Разница между детьми три года: У кого 3 года разница? — 9 ответов на Babyblog

Дети с маленькой разницей (2-3 года). Трудности, о которых не пишут в журналах. Часть II

Содержание:

В последнее время родители всё чаще сознательно выбирают разницу между детьми 2-3 года. О трудностях с погодками знают все, поэтому дети с разницей около года появляются, как правило, случайно. Но оказывается, что с двухлетним непоседой и новорожденным крохой сложностей у мамы никак не меньше, особенно если она придерживается принципов «естественного родительства» (грудное вскармливание, совместный сон с младенцем, использование слинга и т.п.) и не готова перекладывать воспитание детей на родственников и детский сад.

По мере того, как дети будут расти, конечно, будет становиться легче, но «чистые» дивиденды от маленькой разницы (дети подолгу дружно играют одни без взрослых, старший обучает младшего полезным вещам, дети помогают по хозяйству и т.п.) родители начнут получать лишь после трёхлетия младшего ребёнка.

Продолжаем предупреждать тех, кто еще только планирует, и подсказывать тем, кто уже имеет деток с маленькой разницей в возрасте.

Дневной сон

Если к моменту появления в доме младенца старший ребёнок не научился самостоятельно засыпать днём, укладывание его «отдохнуть после обеда» может стать настоящей проблемой. Дело осложняется тем, что, чем младше ребёнок, тем сложнее ему самостоятельно уснуть и тем более необходим ему при этом этот дневной сон. Не вздремнувший хотя бы минут 40 двухлетка к вечеру может стать совершенно невменяемым (капризничать по любому поводу, беситься и хулиганить, не слушая никаких уговоров). А ведь мама двух малышей к вечеру и без того очень выматывается. К тому же ночной сон при дневном переутомлении может стать беспокойным.

Если разница между детьми около двух лет, то, пока мама беременна, старший ещё совсем мал, его жалко и трудно приучать засыпать одного. Вот и получается, что отработка этого навыка откладывается и откладывается до самых родов. В итоге мама оказывается в ситуации, когда на руках у неё новорожденный младенец, не желающий оставаться в одиночестве, а в кровати — плачущий старший ребёнок, который не хочет укладываться, если мама не полежит рядом, пока он не заснёт. Поэтому механизм укладывания старшего на дневной сон очень важно отработать именно до родов.

Причём настаивать надо именно на полностью самостоятельном засыпании. Ведь с младенцем на руках вы даже просто тихо посидеть в комнате со старшим не всегда сможете — младший ребёнок может капризничать, гулить, хотеть в туалет или подвигаться и т.п. А идеальный вариант (дать грудь младшему, которому тоже пора спать, и приобнять старшего, рассказывая ему тихую сказку) возможен далеко не всегда: из-за несовпадения режимов, повышенной чуткости младшего и т.п.

Пообещайте малышу что-то хорошее, если он сам заснёт. Лучше, если это будет не материальное вознаграждение (игрушка или лакомство), а внимание мамы (поиграете вместе в какую-то любимую им игру, расскажете сказку, покажете кукольный спектакль). «Приз» должен быть довольно ценным. Простым «Я тебе почитаю сказку» малыш вряд ли удовлетворится. А вот кукольный спектакль с настоящей ширмой (пусть она будет из обычной коробки), даже если он продлится всего 10 минут, может его заинтересовать. Да и младший ребёнок, скорее всего, с удовольствием посмотрит на это представление.

Помогите малышу заснуть. Успокойте его перед сном колыбельной. Расскажите сказку про фею, которая показывает малышам волшебные цветные сны. Ведь она очень любит деток, которые помогают маме — дают ей немного отдохнуть днём и засыпают самостоятельно. Когда малыш проснётся, спросите, какой сон показала ему фея сегодня.

Если засыпать самостоятельно старший ребёнок всё-таки отказывается, можно попробовать договориться с ним, что это время (30-40 минут) он будет просто тихо лежать и слушать аудиосказку (кстати, ввести прослушивание записей по возрасту в качестве самостоятельного времяпрепровождения тоже полезно еще во время беременности). Если на аудиосказку малыш не согласится, возможно, его устроит диафильм. Современный проектор озвучит диафильм для ребенка сам. А в тёмной комнате уставший малыш после просмотра, возможно, всё-таки уснёт.

Когда родилась моя дочка, такой «умный» проектор ещё не появился, у нас был старый советский. Для дневного сна старшего он, конечно, не помогал, но зато вечером я показывала сама диафильмы старшему, а дочка в это время спала у меня на руках в слинге. А теперь уже оба моих ребёнка с удовольствием смотрят диафильмы перед сном и, думаю, долго ещё будут смотреть. Так что покупка эта будет радовать ваших детей не один год.

Если ничего другого не помогает, включайте малышу после обеда мультики. Но только при условии, что смотреть он их будет лёжа в кровати и в полумраке. Если выбрать мультик позанудней, а звук сделать потише, глядишь, уставший ребёнок минут через 10-15 и заснёт. Просмотр телевизора, конечно, вреден для маленьких детей. Но, по моему опыту, лучше мультик в течение месяца по полчаса в день (в другое время мультфильмы тогда не показывайте), чем укладывание с плачем и скандалом. А за месяц-другой и ребёнок подрастёт, и мама скорее всего найдёт новый способ решения проблемы.

Все эти «отвлекалочки» (аудио, диафильм, мультфильм) можно использовать и для того, чтобы занять старшего, пока вы укладываете младшего. А потом и со старшим можно полежать.

Если на улице тепло (поздняя весна, лето) и младший ребёнок может поспать утром и дома, можно выходить гулять на дневной сон старшего и укладывать его спать в коляске. Я так делала, когда старшему было уже почти три, а малышке 8-9 месяцев. Выходила утром гулять попозже. Когда дочь просыпалась, я её вынимала, сажала в коляску сына в положение полулёжа и говорила, что едем домой, а на самом деле катала его по парку, пока не уснёт. Пока он спал, кормила дочь грудью в парке. А когда старший просыпался, мы ехали домой. Для холодного времени года этот вариант не подойдёт, так как 2-3-летний малыш в коляске за час-полтора сна скорее всего замёрзнет (в конверт-то он уже не влезает, да и одет будет для прогулки, а не для сна).

Бывает, что проблемы у мамы возникают и с дневным сном младшего ребёнка. Например, моя дочь спала днём только у меня на руках (приходилось носить её в слинге), а если положить в кровать, просыпалась в течение пяти минут и начинала плакать, причём укачать её снова было гораздо труднее. Даже на улице в коляске (которую надо было постоянно качать) она начала спать только к 6 месяцам, до этого только в слинге. Спасало то, что до 3 месяцев она не реагировала на шум, и я могла спокойно играть с сыном в прятки, читать ему, показывать диафильм и т.п., пока она спала у меня на руках. А потом я постаралась подстроить режим так, чтобы время её сна попадало на прогулку или максимально пересекалось со временем сна старшего ребёнка.

Если время дневного сна у детей пересекалось, то я ложилась на кровать между ними. Дочка сосала, сына я обнимала, и так они засыпали. Самой при этом было не очень удобно, но все же удавалось немного отдохнуть. Знаю мам, которые использовали это время для собственного сна (которого не хватало ночью) или для чтения электронных книг.

Прогулка

Прогулка с двумя малышами — тоже дело непростое. Для начала их надо одеть, особенно трудно это сделать зимой. Я делала так. Сначала почти полностью (кроме куртки и шапки) одевала старшего под мультфильм: и младшая смотрит — не капризничает, и старший не убегает и не балуется (а то ведь выключу!). Потом одевала младшую. Мультфильмы для этого надо выбирать покороче (типа нашего «Лунтика» или чешского «Про Крота»). Если не успеешь одеть за одну пятиминутную серию, вторая пятиминутка, а потом спокойно выключаешь: «Конец!». Младший ребёнок во время одевания часто плачет (много одежды, устал и хочет спать и т.п.), поэтому важно покончить с этим процессом побыстрее.

Или такой вариант. Если младенец готов заснуть еще дома (и, вы знаете, будет спать не просыпаясь какое-то время), можно его одеть (кроме комбинезона), покормить-усыпить, потом спящего «упаковать» в комбинезон и заниматься одеванием старшего.

Выбирая коляску для прогулок с двумя детьми, очень хорошо продумайте, как вы будете спускать её на улицу и поднимать домой, особенно, если в вашем доме нет лифта. Я в своё время решила, что обойдусь без коляски-«паровоза» (дети в этой двухместной конструкции размещаются друг за другом) и «прицепа» для второго, хотя гулять мы ходили в парк довольно далеко от дома. Спала дочка всё равно только в слинге, а мне, не привязанной к коляске с младенцем, было проще следить за сыном на детских площадках. Первые полгода я ходила со слингом и самой простой лёгкой тростью для сына — он тогда, бывало, сам еще просился на ручки. Потом мы перешли на трансформер, в который я сажала детей по очереди.

Конечно, таскать дочь, да ещё и в зимнем комбинезоне, на себе по два часа и более было нелегко, но так она не просыпалась от шума на детской площадке, а я могла даже покопать с сыном лопаткой и поиграть в машинки на лавочке.

Если во время беременности вы научите первенца простейшим правилам безопасности, это сильно облегчит ваши передвижения и прогулки с двумя детьми. В идеале ребенок, научившийся ходить, должен вне дома привыкнуть следовать за мамой, не отходить от нее больше чем на несколько шагов и всегда держать ее в поле зрения. Чувствуете разницу: не мама отлавливает убежавшего от нее кроху, а он сам стремится остаться на безопасном расстоянии от нее! (О том, как привить эти навыки, могут рассказать консультанты по грудному вскармливанию и уходу за детьми.) Заранее стоит отрепетировать также переход через дорогу (заранее остановиться, дать маме руку), правильное поведение с незнакомыми людьми и животными.

Не откладывайте решение этой проблемы до появления второго, поверьте: тащить орущего разбуженного младшего в одной руке, а орущего сопротивляющегося старшего (потому что он хочет идти САМ и ДРУГИМ ПУТЁМ и вообще НЕ ДОМОЙ!) в другой, собирая комментарии всех встречных, — сомнительное удовольствие.

Очень неприятно, когда старшего на прогулке кто-нибудь обидит. Он плачет, бежит к вам на ручки, будит младшего, и вот уже у вас на руках два плачущих ребёнка, каждому из которых внимание мамы в данный момент просто необходимо. Чтобы справиться с подобными сложностями, можно носить с собой на прогулку всякие мелкие отвлекалочки (лучше несъедобные), которые помогут вам переключить внимание детей. Я в своё время держала в карманах ненужные связки ключей, пачки от влажных салфеток, какие-то блестяшки-бусы-заколки-украшения для дочки и фонарик, мелкие машинки, игрушки из киндеров — для сына. Выдавалось всё это только в крайнем случае и при первой же удобной возможности забиралось опять, чтобы не приелось.

Ещё одна сложность для нашей разницы (около 2 лет) — примерно в 2 года все дети учатся распоряжаться своим имуществом, делиться или не делиться игрушками, а значит, ссоры в песочнице неизбежны. Лишать старшего ребёнка общения со сверстниками не хочется, вот и приходится разрешать эти конфликты с младенцем на руках. Очень хорошо, если вам удастся найти своему малышу друга поспокойнее и подружиться с его мамой. Тогда вы сможете гулять вместе подальше от шумных детских площадок, пока младший ребёнок спит. Вы будете беречь сон младенца, а вторая мама присмотрит за старшими детьми.

Но не стоит переживать, если у вас не получается организовать старшему ребёнку на прогулке игру с другими детьми. Сейчас ему так не хватает вашего внимания! Ведь в течение первого года младший ребёнок чаще спит именно на прогулке, а старший дома. Таким образом, пока спит старший, вы в полном распоряжении младенца, а уделить время отдельно старшему получается редко. Так что пока младший спит, не болтайте с подругами, а поиграйте где-нибудь подальше от детской площадки со своим первенцем, причём не стесняйтесь отгонять других детей, если старшему ребёнку их компания не в радость. Спокойно объясните: «Мы хотим поиграть сейчас вдвоём, а ты попроси, пожалуйста, чтобы с тобой поиграла твоя мама». Мой сын в своё время не мешал мне укачивать на улице дочку и старался не разбудить её подольше, потому что знал, что пока Оксана спит, мама будет читать ему и играть только с ним.

Окончание следует.

