Отношения в 14: Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Подростки. Первая любовь | Passion.ru

Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

Установите границы. Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.

Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

Быть рядом. Это тоже про границы, когда вы поймете, что ваш ребенок влюблен, вам захочется услышать, увидеть, но остановитесь! В эту зону без приглашения не стоит врываться. Можете предложить ему поделиться с вами переживаниями, но оставьте выбор за ним. Уважайте его уже личную жизнь.

Предлагать помощь. Когда он счастлив, он обойдется и без вас. Но вот если ребенок переживает безответную любовь или разрыв отношений, вы должны предоставить ему возможность вдоволь погоревать. Попробуйте мягко объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что с ним что-то не то: все люди разные, их чувства далеко не всегда совпадают. Если вы почувствуете, что контакт с ребенком у вас есть, то можно поделиться своим опытом, но не пытайтесь сравнивать свои ситуации и его. Любая совместная деятельность — спорт, путешествие, прогулка, творчество — поможет постепенно расширить схлопнувшийся мир подростка.

Отношения мамы с ребенком 10-14 лет

Главным в отношениях мамы с ребёнком любого возраста является любовь. А вот проявляться она, естественно, будет по-разному в разные возрастные периоды. И поскольку понятие любви очень широкое, практически всеобъемлющее, сначала скажем о том, что именномы будем иметь в виду, употребляя это слово.

В своей книге «Искусство любви» известный американский философ и психолог Эрик Фромм пишет, что любить значит заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Первая составляющая, забота, наиболее понятна и очевидна в случае материнской любви. Маленький ребёнок, лишённый заботы, просто не выживет, а более старший будет чувствовать себя брошенным. Ответственностьтесно связана с заботой, она означает «ответ на нужды другого». Человек доброволен в возложении на себя ответственности за кого-либо, но для мамы обычно естественно нести ответственность за ребёнка. Третья составляющая любви, уважение, определяется Фроммом как «способность видеть другого человека таким, каков он есть, осознавать его индивидуальность».   Уважать человека значит желать и позволять ему идти своим путём. На мой взгляд, именно с этим у многих мам возникают проблемы, что объясняется сильной тревогой за будущее ребёнка, а также собственными чувствами стыда и вины перед окружением за его «неправильное» поведение. Знание – последняя необходимая составляющая любви. «То знание, которое является одной из сторон любви, никогда не остаётся поверхностным, оно проникает в самую суть», соответственно, знание не может быть полным, познание – процесс бесконечный. Забота, ответственность, уважение и знание тесно связаны друг с другом, и каждый элемент является необходимым для зрелой и деятельной любви.

Предвидя недоумение некоторых читателей.: «Зачем нам этот экскурс про любовь, когда ситуация проблемная и отношения с ребёнком вызывают совсем другие чувства?  Вместо милого пушистого зайчика, которого так приятно было ласкать и гладить, который внимал маминым речам и послушно делал уроки, стараясь получить побольше пятёрок, в доме появилось угловатое колючее существо с непредсказуемым поведением, и с ним порой вообще невозможно договориться даже о самых простых вещах.   До любви ли сейчас?!»  Хорошо понимаем чувства таких родителей,  и  как невыносимо бывает поведение подростков, какой гнев и бессилие может оно вызывать. И тем не менее утверждаем, что именно до любви, и именно сейчас! Потому что иначе ваш ребёнок окажется одиноким в важный и трудный период своей жизни, когда ему очень нужна помощь и поддержка. Кстати, если ваш подросток открыто возражает, спорит с вами, настаивает на своём. Значит, вы даёте ему возможность взрослеть и самоутверждаться в семье, среди авторитетных фигур, и, следовательно, ему не придётся искать для этого другие, менее подходящие места. Конечно, гораздо проще руководить, придерживаясь авторитарной позиции, не тратя времени и сил на объяснения, дискуссии, не делая уступок и требуя беспрекословного подчинения. Но последствия такого руководства бывают плачевны — личность ребёнка подавляется, и он вырастает либо жертвой, отказавшейся от своих потребностей и интересов, готовой подчиняться тому, кто сильнее и важнее, либо тираном, старающимся любыми средствами захватить и удержать власть над другими.   Так происходит, если отношения строятся на страхе, который порождает новый страх или агрессию. А вот любовь порождает любовь, поэтому вся надежда на неё. 

Не будем  подробно останавливаться на первых двух её составляющих, наиболее понятных, на наш взгляд. Скажем лишь о том, что заботясь о подростке и неся ответственность за него, важно помнить, что он не младенец. Многие вещи он может делать для себя сам, и это пойдёт ему только на пользу, укрепит его чувство взрослости. Лучше всего обсудить с ребёнком то, какой заботы он от вас ждёт, а какая, наоборот, тяготит его. В частности, очень смущает подростков, когда мама при друзьях-товарищах начинает поправлять их одежду или беспокоиться о непричёсанной голове. Такая забота в этом возрасте явно излишня. На этом же примере удобно рассмотреть и вопрос с ответственностью. Мама, которая так усердно заботится о внешнем виде подростка, явно считает это зоной своей ответственности. И совершенно напрасно. К 10-ти годам ребёнок вполне в состоянии самостоятельно одеться и причесаться, а значит, он может отвечать за это сам. Другой случай, когда он умеет это делать, но хочет одеться и причесаться по-своему (что естественно для подростка), а мама настаивает на своём варианте. Тогда возникает конфликт: ребёнок готов нести ответственность, но мама не готова её ребёнку отдать. Это будет почвой для постоянных стычек, пока стороны не договорятся, в данном случае, пока мама не передаст сыну ответственность за его внешний вид (я имею в виду конструктивный вариант решения проблемы). Аналогичным образом следует решить вопрос с остальными сферами ответственности. Если удастся учесть истинные потребности сторон и договориться, то поводов для конфликтов не будет. И наступят сказочные времена… Что, конечно, маловероятно, так как потребности меняются и учесть всё невозможно.

Поэтому придётся жить в реальности и решать проблемы постепенно. И здесь очень пригодятся две другие составляющие любви: уважение и знание. К сожалению, а может быть, и к счастью, невозможно уважать и знать другого, не уважая и не зная себя. К счастью, потому что эта невозможность в сочетании с большим желанием даёт стимул к развитию, к самопознанию, к поиску себя настоящего. Именно подростки со своими многочисленными внутренними противоречиями подвигают родителей к внутренним поискам, дают им шанс открыть неоткрытое, прожить непрожитое, сделать несделанное. Так что опыт уважения ребёнка, его чувств, потребностей и интересов может стать для родителей первым шагом к уважению себя. Для начала просто попробуйте быть внимательным к словам и чувствам ребёнка, понять, что стоит за ними. Не торопитесь давать оценок и умных советов, прислушайтесь к себе, какие чувства возникают у вас: вас что-то пугает, злит, приводит в растерянность. Скажите ребёнку о своих чувствах, будьте искренни, не умничайте. Так постепенно может родиться настоящий диалог, и, поверьте, это обогатит вас не меньше, чем вашего подростка.  Только не стоит ожидать быстрых результатов, особенно, если до сих пор вы разговаривали с ребёнком только с позиции сверху. Чтобы вернуть доверие, требуется время. Кроме того, подросток, как и любой человек, не всегда готов к открытому общению, нужно находить подходящие моменты. Имейте терпение, ведь это вы взрослый и мудрый человек, а он всего лишь ребёнок.  Каждый человек уникален, и узнать его значит понять и почувствовать эту уникальность, индивидуальность. Вместе с тем существуют общие закономерности, характеризующие определённую возрастную группу. Для лучшего понимания подростков надо знать особенности протекания подросткового кризиса, о котором много и подробно написано. Важно, что в период этого кризиса подросток должен решить ряд задач, основные из которых: отделение от родителей; построение своей Я-концепции, самоопределение в сексуальной, интеллектуальной и личностной сферах; понимание других людей и способность выстраивания отношений с ними. Для решения этих задач ему необходимо общение со сверстниками, с одной стороны, и возможность уединения, нахождения в личном пространстве, с другой. Главное в кризисе – амбивалентность, ведь отстаивая свои права, подросток вместе с тем, ждёт от взрослого поддержки и помощи. Когда пропадает защищённость, у подростка резко повышается тревога. Чувство безопасности даёт ребёнку именно мама, принимая его любым и поддерживая в нём ощущение его «хорошести». Материнская любовь в отличие от отцовской, безусловна, т.е. мама любит ребёнка просто за то, что он есть. Подростковый период – самое время вспомнить об этом, набраться терпения и пользоваться каждым удобным случаем, чтобы тактично выразить ребёнку свою любовь и готовность поддержать его. Не важно, как он отреагирует на это внешне, внутри ему станет теплее и спокойнее.

Международные отношения в эпоху империализма. Т. 7. 14 января — 23 мая 1915 г.

