поможете или не поможете им с их просьбой, просто помолчите несколько минут. Скорее всего, они либо закончат разговор так просто, либо — что еще лучше — повернут разговор в менее конфронтационном направлении.

10. Смотри на другую сторону

Мы часто смотрим внутрь себя, когда пытаемся противостоять кому-то другому.Один из действенных способов показать свою уверенность в себе — это осознавать и другого человека.

Учитывайте их точку зрения, мотивы, потребности и желания. Почему они находятся в той ситуации, в которой находятся, и как это влияет и окрашивает ваши встречи с ними? У каждой истории есть две стороны. Убедитесь, что вы думаете о них обоих.

.