Дети с разницей в 2-3 года. Рекомендации для родителей

Когда малыши подрастут и освоят основные навыки самообслуживания: смогут самостоятельно кушать, ходить в туалет, одеваться и подолгу заниматься с игрушками, будет намного проще. Но до этого момента вся работа лежит на маме. В то время, когда младшего нужно укладывать спать, старший просит кушать. Когда вы качаете на качели первенца, второй малыш так и норовит выбежать на дорогу. А что говорить о совместных занятиях? Если старший ребёнок решает полепить или порисовать, то младший тут как тут, чтобы что-нибудь выхватить из руки, раскрасить стены или раскидать карандаши по всей комнате.

Маленькому всё время нужно ваше внимание, за ним необходимо ухаживать, следить, кормить и поить по часам, угадывать все его желания. Но ведь и первый малыш ещё не успел подрасти, ему так же требуется постоянное мамино присутствие, забота и ласка. И, если вы ему этого не даёте, то он начинает чувствовать себя одиноким и заброшенным, отсюда и ревность, неприязнь к новорождённому. Поэтому задача мамы, какой сложной бы она не была, показать обоим детям, насколько сильно она их любит и не выделять кого-то одного.

В первую очередь нужно привыкнуть к тому, что сон у ваших малышей не всегда будет совпадать. Режим дневного сна у младшего ребёнка будет меняться от месяца к месяцу. Сначала он будет дремать по четыре раза за день, потом по три, затем по два, и только примерно к полутора годам ему достаточно будет одного сна. Но даже после того, как режим установится, нужно быть готовой к ночным коликам, прорезыванию зубов и другим не всегда предвиденным ситуациям.

А, проведя полночи на ногах, утром отоспаться не получится, ведь в это время уже просыпается старший, и его нужно покормить, умыть и развлечь. Как вариант, к помощи можно привлечь папу, пусть он побудет с первенцом, пока вы отлёживаетесь после очередной беспокойной ночи. Это можно устроить хотя бы в выходные. В другое время можно ненадолго увлечь старшего ребёнка просмотром мультфильма, а самой подремать. При этом домашние дела: стирка, глажка, уборка подождут. Детям в первую очередь нужна бодрая и здоровая мама. Заранее позаботьтесь о том, чтобы старший малыш научился засыпать самостоятельно. Включите ему колыбельную или расскажите сказку, после которой кроха успокоится и ляжет спать.

Непростое дело и совместная прогулка. Если вы идёте гулять без помощников, то лучше не отходить далеко от дома. Старайтесь выбирать такое время, чтобы младенец спал в коляске, а вы смогли бы поиграть со старшим малышом. Обязательно научите первенца правилам безопасности: не отходить далеко от мамы, не приближаться к машинам, не трогать собак и других животных. Не забывайте брать на прогулку «отвлекалочки», например, ненужную связку ключей, блестяшки, бусы, фонарики или лакомства для малышей. Они пригодятся на случай, если старшего ребёнка кто-то обидит или он упадёт, или может быть, резкий шум разбудит младшего и его нужно будет быстро успокоить.

Что касается игр и игрушек, то позаботьтесь о том, чтобы маленький непоседа не мог самостоятельно дотянуться до «нежелательных» предметов. Уберите краски, карандаши, пластилин и все мелкие предметы на верхнюю полку. Доставайте их только тогда, когда старший захочет поиграть. При этом отведите для него место повыше, а сами недалеко устройтесь с карапузом и займитесь «малышковыми» играми. Так оба ребёнка будут под присмотром.

Попробуйте организовать совместные игры. Например, старший ребёнок может строить крепость из конструктора, а младший пытаться её разрушить. Или же вы сами строите башню из кубиков, а дети бросают в неё мяч. Можно почитать им обоим стихи и сказки, но выбирайте книги с картонными страницами, чтобы маленький ничего не порвал. Если спокойно посидеть всё равно не удаётся, можете придумать собственную сказку или рассказать известное произведение наизусть.

Устройте малышам полосу препятствий: первенец может проходить её самостоятельно, а карапуз с вашей помощью. Как только младший ребёнок немного подрастёт, познакомьте его с кинетическим песком, пальчиковыми красками или солёным тестом. Пока он ощупывает новый для себя материал, старший малыш может полноценно играть: лепить фигурки, строить замок, проводить раскопки или рисовать картины. Совсем скоро интересы ваших ребят будут схожи, и они с удовольствием будут играть вместе.

Ещё несколько советов молодой маме: не отказывайтесь от помощи родных и друзей. Они могут вас выручить, когда вам нужно бежать в больницу или магазин. Пока они играют с детьми, вы сделаете домашние дела, приготовите ужин. Составляйте план на день, расставляйте приоритеты. Удивительно, но так вы будете больше успевать, повысите эффективность и меньше вымотаетесь.

Старайтесь делать дни более разнообразными. Сегодня вы гуляете на стадионе, завтра на детской площадке или в парке. Также чередуйте занятия дома. Если вы уже перебрали все игровые наборы, то предлагаем организовать увлекательные квесты (Пиратский квест:  https://academy-of-curiosity.ru/product/product/piratskij-kvest-5-7-let/ ). Дети обожают разгадывать головоломки и искать сюрпризы. На сайте Академии Любознательности  вы сможете подобрать игры на разный возраст детей: от 3 до 7 лет . Отправьтесь в путешествие по сказке, погостите у Деда Мороза или перевоплотитесь в отважных пиратов. Для любознательных малышей можно провести простые и занимательные опыты и эксперименты, познакомив их с разнообразным и удивительным окружающим миром.

разница между детьми в семье – Газета «Информ-Курьер». Реклама в Бугульме.

Год, два или три… Какая разница между детьми лучше всего? Большинство родителей сегодня предпочитают планировать появление деток, хотя бывает, что аист прилетает неожиданно. Какая разница между старшим и младшим ребенком считается, если не идеальной, то оптимальной, комфортной? Как та или иная разница сказывается  на развитии и отношениях детей? И что по этому поводу думают бугульминцы? Ответы на эти непростые вопросы пытались найти журналисты газеты «Информ-Курьер».

Идеальная цифра

Кейт Миддлтон и принц Уильям с их тремя детьми считаются образцовой семьей. Старшему сыну Джорджу 6 лет, Шарлотте 4 года, Луи – 1 год. Недавно принц Уильям пожаловался на бессонные ночи из-за маленьких детей. Слишком маленькая разница в возрасте или, наоборот, слишком большая – это не всегда хорошо. На самом деле сложно назвать точную цифру и обозначить ее как идеальную. Все зависит от традиций семьи, от конкретных жизненных условий. Самое важное – оба родителя, какая бы разница в возрасте ни была выбрана, должны быть готовы к рождению второго и последующих детей в семье.

Мама в кубе

В семье Анны и Андрея Беловых появление дочери Софьи стало долгожданным событием, первенца ждали более 7 лет. Рождение малышки стало самым счастливым событием, а спустя 6 месяцев к супругам снова «заглянул» аист.

– Моей малышке было всего 6 месяцев, когда  я узнала, что снова стану мамой. Год и три месяца – предполагаемая разница в возрасте шокировала прежде всего бабушек, мы же с мужем, так долго ожидавшие заветных слов «Вы будете мамой», были просто счастливы, что вновь станем родителями. И немного растерялись, когда на первом УЗИ  нам сообщили, что будет двойня. Наши девочки родились немного раньше срока, и разница между детьми – год и 2 месяца. Не скажу, что было легко, особенно первое время,  пришлось привыкать к круглосуточному графику дежурства, всем нужно было внимание. Но зато сейчас мне с малышками очень легко – они играют вместе, скучно не бывает ни им, ни нам, они растут дружными, а это, как мне кажется, очень важно. Из минусов я бы назвала то, что детишки болеют «по кругу» и получается бесконечное состояние «вечной напряженности», но со временем и это пройдет, – делится опытом воспитания детей-погодок Анна Белова.

Готовы к новому витку

Когда же родители понимают, что готовы к «новому витку», какую разницу считают оптимальной и получилось ли применить знания на практике, став родителями? На самом деле главный показатель – опыт. В какой-то семье одна разница покажется идеальной, в другой – и вовсе неприемлемой. Собственным мнением делятся бугльминские мамочки.

– Самой оптимальной считаю разницу 2-4  года, мама уже готова к появлению еще одного малыша, а детей со временем будут объединять общие интересы. Старший вполне самостоятельный, посещает детский сад, и в это время мама может полностью заниматься малышом. Конечно, многие говорят о том, что старший сильно ревнует маму к младшему при такой разнице. Но, думаю, с этим тоже можно справиться, – высказала свое мнение бугульминка Диляра Афлятунова.

– Мне очень нравится разница в возрасте у моих детей, – поделилась собственным опытом мама двоих детей Олеся Бурашникова, – Старший растет ответственным, всегда можно положиться на него, если нужна какая-то помощь. Старший понимает, что маленький ребенок нуждается в защите, его нельзя обижать, бить, кусать. И они у меня очень дружные. Для дочери старший брат – авторитет, она прислушивается к его мнению и уважает его.

–  Я мама двух мальчиков-погодок. Не могу назвать маленькую разницу идеальной. Мои сыновья очень часто устраивают настоящие битвы за одну и ту же игрушку, хотя в доме их, мягко скажем, немало. Из плюсов я бы назвала то, что младший всегда тянется за старшим, опережая своих сверстников, –  он раньше начал ходить, с удовольствием занимается, когда за занятия садится старший, – рассказала о плюсах и минусах маленькой разницы в возрасте Алена Матвейчук.

– У моих детей большая разница в возрасте 12 лет, – делится историей своей семьи Карина Садыкова, – вот так сложилось. Я очень переживала, как сложатся их взаимоотношения. Первое время мне самой было сложно свыкнуться с мыслью, что у меня уже двое детей. Старшая дочка начала проявлять ревность, поэтому первое время я старалась больше времени проводить с ней. Мне казалось, что старшая вполне самостоятельна, и я полностью погрузилась в младшего. Это-то и было ошибкой. Сейчас мы живем дружно. Старшая во всем мне помогает, а я не боюсь доверить ей малыша. Правильно говорят в народе: «Если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая – растят каждого как единственного».

Ребенок в семье – это всегда радость, а много детей – это большая радость. И как бы ни сложилось, с какой бы разницей в семье ни родились дети, родителям придется «настраивать» свои методы воспитания на конкретную ситуацию.  Главное – любить своих дочек и сыночков  и стараться их понимать, выстроив отношения на принципах любви, заботы и нежности. 

Ольга Вашарина

Оптимальная возрастная разница между детьми

Когда родители подумывают о втором ребёнке, им хочется знать наверняка, какая же разница в возрасте детей будет самой оптимальной. Почти все возрастные диапазоны имеют ряд преимуществ и недостатков. Но многие эксперты склоняются к тому, что лучший вариант – 3-4 года. Так дети смогут играть вместе, а отношения между ними будут крепче. Но соответствует ли это действительности?

Мама и папа чаще всего представляют отношения между своими чадами как идиллическую картину. На ней счастливые дети великолепно ладят друг с другом, смеются, играют. Для достижения такой гармонии нужно приложить немало усилий, начиная уже с планирования второго ребёнка.

Возрастная разница 1-2 года

Морально и физически женщина ещё не достаточно восстановилась после первых родов. Поэтому весь процесс вынашивания, родов может быть болезненнее, опаснее для неё и ребёнка. К тому же первому ещё постоянно требуется уход и внимание. А мама уже должна переживать о своём положении. Но если так произошло, то в таком положении дел есть ряд преимуществ. В первую очередь – материальных. Не нужно заново бегать во все магазины мира, скупая тонны детских товаров. Всё ещё осталось от первого малыша.

Другое преимущество заключается в том, что детям приблизительно одного возраста интересно вместе. Общие игры и развивающие занятия – всё это будет совпадать.

Возрастная разница 3-4 года

Психологическое и физическое состояние женщины за это время нормализируется. Она уже понемногу начинает вспоминать, что такое полноценный сон. У мамы появляется время на себя, мужа, даже работу. Вторая беременность не будет таким испытанием, как была первая. Но вместе с тем ещё не забыты знания, приобретённые раньше.

Первый ребёнок уже достаточно самостоятельный. Когда мама отлучится на несколько дней в роддом, он не переживёт огромный стресс. Задание родителей внимательно следить за тем, чтобы у старшего не возникло чувство ревности к маленькому. Нужно построить такие отношения в семье, где бы дети стали не конкурентами, а партнёрами.

Возрастная разница больше 5 лет

Когда в семье один ребёнок, то угодить нужно стараться только ему. Чтобы довольны всегда были двое – та ещё задача. Когда разница в возрасте существенная, это сделать очень трудно. Даже элементарная ситуация: какой фильм посмотреть в кино, если одному 5 лет, а второму – уже 11?  Разные потребности, интересы, друзья.