— Любой -АбаканАбатскоеАвтополигонАганАгаповкаАгидельАгиришАзиатская, п.АккоАксаркаАкъярАлейскАлександров ГайАлтайскоеАлупкаАлябьевский (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)АнадырьАндреевка (Республика Башкортостан)Анжеро-Судженск (Кемеровская область)АнкараАнниноАпатитыАрадАрамильАрзамасАриэльАрлюк, п.ст.АрмавирАрмизонскоеАромашевоАрсеньевАрхангельскАсиноАскаровоАскиноАстраханьАфулаАчинскАшаАшдодАшкелонБ. СорокиноБаево, с.БайкаловоБаймакБака-аль-ГарбияБакалыБакуБалаковоБалашихаБанниковоБаня-ЛукаБаранчинскийБарнаулБарселонаБарсовоБат-ЯмБатайскБейт-ШеанБейт-ШемешБейтар-ИлитБелгородБелградБелебейБелозерскоеБелоозерскийБелорецкБелоярскБелоярскийБелоярский, пгтБелый ЯрБердюжьеБерезово, пгт.БерезовскийБерезовский (Свердловская область)БеркутБерлинБеэр-ШеваБигилаБийскБикинБиробиджанБирскБишкекБлаговещенскБней-БракБобровоБогандинскийБогдановичБогородскоеБокситогорскБолгарБолчары, с.БольшевикБольшеустьикинскоеБольшое СорокиноБорБорисовка, с.БоркиБоровинкаБоровскийБоровскоеБородиноБратскБредыБрестБронницыБрянскБудапештБуланашБураевоБухарестВагайВалдайВаргашиВаршаваВаховскВашингтонВеликие ЛукиВеликий НовгородВенаВереяВерхнеказымский, п.ВерхнеуральскВерхнеяркеевоВерхние ТатышлыВерхний УфалейВерхняя Пышма (Свердловская область)ВерхотурьеВидноеВикуловоВинзилиВиноградовскийВифлеемВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВолгодонскВолжскийВологдаВолховВолчанск (Свердловская область)ВольскВоронежВоскресенскВыборгВысоковскВьентьянГаджиевоГатчинаГвардейское, пгтГеоргиевскГерцлияГиват-ШмуэльГиватаимГлазовГолицыноГолышмановоГомельГорки-2Горно-АлтайскГорноправдинскГороденкаГоршковоГорьковкаГорюновоГрозныйГрэсГубкинскийГурзуфГурьевскДавлекановоДагомысДалматовоДачное (Республика Татарстан)ДегтярскДеденево, пос. Демьянка (Тюменская область)ДиксонДимонаДмитровДнепрДобринкаДолгодеревенскоеДолгопрудныйДомодедовоДрезденДроноваДубнаДубровкаДудинкаДушанбеЕгорьевскЕкатеринбургЕлабугаЕлыкаево, с.ЕльцовкаЕманжелинскЕмбаевоЕрмолиноЕршовЕткульЖелезногорскЖуковскийЖуравлево (Кемеровская область)ЗаводоуковскЗавьяловоЗайцева речка, сп. (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)ЗалесовоЗаполярный (Мурманская область)ЗаречныйЗаринскЗвёздный городокЗеленоборскЗлатоустЗмеиногорскЗнаменскоеИвановкаИвановоИгаркаИглиноИгримИерусалимИжевскИзлучинскИкшаИланскийИнтаИрбитИркутскИсетскоеИскаИстраИсянгуловоИсянгуловоИшимИшимбайЙехуд-МоноссонЙокнеамЙошкар-ОлаКазанскоеКазаньКазымКалансуаКалач-на-ДонуКалининградКалтанКалтасыКалугаКамаКаменск-УральскийКаменск-ШахтинскийКамень-на-ОбиКамышинКанашево, с.КанскКарабашКарагандаКарасукКаркатеевыКармаскалыКармиэльКарпинскКарталыКасимовКаскараКаслиКатав-ИвановскКафр-КасемКашиноКемеровоКерчьКетовоКиевКизильскоеКиргиз-МиякиКириши (Ленинградская область)КировКировскКирьят-АтаКирьят-БяликКирьят-ГатКирьят-МалахиКирьят-МоцкинКирьят-ОноКирьят-ШмонаКирьят-ЯмКиселевск (Кемеровская область)КичигиноКишинёвКлепиково, с.КлинКогалымКолесниковоКоломнаКолпашевоКоммунистическийКомратКомсомольск-на-АмуреКомсомольскийКондинскоеКонстантиново (Рязанская область)КопейскКоркиноКоролёвКоряжмаКостанайКостромаКотельникиКотовскКрасная ГоркаКрасноармейскКрасногорскКраснодарКраснознаменскКраснообскКрасносельское (Челябинская область)КраснотурьинскКрасноуральскКрасноярскКриулино (Свердловская область)КронштадтКуала-ЛумпурКузнецкКуйбышевскКулундаКумертауКуминскийКунашакКурганКурсавкаКурскКуртамышКурчатовКусаКушваКфар-СаваКызылКыштымКяхтаЛабытнангиЛангепасЛарёвоЛебедевкаЛебяжьеЛевашовоЛенино, пгтЛенинск-КузнецкийЛермонтово, с.Лесниково, с.Леуши, п.ЛипецкЛобняЛодЛодейное ПолеЛомоносовЛондонЛосино-ПетровскийЛотошиноЛугаЛуговойЛуговскойЛунино, р.п.ЛуховицыЛыткариноЛыхма (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)ЛюбаньЛюблянаЛянторЛяховоМаале-АдумимМаалот-ТаршихаМагаданМагасМагнитогорскМадридМайкопМалеевка (Московская область)Малиновка, п.Малиновский (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)МалоязМалый Атлым, с.МалышеваМаранка, с.МарфиноМаслянскийМахачкалаМашковоМегионМедыньМеждуреченскМеждуреченскийМелеузМесягутовоМиассМиасскоеМигдаль-ха-ЭмекМизоновоМинскМинусинскМихайловкаМичуринскМодиин-ИлитМодиин-Маккабим-РеутМожайскМолодежный (Московская область)МолочныйМончегорскМорткаМоскваМосковскийМосрентгенМошковоМраковоМужиМундыбаш, пгт.МуравленкоМуриковоМурманскМытищиМюнхенНабережные ЧелныНавашиноНагарияНадымНазаретНальчикНаро-ФоминскНаровчатка, п.Нарьян-МарНацрат-ИллитНекрасовскийНелидовоНемчиновкаНесвижНетанияНетивотНефтекамскНефтеюганскНешерНижневартовскНижний НовгородНижний ТагилНижняя СалдаНижняя ТавдаНикель (Мурманская область)Николаевка, д.Николо-БерезовкаНовая заимкаНовичиха (Алтайский край)НовоаганскНовоалександровкаНовоалтайскНовоаннинскийНовобелокатайНовоегорьевскоеНовокузнецкНоволыбаевоНоворомановоНовоселезневоНовосибирскНовосиньково (Московская область)НовотарманскийНовоуральскНовочеркасскНовый ПутьНовый УренгойНогинскНоябрьскНур-СултанНяганьНязепетровскОбнинскОзерскОзёрыОктябрьскийОктябрьское, Ханты-Мансийский автономный округОктябрьское, Челябинская областьОкуловкаОкунёвоОленегорскОльховкаОмскОмутинскоеОнохиноОпочкаОр-АкиваОр-ЙехудаОрджоникидзевскоеОрелОренбургОрехово-ЗуевоОрловкаОсинникиОстровОфакимОхтеурье, сп.ОчёрПавловскПадунПекинПензаПервоуральскПересветПермьПершиноПетергофПетровское (Московская область)ПетрозаводскПетропавлоск-КамчатскийПечорыПионерскийПластПлатоновкаПлесПлотниково (Кемеровская область)ПодольскПодосинки, пос.ПойковскийПокачиПоловинкаПолярныйПорховПоселки, с.посёлок Совхоза Будённовец (Дмитровский городской округ, Московская область)ПочинокПрагаПреображенскаяПрииртышскийПриобье, гп.ПриозерскПриполярный (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)ПротвиноПрохоровкаПсковПуровскПуршевоПушкинПушкиноПущиноПыть-ЯхПышма, пгтПятковоРаананаРадужныйРаевскийРамат-ГанРамат-ха-ШаронРаменскоеРамлаРассветРахатРебриха, с.РевдаРегенсбургРежРеутовРеховотРимРишон-ле-ЦионРовноРогачевоРостов-на-ДонуРош-ха-АинРошальРощинскийРубцовскРузаРузаевкаРусскийРыбинскРыбное, пос.РязаньСакиСалаватСалехардСалымСамараСанкт-ПетербургСаранскСаратовСаткаСахнинСаянскСвободный, п.СдеротСевастопольСеверо-Енисейский (Красноярский край)СеверодвинскСевероморскСевероуральскСеверск (Томская область)СелятиноСергиев ПосадСергиноСеребряные ПрудыСередаСеровСерпуховСестрорецкСетовоСеулСибайСибирскийСимферопольСингапай, сп.Синий БорСитне-ЩелкановоСкалистый (Челябинская область)СкопинСлавгородСладковоСланцыСмирных (Сахалинская область)СмоленскСнежинскСнежногорскСоветскийСолнечногорскСолнечныйСолонешноеСорумСосновкаСофияСочиСпас-ЗаулокСредняя АхтубаСтавропольСтарая ЗаимкаСтарая ЛадогаСтароалейскоеСтаробалтачевоСтарокуктовоСтерлитамакСтрежевойСтрехниноСтуденческий, п.СтупиноСузунСургутСухой ЛогСызраньСыктывкарСысертьТабуныТаежный (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)ТазовскийТайбеТайгаТалдомТалинка (Ханты-Мансийский автономный округ — Югра)ТалицаТамбовТамраТарасковоТарко-СалеТашкентТверияТверьТель-АвивТимоново (поселок)ТираТираспольТират-КармельТихвинТоболовоТобольскТолбазыТомскТопкиТосноТрёхгорныйТроицкТроицкий (Белгородская область)Троицкое, с.ТуапсеТуймазыТулаТуринск (Свердловская область)ТуртасТюменьУватУвельскийУгловское, с.УйскоеУлан-БаторУлан-УдэУльт-ЯгунУльяновскУмм-эль-ФахмУнъюганУпоровоУрайУральскУренгойУрюпинскУсовоУспенкаУсть-КалманкаУсть-КатавУсть-КачкаУсть-Кокса, с.Усть-Кяхта, с.УфаУчалыУчкекенУшья, д.Уяр (Красноярский край)Федино (Московская область)ФедоровкаФедурновоФеодосияФершампенуаз, с.ФроловоХабаровскХабарыХадераХайфаХанойХанты-МансийскХанымейХарсаим, с.ХельсинкиХимкиХод-ха-ШаронХолонХомутининоХотьковоЦелина, п.ЦелинныйЦфатЧайковскогоЧандигархЧаныЧастоозерье (Курганская область)ЧебаркульЧебоксарыЧекмагушЧелябинскЧервишевоЧеремшанка, с.ЧереповецЧеркесскЧерноголовкаЧерноморскоеЧерняховск (Калининградская область)ЧесмаЧеховЧистопольЧитаЧишмыШадринскШаляШамары, п. Шаран (Республика Башкортостан)ШатураШаховскаяШацкШевляковоШефарамШипицино, пгтШугур, д.ШумихаШурупинскоеШушарыЩёлковоЩучьеЭйлатЭлектростальЭлистаЭльадЮганская Обь, сп.ЮгорскЮграЮжно-СахалинскЮжноуральскЮргинский, п.ЮргинскоеЯвнеЯгодный, п.ЯзыковоЯкутскЯлтаЯлуторовскЯнаулЯрЯр-СалеЯренск, с.ЯрковоЯрославльЯхромаЯя

Фетисов надеется, что отношения России и IIHF не изменятся после избрания Тардифа — Спорт

МОСКВА, 25 сентября. /ТАСС/. Двукратный олимпийский чемпион Вячеслав Фетисов надеется, что России после избрания Люка Тардифа на пост президента Международной федерации хоккея (IIHF) сохранит такие же отношения с организацией, какие были при Рене Фазеле. Такое мнение он высказал ТАСС.

Тардиф был избран президентом IIHF в субботу. На этом посту 68-летний функционер сменил Фазеля, который руководил организацией 27 лет.

«Это же выборы, поэтому да, скорее всего, что-то внутри происходило, что привело к такому результату, надеюсь, что будет последовательное развитие хоккея, — сказал Фетисов. — Удастся ли продолжить поддерживать такие же отношения с IIHF, какие были при Фазеле? Будем надеяться, у нас были хорошие отношения с Рене».

«Он (Фазель) убрал политику из спорта, не побоялся поддержать страну, которая вложила в развитие хоккея больше, чем другая, за последние 20 лет. Он как настоящий международный лидер по виду спорта ушел от всяких предвзятостей, давал нам возможность развиваться, проводить Олимпийские игры. То, как должен работать каждый международный президент, который печется в первую очередь о развитии вида спорта при любом положении дел», — добавил Фетисов.

Фетисов отметил, что России стоит развивать свой хоккей, ни на кого не оглядываясь. «Надеемся, что [отношения] будут продолжены, посмотрим, опять же я человека не знаю, не понимаю, какого [мнения] он придерживается, в международной федерации я не работал, — сказал Фетисов. — Чисто визуально — человек из цивилизованной страны, должен понимать, что должен заниматься развитием хоккея, а не участвовать в каких-то политических разборках. Будем ожидать лучшего, а нам самим нужно развивать свой хоккей, ни на кого не оглядываться. Выигрывали при разных президентах федерации, потому что лучше всех готовились, тренировались, у нас была лучшая система подготовки в детском хоккее».

Тардиф был избран в совет IIHF в 2012 году, где занимал должность казначея. В 2006 году он стал президентом Федерации хоккея Франции, трижды был переизбран на этом посту. Он работал в комитете по конкуренции IIHF, а также председателем финансового комитета IIHF.

Статья 14. Отношение иностранных граждан к государственной или муниципальной службе и к отдельным видам деятельности 

1. Иностранный гражданин не имеет права:

1) находиться на муниципальной службе.

(в ред. Федерального закона от 11.11.2003 N 141-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Отношение иностранных граждан к государственной службе определяется федеральным законом;

(абзац введен Федеральным законом от 11.11.2003 N 141-ФЗ)2) замещать должности в составе экипажа судна, плавающего под Государственным флагом Российской Федерации, в соответствии с ограничениями, предусмотренными Кодексом торгового мореплавания Российской Федерации;

3) быть членом экипажа военного корабля Российской Федерации или другого эксплуатируемого в некоммерческих целях судна, а также летательного аппарата государственной авиации;

(в ред. Федерального закона от 27.12.2019 N 503-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

3.1) быть командиром экспериментального воздушного судна или, если иное не установлено федеральным законом, другим членом экипажа экспериментального воздушного судна;(пп. 3.1 введен Федеральным законом от 27.12.2019 N 503-ФЗ)

4) быть командиром гражданского воздушного судна, если иное не установлено федеральным законом;

(пп. 4 в ред. Федерального закона от 20.04.2014 N 73-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

5) быть принятым на работу на объекты и в организации, деятельность которых связана с обеспечением безопасности Российской Федерации. Перечень таких объектов и организаций утверждается Правительством Российской Федерации;

6) заниматься иной деятельностью и замещать иные должности, допуск иностранных граждан к которым ограничен федеральным законом.

1.1. Положения пункта 1 настоящей статьи не распространяются на лиц, имеющих гражданство Российской Федерации и одновременно гражданство иностранного государства, которое не прекращено по не зависящим от них причинам, при условии, что такие лица добровольно оформили письменный отказ от имеющегося у них гражданства иностранного государства и передали имеющиеся у них основные документы иностранного государства, удостоверяющие их личность, в федеральный орган исполнительной власти в сфере внутренних дел в порядке, определяемом Правительством Российской Федерации.(в ред. Федерального закона от 27.12.2018 N 528-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Перечень причин, влекущих за собой невозможность отказа лица от имеющегося у него гражданства иностранного государства, определяется Правительством Российской Федерации.

(п. 1.1 введен Федеральным законом от 29.07.2017 N 243-ФЗ)

2. Порядок замещения иностранными гражданами руководящих должностей в организациях, в уставном капитале которых более пятидесяти процентов акций или долей принадлежит Российской Федерации, устанавливается Правительством Российской Федерации.

3. Замещать должность главного бухгалтера или иного должностного лица, на которое возлагается ведение бухгалтерского учета, может иностранный гражданин, временно или постоянно проживающий в Российской Федерации и соответствующий требованиям, предусмотренным законодательством Российской Федерации.(п. 3 введен Федеральным законом от 28.12.2013 N 390-ФЗ)


Открыть полный текст документа

Талибы заявили о «хороших отношениях» с Россией и Китаем :: Политика :: РБК

В террористической группировке заявили о хороших отношения с Россией и соседним Китаем. Российские власти говорили, что не будут спешить с признанием режима боевиков, а Путин назвал угрозы, исходящие от них, «абсолютно реальными»

Фото: Mohammad Ismail / Reuters

У террористического движения «Талибан» (запрещено в России) хорошие отношения с Россией и Китаем, заявил в интервью телеканалу Al Mayadeen представитель политического офиса организации в Катаре Мохаммад Наим.

«Китай — соседняя для нас страна, и у нас с ней хорошие отношения. То же самое касается и России», — сказал представитель талибов.

Наим добавил, что талибы намерены «развивать отношения со всеми соседними с Афганистаном странами».

Шойгу назвал угрозой для России доставшиеся талибам самолеты и ПЗРК

После того как США и их союзники объявили о выводе войск из Афганистана, талибы начали масштабное наступление и захватили бóльшую часть территории республики. 15 августа они заняли президентский дворец в Кабуле. Президент Афганистана Ашраф Гани бежал из страны.

подростковых отношений | Романтическая близость для подростков

Как родители, мы часто не уверены в своей роли, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Забота о собственном бизнесе?

Подростки могут раздражать свою конфиденциальность, особенно когда дело касается чего-то столь же интимного, как романтика. Потенциал смущения может помешать нам дать им какой-либо совет относительно здоровых и счастливых отношений.

Подростки действительно обращаются к нам за советом, даже когда они скорее умрут, чем признают, что они умирают, — и мы часто можем иметь большее влияние, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот некоторые отношения, которые можно и чего нельзя делать со своими детьми. Вы можете начать говорить об этих вещах задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети приобретают больше опыта. И приложите все усилия, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в своих собственных отношениях.