Представим ситуацию, что первого ребёнка женщина родила в 28 лет. Следующего она планирует через 7-10 лет. Это уже достаточно зрелый возраст, что может не очень благоприятно отразиться на ситуации с вынашиванием. Ещё нужно учитывать, что маленький ребёнок имеет очень много энергии, а маме придётся заботиться о том, чтобы он её тратил. В то же время важно не упустить первые школьные годы старшего – один из самых ответственных этапов в его жизни.

Ситуации в каждой семье случаются разные. Кому-то удобнее сделать, как говорится, весь план сразу. Такие родители вполне счастливы, когда у них друг за другом рождаются трое детей. Другие – предпочитают длительную передышку после первого, а потом снова в бой за вторым. Но учитывая множество факторов, оптимальной возрастной разницей между детьми можно считать три года.

Влияние интервалов между рождением детей

Необходимо подчеркнуть, что большое значение имеет длительность интервалов между рождениями детей. Так, если в семье растут двое детей-погодков (с разницей до двух лет), то у них особенности старшего и младшего детей будут выражены очень слабо, они не успели осознать разницу в отношении родителей. Старшему ребенку в этом случае не приходилось играть роль «опекуна» младшего, заботиться о нем. Если при этом дети разного пола, то в психологическом смысле и младший ребенок для родителей — «первенец», первый психологический ребенок, например первый сын. В этом случае часть закономерностей, относящихся к первенцу (а именно то, что его развитие — снова для матери и отца открытие нового), касается и второго ребенка другого пола (так как развитие и воспитание младенца-мальчика после опыта воспитания девочки — новое для родителей).

Те же закономерности возможны и в семье с несколькими детьми, где дети растут «парами» (мальчик—девочка). Пример этому – семья Ульяновых, в которой было как бы три пары: старшие дети: Аня и Саша средние: Володя (будущий вождь революции в России) и младшие – Митя и Маняша (Мария), которых вся семья воспринимала как маленьких до старости.

Разница между детьми в 4-5 лет по-своему сложна, поскольку к старшему ребенку в этом случае уже предъявляются следующие требования: «Ты старше, уступи», «Как тебе не стыдно, ты же большая», в то время как этот ребенок сам еще мал. У старшего в этом случае формируется своеобразная «усталость» от младших детей – ему нередко приходится оставаться с маленьким дома или забирать его из детских учреждений, и первенец с детства очень рано взрослеет. Часто в этом случае у старшего может проявляться ревность, зависть к младшему или внутренняя агрессивность по отношению к нему. В особенности так происходит при неумелом подходе родственников: «Ей конфетку, она маленькая». Старшего, особенно если это сын, могут наказывать при конфликтах с младшим ребенком, не разбираясь, в чем дело. Младший ребенок, видя свою безнаказанность, может становиться провокатором.

При разнице между сиблингами около 10 лет возможны два варианта развития отношений между ними и формирования их личности. Следует помнить, что в этом случае первенец долгое время воспитывается как единственный ребенок (в его развитие вкладывается очень много материальных и духовных сил семьи, часто нескольких поколений, он является средоточием внимания нескольких взрослых – не только матери и отца, но и бабушек с дедушками). По выражению западных психологов, он долгое время не бывает травмирован появлением младшего ребенка, находит свою «нишу» в среде сверстников и друзей. При появлении младшего у старшего есть уже свои интересы и он оказывается в некоторых случаях абсолютно индифферентен к младшему.

В нашей стране распространен и другой вариант становления детей в семье при разнице в возрасте около десяти лет. При занятости матери на работе (особенно если нет отца) на старшего сиблинга ложится вся тяжесть забот о младшем – посещение детских садов, школ и т.п. «Она выросла на моих руках», – говорит, уже будучи взрослой, старшая сестра о младшей. Матери таких детей обычно оправдывают такую ситуацию словами: «А что было делать?» (ссылаясь на свою загруженность работой). В этом случае у первенца (особенно девочки) формируются черты старшего в резкой, даже чрезмерной форме – это во взрослом состоянии очень ответственный, серьезный, нормативный, несколько скучный человек, может выглядеть (из-за своего поведения) старше своих паспортных лет. Как ни странно, при такой фактической личностной зрелости, старшей дочери в этом случае оказывается сложнее устроить свою личную жизнь, вступить в брак. У женщин, бывших старшими в родительской семье, иногда отмечаются случаи позднего рождения детей (осознанно из-за накопившейся с детства усталости от забот о младших сиблингах или даже в форме временного бесплодия).

При существенной разнице (15-20 лет между сиблингами) старший ребенок фактически вырастает как единственный. В многодетных семьях, особенно раньше (до революции и в советские десятилетия) старший ребенок часто играл родительскую роль из-за большой загруженности матери уже чисто хозяйственными обязанностями.

В современных условиях такая разница между детьми в семье бывает часто в двухдетных семьях, обычно дети бывают от разных браков. Старший может быть уже «в эшелоне родителей», играть роль дяди (тети) – дарить подарки, баловать, но взаимодействие между сиблингами незначительное, редкое. У старшего брата (сестры) может быть уже своя жизнь (например, старшему – двадцать, а младшему – три года), свои интересы вне дома.

Если дети родились от одного отца, рождение позднего ребенка может играть роль стабилизатора брака, придать отношениям между супругами новый смысл. То же может быть справедливо и при повторном браке. При этом поздний ребенок снова растет фактически как единственный, уже при пожилых родителях (40 и более лет, так что к моменту окончания им школы мать может быть уже пенсионного возраста).

Воспитание такого ребенка – особая тема исследований, но несомненно то, что в этом случае присутствует большая осознанность, осмысленность в уходе за ребенком у родителей на базе уже имеющегося опыта в воспитании первенца, родители больше стараются. Однако сил у родителей (матери) уже гораздо меньше, чем при воспитании старшего (в молодости многое делается играючи, между работой, учебой и другими занятиями, да и, как правило, помогают родственники старшего возраста). Поэтому воспитание младшего позднего peбенка дается с большим трудом, с большими переживаниями.

Современные психологи оценивают влияние статуса сиблинга на развитие личности каждого ребенка несколько более скептически, чем предыдущие поколения психологов. Крайг отмечает, что фактически не существует таких индивидуальных особенностей, которые зависели бы только от порядка рождения (2002). Какая-то часть личного опыта связана с порядком рождения, в то время как другая его часть, связанная с болезнью, изменением финансового положения семьи, переменами в отношениях со сверстниками в школе, не имеет никакого отношения к порядку рождения (Bower, 1991).

Различия в величине интеллекта, в основе которых лежит порядок рождения, выражены лишь в виде слабой тенденции. У первенцев IQ (коэффициент интеллектуального развития) выше, чем у вторых детей; у вторых IQ выше, чем у третьих, и т.д. (Zajonc, Markus, 1975). Различия невелики, но выглядят убедительно, считают Хьелл и Зиглер. Зайонц создал для объяснения этой закономерности так называемую «модель слияния», согласно которой интеллектуальное развитие каждого человека зависит от количества интеллектуальной стимуляции, полученной в детстве. Первенцы выигрывают, так как они живут первоначально в «обогащенной» интеллектуальной среде из двух взрослых, каждый из следующих по порядку рождения детей получают все меньше внимания.

Крайг замечает, что гораздо большие и стойкие различия проявляются при учете размера семьи. Чем больше детей в семье, тем ниже коэффициент их интеллекта и тем реже они заканчивают высшие учебные заведения. Отмечается, что такое соотношение сохраняется даже при контроле таких факторов, как структура семьи (полная семьи или нет) и ее доход (Blake, 1989).

Другие исследователи утверждают, что структура семьи и ее доход в значительной степени влияют на коэффициент интеллекта и достижения детей – даже в большей степени, чем порядок рождения и число детей (Ernst, Angst, 1983).

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология семьи и семейных отношений:

Следующий ребёнок. Идеальная разница в возрасте между детьми

А.Голубев― Кто начинает? Я начинаю. 13 часов, 10 минут. «Бэби-Бум». Андрей Поздняков, Тоня Самсонова – внимание! Уникальный эфир сегодня.

А.Самсонова― Привет, коллеги!

А.Голубев― Тоня Самсонова, которые обычно вы у нас слышите по телефону из Лондона, сегодня specialforyou приехала в Москву, чтобы побыть в этой студии, провести с нами этот суперский…

А.Позняков― Ну и Алексей Голубев, которого вы все слышите, конечно же, это прекрасный голос Алексея Голубева. У нас Тоня Самсонова не случайно здесь оказалась.

А.Самсонова― Эх, раз, еще раз!

А.Позняков― Эх раз, еще раз. Тема у нас тяжелая, непростая, болезненная. Тема у нас: Следующий ребенок. Будем говорит о том, как заводят детей, и вообще, надо ли заводить новых детей.

А.Голубев― Как заводят детей, да!

— Мы с дядей Федором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать, чтобы строгость снять и сердитость.

— Никогда!

А.Позняков― Ну, когда-нибудь, никогда и, вообще, как лучше делать, сразу, не сразу. Давайте прямо начнем сразу же с этого вопроса.

А.Голубев― Мы не про первый раз, когда нужно решиться, а про следующих детей: второй, третий, пятый, седьмой, девятый…

А.Позняков― Да, мы про второго ребенка, а, может быть, про третьего ребенка после двух сразу. Как вы считаете.

А.Самсонова― У вас какой диалог строился? Кто говорил: еще одного, а кто говорил: никогда!

А.Позняков― Ну, конечно же, мама говорила: никогда! У нас в семье как диалог строился?

А.Голубев― Твоя мама?

А.Позняков― Дет, у нас в семье, не как в Простоквашино было. У нас в семье как… ну, я не знаю. Это как и Симпсонов. Там есть такой момент, когда дети ругаются друг с другом и Лиза говорит Барту: «В отличие от меня тебя вообще не планировали». – «Никого не планировали», — сказал ей мама, и оба как-то приуныли. Примерно так и было. Но все-таки, если делать по уму и как-то планировать и разумно все это устраивать, как вы считаете…

А.Голубев― Подожди. У нас запланировано позже много голосований. Ты сейчас меня вдохновил на голосование. Можно я сейчас прежде остальных этот вопрос задам.

А.Самсонова― Сейчас вы наблюдаете типичный пример с двумя сыновьями, в котором делится ресурс.

А.Голубев― Я хоту спросить немножко не по теме, но мне очень интересно: Вы детей своих, собственно, планируете, или они появляются так, как появляются?

А.Самсонова― И поэтому, когда два мальчика в семье, их очень важно рассадить по разным углам стола, чтобы даже, если они спорили…

А.Голубев― Ну, как здесь.

А.Самсонова― Да.

А.Голубев― Между нами Тоня сидит. Я объявляю вопрос: Если вы своих детей планируете, значит ваш телефон для голосования 660 06 64. Если не планируете, появляются просто так, как появляются – 660 06 65.

А.Позняков― Достаточно быстро пройдет это голосование, потому что хочется успеть еще одно. Буквально полторы-две минуты дадим на это. Алексей, я знаю, что между твоими детьми очень небольшая разница в возрасте.

А.Голубев― Верно, да.

А.Позняков― Совсем небольшая. Расскажи, пожалуйста, это был сознательный выбор у вас?

А.Голубев― Какой личный вопрос! Я не знаю даже. С первым ребенком… мы его действительно планировали. Второго не планировали и слава богу, я считаю, удачно все получилось. И чем чаще они рождаются, тем лучше. Естественно, главное здесь, чтобы все этого хотели, и мам и папа, конечно. И главное, чтобы мама была здорова, чтобы у нее были возможности физические без какого-то надрыва большого все это вынести.

Т.Самсонова― А должны старшие дети, как вы считаете, обсуждать с родителями, заводить ли следующего ребенка, или они не принимают участия в этом?

А.Голубев― Нет, конечно. Это вопрос исключительно родителей.

А.Позняков― Это ты предвкушаешь следующее голосование, которые я запущу буквально через полминуты. Подведу это голосования, запущу следующее. Но, вообще, мне кажется, что детей в принципе надо бы заводить так, чтобы у старшего не было возможности обсуждать, рассуждать и задавать какие-то сложные вопросы и сознательно участвовать в дискуссиях, то есть он должен быть еще в несознательном возрасте, мне кажется.

А.Голубев― Нет, я бы мог своего сына спросить, но ему тогда был год. Вряд ли он бы много чего ответил.

А.Позняков― Но потом ты ему мог, кстати, ему предъявить: Я тебе задавал вопрос.

А.Голубев― А ты молчал.

А.Позняков― А ты сказал: Да-да или там: нет-нет, смотря в каком…

А.Голубев― Я тебя спрашивал.

А.Позняков― Итак, мы задавали вопрос: Планируете или не планируете? И, между прочим, 61% по телефону признались, что планируют.

Т.Самсонова― Не в целом детей планируете, а решение каждого следующего.

А.Позняков – И 39%― нет, не планируют: как бог на душу положит. Сразу же следующее голосование.

А.Голубев― Извини, я только сразу отмечу, что согласно официальной статистики цифры совсем другие. У нас планируемая беременность – это процентов… я сейчас точно не могу сказать, но не больше 10% точно. 5-7 – это планируемая беременность, а остальное – вот, как бог даст.

А.Позняков― Вот так вот: доверять статистике или верить тому, что у нас совершенно уникальные слушатели?

Т.Самсонова― Это поколенческая история на самом деле, потому что для людей, которые родились в 30-х, 40-х, 50-х и так далее, и поколение бэби-бумеров – они действительно не занимались планированием семьи. Интересно, что происходит с нашими ровесниками – 80-е, 90-е.

А.Голубев― Тенденция к тому, что планируемых беременностей все больше, конечно.

А.Позняков― Я на самом деле очень рад тому, что у нас по голосованию планирующих оказалось несколько больше. А людей, у которых есть какие-то принципы, соображения насчет того, когда должны появляться дети, еще больше, как мне представляется на моем личном примере. Поэтому я задаю следующий вопрос на голосование: Как вы считаете, как лучше поступить: «отстреляться» и родить всех детей скопом за несколько лет или растянуть удовольствие и пытки мужчине? Если вы считаете, что следующего ребенка нужно заводить сразу, звоните по телефону +7 495 660 06 64; если вы считаете, что только после небольшого перерыва, когда, например, поднимете первого ребенка на то, что на ноги, но отдадите его в школу или какой-то большой перерыв придумаете себе, ваш номер: +7 495 660 06 65.

Т.Самсонова― Нам приходят sms. Татьяна пишет: «Моя дочь ждет второго ребенка в марте, а первому год и два месяца, и это она сделала сознательно, и очень многие ее за это осуждают». Я была примерно в такой же ситуации. И, с одной стороны, у меня есть пачки исследований, которые показывают, что лучше всех сразу заводить детей; есть пачка исследований, которая показывает, что лучше не всех сразу.

Собственно, аргументы за то, чтобы дети появлялись подряд, допустим, за пятилетку троих детей, например, как ты предлагаешь. Наверное, один из главных аргументов связан с родителями, и с тем, что родители возвращаются к обычной жизни после того, как они быстро родили всех детей, и дети начали расти. И у них гораздо больше шансов после периода рождения детей встроиться обратно в нормальную жизнь, а это означает, что они больше получают удовольствия, они смогут больше дать своим детям, приходят с работы довольные и счастливые…

А.Позняков― Прости, пожалуйста, это какой-то такой англо-американский вариант. Мы слушали рассказ Наташи Шопен о том, как в Штатах родители воспитали ребенка, «отстрелялись» и каждый живет своей жизнью. И вроде как одни живут своей жизнь, родители – своей жизнью. И периодически у них бывают какие-то праздники…

Т.Самсонова― Англо-американский вариант такой. Тебе исполняется 31 год, ты уезжаешь из центра города, ты живешь в мегаполисе, у тебя карьера, значит, ты успел получить MBI в хорошем случае, ну, может, не получил. Пошел в офис — поработал – вырос на две карьерные ступени. Тебе исполнилось 31-32, ты переехал из центра в пригород: там много детских садов, лесок и все такое. Завел одно-двоих детей, троих. Дождался, пока детям стало 7-10 лет, и вернулся на фулл-тайм, полный рабочий день обратно на работу. Тебе 45-50 лет, все отлично в твоей жизни. Дети уже ходят в школу, значит, у тебя точно есть полдня. Ты их воспитал. Все, ты ходишь на работу – все отлично.

А.Позняков― На самом деле, если это переносить на наши реалии, то это очень важно, когда речь идет о матери все-таки.

Т.Самсонова― А, извини, наши реалии такие: 21 год ты родил первого ребенка, через три года еще и еще, в результате тебе 40 лет, у тебя младший ребенок в средней школе, на работу ты не выйдешь и все до свидания!

А.Позняков― Вот, если «отстреляться» побыстрее, то все-таки нет, не до свидания. Если у тебя период несколько лет, все понимают: женщины-начальницы понимают, женщины-бухгалтеры, в отделе кадров – все понимают. Ты уходишь на несколько лет, у тебя как бы дети родятся. Потом ты с некоторыми потерями, конечно, во времени, но все-таки продолжишь свою карьеру; начнешь продолжать, мне кажется, это ужасно звучит, но точно показывает всю ситуацию: ты вернешься к работе, будешь возвращаться к работе. Я прерву наши рассуждения о плюсах и минусах, потому нас совершенно забросали эсэмэсками с вопросами, как же там Эвелина. Телефон для sms в эфир: +7 (985) 970 45 45. А Эвелина, между прочим, еще не родила. Эвелина с нами на прямой связи со студией по телефону. Эвелина Геворкян, наша коллега, соведущая. Эвелина, здравствуйте!

Т.Самсонова― Привет, Эвелина!

Э.Геворкян― Да, добрый день! Привет всем!

А.Голубев― Привет!

А.Позняков― Собственно, Эвелина здесь наверное должна была быть самым главным участником, как человек, который прямо сейчас переживает эту историю: беременность с маленьким ребенком или беременность именно с детьми. Расскажи, пожалуйста…

Э.Геворкян― Слушай, сейчас-то у меня как раз ситуация совсем не такая, как было в первый раз, потому что первыми детьми разница год и пять, а теперь это уже между вторым и третьим разница будет почти 6 лет, поэтому…

А.Позняков― Что лучше?

Э.Геворкян― Что лучше? Во-первых, я еще не родила и не могу судить. Я думаю, что как раз-таки Тоня, которая «отстрелялась» и вторым и третьим очень быстро – она сейчас больше может сказать.

А.Позняков― А вот, что лучше именно в период беременности, потому что мы условно для себя разбили тему на два таких момента.

Т.Самсонова― Ты, кода больше уставал: когда ты была беременная Маечкой или сейчас?

Э.Геворкян― Очень забавно. Тогда, во-первых, мне было тяжело, но уже было тяжело после рождения ребенка, потому что разница очень маленькая, и все-таки, как бы я не бравировала, не пыталась строить идеальную мать, не вдохновлялась примерами многодетных подружек, мне было очень тяжело на самом деле. И разница в год и 5, когда старший ребенок Матвей еще не начал ходить – он падал все время, и я должна была бросаться к нему все время, поддерживать, подтирать лужи и прочее. А тут еще младенец на руках. Единственное, тогда меня спасал слинг: я просто младшую к себе привязывала, руки себе, таким образом, освобождала и могла хватать старшего, подтирать лужи и дальше по списку делать домашние дела.

Т.Самсонова― Тогда со стороны ты казалась такой абсолютной гармонией материнства, потому что, когда я приходила к Эвелине в гости, у нее была совсем маленькая Маечка и младенец Матвей, казалось, ну как все спокойно: Маечка все время спит, Матвей – зайчик – все время ползает и все такое. Но, видимо, это было гораздо сложнее, чем казалось со стороны.

Э.Геворкян― Да, мне, кажется, только потом осознаешь, что на самом деле я пережила депрессию. То есть это все приходит постфактум.Я знаю, что было тяжело, и еще там история была в том, что у меня не было рядом бабушек-дедушек, не было помощников, и я еще почему-то первое время отказывалась. Поэтому, когда дети рождаются с маленькой разницей и кто-то делает это сознательно, это очень здорово, потому что, я как раз убеждена, что не бывает никакой идеальной разницы…

А.Голубев― Вот я хотел спросить, Эвелина, оптимальный возраст ты можешь как-то из своего опыта оценить, оптимальный возраст ребенка, когда можно заводить следующего?

Э.Геворкян― Мне кажется, что нет этого возраста, потому что, сейчас, например, у меня старший ребенок идет в школу и сейчас повылезали всякие кризисы другого характера, и я представляю: сейчас вот младенец, и я не исключаю, что будут какие-то другие вопросы всплывать. То есть, тогда было тяжело физически, потому что они оба были малыши, а сейчас, может быть, что-то другое. И я уверена, что, когда ты слушаешь истории из жизни, то ты понимаешь, что в каждом возрасте есть свои плюсы и минусы и идеальным образом спланировать рождение ребенка, на мой взгляд, невозможно.

И, вообще, это такой вопрос – я хоть и не сильно религиозный человек и, вообще, никак религиозный, и понимаю, что можно в современном мире все это планировать, в конечном итоге несмотря на супермедицинские технологии и так далее, согласитесь, есть люди, которые пытаются-пытаются и никак это не получается, а есть те, которые совсем никак не пытаются и сквозь кучу контрацептивов рождаются дети – из чего я делаю вывод, что все-таки появление детей на свет – это такая материя, которая решается не только нами.

А.Голубев― Короче, Бог есть – решили мы сегодня.

А.Позняков― Эвелина, а давай я тебе немного опущу на землю от этих метафизических рассуждений. Все-таки к вопросу о беременности – отдельная совершенно история, когда ты ходишь с большим животом, переживаешь разные… разные люди по-разному переживают: токсикозы, эти тяжелые периоды перестройки организма, и у тебя маленький ребенок на руках или же не маленький, который самостоятельно уже что-то понимает, ходят. С какими трудностями ты сталкиваешься и что проще?

Э.Геворкян― Забавно, я вот как раз сейчас думаю: у меня такое чувство, что я вторую беременность перенесла как будто бы легче. Или дело в том, что я тогда была моложе, здоровее, а сейчас, видимо, как-то совсем по-другому проходит, хотя, конечно, мне легче: у меня эти двое детей уже сами ходят, могут сами о себе позаботиться и даже мне где-то помочь. Поэтому вроде, казалось, тогда должно быть тяжелее, но почему-то получается, что там я была бодрее, и эти двое детей подряд… Ту беременность, мне кажется, я даже проще отходила, не знаю.

А.Позняков― То есть даже несмотря на то, что приходилось ребенка поднимать – сколько он там, 12-13, 14 килограмм?

Э.Геворкян― Да, да. Я даже таскала, кстати, постоянно брала его на руки, потому что Матвей на тот момент, еще раз говорю, был 8 месяцев, годин – я же не могла не брать его на руки, поэтому я всю вторую беременность на руках носила и даже на слинге, пока еще живот позволял, носила первого ребенка.

А.Самсонова― Денис пишет тебе sms, что ты молодец. Я присоединяюсь.

А.Голубев― Мы присоединяемся все к этому сообщению, я думаю.

Э.Геворкян― Спасибо!

А.Позняков― Да, спасибо большое! Эвелина, я надеюсь, что мы тебя будем слышать и дальше. И внимательно следим за этой чудесной историей.

А.Голубев― Это была Эвелина Геворкян, которая сегодня-завтра у нас родит третьего ребенка.

А.Позняков― Мы очень ждем с нетерпением. Я подведу итоги голосования. Они у нас любопытные. Мы любим такие итоги обычно: 49% считают, что нужно заводить следующего ребенка как можно скорее. 51% считает, что следующего ребенка следует заводить уже после большого перерыва – такие у нас результаты голосования, программа 50 на 50, учитывая среднюю активность слушателей, в принципе статистическая погрешность, получается, что у нас пополам, оказываться.

А.Самсонова― В больших семьях интересно, как дети по-разному развиваются. Я знаю, вы не любите мою статистику, но, тем не менее, есть же достаточно количество детей, которых можно наблюдать в школах и смотреть, насколько хорошо они учатся. И действительно можно проверить. Я думаю, этим данным можно доверять, кто же все-таки учится лучше в школе: вторые дети, третьи или первые. Или в семьях, какие дети более успешны: дети, где двое детей в семье и второй ребенок лучше учиться; дети, где трое детей в семье и тоже средний ребенок и так далее.

И у каждого из детей есть свои преимущества в развитии. Обычно старшие дети вырастают с большими социальными навыками, они лучше становятся менеджерами. Они лучше понимают детей, они понимают, что ресурсов мало – надо делиться, в большой семье клювом не щелкай и все эти навыки детского общения для старших детей понятны. Они лучше встраиваются. Средние дети, как правило, лучше успевают в школе, неизвестно почему. Тут британские ученые приводят шесть или семь теорий, которые могли бы это объяснить. И мне бы было интересно после новостей и после перерыва поговорить со взрослыми, которые были средними, первыми или единственными или не единственными детьми в семье.