Ищите того, кому комфортно с

Быть комфортным с кем-то означает:

  • Вы можете быть собой с ней.
  • У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
  • Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
  • Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите. (Это определенно относится к сексуальным вещам, но также и к другим вещам, например, пойти туда, куда вы не хотите идти, или носить то, что вы не хотите носить.)

Не забывай друзей

Некоторые люди бросают всех своих друзей после того, как они начнут встречаться с кем-то.Возможно, они не имели в виду, чтобы это произошло, но это все же так. Не будь этим человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь за пределами вашего парня или девушки.

Будьте самим собой

Естественно разделять интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также нужно продолжать развивать личность за пределами этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится, и что вам нужно, .Интересуйтесь только вашими. Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе повысит вероятность того, что вы будете уверены в своих отношениях.

Не прячься от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте. Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди прячутся от них. Гораздо лучше признать, что что-то не так, поговорить об этом вместе и попытаться исправить это вместе.Это может показаться пугающим или неловким, но вы все равно должны. Со временем это станет легче, и работа над проблемами станет частью любых хороших отношений.

Знать разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так. Конфликт может даже сблизить пару, если они сумеют придерживаться этих правил во время разногласий:

  • Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
  • Слушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
  • Избегайте обобщений
  • Не рассказывать о прошлых разногласиях
  • Старайтесь говорить что-то продуктивное, а не критическое.

Знают признаки оскорбительных отношений

Если у вас оскорбительные отношения, ваш парень или девушка может:

  • Постоянно критиковать вас и заставлять вас чувствовать себя плохо
  • Старайтесь держать вас подальше от друзей или семьи
  • Хочу проверить сообщения на телефоне
  • Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете.
  • Угрожает, что случится что-то плохое, если вы разойдетесь
  • Заставлять вас делать то, чего вы не хотите делать
  • Заставить вас чувствовать себя виноватым
  • Больно

Несколько правил, которые можно и нельзя делать только для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не доверяют своим родителям столько, сколько они взрослеют, поэтому, когда дети действительно хотят говорить, старайтесь быть доступными и слушать.

Не брезгливо

Вы (и ваш подросток) можете чувствовать себя неловко, говоря о романтических отношениях, но постарайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздавать Ромео и Джульетта

Постарайтесь поддержать романтический выбор вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно говорить открыто.Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и защищаться, особенно в ответ на критику родителей. Вы не хотите отталкивать их от себя (и углублять отношения, которые вы ставите под сомнение) из-за чрезмерной осуждения.

Мой гуру взаимоотношений — 14-летняя девочка

«Я не знаю, Гаррет, — сказала моя сестра по телефону. «Он мне просто очень нравится. Я схожу с ума каждый раз, когда вижу его, понимаете?

«О да, я знаю девушку, — сказал я.»Был там.»

Но разве я?

Моей сестре 14 лет, и она только начала учиться в первом классе средней школы. Мне 28 лет, и я на нижних ступенях своей профессиональной лестницы, все еще пытаюсь понять, какой я хочу видеть свою жизнь. Несмотря на то, что моя сестра ровно вдвое моложе меня, мы, кажется, становимся все более похожими, умственно и эмоционально, с каждым нашим разговором.

Что меня нисколько не беспокоит. Многие девочки-подростки в наши дни (я смотрю на тебя, Эмма Гонсалес!) Кажутся мне более развитыми, более сильными и более связанными со своими эмоциями, чем средний человек.На мой взгляд, чем больше я похожа на девочку-подростка, тем больше вероятность, что я стану лучше.

В тот день, однако, я никогда не чувствовал себя более далеким от человека на другом конце провода.

«Мы посмотрели в глаза, — сказала она, — а потом он помахал мне, и я помахал в ответ, а потом мне просто пришлось развернуться и уйти, потому что я определенно краснел».

К тому времени, как она закончила говорить, я заплакал. Я придумал неуклюжий предлог, чтобы завершить разговор, что-то насчет того, чтобы закончить работу, а затем сел на кровать, закрыв голову руками, и позволил слезам стекать с моих щек на накрашенные золотом ногти на ногах.«Слава богу, я их нарисовал, — подумал я, — а то это выглядело бы совершенно нелепо».

Почему я плакал? Моей сестре было всего 4 года, когда я ушел из дома, и хотя я часто бываю в гостях и пару раз в неделю разговариваем по телефону, есть некоторые вещи, которые цифровое общение просто не может компенсировать. Лучше бы я не помогал с домашним заданием по математике, в котором я плохо разбираюсь, но мне хотелось бы быть там, чтобы понять прочитанное и выбрать платье для ее возвращения на родину.

Я также плакал от благодарности за то, что она все еще хочет поговорить со мной об этой забавной любовной истории.Но больше всего я плакал о себе, о 14-летней девушке, которой так и не удалось испытать то, что переживала моя сестра.

Будучи замкнутым квир-подростком, я больше заботился о том, чтобы я, , не был влюблен в . Для меня не было записок с друзьями в классе, не было покрасневших лиц после чистки рук.

Во втором классе я однажды попал в беду из-за того, что попросил девушку выйти за меня замуж с помощью оранжевого куска плотной бумаги, вырезанного в форме сердца. На мой день рождения на ней были туфли на платформе с леопардовым принтом, поэтому я, естественно, решил, что мы должны быть вместе.

Когда ее и моих родителей вызвали на встречу с нашим учителем, они посмеялись над этим. Не знаю, был ли мой отец более счастлив или горд — по крайней мере, я перестала говорить о туфлях на платформе с леопардовым принтом.

Я снова и снова оплакивал утрату моей подростковой любовной жизни через фильмы, книги и музыку, ставя себя на роль какой-то молодой женщины, принимающей привязанности какого-то молодого человека, жизни, которой у меня никогда не было шанса знать. Не имея возможности лично испытать романтические отношения, меня оставили в стороне, чтобы получать мастер-классы от великих людей.

Я учился у Джулии, Риз, Бетт, Анжелы, Сары Джессики, Минди, Мерил и Дайанны. Я запоминал сцены из романтических комедий и читал диалоги в темноте в своей спальне с запертой дверью, слезы текли по моему лицу, когда я пытался вызвать эмоции, которые стремился испытать в реальной жизни. Я разыгрывал сцены в зеркале, моменты, достойные Оскара, которые, тем не менее, заставляли меня чувствовать себя опустошенным, когда я просыпался на следующий день.

Я пытался запечатлеть невинную и новую версию любви.Когда вы подросток, вы живете в мире, где вопросы об остепении, о бывших и о том, когда вы могли бы переехать вместе, в основном неуместны и неприменимы. Вы узнаете о романтических чувствах без давления всей остальной жизни.

Поскольку моя сестра может обниматься и получать удовольствие от своих подростковых увлечений, она сможет развить набор эмоциональных навыков, которых мне не хватало до 20 лет и которых до сих пор не хватает. Она сможет справиться с электрическим влечением и ноющей ревностью за десять лет до того, как я позволю себе признать, что у меня были эти эмоции.

Она будет петь о своей первой любви вместо того, чтобы задушить ее, как секрет. Наши родители засыпают ее советом и заботой и будут рядом, чтобы утешить ее в первый раз, когда ей разбивают сердце, — обряд посвящения, от которого я состарился к тому времени, когда мне это было нужно.

В первый раз у меня произошла настоящая ссора в отношениях, мне было 24 года, и это было из-за чего-то столь же глупого, как мой парень, заставивший нас опоздать в кино. У меня не было никаких навыков, как справляться с конфликтом в отношениях — любым конфликтом — и я знал это.

«Мне очень жаль!» Я хотел закричать, сидя в тишине. «Мне очень жаль, что я не практиковался в этом. Мне жаль, что все фильмы и песни, на которые я опирался, чтобы учиться, не помогают, когда дело касается реального мира. Мне жаль, что я не держал кого-то за руку, пока мне не исполнилось 20 лет, и что до этого я не целовал никого, о ком заботился. Мне очень жаль, что ты тот человек, с которым мне нужно учиться этому сейчас «.

Но я ничего об этом не сказал. Я просто сидел и жалею, что не пережил другой подростковый период.

В фильмах и телешоу, из которых я узнал, было много замечательных женщин, но все они были натуральными персонажами, со всеми прямыми отношениями, сплошными любовными историями и строгими правилами. Да, любовь есть любовь, и да, любовь побеждает (иногда!). Но также, да, любовь и отношения у квиров разные, как и правила, которыми они руководствуются.

Хотя я благодарен за постоянно расширяющийся пул странных любовных историй, просмотр их во взрослом возрасте не утоляет глубокой жажды прямого переживания, которую я испытывал в юности.Просмотр любовной истории не компенсирует участие в собственном.

Тем не менее, мне хотелось бы, чтобы в молодости у меня были такие фильмы, как «Любовь, Саймон», и такие артисты, как Трой Сиван, который не только испытывает странную любовь, но и поет о ней. Но сейчас я благодарен за них и еще больше благодарен за то, что они есть у таких, как я, ровесников моей сестры. Они могут видеть отражение своей любви в мире без необходимости искажать свои повествования, чтобы они соответствовали обычным историям.

В будущем таких историй будет еще больше — должно быть.Истории, исследующие гомосексуальную любовь к цветным детям, а также к трансгендерным детям и бисексуальным парам, которые по-своему руководствуются любовью.

Теперь я получил немного больше романтических переживаний, чем когда-то. И я встречал других квир-людей, которые чувствуют то же самое, что и я — лишенных возможности исследовать свои природные достопримечательности с раннего возраста и которые в результате могут чувствовать себя эмоционально отстающими.

В последний раз, когда мы разговаривали, моя сестра сказала: «У меня отличные оценки, и теперь я думаю, что кто-то еще влюблен в меня .

Мне сразу захотелось дать ей совет, сказать ей, что в ее возрасте ей следует ставить хорошие оценки выше романтического интереса, но, к счастью, я остановился. Мы должны быть в полной мере способны праздновать два захватывающих события одновременно, не стыдясь ни одного из них. В любом случае, кто я такой, чтобы давать советы по отношениям?

«Не думаю, что он мне в ответ», — сказала она. «Но я думаю, что мы могли бы быть действительно хорошими друзьями. Я разберусь.

Да, будет. Я так рада, что не пыталась преуменьшить значение того, что она звала, чтобы отпраздновать со мной в тот день.Конечно, оценки и интеллект — простые способы количественной оценки обучения и роста. Но чего бы я не отдал, чтобы начать изучать границы между платоническим и романтическим влечением до 26 лет. моя сестра, и к тому времени она, вероятно, будет настолько опережать меня, что она даже не понадобится. А пока я с нетерпением жду возможности учиться вместе с ней, разделенных возрастом и расстоянием, но связанных идеей, что каждый из нас может однажды найти свою идеальную любовь.


Гарретт Шлихте — писатель и администратор университета в Вашингтоне, округ Колумбия.

С современной любовью можно связаться по адресу [email protected]

Чтобы послушать Modern Love: The Podcast, подпишитесь на iTunes или Google Play Music. Чтобы прочитать предыдущие колонки Modern Love, щелкните здесь. Продолжайте следить за нашими репортажами о моде и образе жизни в Facebook (Стили и современная любовь), Twitter (Стили, мода и свадьбы) и Instagram.

Совет по взаимоотношениям с 14-летним ребенком?

Джуди
Золотая медаль на все времена! 677 Сообщений

18 июля 20181 нашел это полезным

Не видитесь исключительно.Увидимся по выходным и в перерывах. Время покажет, созданы ли вы вместе.

Pghgirl40
Бронзовая медаль за отзыв за все время! 196 Отзывов

18 июля 20181 нашел это полезным

Я НАМНОГО старше вас, и в то, что мне сказали тогда, я не хотел верить, и это меня разозлило и расстроило … но теперь, все эти годы спустя , Я понял, так что поделюсь … и полностью пойму, если вы рассердитесь или расстроитесь. Вы даже можете написать об этом по-настоящему классные стихи … так что даже лучше!

1.Если так и должно было быть, так и будет — это так просто …

2. Если вашим родителям не нравится человек, которого вы приводите домой, обратите внимание, они обычно правы, даже если это самая болезненная вещь на свете, когда они это говорят. Родители могли бы сказать что-то более приятное, но их работа — защищать вас, поэтому они обычно не любят этого. Очевидно, вы можете принять собственное решение … но, по крайней мере, выслушайте их и подумайте о том, что они вам говорят, прежде чем взорвать прокладку ….

3. Соперничество школ не должно быть проблемой…. вы не школа, и он тоже … вы люди … если только вы не столкнетесь друг с другом на спортивном соревновании, это не имеет значения … (даже если вы столкнетесь в спорте … болеть надо и за себя, и за него обоих)!

4. Свидания в 14 лет отличаются от 15 лет и отличаются от 16 и т. Д. Наслаждайтесь 14-летием и не торопитесь взрослеть. Когда вы станете старым, вы несколько раз пожалеете, что вам снова исполнилось 14 лет … просто будьте собой … сегодня …

5. Если вам повезет (и я считаю себя в этом), вы и этот мальчик все равно будете будь друзьями, когда состаришься…будь то женат или друзей, или даже просто еще знаком. Я не замужем за своим 14-летним парнем (мои родители были правы насчет этого, слава Богу) … но мы с ним друзья, и если я его увижу, мы можем посмеяться над тем, что вместе 14 лет.