А.Позняков― Да, мы будем разговаривать с вами, дороги радиослушатели после новостей и рекламы.

А.Самсонова― Больше половины американских президентов были средними детьми в семьях с тремя детьми.

А.Позняков― Будем выяснять у вас. Во-первых, мы хотим поговорить с теми, кто были с детьми младшими, средними, старшими, и с теми, у кого несколько детей с небольшой разнице и большой разницей. Будем разбираться в этих вопросах.

А.Голубев― Готовьтесь звонить нам по телефону: (495) 363 36 59 и писать свои сообщения по телефону для sms: +7 (985) 970 45 45. Будем принимать ваши звонки, будем читать сообщения – все это сразу после новостей.

А.Позняков― После новостей и рекламы, еще аккаунт vyzvon в Твиттере, не забываем про него.

А.Голубев― О, да.

НОВОСТИ

А.Позняков – 13―35 в Москве. Я Андрей Поздняков, со мной в студии «Эха Москвы» Алексей Голубев и Тоня Самсонова. Мы продолжаем говорить о семьях с двумя и более детьми. Тема у нас: следующий ребенок. Обсуждаем проблемы обсуждения в семье, прежде всего для матери и для уже имеющихся людей.

А.Самсонова― Мы обсуждаем, в том числе, несколько лучше развиваются дети: вторые, третьи, четвертые, пятые, шестые, седьмые в зависимости от того, как быстро вы принимаете решение их завести или растягиваете этот процесс. Но, когда мы говорим о разных факторах, которые влияют на то, насколько счастливыми вырастут дети, наверное, есть один фактор, который точно обеспечит любым детям большие проблемы в жизни и большие проблемы и с собой, и вообще, ощущение полное горя и несчастья, и если маму детей сажают в тюрьму по обвинению в госизмене, то все дети, я думаю, будут довольно расстроены сильно. И это произошло со Светланой Давыдовой, ее обвинили в госизмене, семеро ее детей остались дома с отцом. И, наверное, это не то, что должно происходить в семьях и, наверное, мы с вами, и вообще в нашей стране мы должны сделать так, чтобы дети развивались и были счастливыми – это самое главное. Вообще, самое главное, что нужно сейчас для нашей страны, для России – чтобы дети, которые жили у нас здесь, были счастливы, имели все возможности в жизни, и чтобы мы, взрослые делали их счастливыми. И сделать это с детьми Светланы Давыдовой очень просто – надо просто сделать так, чтобы мама к ним могла вернуться как можно скорее.

А.Позняков― Давайте не будем наказывать не только мать, но и ее многочисленных детей, всю ее семью. А я напомню наши координаты. Наш эфирный телефон мы сейчас будем задействовать. (495) 363 36 59. Мы читаем ваши sms-сообщение на номер телефона для sms: +7 (985) 970 45 45, работает аккаунт vyzvon в Твиттере, должны работать формы для от правки сообщений на нашем сайте. И нам уже пишут по самым разным аспектам этой проблемы и пишут про идеальную разницу.

А.Голубев― Но у всех абсолютно по-разному это.

А.Позняков― Ну, не абсолютно. Я бы сказал, идеальная разница – несколько лет – вот можно так выразиться. Катя пишет: «Хорошая разница два с половиной года: старший был уже самостоятельный, а как младшая подросла, им стало вместе интересно очень». Или вот: «Идеальная разница три или четыре года. Имею двух сыновей и пять внуков», — пишет нам Ирина.

А.Голубев― «У нас с братом разница в возрасте 7 лет. Лично я доволен, что меня родили».

А.Позняков― Как будто нет других радостей, простите, пожалуйста, Евгений за такую шутку, но правда, прозвучало странно.

А.Самсонова― «Здравствуйте, у меня три дочки: 85-й года январь, 86-й октябрь, 89-й июнь, — папа Борис пишет и помнит, главное, все. Вообще, вы молодец! – Средняя хоть и серебро медалистка, лучше училась, чем старшая — золотая. Младшая сказала, что «медаль вы не ждите, не хочу подгонки под медаль», но и сама поступила в Земельный. Все умницы, но средняя закончила Тимирязевку с медалью», — пишет Борис.

А.Позняков― Сейчас сконцентрируемся на теме разницы в поведении, зависимости поведения человек, насколько он был младший ребенок,средний ,старший, совсем старший. И уже я, наверное, приму первый звонок. (495) 363 36 59 – это телефон нашего прямого эфира. Здравствуйте! Откуда вы звоните, как вас зовут?

Слушатель― Валентина из Москвы. Во-первых, перестаньте твердить, что у нее семеро детей – у нее трое детей…

А.Позняков― Простите, мы все-таки задаем вопросы и претензии предъявляем тоже мы, мы все-таки не обсуждаем ситуацию со Светланой Давыдовой, хотя мы не можем об этом не вспомнить, раз уж мы говорим о семьях с некоторым количеством детей.

А.Самсонова― Давай попросим звонить взрослых, которые были не единственным ребенком в семье.

А.Позняков― Давай начнем с них. Если вы не единственный ребенок в семье, звоните нам, пожалуйста…

А.Самсонова― И вы уже не ребенок.

А.Позняков― И вы уже не ребенок, да. Будем выяснять у вас, насколько вы успевали в школе, насколько вы действительно были хорошим управленцем, если вы были старшим или, насколько вы были отличником, если были младшим.

А.Самсонова― Обижены ли вы на родителей и вот это все…

А.Позняков― Обижены ли вы на старших…

А.Голубев― Вот, кстати, я сейчас вспомнил, извини. Рассказываю историю. У нас сестрой разница 4 года, и мы с самого раннего возраста, сколько я себя помню, самое страшное для нас с сестрой, что, вообще, могло произойти – рождение третьего ребенка в семье. Если бы у нас появился брат или сестра, мы думали, что вообще – не знаю – уйдем из дома, потому что родители будут любить этого маленького третьего вонючего, которому будет все самое лучшее отдаваться. Для нас это была бы просто катастрофа. Этого не случилось, к сожалению – сейчас я уже понимаю. Но для нас это было бы страшным ударом.

А.Позняков― Я вспоминаю эпизод из «Семейки Адамсов», когда они ждали третьего ребенка…

А.Голубев― Смотрите, вот на чем: семья Симпсонов, семейка Адамс…

А.Позняков― Да, они рассуждали: вот, когда появится третий ребенок, кого-то из детей обязательно убьют, и мальчик и девочка гадали: «Кто же это будет, от кого же из нас они избавятся?». «А зачем им два мальчика?» — сказала старшая сестра.

(495) 363 36 59― телефон нашего прямого эфира. Разговариваем со взрослыми братьями и сестрами. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.

Слушатель― Здравствуйте! Валентина. Я не поняла, почему вы меня отключили? У ее муже, семь детей у ее мужа, а у нее трое детей и хватит уже пятый день подряд это твердить.

А.Позняков― Ну, хватит уже. У вас есть братья и сестры?

Слушатель― Мне 75 лет, и нас было семеро в семье. У меня сейчас две дочери-двойняшки и 6 внуков.

А.Самсонова― Валентина, а в чем разница? Вы говорите, вас было 7 детей в семье. А вот у Светланы Давыдовой не семеро. Как вам кажется, почему такая разница большая?

Слушатель― Потому что это искажение. Было опровержение, у нее трое детей, а у ее мужа…

А.Позняков― Слушайте, давайте уже прекратим в личную жизнь Давыдовой вторгаться.

А.Голубев― А вы расскажите про ваш опыт. Вас было семеро в семье, правильно, вы сказали?

А.Позняков― Я уже отключил этот звонок.

А.Голубев― Мне просто интересно, 7 человек было.

А.Позняков― Там просто уточняли, что трое или четверо детей были от предыдущего брака.

А.Голубев― Да я про эту женщину. Она говорит, она росла в семье, у нее было 6 братьев и сестер.

А.Позняков― Она да. Но женщине оказалось важнее поговорит о том, насколько заслуживает многодетная мать наказания.

А.Голубев― Интересное сообщение. Можно почитаю? «Мне сейчас 18 лет. Несколько дней назад мама родила младшую сестру. Чувство интереснейшее. Кажется, больше материнского, чем сестринского. Сама развиваюсь неплохо, учусь на журфаке МГУ» — Мария.

А.Самсонова― Спасибо, Мария! Мне кажется, действительно, в семьях, где старший ребенок уже подросток, ему 14-15 лет и рождается еще один ребенок – это как-то очень интересно и здорово.

А.Голубев― Да, да, наверное.

А.Самсонова― Знаешь, есть такое очень грустное выражение, называетсяlonely НЕРАЗБ, оно есть даже в российской социологии. Это про родителей, у которых дети выросли, им стало 18-19 лет, и они уезжают из семьи. Особенно в западной это развито, потому что они уезжают учиться в университет. И вот, представь, у тебя появился ребенок в 21, то есть в 49…

А.Голубев― Потом они вырастают, оставляют гнездышко и тебе надо еще одного.

А.Самсонова― А в 49 ты остался… Ты его растил, ты ходил с ним в школу, ты поступал с ним в институт, ты ночами не спал – все вот это. Потом в 49 лет он тебе говорит: «пока!» и ты не знаешь, то ли тебе заводить еще одного, то ли усыновить…

А.Голубев― Часто усыновляют, кстати.

А.Позняков― Но это проблема людей, у которых, в общем, кроме семьи и детей ничего в жизни не остается. Это, мне кажется, большая проблема.

А.Самсонова― Ты представь, какой это шок: у тебя ребенок в один день собирает чемоданы и уезжает в институт. Тебе 49 лет, ты еще молодой.

А.Голубев― Тем более, когда один ребенок.

А.Позняков― Но ты же должен ожидать, что так произойдет?

А.Самсонова― Но как к этому, вообще, подготовится и надо ли?

А.Позняков― Не знаю, как подготовиться к этому. Но должны какие-то связи быть помимо…

А.Голубев― Понятно, ты только о том и думаешь круглосуточно: как бы у тебе ребенка бабушка забрала на один день, чтобы вы с женой отдохнули. А в том случае уже это другое разговор, когда ему 18.

А.Самсонова― Что делать – открывать шампанское и: «Е-е! Мы вдвоем остались!»

А.Позняков― (495) 363 36 59. Шампанское не открываем, к сожалению. Здравствуйте! Как вас зовут, откуда вы звоните?

Слушатель― Добрый день, уважаемые ведущие! Сергей. Звоню из Подмосковья.

А.Позняков― Сергей, у вас есть братья и сестры? – давайте начнем с этого.

Слушатель― Да, я сам 74 года, так сказать, выпуска. Брат меня старше на пять лет. Ну, что могу сказать? Ну, такой он человек: лупил он меня нещадно. Причем он очень любил меня лупить при моих одноклассниках, друзьях. Все это продолжалось, наверное, пока мне лет десять не исполнилось».

А.Самсонова― А потом?

Слушатель― Сейчас у нас с ним прекрасные отношения. Что ж, поделаешь.

А.Голубев― А как это сказалось, что младшие, старшие – как это проявляется во взрослой жизни?

Слушатель― Во взрослой жизни сейчас это всеснивелировалось.

А.Голубев― Одинаково.

Слушатель― Конечно, безусловно. Человек более опытный, он может мне дать какой-то житейский совет, но так эта разница в пять лет уже сейчас, когда у нас седые виски, а у него лысина, это практически не ощущается.

А.Позняков― Сергей, вот Тоня рассказывала о замечательных исследованиях британских специалистов, что, дескать, младшие и средние как-то лучше учатся, чаще бывают отличниками, чем старшие, которые лучше управляют. Вы, положа руку на сердце, ощущаете такие тенденции?

Слушатель― Я наверное, не целиком вашу передачу слушал. Я учился похуже брата. Наверное, все-таки во мне было что-то такое… я мог, но не особо хотел.

А.Самсонова― А в жизни, как сложилось?

Слушатель― В жизни – что?

А.Самсонова― Кто успешней?

Слушатель― В жизни? Ну, вы знаете, у него семья. Я как бы такой суперубежденный холостяк. Что касается материального достатка, приблизительно ровно.

А.Самсонова― Ну, хорошо.

А.Позняков― Спасибо большое, Сергей.

А.Голубев― Спасибо!

А.Позняков― Интересно, не подтверждается. Вот один звонок у нас по теме все-таки прошел, и не подтверждаются данные, которые ты приводила нам.

А.Самсонова― Сингулярности молчат – говорят статистики.