Что бы вы ни делали …. будь собой и будь в безопасности! Повеселись!

attosa
Медаль Diamond Post на все времена! 1,246 Сообщений

18 июля, 20180 нашел это полезным

Это было ТОЧНО мне в 14 !!!!!!!!! Для T. Мы просто виделись по выходным и очень хорошо повеселились.Было круто рассказывать друг другу, что происходит в наших перспективных школах.

спортивных сезонов были очень веселыми, потому что наши команды играли друг с другом, и мы много видели друг друга. Попробуйте! Cybergrannie
Золотая медаль за отзывы на все времена! 949 Отзывов

19 июля 20183 нашел это полезным

Ну, в 14 лет я уже был помолвлен — мне сейчас 84, так что «времена» были немного другими, когда мне было 14 — и я не верю, что отношения были такими интенсивными, как в настоящее время. Так много переменных.

Я повеселился (был помолвлен), потому что это был просто еще один период в моей жизни. Я рада, что это было просто весело, но в 14 лет — это весело.

Я бы не стал давать вам дополнительных советов, кроме этого — подумайте о том, чтобы повеселиться со своим парнем и множеством других друзей, — но ничего эксклюзивного ни с кем.

Я не верю, что вы когда-нибудь получите лучший «совет» из того, что сказал Pghgirl40, и я бы порекомендовал вам распечатать его и прочитать несколько раз, и некоторые из ваших друзей могут испытывать некоторые из тех же «симптомов», что и вам и тоже нужен хороший совет.Аттоза также рассказал о том, через что она прошла, и о результатах, поэтому, пожалуйста, выслушайте их и, возможно, извлеките уроки из их опыта.

Это правда, что родители настолько близки к проблеме, что им трудно всегда быть рациональными, поэтому очень хорошо (и это говорит о вашей мудрости в 14 лет), что вы обращаетесь за советом из других источников.
Сейчас вы этого не видите, но единственное, что мешает родителям дать хороший «спокойный» совет, — это страх. Они могут представить себе множество проблем в будущем, и они просто не хотят, чтобы вы проходили через эти проблемы, если они могут остановить это сейчас.Некоторые называют это «жесткой любовью», но обычно это просто любовь.

Надеюсь, вы проведете много лет с друзьями, и эта настоящая любовь найдет вас, когда придет подходящее время (и человека — может быть, даже этого?).

Здравствуйте,
Бронзовая почтовая медаль на все времена! 107 сообщений

19 июля 20181 нашел это полезным

Я думаю, что все, что вы делаете, хорошо, потому что на этом этапе вашей жизни все дело в познании себя, познании жизни и познании хороших и плохих отношений.

Я не вижу причин расставаться, если вы не хотите, если только вы не решили, что это НЕ лучший сценарий для вас, несмотря на ваши эмоции. Я был бы так взволнован, узнав о 14-летней девушке, достаточно зрелой, чтобы принять рациональное решение, не имеющее отношения к ее эмоциям, что я бы, например, устроил вам большую вечеринку. Но если у вас нет веских причин для разрыва, почему? Почему бы просто не насладиться им и не посмотреть, куда могут упасть фишки?

удачи

13 августа 20180 нашел это полезным

Расскажите своим родителям, пригласите его на ужин, чтобы родители могли узнать его поближе.На первом месте учеба, так что лучше просто увидеть его на выходных на каникулах, это хорошо, что вы оба одинаково относитесь друг к другу.

8 февраля 20190 сочли это полезным

ОНИ ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬСЯ ПОСЛЕ ШКОЛЫ НЕ ТОЛЬКО В ШКОЛЕ

14 июня 20190 сочли это полезным

Доверьтесь своему сердцу, и вы найдете ответ внутри себя!

12 способов построить здоровые подростковые отношения

Вы получили ее номер, написали текстовое сообщение, провели Facetime и даже тусовались вместе.Вы набрались смелости пригласить ее на свидание. Она говорит, что ей это интересно, и все, что осталось сделать, это собраться на настоящее свидание. Надеюсь, свидание пройдет хорошо, и вы назначите еще одно. И что? Как построить здоровые подростковые отношения?

Тех из нас, подростков, которые серьезно относятся к свиданиям, обескураживает тот факт, что большинство подростковых отношений не доживают до окончания средней школы. Почему они разваливаются? Ответ прост: большинство подростков еще недостаточно зрелы для настоящих отношений.Мы совершаем ошибки и делаем выбор, который создает нездоровые отношения.

Здоровые подростковые отношения выходят далеко за рамки первоначального влечения и «искры» в начале. Это требует намерения. Это требует, чтобы два хорошо разносторонних человека собрались вместе и сделали выбор, который создаст прочные отношения.

Что подростки могут сделать, чтобы отношения были более здоровыми? Вот 12 способов построить здоровые подростковые отношения:

1. Будьте честны и общайтесь

Это так важно, и многие люди ломают голову над этим, даже если это может показаться очевидным.Может быть, вы думаете: « Итак, не лгите друг другу. «Да, однозначно не лгите друг другу. Это часть честности, но это только половина честности. Честность также предполагает постоянную искренность.

В отношениях возникает много драмы, потому что парень или девушка либо «намекают», либо рассказывают о своих проблемах в отношениях друзьям, а не друг другу. Простые отношения легче поддерживать, и один из способов сохранить простые отношения — это выложить все карты на стол.

Актер Том Хиддлстон сказал: «Я думаю, настоящая любовь — это принятие, истина и уязвимость … когда вы действительно можете принять кого-то таким, какой он есть, вот что такое настоящая любовь».

Правда открывает путь к принятию.

2. Молчать

Важно говорить о важных вопросах. Но ненужный отрицательный комментарий не помогает построить здоровые отношения.

Точно так же, как честность предполагает изложение вещей, тактичность предполагает молчание, когда вы не можете выразить вещи мягко.Невысказанные отрицательные слова могут предотвратить множество ненужных повреждений.

3. Держите социальные сети подальше от ваших отношений

Поскольку социальные сети продолжают занимать все большую часть нашей жизни, важно помнить, ЧТО именно они принадлежат нашей жизни.

Если вы хотите опубликовать милую фотографию вас двоих, дерзайте. Но, когда у вас есть проблемы друг с другом, НИКОГДА не выкладывайте свои негативные чувства. Вашим друзьям в Snapchat, Instagram, Facebook и Twitter не нужно знать, что происходит.

4. Положитесь больше, чем просто друг на друга

В крепких, здоровых отношениях мужчина дает женщине силу в ее слабость, и наоборот. Но мы все люди и по своей природе склонны ошибаться. Вы не сможете поддерживать друг друга 100% времени. Может быть, потому что физически ты слишком далеко. Возможно, вам обоим придется решать индивидуальные задачи одновременно. Вам придется полагаться на другие отношения в своей жизни или на Бога (если у вас есть духовные убеждения), и это нужно понимать с самого начала, чтобы иметь здоровые романтические отношения.

Если у вас есть парень или девушка, потому что вы зависите от них, это плохо кончится. Я знаю людей, которые чувствуют «потребность принадлежать кому-то». Это опасный менталитет, и это путь, который всегда ведет только к разбитому сердцу или нездоровой привязанности.

5. Фиксация.

Эй, эй, эй. Мы еще подростки. Будущее слишком далеко. Я не хочу об этом думать.

Вам не нужно думать о свадьбе во время первого свидания, но если вы с самого начала знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не тот, с кем вы можете видеть себя проводящим остаток своей жизни, тогда зачем тратить время? Как торжественно заметил мой большой друг Джон Хаскинс: «Вы либо стремитесь к браку, либо расстаетесь.Между ними нет. Звучит драматично, но, тем не менее, это правда ».

6. Не торопитесь

Если вы целеустремленный человек, это здорово! Но стремление к обязательству или что-то еще в отношениях не всегда приносит много пользы.

Если вы можете увидеть себя с другим человеком в далеком будущем, это отличный знак. Но также нужно понимать, что любовь — это марафон, и если вы подросток, вы можете (и должны) сделать лишь так много, прежде чем достигнете определенного возраста.Итак, выбирайте пресловутый медленный и устойчивый путь.

7. Уважайте друг друга

Не просите обнаженных людей, не флиртуйте с другими людьми и не принимайте их как должное. Ни один из этих пунктов не нужно указывать, если вы просто уважаете своего партнера как другого человека и уважаете его границы. \

8. Установить границы

Установление личных границ и стандартов — признак по-настоящему зрелого человека. Обсуди это в начале отношений. Что вы хотите делать постоянно? Что именно вы хотите НЕ делать?

Установление этих границ определенно имеет большое значение для создания здоровых отношений.И, что еще лучше, рассказать об этих границах хорошему другу или наставнику — отличный способ нести ответственность.

«Отсутствие границ вызывает неуважение».

9. Респект родителям

Нарушение или изменение ограничений, установленных родителями, только усложняет задачу для всех (поверьте мне в этом). Они любили своего ребенка намного дольше, чем вы.

Выход за рамки уважения и знакомство с родителями тоже может принести пользу отношениям.

10. Присутствовать полностью

Наш мир теперь так связан. Мы можем разговаривать и даже видеть людей за тысячи километров от нас. И все еще . . . так много людей чувствуют себя отключенными и одинокими. Никогда не заставляйте своего партнера чувствовать себя одиноким, особенно когда вы с ним.

Присутствовать друг для друга — один из величайших знаков любви. Будь то моменты счастья, когда вы празднуете вместе, или моменты, когда все рушится; присутствовать. В этом вся разница.

11. Будьте командой

Поддерживайте друг друга и часто поддерживайте друг друга. Это мир, полный негатива. Счастливые отношения — это яркое пятно, которое многие попытаются скрыть. Итак, работайте как одна команда. Поддерживайте друг друга и помогайте другим людям.

Когда вы рассматриваете друг друга как партнеров, а не соперников, многие проблемы, связанные с игрой в свидания, исчезают. Теперь это уже не он против нее, а он или она против жизненных испытаний.

12.Помогайте друг другу стать лучше люди

Если вы чувствуете, что хотите быть лучше рядом с ней, это хороший знак! Но если ваши друзья говорят вам, что им не нравится, каким вы становитесь, когда находитесь рядом со своим партнером, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Не надо придираться к другому человеку об его ошибках и о том, как им нужно их «исправить». Установите высокие стандарты для себя и других ДО того, как вступить в отношения. Человек, который предназначен для вас, примет вызов и попытается соответствовать этим стандартам.

Мой молодежный пастор дал мне этот совет, когда я пригласил девушку из молодежной группы:

Последовательно задавайте эти 3 вопроса: 1. В этих отношениях мой партнер приближает меня к Богу? 2. Могу ли я приблизить своего партнера к Богу в этих отношениях? 3. В этих отношениях мы приближаем других к Богу? Если на любой из этих вопросов ответ отрицательный, вам необходимо оценить и попытаться исправить это.

Отношения никогда не бывают легкими. Кто-то может возразить, что подростковые отношения еще сложнее.Но я верю, что при правильном мышлении, правильных действиях и чистых намерениях подростковые отношения могут быть зрелыми, здоровыми и привести к длительным отношениям.

Как помочь подростку установить здоровые границы для свиданий

Родители сталкиваются с множеством сложных решений, когда их подростковый возраст достигает возраста свиданий. Мы говорим о настоящих романтических свиданиях, а не о влюбленных в начальную и среднюю школу, которые сплошь являются сахаром и без приправ. Наступает момент, когда ваш ребенок переживает дни этой простой вневременной записки, переданной через посредника за обеденным столом:

Уважаемая Кристина,

Ты пойдешь со мной?

Обведите один:

Да Нет

пс Я думаю ты самая милая девочка в 6 классе

Большинство из нас помнят эту записку.Написание, получение, доставка — все дело. Когда наши дети достигают этой стадии, мы улыбаемся и вспоминаем. Это мило. Это безвредно. И это начало путешествия, которое длится всю жизнь. Если честно, большинство из нас, родителей, признают, что нам еще предстоит поработать в отношениях с супругами, партнерами или в романтических интересах. Независимо от того, разведены ли мы и встречаемся случайно, в браке, длившемся несколько десятилетий, или в серьезных отношениях, практически каждый может узнать больше о том, как сделать отношения счастливыми, полноценными, любящими и, прежде всего, здоровыми.

Вернемся к милому примечанию: родители обычно не волнуются на этом этапе, потому что мы знаем, что у них нет зубов — по крайней мере, мы на это надеемся. Под этим мы подразумеваем, что большинство детей в этом возрасте даже не знают, что они подразумевают под вопросом «Ты пойдешь со мной?» , и, как и мы, им было бы трудно объяснить, что «идет». собственно влечет за собой. Неловко стоять рядом на школьных танцах и, может быть, держаться за руки? Возможно, медленный танец, одна рука на плече, другая на бедре, много дневного света между телами? Дарите валентинку на школьной вечеринке?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Не поймите нас неправильно: мы не настолько наивны, чтобы думать, что все ученики средней школы — белоснежные невинные дети, и вам тоже не должно быть так.Статистические данные исследования рискованного поведения молодежи, опубликованного в 2015 году Центром по контролю за заболеваниями (CDC), говорят об этом:

  • 9% молодых людей сообщают, что впервые вступили в половую связь до тринадцати лет. Гендерная разбивка:
    • 6% мужчин
    • 2% женщин
  • Общий процент снизился с 10,2% в 1991 году до 5,6% в 2013 году.
  • Общий процент резко снизился с 5,6% в 2013 году до 3,9% в 2015 году.

Мы приводим эти цифры, чтобы обозначить два ключевых момента.Во-первых, признать, что некоторые подростки уже прошли стадию «грубого секса», и, во-вторых, предположить, что снижение ранней сексуальной активности, похоже — у нас нет данных для этого — совпадает с готовностью взрослых обсуждать секс и сексуальность открытым, честным и прямым образом.

Обратите внимание, что за двенадцатилетний период с 1991 по 2013 год процентные показатели падали примерно на 0,4% в год. Затем за двухлетний период с 2013 по 2015 год темпы их снижения удвоились и составили примерно 0,8% в год.На первый взгляд — и опять же, мы просто интерпретируем цифры, которые мы видим — кажется, что то, что мы делаем в обществе, работает. Нам хотелось бы думать, что чем удобнее мы начинаем говорить о сексе, тем быстрее мы видим положительные результаты. Следовательно, эффект снежного кома очевиден в последние два года данных.

Мы отвлеклись — но не настолько. Если открытость и прямота являются ключом к тому, чтобы удерживать детей от слишком раннего секса (мы надеемся, что можем согласиться с тем, что до тринадцати лет — это слишком рано), то мы утверждаем, что для вас также важно открыто и прямо говорить с подростком о динамике отношений.Таким образом, у них не разовьются дисфункциональные привычки в отношениях на раннем этапе. И все мы знаем, что очень трудно отказаться от нездоровых привычек, особенно когда они являются первыми привычками, которые мы усваиваем.

Отношения с подростками: основные принципы

Основа здорового свидания — выстраивание реалистичных границ отношений. Когда вы говорите со своим подростком о создании границ — и это касается и дружбы, — полезно думать о них в трех категориях:

  • Эмоциональные границы охватывают такие вещи, как, когда, как и почему ваш подросток делится своими чувствами и личной информацией, как он сообщает о своей потребности в пространстве и как он предпочитает, чтобы к нему относились словом и делом.
  • Физические границы охватывают все, от личного пространства до рукопожатия и реальной сексуальной активности.
  • Цифровые границы охватывают все, что связано со смартфонами и компьютерами. Текстовые сообщения, секстинг, отправка изображений, публикации в социальных сетях, электронные письма и старомодные телефонные звонки — все это квалифицируется. В эпоху цифровых технологий установление цифровых границ имеет решающее значение и может заложить основу для создания здоровых границ в реальной жизни — или IRL, как, вероятно, говорят ваши подростки.

Здоровые границы основаны на уважении. Вашему ребенку сначала может понадобиться помощь в определении своих эмоциональных, физических и цифровых потребностей, но как только он поймет концепцию здоровых границ, он быстро поймет это.

Некоторые из них более очевидны, чем другие. Нет, значит, нет. , например, хорошее место по умолчанию для начала в отношении физических границ. Это также хорошая точка отсчета для всех границ. И мальчики, и девочки должны знать, что когда они принимают решение об определенной границе, будь то эмоциональная, физическая или цифровая, а затем сообщают об этом решении другу, парню или девушке, вот и все: это их правило, и так должно быть. последовал.Они должны решить. Их слово окончательно .

Никаких «если», «а» или «но» по этому поводу.

Их заявленные предпочтения необходимо уважать. Все остальное свидетельствует о неуважении. Это так просто: если друг или романтический интерес игнорирует их желания и не дает им покоя их эмоциональных, физических или цифровых потребностей, то пора переоценить эти отношения и, возможно, обозначить их как нечто иное, чем дружба или романтика.

Основы уважительных романтических отношений

Мы не будем говорить вам, когда вашему сыну или дочери следует начать встречаться — это вам решать.Подходящее время варьируется от человека к человеку. Внимание: если у вас несколько детей, подходящее время может быть разным для каждого. Это может вызвать статическое электричество в доме — вы можете себе представить : «Это несправедливо! Так-то и так-то пришлось пойти на свидание, когда ей было 15! » истерики, но вы справитесь. Один ребенок может быть готов к пятнадцати годам, а другой — нет: все забавные детали вы сможете отработать за семейным ужином. Однако, если и когда они действительно начнут встречаться, важно, чтобы они понимали основные понятия границ и уважения на их самых фундаментальных, не связанных с свиданиями уровнях, а затем узнавали, как эти идеи проявляются в широком, прекрасном (пугающем для родителей) мире отношения и свидания.

Веб-сайт родительского ресурса Ten to Twenty Parenting предлагает отличные советы о роли уважения в романтических отношениях. В уважительных отношениях ваша вторая половинка:

  • Говорит правду
  • Компромиссы
  • Дает возможность быть самим собой
  • Признает, когда они неправы
  • Переговоры через конфликт в продуктивной манере
  • Уважает ваши границы, эмоции и точку зрения
  • Ценит вашу семью и друзей
  • Слушает, когда вы говорите «Нет»
  • Принимает, когда вы передумаете — особенно если / когда вы хотите разойтись

Если ваш подросток связан с кем-то или думает о том, чтобы стал официальным с любовным интересом, поговорите с ним по этим пунктам.Напомните им, что компромисс в отношениях не означает, что они идут на компромисс в отношении не подлежащих обсуждению вопросов, таких как эмоциональные, физические и цифровые границы. Они должны оставаться твердыми. Компромисс означает прийти к обоюдному решению о том, какой фильм пойти посмотреть, где сесть за обедом или в какое время встретиться в торговом центре, — не менять свои аргументированные решения по важным вопросам или отказываться от своих личных ценностей и идеалов.

Красные флажки в отношениях между подростками

Подростковая любовь может быть интенсивной и беспорядочной.Если на то пошло, любовь и романтика в любом возрасте могут сбивать с толку и вызывать хаос. Люди сложные. Они эмоциональны. Они делают ошибки. Однако внутри всего этого романтические отношения должны быть чем-то, что обогащает жизнь и добавляет любви и радости, а не стресса и негатива. Эмоции и ошибки можно понять и простить — если люди владеют своими эмоциями, признают свои ошибки и работают, чтобы восстановить доверие, когда что-то пойдет не так. Однако есть определенные модели поведения, которые представляют собой настоящие красные флажки и указывают на то, что отношения — или подход одного человека к отношениям — являются дисфункциональными и потенциально токсичными.Мы еще раз воспользуемся информацией от Ten to Twenty Parenting в качестве руководства. Не только потому, что рекламный слоган звучит забавно: «От десяти до двадцати — это возраст, а не приговор», но и потому, что они точны.

Предупреждающие знаки подросткового романа

Скажите подростку, что если его романтический интерес вызывает что-либо из следующего, это плохой знак:

  • Унижает
  • Принижает ваше мнение
  • Слишком быстро пытается стать серьезным
  • Говорит, что не могут жить без тебя
  • ломает вещи, чтобы запугать вас
  • Угрожает причинить себе вред, если вы расстаетесь с ними
  • Предлагает выбрать между ними и семьей / друзьями
  • Принуждение к сексуальному поведению, говоря: «Если ты любишь меня, ты…»
  • Принуждение к употреблению наркотиков, алкоголю или другому опасному / незаконному поведению
  • Называет вас именами — я.е. оскорбления — в споре или в гневе
  • Проверяет вас, постоянно пишет или звонит, и постоянно требует знать, где вы находитесь и чем занимаетесь
  • Требует, чтобы вы были на связи 24/7 независимо от того, что
  • Заставляет вас бояться того, как они отреагируют на плохие новости
  • Заставляет вас бояться выражать свои мысли или чувства
  • Все время грозит разрывом
  • Нарушение ваших эмоциональных, физических и цифровых границ
  • Физически больно

Пара вещей из этого списка, например, физическая агрессия / причинение вреда или чрезмерное давление с целью занятия сексом и употребления наркотиков, являются основаниями для немедленного прекращения без каких-либо вопросов .Другие могут быть просто старой подростковой драмой и неверным суждением, например, сказать: «Я не могу жить без тебя» или попытаться слишком быстро стать серьезным.

Хотя мы не советуем вам посоветовать вашему подростку расстаться с кем-то, если он скажет: «Я люблю тебя, и ты моя родственная душа» всего через две недели, мы советуем вам сказать им, что такая скорость может иметь неприятные последствия. . Это настоящая любовь и начало настоящего партнерства, оно продлится. Но окончательным арбитром в этом будет время. Ваш подросток должен знать, что нет веских причин торопиться с чем-либо, когда он еще учится в старшей школе.

А романтические ультиматумы?

Это намного больше, чем нужно вашему ребенку. Им следует побеспокоиться о том, чтобы сдать следующий экзамен по триггеру и завершить групповой проект по уроку истории. Ваш подросток должен понимать, что его романтические интересы неуместны принуждать его к чему-либо. От секса до слов «Я люблю тебя» — скажите подростку, что все это должно происходить в соответствии с его графиком и в той манере, в которой он чувствует себя комфортно. Подсказки вины и агрессивное принуждение просто недопустимы.

Шаблон будущего

Установить границы не всегда просто. Мы, взрослые, знаем это по собственному опыту. Если мы будем честны с самими собой, большинство из нас признает, что обычно понимаем важность установления твердых границ в отношениях после того, как уже слишком поздно. В молодости мы делаем много ошибок. Мы беремся за проблемы других людей, как будто это наша ответственность, мы пытаемся исправить людей, мы оправдываем поведение, которое, как мы знаем, нездорово, и даем людям тысячу и одну секунду шанса.

Этот тип поведения легко рационализировать, потому что мы делаем это во имя любви. Что, конечно, благородно. Любовь — мощная сила, и когда мы кого-то любим, легко извиняться перед ним. Легко поверить, что они изменятся. Мы думаем, что можем любить их, чтобы они были разными людьми. Мы думаем, что можем смыть их недостатки нашей любовью, нашим великодушием и нашей добротой. Затем мы узнаем, что, несмотря на наши лучшие намерения, мы на самом деле не можем ничего из этого сделать: в какой-то момент — обычно после некоторых трудностей и горя — мы учимся заботиться о себе в отношениях.Мы учимся устанавливать твердые, подходящие границы и придерживаться их, как бы это ни было сложно.

Мы не говорим, что ваши сыновья и дочери никогда не испытают горя. Скорее всего, они это сделают. Мы не говорим, что ваш ребенок с большим сердцем не должен изо всех сил стараться помочь своим друзьям и иногда ставить нужды других выше своих собственных. Это замечательное качество, которое нужно развивать, но никогда не за счет того, что они ставят под угрозу их целостность и самооценку или игнорируют врожденное чувство того, что правильно и что неправильно.Когда ваш подросток начинает встречаться, поговорите с ним о границах. Расскажите им о том, чего вы хотели бы услышать, когда вам было пятнадцать. Если у вас есть такая речь, вам повезло: вы уже знаете сценарий. Если нет, то поделитесь с ними тяжелыми уроками, которые вы извлекли путем проб и ошибок на протяжении десятилетий. Наконец, убедитесь, что они понимают то, что мы сказали выше: они должны определить свои эмоциональные, физические и цифровые границы, и их слово является окончательным.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Могут ли подростки до 18 лет иметь серьезные отношения?

  • Любовь длится … В любом возрасте!

    Мне шестнадцать лет, мы с моим парнем вместе уже больше года. Он купил мне кольцо обещания, и мы проводим почти все время вместе. Это не похоть. Мы оба девственники и собираемся оставаться такими как минимум еще год. Я знаю, что он любовь всей моей жизни. У меня нет сомнений! 🙂

  • Да, из опыта

    Мне шестнадцать лет, женщина, и я имел удовольствие встречаться со своим парнем сегодня семь месяцев.На мой взгляд, у нас отношения более долговечные, чем у многих современных супружеских пар. У нас обоих есть свои семейные проблемы, и мы встречаемся не только из-за того, из-за чего большинство подростков встречаются — из-за чувства любви или желания. Мы преодолели множество препятствий, и за время наших отношений я повзрослел во многих отношениях, чем
    . Мы оба любим друг друга, и с тех пор, как я призналась родителям в своих сильных чувствах к нему, они почти полностью от него отрезали. Они боятся горя и рисков, которые часто являются побочными эффектами молодых свиданий.Я понимаю их беспокойство, хотя это не остановило моих отношений. Когда я сказала своему парню, что мы не можем видеться так часто, он был расстроен и сбит с толку, но, тем не менее, сказал мне, что никогда не отпустит меня. Он моя первая любовь, и мы очень крепко связаны друг с другом. Мы оба девственники, и он много раз говорил мне, что ему нравится то, что внутри меня, а то, что снаружи, просто бонус. А теперь скажите мне, похоже ли это на прочные, зрелые отношения?

  • Возраст не имеет ничего общего со зрелостью и любовью

    Жизненные обстоятельства, биология и личность каждого человека разные, поэтому зрелость каждого человека развивается по-разному.У людей может быть более зрелый образ мышления, чем у людей того же возраста.
    Я тоже говорю по опыту. Я умная девочка, которая в детстве занималась многими финансовыми и коррумпированными семейными проблемами и издевательствами. Мне пришлось быстро созреть умственно, чтобы выжить в моем мире. Мне 18, через несколько месяцев исполнится 19. Я встречалась со своим парнем четыре с половиной года и была с ним близкими друзьями в течение двух лет, прежде чем мы начали встречаться. Я чувствую, что моя биология и жизненные события сыграли большую роль в моей зрелости в наших отношениях.Мы с моим парнем не встречаемся, как средний подросток. Хотя у нас будут моменты похоти друг к другу, нам очень нравится проводить время, разговаривая и гуляя вместе. Хотя наши разговоры действительно состоят из забавных, причудливых вещей, о которых говорит большинство людей нашего возраста, у нас также есть серьезные разговоры о семье / семейных проблемах, счетах / деньгах, квартирах / месте проживания, колледже, работе, браке, создании семьи и т. Д. Такие разговоры не возникли внезапно, когда нам исполнилось 18-19 лет; это мы обсуждали задолго до того, как общество решило, что мы взрослые, только из-за волшебного возраста 18.Мы говорим о более серьезных вещах, чем большинство подростков, потому что в нашей реальности эти проблемы никогда не были «приукрашены». Это были вещи / проблемы, которые наши семьи не скрывали от нас в детстве. Опять же, это то, что среднестатистические супружеские / давние пары будут испытывать друг с другом, но мы переживаем это в подростковом возрасте. Большинство студентов колледжей не будут «общаться» с людьми, на вечеринках или случайных свиданиях. Когда я хожу на вечеринки, что случается редко, я ненавижу смотреть, как с девушками и парнями обращаются как с сексуальными объектами.Мне и моему парню потребовалось более трех лет, чтобы заняться сексом друг с другом; мы были первыми друг для друга. Когда я тусуюсь с моими друзьями-парнями или мой парень тусуется со своими подругами, ни один из нас не флиртует или не может представить «связь» с другими людьми. Мы очень доверяем нашим отношениям.
    Я думаю, что подростки очень способны к преданным долгосрочным отношениям. Это просто вопрос зрелости.