А.Позняков― Да, конечно. (495) 363 36 59. Еще один звонок примем. Будем дальше разрушать эту теорию англосаксонского мира, всевозможных исследований…

А.Самсонова― Научного познания Вселенной – вот этого всего…

А.Позняков― Здравствуйте! Вы в прямом эфире. Представьтесь, пожалуйста.

Слушатель― Здравствуйте! Меня зовут Ольга, я из Ярославля.

А.Позняков― Ольга, давайте начнем с вопроса. У вас есть братья и сестры?

Слушатель― У меня сестра младшая.

А.Позняков― Очень интересно. У нас только что был младший брат, а вы старшая сестра. Скажите, пожалуйста, правы ли британские специалисты, которые говорят, что старшие дети лучше разбираются в менеджменте, лучшие управленцы, но у них хуже с успеваемостью в школе, например?

Слушатель― Нет, конечно, неправда. Я всегда была любимой дочкой, первой. Меня любили все больше, чем младшую дочь. Я понимаю это сейчас, и я пользовалась своим положением. Я не любила, когда моя сестра младшая лезла ко мне в игры, когда она мешала мне с моими подружками куда-то убегать. Я должна была за ней следить. Мне это не нравилось. И позже, когда мы уже стали большими – а вы понимаете, что я уже очень взрослая тетенька – мы не нашли общего языка. Она все время завидовала мне, как мне казалось. У нас по-разному сложились судьбы. Мы сейчас практически не общаемся.

А.Голубев― Скажите, а у вас свои дети есть?

Слушатель― Я меня есть свои дети. Тоже есть дочь и сын.

А.Голубев― А вот вы, чем руководствовались, когда заводили второго ребенка?

А.Позняков― Вы планировали или так произошло.

Слушатель― Если можно говорить о детях, что их заводят, то я горжусь тем, что у меня уже сын первый вырос, у меня разница между детьми – 17 лет, то есть он уже вырос, он уже большой, уже откалывается. И мне очень хотелось продолжить общение с ребенком, мне очень хотелось своего ребенка, и я его родила.

А.Позняков― Ольга, очень интересно, большая такая разница. А нет проблем в отношениях между детьми, конфликтов?

Слушатель― Проблем между детьми нет, но и нет сильной привязанности. Вернее, привязанность есть, но она на очень большом расстоянии. То есть дети в очень разное время выросли. Причем я растила их одна. И, когда сыну было 14 лет, он мне не разрешал заводить ребенка, а когда ему было 16 лет, он мне это позволил. Он меня всегда защищал, помогал мне всегда, когда ребенок был маленький. Но, когда дети выросли, судя по тому, что было разное время, он очень ревновал меня. Он делил внимание, он не говорил никогда об этом, но он очень переживал. И поэтому такой дружбы какой-то у них не получилось. Они очень любят друг друга, но дружбы, каких-то отношений близких у них не получилось.

Больше того, могу вам сказать, что у первого сына есть тоже сын. Моему внуку сейчас старшему – он уже женился – ему 23 года. А у дочки двое детей своих, причем от разных мужей и прекрасно они себя чувствую друг с другом. И разница у детей 5 лет. Прекрасно себя чувствую друг с другом от разных мужей. И старший внук воспитывался 6 лет у меня, то есть вдали от матери. Тут все очень по-разному.

А.Позняков― Хорошо, что все сложилось хорошо. Спасибо большое за честный рассказ, за вашу искренность с вами. Так вот интересная история, потому что мы совершенно оставили за бортом варианты, когда разница между детьми больше десяти лет, а это колоссальная разница, особенно, если это семьи неполные. Старший, получается в некоторых ситуациях берет на себя роль отца.

А.Голубев― Безусловно.

А.Самсонова― Дмитрий пишет: «Не представляете, у нас между мной и сестрой 12 лет разницы. Мы не общаемся, у нас мало общего».

А.Позняков― И это, кстати, не удивительно, потому что, когда у одного ребенка какие-то уже разумные идеи пошли, когда он начал общаться с миром, окружающими, — второй ребенок уже пошел в вуз и начал строить свою жизнь и меньше общаться с семьей, как раз пошел на разрыв с семьей.

А.Самсонова― Валентина нам пишет: «Нас было 5. Старшая была нам как мама». Действительно старшие дети становятся родителями для младших как бы…

А.Голубев― Да, и это, мне кажется, хорошо. Вот на мой взгляд, здоровая семья – это от трех детей. Ну, понятно, мама, папа и от трех детей. И вот здесь начинаются полноценные отношения в семье, где старший ребенок уже начинает осознавать, что он старший ребенок, что он несет ответственность за младших, он тоже помогает, у него тоже какие-то родительские навыки, может быть, появляются, и он помогает родителям полноценно. Потом подрастает второй. Если четвертый и пятый ребенок – вообще красота!

А.Позняков― Но это для тебя хорошо, человеку со стороны хорошо. А вот представь себе мальчика, которому 8 или 10 лет, у которого воруют детство. Вот мальчик мог быть еще ребенком пять лет…

А.Голубев― Да перестань! Во-первых, он играет с этими детьми сам. Если ему 10, лет, потом 8 лет, 6 лет…

А.Позняков― Конечно. Как он с ними играет? Он играет как старший, он за них отвечает…

А.Голубев― Естественно, играет и отвечает, да. Он был тоже совсем маленький, он ни за кого не отвечал. Здесь он уже подрос. Извини, 10 лет – это уже маленький мужчина.

А.Позняков – А―а! В 10 лет уже можно воровать детство и подростковость…

А.Голубев― Что значит, «воровать детство»?

А.Самсонова― Я единственный ребенок в семье и несмотря на то, что у меня своих трое детей, я все равно с родителями себя чувствуют ребенком, и они меня спрашивают, поужинала ли я и почистила ли я зубы, если остаюсь у них на ночь. И это ощущение детства, мне кажется, очень важным, и оно вряд ли будет у старших детей в большой семье. Это не значит, что у них не будет других преимуществ, но этого ощущения, что тебе 30 лет почти, а ты все равно ребенок, потому что других детей нет в семье.

А.Голубев― Мне кажется, как раз это очень плохо, когда один ребенок в семье.

А.Позняков― Вот у нас еще один раскол произошел в наших рядах. На прямой связи со студией тем временем появилась педагог-психолог Центра «Драгоценность» Ольга Благушина. Ольга, здравствуйте!

О.Благушина― Здравствуйте!

А.Голубев― Ольга, можно сразу вам такой вопрос, исходя из нашей только что дискуссии? Как, вообще, лучше, с точки зрения психолога, в семье для всех: для мамы, для папы и для детей, — если семья многодетная, от трех детей, или один ребенок в семье, и все над ним крутятся, я не знаю…?

А.Позняков― Нянчат его.

А.Самсонова― И обожают.

А.Голубев― И обожают как Тоню вот. Ты почистила зубы сегодня?

А.Самсонова― Да.

О.Благушина― Безусловно, когда семья многодетная, когда есть несколько детей в семье. Детям проще потом жить в этом мире, проще адаптироваться, потому что у них есть уже опыт социальных отношений в детстве, причем они проживают этот опыт естественным путем, им не нужно специально этому учиться. Они учатся в детстве договариваться, уступать. Здесь очень важна позиция родителей, разумность родителей, чтобы они правильно помогали разруливать конфликты, не становились на сторону одного или второго. Тут родитель, конечно, как, собственно говоря, и всегда по всем вопросам… очень важно, как родитель на это все реагирует.

А.Позняков― Ольга, раз уж мы затронули тему конфликтов между детьми — здесь красной линией проходит через все телефонные разговоры и обсуждения второй половины часа, есть же разные подходы. Вот один из них, который в нашей семье обсуждается, это идея того, что если у тебя есть старший ребенок, он маленький еще и появляется новый ребенок, то страши все равно должен ощущать, что он любимый, главный, он не должен ощущать какой-то разницы. Ну, а второму уже, получается, там остаточное внимание, и он тоже как-то привыкает, работает и живет, существует в новой реальности. В такой реальности, которая есть с самого начала, никто не ущемлен и не обижен. И, когда приходят гости, они должны сначала принести подарок старшему, уделить ему внимание, а потом уже перейти к младшему – вот такие теории, такие подходы. Насколько, по вашему мнению это разумно?

О.Благушина― Я согласна отчасти. Главное, без фанатизма, так, чтобы все только старшему, а младшему ничего. Но в принципе у старшего ребенка всегда больше прав и больше обязанностей. У него априори больше обязанностей, потому что он не может сам есть ложкой и чистить зубы и так далее, а маленькому еще все это будут помогать это делать. Поэтому, да, что гости приходят и дарят подарок сначала старшему, при этом младший тоже не ущемляется.

А.Позняков― Он не ущемляется при этом разве, если какие-то подарки выбирают, например, и старший, получается, выберет себе лучше?

О.Благушина― Нет, это другой вопрос. А гости приходят, они дарят подарок стершему: тебе вот это, а тебе вот это. Если дается выбор, но выбор должен быть какой-то равноценный. Потом, когда мы даем выбор детям, мы должны уже как-то научить их договариваться, обсуждать, как они будут выбирать. Не так, что только один выбирает и все. Я про то, чтобы мы не уходили никогда в крайности, знаете. Потому что есть семьи, в которых «все лучшее детям», то бишь младшим детям, и все для маленького, и старший должен всегда маленькому уступать. Мне кажется, то, что вы сейчас говорите, это немножко другая крайность.

А.Позняков― Это прямо противоположная история, да.

О.Благушина― Крайности никогда не хорошо. Всегда нужно искать какие-то…

А.Позняков― А если вне крайности, то какой подход для себя выбрать, что себе говорить каждый раз, когда появляются какие-то ситуации с детьми, взаимодействия с ними?

О.Благушина― Есть некие законы справедливости, в любом конфликте, во-первых, участвуют двое, и никогда не бывает так, чтобы один всегда виноват, даже не виноват, а всегда участвуют двое. Все можно посмотреть, кто что сделал в этом конфликте, с чего все началось и как получилось, чем закончилось. И с каждым просто проговорить, что надо делать по-другому.

А.Голубев― Ольга, последний, наверное, вопрос. Когда моя супруга забеременела, нашему младшему ребенку был только годик, все были вокруг в шоке, меня отвозил мой папа и говорил: «Вы что!» Основываясь на этом, задаю вам вопрос: Какой идеальный возраст младшего ребенка, какая идеальная разница? Существует ли эта идеальная разница между детьми, во-первых, чтобы они общались нормально. И, во-вторых, сколько должно пройти, чтобы мама психологически восстановилась после беременности?

О.Благушина― Здесь я вам опять не дам однозначного ответа. Такой нет идеальной разницы. И зависит и от здоровья и мамы и ребенка. Как она себя чувствует, тоже очень важно. Если мама восстановилась после предыдущих родов, то почему бы и нет, почему бы не рожать следующего. Здесь просто всегда нужно учитывать разницу в возрасте. Идеальной – нет. Но, если разница в тори года, нужно понимать, какие особенности возраста вашего трехлетнего вашего предыдущего ребенка, и как он на это будет реагировать, и как его лучше подготовить, ему объяснить. Точно так же и в 7 и 15 лет. У всех особенности в каждом возрасте, и важно учитывать тот возраст, в котором у вас старший ребенок.

А.Голубев― Спасибо вам огромное! Это была Ольга Благушина, педагог-психолог центра «Драгоценность» Мы говорили о следующем ребенке.

А.Позняков― Главное, что я вынес из рекомендации нашей собеседницы, это то, что нужно все-таки проявлять сдержанность и не слишком сильно теоретизировать на эту тему.

А.Голубев― Да, а лучше – на практике.

А.Позняков― А на практике, да, спокойно, стараясь избегать конфликтов. Вот нам пишут по sms: «Мои 4 внука: 8, 11, 13, 15 лет¬ разница 2-3 года – не дружат». Вот такие бывают ситуации совершенно. То есть мы выбираем идеальную разницу, говорим: несколько лет – и не получается.

А.Самсонова― Испортить можно все что угодно, и все что угодно можно сделать хорошим.

А.Голубев― Товарищи, мы должны вам объявить, что у нас программа-то переезжает. Мы теперь не по воскресеньям будем, а будем по пятницам. Каждую пятницу в 11 часов дня.

А.Позняков― Или утра.

А.Голубев― Или утра – как вам больше нравится. И уже на следующей неделе мы с вами встречаемся именно в пятницу. Запомните: пятница, 11 часов, «Бэби-Бум». Мы переезжаем, будем еще интересней, будем еще веселее. Так что никуда не уходите, перемещайтесь вместе с нами. До пятницы!

А.Позняков― Становимся мужественнее!

А.Голубев― Да.

Оптимальный перерыв между беременностями — год: исследование

30 октября 2018

Автор фото, Getty Images

Между родами и новой беременностью необходимо выждать как минимум год, чтобы снизить риски для матери и ребенка.

К такому выводу пришли специалисты из Университета Британской Колумбии и Гарвардской школы, материал опубликован в журнале JAMA Internal Medicine.

При этом не нужно соблюдать декрет 18 месяцев, рекомендованный руководствами Всемирной организации здравоохранения.

Однако сокращение этого срока может привести к преждевременным родам, физиологическому недоразвитию новорожденных, а также смерти матери или ребенка.

Ведущий автор исследования, доктор Венди Норман отметила, что результаты принесли «обнадеживающие новости» для женщин старше 35 лет, которые хотят завести детей.

«Год — оптимальный вариант перерыва для большинства взрослых матерей», — сказала она.

Исследователи изучили связь между рисками для матери и ребенка и временем, прошедшим с момента родов до следующей беременности на примере почти 150 тыс. беременностей канадских женщин.

Исследование показало, что интервал между беременностями от 12 до 18 месяцев оказался идеальным.

Согласно текущим рекомендациям Всемирной организации здравоохранения, перерыв должен быть от 18 до 24 месяцев.

Медики также установили, что:

• Беременность менее чем через 12 месяцев после предыдущей несет риски для женщин в любом возрасте
• Для женщин старше 35 лет в случае, если до следующей беременности прошло около полугода, риск смерти во время родов составлял 1,2% (12 случаев на 1000 беременностей)
• У тех же, кто делал перерыв в 18 месяцев и более, риск составлял лишь 0,5% (пять случаев на 1000)
• Для более молодых женщин (20-34 года) риск смерти не возрастал, однако в этой группе был наиболее высок риск преждевременных родов, если промежуток между родами и беременностью составлял полгода — 8,5%
• Если женщины ждали 18 месяцев, риск снижался до 3,7%

Автор фото, Getty Images

Исследователи рассмотрели только опыт канадских женщин, поэтому остаётся неясным, насколько эти результаты можно применять в мировом масштабе.

Исследователь Соня Эрнандес-Диас отметила, что полученные выводы выявили различные риски для каждой возрастной группы.

«Короткий интервал между беременностями может свидетельствовать о незапланированной второй беременности, особенно среди молодых женщин».

Организм еще не успел восстановиться от прошлой беременности, а женщина с маленьким ребенком на руках зачастую не заботится о своем здоровье должным образом. Исследователи рекомендуют как можно тщательнее предохраняться во время секса после появления ребенка.

Мэнди Форрестер из Королевского колледжа акушеров и гинекологов сказала, что исследование стало «полезным, поскольку основывается на предыдущих исследованиях интервалов между беременностями».

«В конце концов это выбор женщины — перерыв между беременностями. Важно, что они знают о возможных рисках, и делают свой выбор, вооруженные правильной информацией».

«Специалисты по охране здоровья всегда поддерживают выбор женщины относительно ее беременности».

Обратите внимание на разрыв | Семья

Когда в августе прошлого года родился наш второй сын, мы с женой получили разные поздравления. В то время как друзья и семья были в восторге от нас, прекрасно понимая, сколько времени нам потребовалось, чтобы зачать ребенка, было несколько человек, которые пожалели мальчиков о пятилетнем разнице в возрасте. Станет ли Чарли когда-нибудь «другом» своему старшему брату Луи? Стал бы Чарли когда-нибудь больше, чем младший брат Луи? А что насчет нас? Разве мы не предпочли бы сразу «убрать детей с дороги»?

Но существует ли «идеальный» возрастной разрыв, как подразумевается в этих комментариях? По крайней мере, как ни странно, кажется, что в Великобритании детей, рожденных с разницей в два-три года, встречают с одобрительными улыбками.Меньше этого, и родители достойны сожаления; больше, и сочувствие вызывают именно дети.

По словам психолога Оливера Джеймса, автора книги «Они трахают тебя: как выжить в семейной жизни»: «В общем, это абсолютная боль, если ты ребенок, а рядом появляется еще один, особенно если ты первый. ребенок. Это ужасный шок для системы «. Но, добавляет он, «способность ребенка справиться с ударом ухудшается из-за того, что он старше».

Преимущества возраста, когда речь идет о рождении нового брата или сестры, разнообразны, — утверждает он.«Когда вы станете старше, у вас будет речь. У вас будет умственная жизнь и способность представлять свои мысли самому себе. У вас меньше шансов оказаться во власти своих эмоций». Другими словами, вы можете жаловаться так, чтобы ваши родители понимали — и, если повезет, они сочувствовали. И, как говорит Джеймс, «у вас также будет возможность заводить отношения с кем угодно, кто может быть поблизости — например, с вашим отцом. На самом деле в этом есть простая логика».

Если это кажется достаточно очевидным для такого профессионала, как Джеймс, многие родители придерживаются другой точки зрения.43-летняя Сильвия Вилона — мать, работающая полный рабочий день, в июне этого года ждет девятого ребенка. Семеро ее детей — Мариаклара, 21 год, Франческо, 16 лет, Энрико, 13 лет, Текла, 9 лет, Лоренцо, 6 лет, Томмазо, 4 года, и Евгения, 2 года, — живут дома с семьей в Илинге на западе Лондона. Двадцатилетний Джованни, ее второй ребенок, живет в общежитии университета на севере Лондона. Ее впечатляющий материнский опыт привел ее к выводу, что, хотя небольшая разница в возрасте между братьями и сестрами может быть тяжелой для родителей, это хорошо работает для детей.

«Мои первые двое — лучшие друзья, они очень хорошо ладят», — говорит она. «Они всегда играли вместе, когда были молоды». С другой стороны, числа семь и восемь в настоящее время напоминают ей о том, каким может быть тестирование, когда двое детей находятся на одинаковой стадии развития. «Это очень сложно. Им нужно все».

Эту точку зрения разделяет 31-летняя журналистка Гита Мендис, двое детей которой, Сэм и Лейла, разделены всего лишь 16 месяцами. «У нас никогда не было намерения иметь их так близко друг к другу, и в первый год жизни Лейлы я ругала себя за то, что усложнила себе жизнь», — говорит она.«Самым трудным было чаепитие, которое я делала сама, потому что мой муж все еще был на работе. Когда один начинал кричать, другой начинал. В одном случае мне нужно было уложить Сэма в постель, и Лейла не переставала кричать. Стало так плохо, что я привязал ее к ее стульчику, пока я забирал Сэма на 10 минут, чтобы уложить его спать. Я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я ничего не мог сделать. Если бы я взял ее с собой, она просто закричала бы в моих руках, и я бы никогда не заставил Сэма уснуть «.

Но теперь худшее позади.Сэму четыре года, Лейле два с половиной, и они «большие друзья». Мендис, вопреки тому, что говорят профессиональные психологи, считает, что «у вас не будет такого соперничества между братьями и сестрами, когда дети действительно близки по возрасту. Сэм был настолько молод, когда Лейла родилась, что в течение недели он забыл, что когда-либо был единственным ребенком. . » Тем не менее, в одно и то же время она признает, что они «действительно много ссорятся. Когда я прихожу с работы домой, они ссорятся, чтобы встать мне на колени».

Для любого, у кого есть брат или сестра того же возраста, такое описание наверняка вызовет колокольчик.Первая из двух моих младших сестер на два с половиной года младше меня. Моя ярость по поводу ее приезда была такова, что — как теперь говорит мне мама — я вообще на некоторое время замолчала. Оливер Джеймс, которому было 18 месяцев, когда появился другой брат или сестра, говорит, что его «самое раннее воспоминание — это падение с кровати родителей в ярости при рождении ребенка. Я сломал ключицу». По иронии судьбы, его родители — оба психоаналитика — думали, что его боль «полностью психологическая», пока ему не сделали рентгеновский снимок.

И все же, конечно же, соперничество между братьями и сестрами, в основе которого, как говорят психологи, лежит глубокое и абсолютно естественное желание каждого ребенка исключительной любви своих родителей, может быть обоюдным.В лучшем случае, как отмечают Адель Фабер и Элейн Мазлиш во введении к книге «Братья и сестры без соперничества» (Сиджвик и Джексон), «братья и сестры [могут] стать более жесткими и выносливыми … Из их словесных споров они узнают разницу между умными и быть обидным. Из обычных раздражений совместной жизни они учатся самоутверждаться, защищаться и идти на компромисс «. Однако соперничество между братьями и сестрами в худшем случае «[может] серьезно деморализовать одного или обоих детей и даже нанести непоправимый ущерб.«

Клэр Карберри, 37 лет, мать четырех мальчиков, также считает, что два года, которые отделяют ее от старшей сестры и младшего брата,« никогда не были гарантией гармонии между братьями и сестрами ». то, что работает лучше всего, она ясно дала понять, что для ее семьи она хотела бы более длительных промежутков между детьми. И поэтому четыре года отделяют каждого из ее мальчиков: Брендана, 13 лет, Доминика, 8, Габриэля, 5 лет, и десятилетнего Колмсиль.

Хотя некоторые члены ее семьи выразили беспокойство, что это помешает ее сыновьям дружить друг с другом, Карберри считает ее подход успешным.«Они прекрасно ладят друг с другом, и сейчас нет такой конкуренции, как если бы они были ближе по возрасту. Когда есть действительно явный разрыв, вам не нужно обижаться на следующего. Вы можете показать им вещи. Вы можете почувствовать себя более командой ».

Семейная динамика также была более расслабленной, с ее точки зрения. «Люди говорят о том, чтобы« убрать их с дороги », но мне нравится рожать в доме маленького ребенка. Мне также нравится иметь возможность побаловать себя, почитать книгу или газету, поплавать.Если бы они были ближе по возрасту, я бы никогда не смог этого сделать. С разницей в четыре года я смогла радоваться младенчеству каждого из них ».

Ключевым фактором в ее выборе, однако, была ее относительная молодость (всего 23 года), когда она стала отцом. В наши дни многие женщины начинающие семьи в возрасте от тридцати пяти. К этому времени, отмечает Джеймс, с повышенным риском, таким как более высокий уровень выкидышей, «они хотят жить дальше».

Это верно в отношении бывшего редактора журнала Мими Спенсер, 35 лет. .«Чем позже у вас появятся дети, тем быстрее вы захотите их втиснуть. Отчасти это биологические часы, но иметь детей также так утомительно, что, если у вас будет больше одного ребенка, вам захочется сделать утомительную часть, как как можно короче «. Ее дочери Лили будет 14 месяцев, когда в июле родится ребенок.

Однако она уверена, что эта разница в возрасте хорошо подойдет ее детям. «Лили никогда не узнает жизни без своего брата и сестры. Она не будет полностью сформирована с точки зрения своих эмоциональных реакций и никогда не узнает ничего другого.У моей мамы есть теория, что они будут очень хорошими друзьями, потому что они так близки друг с другом ». Ситуация Спенсер в детстве не сильно отличалась: ее сестра на 17 месяцев старше ее.« Мы много ссорились, когда были детьми, но мы близки сейчас ».

В конце концов, — говорит Джеймс, -« все мы развиваем идеологию, которая соответствует тому, что мы сделали. Большинство людей создают пузырь розовых позитивных иллюзий по поводу любого выбора, который они сделали. «Конечно, я виноват в этом. Что может быть лучше, теперь я слышу, как я говорю любому, кто будет слушать, чем пятилетний возраст. Разрыв между братьями и сестрами? Не слишком много соперничества между братьями и сестрами, нет ссор из-за одних и тех же игрушек, бесконечные возможности для позитивного ролевого моделирования.Короче говоря, то, что было случайностью, теперь кажется в значительной степени идеальным.

Когда дети узнают разницу между маленькими и большими числами?

• Тема: Когнитивное развитие

• Расположение: Центр открытий

Дети узнают о маленьких числах до того, как они начнут понимать большие числа, и очень маленькие дети часто не могут отличить маленькое число от большего числа (например,г., две игрушки против четырех игрушек). Это исследование направлено на то, чтобы понять, в каком возрасте дети начинают понимать большие и маленькие числа и как они учатся различать их.

В этом исследовании мы просим маленьких детей (в возрасте от 1,5 до 3 лет) искать предметы, помещенные в коробку. Мы помещаем в коробку два, три или четыре предмета и позволяем детям искать их. Иногда мы тайком удаляем некоторые объекты из коробки, прежде чем отдать ее детям, чтобы посмотреть, что они будут делать, если некоторые из объектов отсутствуют.Например, мы можем показать ребенку, что кладем в коробку три игрушки, но тайком удалим некоторые из них, прежде чем дать коробку ребенку, чтобы он с ней поиграл. Или мы можем поместить четыре предмета в коробку, но тайком убрать два, прежде чем отдать коробку ребенку. Мы хотим знать, как долго дети будут искать пропавшие предметы. Это говорит нам о том, что они понимают количество объектов, которые «должны» находиться в коробке.