  • Да, они могут

    Моей девушке 15 лет, мне 13 лет, нам 2 года, моя девушка была расстроена из-за того, что мой начальник в школе сказал ей, что она не позволяет любить меня.Она сказала, что по закону должно быть больше 16 лет, я сказал ей чушь, и она ошиблась, возраст не имеет значения для нас. Я люблю ее так сильно, что она хочет иметь с нами серьезные отношения, и согласитесь ли вы со мной? Потому что мне нужно получить подтверждение от правительства
    Пожалуйста! Воспроизведите меня, если хотите, скажите мне

  • Я думаю, что они могут.

    Я знаю пару, девушке 14 лет, и они встречаются уже около 6 месяцев. Кажется, они могут продлиться еще шесть месяцев, после чего она уезжает из страны, что, я думаю, является единственной причиной разрыва.Я знаю еще одну пару, им обоим было 13 и 14 лет, и они встречались целый год, что очень долго. Я думаю, это зависит от зрелости обоих партнеров и их эмоционального интеллекта. Они должны уметь справляться с травмами и знать, что делают, а не торопиться.

  • Да, только при определенных обстоятельствах

    Я считаю, что подростки, которые находятся на завершающей стадии своего детства (16 или 17 лет), могут иметь стабильные серьезные отношения.Мне самому всего 16 лет, и в настоящее время я работаю намного больше, чем в большинстве жителей страны, а также поступаю в гимназию. Я нахожусь в том, что я бы назвал стабильными отношениями, поскольку, хотя отношения очень новые (около месяца), мы уже реалистично обсудили наши отношения и помогаем друг другу во времена сомнений и повседневных проблем. Я бы даже сказал, что мы смотрим на отношения взрослых и сразу же указываем на серьезные недостатки почти во всех отношениях, с которыми мы сталкиваемся.

  • Да, могут

    Я была со своим парнем с 7-го класса, когда нам обоим было по 13 лет. Конечно, тогда это вряд ли было свиданием, так как мне не разрешали гулять с ним одному или ходить друг с другом. дома. В общем, мы были лучшими друзьями. Спустя 3 года мне 17, и я понимаю, что разделить университеты будет сложно, и это может не продлиться долго, но я определенно постараюсь, потому что я люблю его. Он мой лучший друг, и он всегда рядом со мной, несмотря ни на что. Я знаю, что «там для меня» — очень общая фраза, но на самом деле я имею в виду, что он очень заботится обо мне и всегда дает мне нужный совет, а не просто говорит мне то, что я хочу услышать.
    Конечно, мы понимаем, что мы молоды, поэтому мы очень медленно воспринимаем сексуальную природу наших отношений. Мы разбираемся, но дальше этого мы не пошли. Я знаю, что я молод, но он такой особенный для меня, и он просто чувствует себя второй половинкой.

  • Никто не может поставить возраст на любовь

    Утверждая, что семнадцатилетние не могут иметь серьезных отношений, вы, конечно же, должны верить, что восемнадцатилетние тоже не могут. Мы не просыпаемся однажды, в свой восемнадцатый день рождения, и внезапно готовы к любви.Конечно, я не говорю, что КАЖДЫЙ подросток может, но я говорю, что НЕКОТОРЫЕ подростки могут; на самом деле, я бы сказал, что большинство. Крайне маловероятно, что подростковые отношения продлятся до брака, но также очень маловероятно, что отношения между взрослыми будут продолжаться, и тем не менее некоторые так и остаются. В подростковом возрасте из-за обязательной школы мы проводим больше времени со сверстниками, чем в любую другую эпоху жизни, поэтому лучше узнаем людей и можем найти любовь.

  • Да, могут

    Мне 14, а моему парню только исполнилось 16, мы встречаемся 1 год, 1 месяц и 5 дней.Я имею в виду, кто знает, продержимся ли мы вечно. Но, честно говоря, я надеюсь, что да. Он самый милый парень на свете. И да, я знаю, что я молод, но я потеряла девственность по отношению к нему, а он потерял свою девственность для меня. Но секс — не только его главная цель. Несколько раз он говорил, что нам следует подождать, или я хотел что-то сделать, но он сказал мне, что просто хочет любить друг друга. Я думал, это было так мило. У нас с ним было много тернистых путей в наших отношениях. И я знаю, что люди подразумевают под изменением, потому что мы оба сильно изменились с тех пор, как встретились.Но, честно говоря, я думаю, что это нас сблизило 🙂 и я очень надеюсь на очень долгое будущее его и меня.

  • Конечно да

    Все зависит от уровня зрелости обоих людей, вовлеченных в отношения, Я действительно не знаю, почему все говорят: «Нет, подростки не могут иметь отношений, потому что они недостаточно взрослые» или «Могут, но это не сработает». Я ненавижу таких людей. Просто из-за дурацкого номера не могут быть серьезных отношений? Бьюсь об заклад, что всех, кто говорит «нет», бросили в подростковом возрасте или получили травмы, потому что они говорят, что, исходя из числа, вы не можете любить кого-то, если вам меньше 18 лет.Вы, ребята, потрясающие, боже мой!

  • Узы, поддерживающие здоровое развитие

    Детский педиатр. 2004 Oct; 9 (8): 551–555.

    Язык: английский | Французский

    Департамент психологии, Университет Саймона Фрейзера, Бернаби, Британская Колумбия

    Для переписки: доктор Марлен Моретти, Департамент психологии, Университет Саймона Фрейзера, 8888 Юниверсити Драйв, Бернаби, Британская Колумбия V5A 1S6. Телефон 604-291-3604, факс 604-291-3427, электронная почта
    Авторские права © 2004, Pulsus Group Inc.Все права защищеныЭта статья цитируется в других статьях PMC.

    Abstract

    Подростковый возраст характеризуется значительным неврологическим, когнитивным и социально-психологическим развитием. С наступлением подросткового возраста количество времени, проводимого с родителями, обычно уменьшается, а время, проводимое со сверстниками, значительно увеличивается. Тем не менее, родители продолжают играть ключевую роль во влиянии на развитие своего подростка. Привязанность подростка к родителю оказывает глубокое влияние на когнитивное, социальное и эмоциональное функционирование.Надежная привязанность связана с меньшим вовлечением в рискованное поведение, меньшим количеством проблем с психическим здоровьем и улучшенными социальными навыками и стратегиями выживания. В данной статье дается краткий обзор изменений, которые происходят в подростковом возрасте, и описывается, что такое привязанность, почему она по-прежнему важна и как она трансформируется в подростковом возрасте. В нем суммируются основные выводы о влиянии привязанности на адаптацию подростков и обсуждаются стратегии поддержки здоровой привязанности подростка к родителям.

    Ключевые слова: Корректировка, Подростковый возраст, Привязанность, Здоровье, Отношения между родителями и детьми, Психопатология

    Резюме

    Подростковый возраст имеет важное значение для неврологического развития, когнитивных и социально-психологических исследований. D’ordinaire, à mesure que progresse l’adolescence, le temps passé avec les parent diminue tandis que celui passé avec les amis augmente considérablement. Неанмуны, родители, продолжающие проявлять свое влияние на развитие подростка.L’attachement entre l’adolescent et ses Родители de effets profonds sur son fonctionnement Познание, социальное и эмоциональное. Un attachement solide s’associe à une участие moins marquée à des comportements àut risque, à moins de Trouble de santé mentale, à des aptitude sociales et à des stratégies d’adaptation plus solides. Настоящая статья представляет собой краткий обзор изменений, которые производят кулон «Подростковый возраст» и «Десять лет назад».Резюме основных наблюдений за отзывами о привязанности к адаптации подросткового возраста и предварительным стратегиям для поддержки привязанности к подросткам и их родителям.

    Подростковый возраст все чаще признается вторым по значимости «окном» возможностей и рисков в развитии, уступающим только развитию детей раннего возраста. Это период биологических, когнитивных и социальных изменений такой величины и скорости, что неудивительно, что он связан с началом или обострением ряда проблем, связанных со здоровьем, включая депрессию (1), расстройства пищевого поведения (2). ), злоупотребление психоактивными веществами и зависимость (3–5), рискованное сексуальное поведение (6), антисоциальная и правонарушительная деятельность (7) и отсев из школы (8).В последние годы роль родителей в адаптации подростков подвергается серьезному сомнению. Некоторые исследователи утверждали, что родители практически не влияют на то, как их дети переживают подростковый период, вместо этого указывая на данные, показывающие, что в этот период преобладает влияние сверстников (9). Вопреки этой позиции, появляется все больше свидетельств того, что родители действительно имеют значение, и что это различие действует через характер их привязанности к ребенку (10–12).

    РАЗМЕР ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА ПОДРОСТКОВ

    Квинтэссенция подросткового возраста — это изменения. Хотя это давно признано социологами и специалистами в области психического здоровья (например, психиатрами, психологами и другими специалистами по здоровью подростков), истинная глубина изменений, происходящих в этот период, еще не полностью понятна. Новое исследование указывает на значительные изменения в неврологической структуре и функциях. Производство дофамина и функциональные уровни других нейромедиаторов изменяются в подростковом возрасте, достигая уровня стабилизации у взрослых примерно к 16 годам (13).Значительные трансформации происходят в функции префронтальной коры головного мозга, что способствует увеличению способности к абстрактному мышлению и решению проблем (14), а также торможению стратегической реакции (15). Для этого периода развития характерны также быстрые гормональные изменения (16). Вопреки распространенному мнению, гормональные изменения напрямую не объясняют поведенческие изменения в подростковом возрасте. Однако изменения в неврологической структуре и функции нейромедиаторов были связаны с повышенной раздражительностью, ангедонией и рискованным поведением, которые, как было документально подтверждено, усиливаются в подростковом возрасте (14).

    Изменения в неврологическом развитии сопровождаются значительным когнитивным развитием; в частности, способность к абстрактному мышлению и решению сложных проблем. Метакогнитивные и репрезентативные способности растут с раннего до позднего подросткового возраста (17–19). Подростки все чаще могут одновременно представлять и сравнивать несколько точек зрения и характеристик, способствуя более дифференцированному взгляду на мир, включая то, как подростки видят себя и окружающих (20–23).Однако в раннем подростковом возрасте способность различать превосходит способность интегрировать разнообразную информацию, побуждая подростков смотреть на мир в черно-белых тонах и чувствовать разногласия с кажущимися противоречивыми аспектами самих себя. Только в позднем подростковом возрасте конфликтующие аспекты личности могут быть интегрированы в связное ощущение себя (24,25). Элкинд (26) предполагает, что когнитивные сдвиги, происходящие в подростковом возрасте, приводят к форме подросткового «эгоцентризма», при которой подросток охвачен чувством, что он или она находится в центре всеобщего внимания, в сочетании с верой в то, что его или ее опыт совершенно уникален.

    Наряду с этими быстрыми биологическими изменениями подростки вступают в новую социально-психологическую фазу жизни. Это нормально, когда время, проводимое с родителями, резко сокращается, в то время как время, проводимое со сверстниками, увеличивается. Оценки показывают снижение на 21% (от 35% до 14%) часов бодрствования, проводимых с семьей в период между поздним детством и средним подростковым возрастом (27), и растущую зависимость от сверстников в вопросах близости и поддержки (28–31). Для подростков открываются новые социальные роли, отдаляющие их от семьи.Большинство подростков начинают работать в возрасте 15 или 16 лет, и многие из них работают от 15 до 20 часов в неделю (32,33). Отношения свиданий начинаются в раннем подростковом возрасте — примерно в 13 лет для девочек и 14 лет для мальчиков (34), хотя только в позднем подростковом возрасте эти отношения характеризуются подлинной близостью и глубокой эмоциональной вовлеченностью (35).

    Таким образом, подростковый возраст включает значительные изменения почти во всех сферах жизнедеятельности. В периоды быстрого развития исследования показывают, что родительская чуткость и поддержка имеют решающее значение для того, чтобы «вывести» детей на следующий уровень жизнедеятельности (36–38).Однако на подростковом этапе развития отношения между родителями и детьми претерпевают изменения, поскольку дети стремятся к автономии, а родители изо всех сил пытаются найти новые способы поддержки своих детей в контексте других отношений. Неудивительно, что природа привязанности подростка к родителю имеет первостепенное значение для того, как обе стороны договариваются об этом переходе.

    ЧТО ТАКОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ?