Мы прогнозируем, что когда два объекта помещаются в коробку, маленькие дети будут продолжать поиск второго объекта, если он отсутствует.Однако, когда три или четыре предмета помещаются в коробку, дети могут не заметить, если один или два из них внезапно пропали. Это покажет, что дети понимают малые числа, но еще не понимают большие числа.

Эти результаты помогут нам понять, как и когда дети начинают понимать разницу между маленькими и большими числами.

Это исследование проводится в Музее науки в Бостоне Лабораторией познания младенцев и детей Бостонского колледжа.

»Лаборатория познания младенцев и детей

Действия, которые стоит попробовать в Discovery Center

Формы на ощупь

Найдите воображаемый цветок и «пакеты с нектаром» в Детской галерее центра открытий .Удалите с цветка весь нектар. Попросите ребенка посмотреть, как вы кладете в цветок определенное количество пакетиков нектара (один, два, три или четыре). Попросите ребенка закрыть глаза, пока он достает нектар из цветка. Ваш ребенок продолжает поиск, пока не будут извлечены все пакеты нектара? Если нет, то по какому номеру он прекращает поиск?

Найдите дисплей Бобуайта в области естествознания Discovery Center . Обратите внимание, что есть гнездо, в котором находятся яйца недавно вылупившихся птенцов, но где они? Попросите ребенка найти 4 бобуайта.Ваш ребенок продолжает искать, пока не найдет 4, или он / она удовлетворены, найдя 2 или 3? Попытайтесь посчитать, когда найдете Bobwhites, чтобы увидеть, поможет ли эта стратегия вашему ребенку искать дольше. Можете ли вы насчитать более 4 цыплят Бобуайт?

Дети и гендерная идентичность: Поддержка вашего ребенка

Дети и гендерная идентичность: поддержка вашего ребенка

Поймите важность разговора с вашим ребенком о гендерной идентичности и самовыражении — и о том, как начать разговор.

Персонал клиники Мэйо

Если у вашего ребенка есть вопросы о гендерной идентичности или гендерном самовыражении, у вас, вероятно, тоже есть вопросы. Узнайте, чем вы можете помочь и поддержать своего ребенка.

Каковы основы гендерной идентичности?

Пол человека, назначенный при рождении, гендерная идентичность — внутреннее ощущение того, что он мужчина, женщина, ни то, ни другое — гендерное выражение и сексуальная ориентация — разные вещи. Они могут происходить во многих комбинациях. Наличие определенного пола при рождении или гендерного выражения не означает, что у человека есть определенная гендерная идентичность или сексуальная ориентация.

Ваш ребенок трансгендер?

Во многих случаях дети скажут, что они чувствуют, четко отождествляя себя с мальчиком или девочкой, а иногда — ни с одним, ни с обоими. В то время как дети могут проходить периоды, когда они настаивают на том, что они являются противоположным полом своего пола при рождении, если они будут продолжать это делать, это, вероятно, никогда не будет фазой.

Большинство детей в возрасте от 18 до 24 месяцев обычно развивают способность распознавать и маркировать стереотипные гендерные группы, такие как девочки, женщины и женщины, мальчики, мужчины и мужчины.Большинство также классифицируют свой пол по возрасту 3 года. Однако из-за закрепления гендерных стереотипов некоторые дети учатся вести себя так, чтобы приносить им наибольшее вознаграждение, несмотря на их подлинную гендерную идентичность. В возрасте от 5 до 6 лет большинство детей жестко относятся к гендерным стереотипам и предпочтениям. Эти чувства обычно становятся более гибкими с возрастом.

Гендерная идентичность и самовыражение взаимосвязаны, но разные понятия. Гендерная идентичность ребенка не всегда указывает на одно конкретное гендерное выражение, а гендерное выражение ребенка не всегда указывает на гендерную идентичность ребенка.Разнообразие гендерного выражения и поведения может включать:

• Определенное поведение в ванной, например, девушка, настаивающая на том, чтобы встать, чтобы помочиться
• Отвращение к ношению купальных костюмов пола ребенка при рождении
• Предпочтение нижнего белья, которое обычно носят представители противоположного пола
• Сильное желание играть с игрушками, обычно присущее противоположному полу

Не спешите навешивать ярлыки на своего ребенка. Со временем ваш ребенок будет продолжать говорить вам, что кажется правильным.

Как вы можете поддержать ребенка-трансгендера или ребенка, не соответствующего гендерному принципу?

Если ваш ребенок настойчив в своих чувствах гендерной идентичности, слушайте. Поговорите со своим ребенком и задавайте вопросы без осуждения. Чтобы поддержать вашего ребенка:

• Не думайте, что гендерное выражение вашего ребенка является формой бунта или неповиновения.
• Не препятствуйте вашему ребенку выражать свой пол в общественных местах или на семейных мероприятиях, чтобы это не доставляло вам или кому-то еще неудобств.
• Не пытайтесь стыдить или наказывать ребенка за проявление гендерной идентичности.
• Не блокируйте доступ вашего ребенка к друзьям, занятиям или ресурсам различного пола.
• Не обвиняйте своего ребенка в дискриминации.
• Не умаляйте и не высмеивайте гендерное выражение вашего ребенка и не позволяйте делать это другим членам вашей семьи.

Положительно говорите о своем ребенке своему ребенку и другим людям. Покажите свое восхищение индивидуальностью вашего ребенка и ее выражением. Позволяя вашему ребенку демонстрировать предпочтения и делиться ими, вы поощряете позитивное самоощущение и сохраняете открытость для общения.

Кроме того, постарайтесь отпустить определенные фантазии, которые у вас могли быть о будущем вашего ребенка, и вместо этого сосредоточьтесь на том, что приносит вашему ребенку радость и безопасность. Ребенок, живущий с заботливыми родителями и опекунами, будет более счастливым ребенком.

Какая медицинская помощь нужна вашему ребенку?

Вашему ребенку нужен уважительный и знающий врач. Поговорите с врачом вашего ребенка о гендерной идентичности и поведении вашего ребенка и попросите о помощи. Ваш врач может порекомендовать обратиться к специалисту.Если у вас возникли проблемы с поиском врача с соответствующей подготовкой, обратитесь за рекомендацией в группу поддержки.

Очень важно поговорить с терапевтом. Попросите врача вашего ребенка помочь вам найти консультанта с обучением трансгендерным потребностям для работы с вашим ребенком.

Что такое гендерное исследование и социальный переход?

Социальный переход — это обратимый шаг, на котором ребенок частично или полностью живет в предпочтительной гендерной роли, меняя прически, одежду, местоимения и, возможно, имена.Ограниченные исследования показывают, что социальный переход может помочь облегчить депрессию и тревогу ребенка.

Родителям и детям важно определить степень перехода, кому сообщить о нем и как справиться с такими проблемами, как то, какую ванную или раздевалку использовать. Вам также необходимо подумать о том, подвергнет ли вашего ребенка переход в школе или в обществе опасности. Обратитесь за советом к социальному агентству или агентству по защите интересов, которое поможет вам провести оценку безопасности.

Как вы можете защитить своего ребенка?

Вы можете беспокоиться о том, что вашего трансгендерного ребенка будут избегать и что он подвергнется дискриминации или физическому ущербу в школе или в вашем районе.Чтобы предотвратить эти проблемы и защитить своего ребенка:

• Общайтесь с другими семьями, в которых есть ребенок различного пола. Это может помочь уменьшить изоляцию, с которой вы и ваш ребенок можете столкнуться. Поищите группу поддержки лично или в Интернете.

• Работайте со школой вашего ребенка и учителями. Поговорите с ними о том, как остановить или предотвратить предвзятость и издевательства, прежде чем они начнутся. Попросите, чтобы гендерное обучение было включено в программу повышения квалификации персонала. Придумайте план того, как к вашему ребенку будут обращаться в школе, какой туалет будет использовать ваш ребенок, и как интерпретировать правила участия в командах, клубах и ночных мероприятиях.Выберите, хотите ли вы поделиться информацией о гендерной идентичности вашего ребенка с другими родителями.

  Если ваш ребенок подвергается преследованию или дискриминации в школе и школьная система не может решить эту проблему, примите меры. Изучите свои юридические возможности и поговорите о них со школьной администрацией.

• Обращайтесь к своему сообществу. Работайте с местными учреждениями, чтобы сделать их более безопасными для детей различного пола и трансгендеров. Кроме того, рассмотрите возможность поддержки или волонтерства гендерных организаций, чтобы узнать больше и помочь другим учиться.

Независимо от гендерной идентичности вашего ребенка, делайте домашнее задание и обращайтесь за соответствующей помощью. Проявление любви и принятия также поможет вашему ребенку чувствовать себя комфортно в своем теле и в мире.

16 января 2021 г.

Показать ссылки

1. Brill S, et al. Ребенок-трансгендер: Справочник для семей и специалистов. Сан-Франциско, Калифорния: Cleis Press, Inc .; 2008.
2. Гендерный спектр. Воспитание и семья. https://www.genderspectrum.org/explore-topics/parenting-and-family/#more-340.По состоянию на 23 декабря 2016 г.
3. Olson KR, et al. Психическое здоровье трансгендерных детей, поддерживающих свою идентичность. Педиатрия. 2015; 137: 1.
4. Olson-Kennedy J, et al. Обзор управления гендерным несоответствием у детей и подростков. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 23 декабря 2016 г.
5. Всемирная профессиональная ассоциация здоровья трансгендеров. Стандарты заботы о здоровье транссексуалов, трансгендеров и гендерно неконформных людей, 7-я версия.http://www.wpath.org. По состоянию на 23 декабря 2016 г.
6. Olson-Kennedy J, et al. Обзор управления гендерным несоответствием у детей и подростков. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
7. Gonzalez CA (экспертное заключение). Клиника Мэйо, Кассон, Миннесота, 10 мая 2017 г.
8. Лтейф А.Н. (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 10 мая 2017 г.

Узнать больше Подробно

.

IEP по сравнению с планом 504: в чем разница? | Понятно

Пробел в словах: ранние годы имеют значение

Словарный запас детей зависит от их экономического положения. К 3 годам разница в словах между детьми из самых богатых и бедных семей составляет 30 миллионов. Недавнее исследование показывает, что у малышей очевиден словарный разрыв. К 18 месяцам словарный запас детей из разных социально-экономических групп резко различается. К 2 годам разница в развитии словарного запаса значительно выросла (Fernald, Marchman, & Weisleder, 2013).

В исследовании, проведенном учеными из Стэнфордского университета, была протестирована обработка речи 18- и 24-месячных детей ясельного возраста с использованием изображений, инструкций и реакции глаз.Каждый малыш сидел на коленях у воспитателя, пока на экране показывались изображения двух знакомых объектов. (Воспитатель носил солнцезащитные очки, чтобы на ребенка не могли повлиять ответы воспитателя на вопросы или изображения.) Записанный голос идентифицировал один из объектов по имени и использовал его в предложении (Посмотрите на собачку). Исследователи снимали движения глаз ребенка, отслеживая, на какую картинку ребенок смотрит (словарный запас) и сколько времени это занимает в миллисекундах (время обработки). (Посмотрите двухминутный видеоролик об исследовании на сайте www.youtube.com/watch?v=I7HN5LJOc-w&feature=youtu.be.)

Дети из более высокого экономического положения смотрели на идентифицированный объект быстрее и тратили больше времени на правильное изображение. В 24 месяца дети из более низкой экономической группы показали те же результаты, что и 18-месячные из более высокой экономической группы, как по скорости, так и по точности. Исследование также сосредоточено на том, как дети обрабатывают новый словарный запас. И здесь маленькие дети из семей с низкими доходами отстают от детей того же возраста, которые растут в более благополучных условиях (Snow 2013).

Эта новая информация связана с тем, что исследователи обнаружили ранее. Знаменательное исследование Харта и Рисли, проведенное в 1995 году, выявило «заметные различия» в раннем словесном опыте маленьких детей. Исследователь и писатель Бетти Харт описала результаты своих наблюдений: «Проще говоря, средний ребенок, получающий пособие, получал вдвое меньше опыта в час (616 слов в час), чем средний ребенок из рабочего класса (1251 слово в час). и менее одной трети среднего ребенка в профессиональной семье (2153 слова