    Концепция привязанности была предложена Боулби (39–41) более трех десятилетий назад для описания фундаментальной связи между родителем и младенцем, которая необходима для выживания и развития.Привязанность основана на этологии, и Боулби концептуализировал привязанность как биологически основанный репертуар организованного поведения (например, плач, улыбку, цепляние младенцев и поиск близости), которые способствуют взаимодействию младенца с родителями и максимизируют выживание. В условиях стресса, таких как болезнь, незнакомая среда и одиночество, младенцы направляют определенное поведение по отношению к своим опекунам, чтобы получить защиту и безопасность. В отсутствие стресса поведение, связанное с поиском близости, снижается, и система привязанности позволяет детям участвовать в других адаптивных формах поведения, которые способствуют исследованию и овладению окружающей средой (42).Таким образом, система привязанности позволяет детям относиться к своим родителям как к «надежной базе» (43), из которой они могут исследовать, и как к «убежищу» для получения поддержки и защиты во время предполагаемой угрозы.

    Родители различаются по характеру и качеству ухода, который они оказывают своим детям, и со временем их опыт привязанности консолидируется во «внутренние рабочие модели» взаимоотношений (40). Родительская сонастроенность и соответствующая отзывчивость порождают надежную привязанность, отмеченную представлением о себе как о достойном заботы и компетентном в овладении окружающей средой, а также о взгляде на других как на надежных и эффективных.Надежно привязанные дети охотно ищут своих опекунов, когда испытывают стресс, но чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать свое окружение в периоды слабого стресса. Напротив, родительская недоступность и резкое неприятие связаны с небезопасной тревожно-избегающей привязанностью. Эти дети считают себя нелюбимыми и неспособными привлечь внимание родителей, а других считают карательными и незаинтересованными в них. Дети, склонные к тревожному избеганию, неохотно подходят к своим родителям, даже когда они расстроены, потому что они опасаются, что их попытки утешения будут отвергнуты или наказаны.Родительская непоследовательность связана с тревожно-амбивалентной привязанностью. Эти дети считают себя неспособными поддерживать интерес и заботу других. Тем не менее, они считают других способными оказать поддержку, если их внимание можно обеспечить и поддержать. Тревожно-амбивалентные дети внимательно следят за местонахождением и реакцией своих родителей и демонстрируют повышенные попытки спровоцировать родительскую реакцию. Их озабоченность наличием родителей препятствует надлежащему изучению окружающей их среды.

    Свидетельства влияния родительской привязанности на развитие детей в раннем и среднем возрасте бесспорны и бесчисленны. Было показано, что привязанность влияет практически на все аспекты раннего детского развития, от нейрокогнитивного развития до социально-поведенческой компетентности (42,44). Важно отметить, что исследования показывают, что качество привязанности варьируется в зависимости от характера взаимодействия между родителями и детьми, исключая представление о том, что оно полностью определяется диспозиционными качествами младенца и маленького ребенка (45).Исследования также показывают, что, хотя ранняя привязанность оказывает существенное влияние на дальнейшее развитие, статус привязанности может меняться в зависимости от ухудшения и стресса в отношениях между родителями и детьми или улучшений в отношениях (46,47).

    ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И РОДИТЕЛЕЙ

    Быстрые неврологические, когнитивные и социальные изменения в подростковом возрасте создают социально-когнитивную дилемму для молодежи: интеграцию нового и разнообразного опыта по отношению к миру и самому себе.Подростковый возраст также представляет собой дилемму привязанности, то есть поддержание связи с родителями, изучение новых социальных ролей вне семьи и развитие отношений привязанности со сверстниками и романтическими партнерами (12). Большое значение имеет тот факт, что успешный переход в отрочество не достигается через отстраненность от родителей (48,49). Фактически, здоровому переходу к автономии и взрослой жизни способствует надежная привязанность и эмоциональная связь с родителями (50).

    Вкратце, исследования показывают, что безопасность привязанности в подростковом возрасте оказывает точно такое же влияние на развитие, как и в раннем детстве: надежная база способствует исследованию и развитию когнитивной, социальной и эмоциональной компетентности (51).Исследования доклинических образцов (52,53) показывают, что подростки с надежной привязанностью менее склонны к чрезмерному употреблению алкоголя, наркотиков и рискованному сексуальному поведению. У женщин надежность привязанности связана с более низким уровнем подростковой беременности (52). Подростки с надежной привязанностью также реже страдают от проблем с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия, невнимательность, проблемы с мышлением, расстройство поведения, правонарушения и агрессия (52,54–56). Надежность привязанности у девочек-подростков связана с меньшим количеством проблем, связанных с весом (57), и более редкими расстройствами пищевого поведения (58).Безопасность привязанности в подростковом возрасте также предсказывает более конструктивные навыки совладания (53,59) и значительное улучшение социальных навыков в возрасте от 16 до 18 лет (60). Подростки с надежной привязанностью более успешно переходят в среднюю школу, имеют более позитивные отношения и меньше конфликтуют с семьей и сверстниками, чем подростки с незащищенной привязанностью (61–63). Результаты клинических выборок согласуются с результатами нормативных выборок: небезопасная привязанность связана с суицидальностью (64), употреблением наркотиков (65), а также агрессивным и делинквентным поведением (66,67).

    Надежное прикрепление ребенка очень важно для приспособления к здоровому подростку. Возникает вопрос: что подросткам нужно от родителей, чтобы поддерживать здоровую привязанность? Исследования показывают, что функция привязанности родителей в одних случаях изменяется, а в других остается стабильной (31). Например, в то время как маленьким детям требуется непосредственная близость и физическая доступность родителей, чтобы утешить их, когда они в беде, подросткам не нужна такая же степень близости, и они могут получить утешение, зная, что их родители поддерживают, даже когда их нет рядом.Однако родительская чувствительность и сонастроенность по-прежнему важны для поддержания безопасности привязанности в подростковом возрасте, особенно в области потребностей в автономии (51). Способность родителей поддерживать «целенаправленное партнерство» со своим ребенком также остается критически важным и является особенно сложной задачей, поскольку конфликты между родителями и детьми усиливаются в подростковом возрасте (68). Конфликт сам по себе не является признаком плохого качества отношений, потому что он, несомненно, возникнет в здоровых отношениях, когда родители будут осуществлять соответствующий уровень поведенческого контроля над своими подростками, договариваясь о повышении ответственности по мере развития компетентности (69).Однако все больше данных свидетельствует о том, что способность родителей и их детей-подростков сохранять «родство», не соглашаясь при этом по важнейшим вопросам, является отличительной чертой безопасности привязанности (70). Поддержание родства отражается в конкретном поведении родителей и подростков во время разногласий, включая уверенное выражение собственного мнения, а также подтверждение и проявление сочувствия к точке зрения другого человека (51).

    Таким образом, хотя наличие конфликта в отношениях родитель-подросток является нормальным, то, как диада родитель-подросток разрешает конфликты и поддерживает свои отношения, является диагностическим.Подростки, которые чувствуют, что их родители понимают и верят в их приверженность отношениям, даже перед лицом конфликта, уверенно продвигаются к раннему взрослению. Эти надежно привязанные подростки не избегают конфликтов, исследований и индивидуализации, а также преждевременно не стремятся к независимости без поддержки своих родителей.

    ПОДДЕРЖКА ПОДРОСТКОВ И ИХ СЕМЬЕЙ

    Крайне важно развеять миф о подростковой отстраненности. Многие родители считают, что они мало или совсем не влияют на жизнь своего подростка, и сожалеют о том, что судьба их ребенка находится вне их рук.Родители нуждаются в достоверной информации о глубоких нейрокогнитивных, социальных и эмоциональных изменениях, которые происходят в подростковом возрасте, и о важности их постоянной чувствительности и адаптации к потребностям своего ребенка в это время. Им нужно знать, чего ожидать от своих отношений с ребенком и как лучше всего справиться с переходным возрастом. Многие родители воспринимают усиление конфликта между родителями и детьми, которое происходит в подростковом возрасте, как личное неприятие отношений и их важности для своего ребенка.Такое восприятие ошибочно, но вполне объяснимо в свете конфликтов и трудностей в общении, которые часто возникают между родителями и их детьми-подростками. Помощь родителям в переосмыслении значения конфликта как возможности наладить отношения со своим ребенком-подростком может оказаться большим подспорьем для родителей. Многие родители подростков нуждаются в глубокой поддержке для развития навыков, необходимых для поддержки своих детей в подростковом возрасте. Ряд терапевтических вмешательств произошел от теории привязанности, хотя большинство из них сосредоточено на семьях с детьми младшего возраста или на супружеских отношениях (71).К счастью, терапевтические вмешательства появляются в семьях с детьми подросткового возраста, и многие из них демонстрируют значительные перспективы в снижении рискованного поведения среди подростков (12,72,73). Родительское вмешательство, направленное на привязанность и развитие чувствительности, настройки и разрешения конфликтов, может быть особенно полезным (74).

    Однако изменение мифа о подростковой непривязанности требует усилий, выходящих за рамки системы психического здоровья. Инициативы в области общественного здравоохранения, которые побуждают родителей оставаться на связи со своими подростками, помогут изменить общее представление родителей и общества о незаинтересованности и бунте подростков.Поддержка со стороны образовательной системы, подчеркивающая постоянную важность привязанности к родителям и другим взрослым в подростковом возрасте, также была бы полезной. В частности, образовательные программы, которые поддерживают привязанность во время перехода от начальной к средней школе посредством программ наведения мостов, которые связывают молодежь с учителями, структурирования школ и классных комнат для поощрения связи (например, программы « школа внутри школы ») и родителей образование могло бы значительно сократить количество бросающих школу в этот сложный период развития.

    Таким образом, данные ясно указывают на непреходящую важность привязанности подростка к родителю как детерминанты здоровья на этом этапе развития и в последующий период. Очень важно, чтобы специалисты в области психического здоровья и другие специалисты в области здравоохранения и образования были осведомлены о развитии подростков и ценности привязанности подростка к родителю. Перенести наши предположения о подростковом возрасте как периоде непривязанности и бунта к точке зрения, которая лучше соответствует реальности этого периода развития и подчеркивает важность поддержания связи, давно пора.

    Выражение признательности

    Авторы выражают признательность Канадским институтам исследований в области здравоохранения, Институту гендера и здоровья и Институту человеческого развития, здоровья детей и молодежи за поддержку в рамках гранта New Emerging Team под руководством д-ра Марлен М. Моретти (# 31-711036 6319).

    СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

    1. Твенге Дж. М., Нолен-Хуксема С. Возраст, пол, раса, социально-экономический статус и когортные различия рождения в Опроснике детской депрессии: метаанализ. J Abnorm Psychol.2002; 111: 578–88. [PubMed] [Google Scholar] 2. Рейджоне Дж. Х., Пратт HD, Патель Д. Р., Грейданус Д. Расстройства пищевого поведения у подростков: обзор. J Adolescent Res. 2003. 18: 209–22. [Google Scholar] 3. Чемберс Р.А., Тейлор-младший, Потенца М.Н. Развитие нейросхемы мотивации в подростковом возрасте: критический период уязвимости к зависимости. Am J Psychiatry. 2003; 160: 1041–52. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 4. Джонстон Л.Д., О’Мэлли П.М., Бахман Дж. Г. Мониторинг будущего: результаты национального обследования употребления наркотиков подростками: Обзор основных результатов, 2000 г. (Публикация NIH № 00-4923) Роквилл: Национальный институт злоупотребления наркотиками; 2001 г.[Google Scholar] 5. Warheit GJ, Vega WA, Khoury EL, Gil AA, Elfenbein PH. Сравнительный анализ употребления сигарет, алкоголя и запрещенных наркотиков среди этнически разнородной выборки белых подростков латиноамериканского, афроамериканского и неиспаноязычного происхождения. J Проблемы с наркотиками. 1996; 26: 901–22. [Google Scholar] 6. Ромерл Д., Стэнтон Б.Ф. Чувства риска и эпидемического распространения сексуального поведения подростков. Prev Sci. 2003; 4: 39–53. [PubMed] [Google Scholar] 7. Moffitt TE. Естественные истории правонарушений. В: Weitekamp EGM, Kerner HJ, редакторы.Межнациональное лонгитюдное исследование человеческого развития и преступного поведения. Нидерланды: Клувер; 1994. С. 3–61. [Google Scholar] 8. Национальный центр образовательной статистики Дайджест образовательной статистики Институт педагогических наук. Министерство образования США, 2001 г. Доступно по адресу (текущая версия на 30 августа 2004 г.) 9. Харрис-младший. Где окружение ребенка? Теория развития групповой социализации. Psychol Rev.1995; 102: 458–89.[Google Scholar] 10. Дойл А.Б., Моретти ММ. Оттава: Министерство здравоохранения Канады, Отдел по делам детей и семьи; 2000. Привязанность к родителям и приспособление в подростковом возрасте: Обзор литературы и политические последствия. КПП № 032сс. H5219-9-CYH7 / 001 / SS. [Google Scholar] 11. Дойл А.Б., Моретти М.М., Брендген М., Буковски В. Оттава: Министерство здравоохранения Канады, Отделение по делам детей и семьи; 2002. Отношения родителей и детей и приспособление в подростковом возрасте: результаты исследований цикла 2 HSBC и NLSCY. КПП № 032сс. H5219-00CYHS. [Google Scholar] 12.Моретти М.М., Холланд Р. Путешествие в подростковом возрасте: родительская привязанность и личность с системной точки зрения. В: Джонсон С., Уиффен В., редакторы. Клиническое применение теории привязанности. Нью-Йорк: Гилфорд; 2003. С. 41–56. [Google Scholar] 13. Такеучи Й., Мацусита Х., Сакаи Х., Кавано Х., Йошимото К., Савада Т. Изменения в развитии концентрации моноаминов в спинномозговой жидкости, выявленные с помощью системы электродов Coulochem. J Child Neurol. 2000; 15: 267–70.[PubMed] [Google Scholar] 14. Копье LP. Мозг подростка и возрастные поведенческие проявления. Neurosci Biobehav Rev.2000; 24: 417–63. [PubMed] [Google Scholar] 15. Тамм Л., Менон В., Рейсс А.Л. Созревание функции мозга связано с торможением ответа. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2002; 41: 1231–8. [PubMed] [Google Scholar] 16. Бьюкенен С.М., Экклс Дж. С., Беккер Дж. Б.. Подростки становятся жертвами бушующих гормонов: данные об активационном влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте.Psychol Bull. 1992; 111: 62–107. [PubMed] [Google Scholar] 17. Кейс Р. Интеллектуальное развитие: от рождения до взрослого возраста. Нью-Йорк: Academic Press; 1985. [Google Scholar] 18. Чалмерс Д., Лоуренс Дж. А. Изучение влияния средств планирования на организацию взрослыми и подростками сложной задачи. Int J Behav Dev. 1993; 16: 191–214. [Google Scholar] 19. Селман Р.Л. Рост межличностного понимания: развитие и клинические анализы. Нью-Йорк: Academic Press; 1980. [Google Scholar] 20. Хартер С.Самостоятельное развитие и развитие личности. В: Фельдман С.С., Эллиотт Г.Р., редакторы. На пороге: развивающийся подросток. Кембридж: издательство Гарвардского университета; 1990. С. 352–87. [Google Scholar] 21. Марш HW. Влияние возраста и пола во многих аспектах самооценки: от раннего возраста до раннего взросления. J Educ Psychol. 1989; 81: 417–30. [Google Scholar] 22. Моретти ММ, Хиггинс Э. Собственные по сравнению с другими точками зрения на саморегуляцию: антецеденты развития и функциональные последствия. Rev General Psychol. 1999; 3: 188–223.[Google Scholar] 23. Моретти ММ, Хиггинс Э. Внутренние представления других в саморегулировании: новый взгляд на классическую проблему. Социальное познание. 1999. 17: 186–208. [Google Scholar] 24. Хартер С., Монсур А. Анализ развития конфликта, вызванного противоположными атрибутами в автопортрете подростка. Dev Psychol. 1992; 28: 251–60. [Google Scholar] 25. Хартер С., Бресник С., Буши Х.А., Уайтселл Н.Р. Развитие множественных ролевых личностей в подростковом возрасте. Dev Psychopathol. 1997; 9: 835–53. [PubMed] [Google Scholar] 27.Ларсон Р.В., Ричардс М.Х., Монета Дж., Холмбек Г.К. Изменения в повседневном взаимодействии подростков со своими семьями в возрасте от 10 до 18 лет: отстранение и трансформация. Dev Psychol. 1996. 32: 744–54. [Google Scholar] 28. Фурман В., Бурместер Д. Возрастные и половые различия в восприятии сетей личных отношений. Child Dev. 1992; 63: 103–15. [PubMed] [Google Scholar] 29. Лаурсен Б., Уильямс В.А. Восприятие взаимозависимости и близости в семье и отношениях со сверстниками среди подростков с романтическими партнерами и без них.В: Шульман С., Коллинз В.А., редакторы. Романтические отношения в подростковом возрасте: перспективы развития. Новые направления развития ребенка: № 78. Сан-Франциско: Джосси-Басс; 1997. [PubMed] [Google Scholar] 30. Левитт MJ, Guacci-Franco N, Levitt JL. Конвои социальной поддержки в детстве и раннем подростковом возрасте: структура и функции. Dev Psychol. 1993; 29: 811–8. [Google Scholar] 31. Тринке С.Дж., Бартоломью К. Иерархии отношений привязанности в юном возрасте. J Soc Pers Relat. 1997. 14: 603–25.[Google Scholar] 32. Бахман Дж., Шуленберг Дж. Как интенсивность работы неполный рабочий день связана с употреблением наркотиков, проблемным поведением, использованием времени и удовлетворенностью среди старшеклассников: являются ли эти последствия или просто коррелируют? Dev Psychol. 1993. 29: 220–35. [Google Scholar] 33. Гринбергер Э., Стейнберг Л. Когда подростки работают: психологические и социальные издержки подростковой занятости. Нью-Йорк: основные книги; 1986. [Google Scholar] 34. Маккейб депутат. К теории подростковых свиданий. Подростковый возраст. 1984; 19: 159–70.[Google Scholar] 35. Дуван Э., Адлесон Дж. Подростковый опыт. Нью-Йорк: Уайли; 1966. [Google Scholar] 36. Чак А. Чувствительность взрослых к обучению детей в зоне ближайшего развития. J Теория Soc Behav. 2001; 31: 383–95. [Google Scholar] 37. Гроссманн К.Е., Гроссманн К., Винтер М. Отношения привязанности и оценка партнерства: от раннего опыта чуткой поддержки до более позднего представления отношений. В: Пулккинен Л., Каспи А., редакторы. Пути к успешному развитию: личность на жизненном пути.Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2002. С. 73–105. [Google Scholar] 38. Майнс Э. Чувствительность, безопасность и внутренние рабочие модели: устранение разрыва в передаче. Прикрепите Hum Dev. 1999; 1: 325–42. [PubMed] [Google Scholar] 39. Боулби Дж. Привязанность и потеря: Том 1. Привязанность. Нью-Йорк: основные книги; 1969. [Google Scholar] 40. Боулби Дж. Привязанность и потеря: Том 2. Разделение. Нью-Йорк: основные книги; 1973. [Google Scholar] 41. Боулби Дж. Привязанность и потеря. Том 3. Потеря, печаль и депрессия.Нью-Йорк: основные книги; 1980. [Google Scholar] 42. Карлсон Э.А., Сроуф Л.А. Вклад теории привязанности в психопатологию развития. Психопатология развития: Том 1. В: Cicchetti D, Cohen DJ, редакторы. Теория и методы. Нью-Йорк: Уайли; 1995. С. 581–617. [Google Scholar] 43. Эйнсворт MDS. Развитие привязанности младенца к матери. В: Колдуэлл Б., Риччиати Х., редакторы. Обзор исследований развития ребенка. Vol. 3. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1973. С. 1–94. [Google Scholar] 44.Карлсон Э.А., Сэмпсон М.С., Сроуф ЛА. Значение теории привязанности и исследований для развивающей поведенческой педиатрии. J Dev Behav Pediatr. 2003. 24: 364–79. [PubMed] [Google Scholar] 45. Кэссиди Дж. Регулирование эмоций: Влияние отношений привязанности. Monogr Soc Res Child Dev. 1994; 59: 228–83. [PubMed] [Google Scholar] 46. Waters E, Merrick S, Treboux D, Crowell J, Albersheim L. Безопасность привязанности в младенчестве и раннем взрослении: 20-летнее лонгитюдное исследование. В: Hertzig ME, Farber EA, редакторы.Ежегодный прогресс в детской психиатрии и развитии ребенка: 2000–2001 гг. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж; 2003. С. 63–72. [Google Scholar] 47. Weinfield NS, Whaley GJL, Egeland B. Непрерывность, прерывность и последовательность в привязанности от младенчества до позднего подросткового возраста: последствия организации и дезорганизации. Прикрепите Hum Dev. 2004; 6: 73–97. [PubMed] [Google Scholar] 48. Ламборн С.Д., Стейнберг Л. Снижение эмоциональной автономии: Возвращаясь к Райану и Линчу. Child Dev. 1993; 64: 483–99. [PubMed] [Google Scholar] 49. Райан РМ, Деси Э.Л., Грольник У.С.Автономия, родство и самость: их отношение к развитию и психопатологии. Cicchetti D, Cohen DJ. Психопатология развития: Том 1. Теория и методы. Серия Wiley о процессах личности Нью-Йорк: John Wiley & Sons; 1995618–55. [Google Scholar] 50. Райан Р.М., Линч Дж. Х. Эмоциональная автономия против отстраненности: переосмысление превратностей юности и юности. Child Dev. 1989; 60: 340–56. [PubMed] [Google Scholar] 51. Аллен Дж. П., МакЭлхейни КБ, Лэнд DJ и др. Надежная база в подростковом возрасте: маркеры безопасности привязанности в отношениях между матерью и подростком.Child Dev. 2003. 74: 292–307. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 52. Купер М.Л., Британский PR, Коллинз Н.Л. Стили привязанности, регулирование эмоций и адаптация в подростковом возрасте. J Pers Soc Psychol. 1998. 74: 1380–97. [PubMed] [Google Scholar] 53. Ховард М.С., Медуэй Ф.Дж. Привязанность подростков и преодоление стресса. Психологические школы. 2004; 41: 391–402. [Google Scholar] 54. Нада-Раджа С., Макги Р., Стэнтон В. Р.. Воспринимаемая привязанность к родителям и сверстникам и психологическое благополучие в подростковом возрасте. J Молодежь, подростковый возраст.1992; 21: 471–85. [PubMed] [Google Scholar] 55. Накаш-Эйсиковиц О., Дутра Л., Вестен Д. Взаимосвязь между моделями привязанности и патологией личности у подростков. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2002; 41: 1111–23. [PubMed] [Google Scholar] 56. Сунд А.М., Вичстром Л. Небезопасная привязанность как фактор риска будущих депрессивных симптомов в раннем подростковом возрасте. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2002; 41: 1478–85. [PubMed] [Google Scholar] 57. Шарп Т.М., Киллен Д.Д., Брайсон С.В. и др. Проблемы стиля привязанности и веса у девочек-подростков и девочек-подростков.Int J Eat Disord. 1998; 23: 39–44. [PubMed] [Google Scholar] 58. Бердж Д., Хаммен С., Давила Дж. И др. Взаимосвязь между познанием привязанности и психологической адаптацией у женщин позднего подросткового возраста. Dev Psychopathol. 1997; 9: 151–67. [PubMed] [Google Scholar]

    59. Восс К. Понимание антисоциального поведения подростков с точки зрения теории привязанности и теории принуждения Неопубликованная докторская диссертация, Университет Конкордия, Монреаль, Квебек, 1999 г.

    60. Аллен Дж. П., Марш П., Макфарланд С. и др.Привязанность и автономия как предикторы развития социальных навыков и правонарушений в подростковом возрасте. J Консультируйтесь с Clin Psychol. 2002; 70: 56–66. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 61. Дюшарм Дж., Дойл А.Б., Маркевич Д. Безопасность привязанности к матери и отцу: ассоциации с сообщениями подростков о межличностном поведении с родителями и сверстниками. J Soc Pers Relat. 2002; 19: 203–31. [Google Scholar] 62. Кенни М.Э., Дональдсон Г.А. Вклад родительской привязанности и структуры семьи в социальное и психологическое функционирование первокурсников колледжа.J Counseling Psychol. 1991; 38: 479–86. [Google Scholar] 63. Папини Д.Р., Роггман Л.А. Воспринимаемая подростком привязанность к родителям в связи с компетентностью, депрессией и тревогой: лонгитюдное исследование. J Early Adolesc. 1992; 12: 420–40. [Google Scholar] 64. Lessard JC, Moretti MM. Суицидальные мысли в подростковой клинической выборке: модели привязанности и клинические последствия. J Adolesc. 1998. 21: 383–95. [PubMed] [Google Scholar]

    65. Лессард Дж. К. Роль психологического дистресса и привязанности в подростковом употреблении психоактивных веществ Неопубликованная магистерская диссертация, Университет Саймона Фрейзера, Ванкувер, Британская Колумбия, 1994

    66.Моретти М.М., ДаСильва К., Холланд Р. Агрессия и насилие с точки зрения привязанности: гендерные вопросы и терапевтические последствия. В: Моретти М., Оджерс С., Джексон М., редакторы. Девочки и агрессия: способствующие факторы и принципы вмешательства. Серия Американского общества психологического права. Нью-Йорк: Kluwer Academic Press; 2004. [Google Scholar] 67. Obsuth I, Luedemann M, Peled M, Moretti MM. Агрессия и привязанность в клинической выборке подростков [Плакат]. Ванкуверская конференция по агрессивным и жестоким девушкам: способствующие факторы и стратегии вмешательства; Ванкувер.2002. [Google Scholar] 68. Пайкофф Р.Л., Брукс-Ганн Дж. Меняются ли отношения между родителями и детьми в период полового созревания? Psychol Bull. 1991; 110: 47–66. [PubMed] [Google Scholar] 69. Галамбос Н.Л., Баркер Е.Т., Алмейда Д.М. Родители имеют значение: траектории изменения экстернализации и интернализации проблем в раннем подростковом возрасте. Child Dev. 2003. 74: 578–94. [PubMed] [Google Scholar] 70. Аллен Дж. П., Мур CM, Kuperminc GP. Развивающие подходы к пониманию подростковой девиации. В: Лютар С.С., Бурак Дж. А., редакторы. Психопатология развития: перспективы адаптации, риска и расстройства.Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 1997. С. 548–67. [Google Scholar] 71. Джонсон С., Уиффен В. Клинические применения теории привязанности. Нью-Йорк: Гилфорд; 2003. [Google Scholar] 72. Liddle HA. Привязанность и семейная терапия: клиническая полезность исследования привязанности подростков к семье. Fam Process. 2002; 41: 455–76. [PubMed] [Google Scholar] 73. Макки СК. Подростковый возраст и привязанность: от теории к лечению. В: Эрдман П., Кэффри Т., редакторы. Системы привязанности и семьи: концептуальная, эмпирическая и терапевтическая взаимосвязь.Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж; 2003. С. 79–113. [Google Scholar]

    74. Моретти М.М., Холланд Р., Мур К., Маккей С. Программа воспитания на основе привязанности для лиц, ухаживающих за подростками с тяжелым расстройством поведения: предварительные результаты.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *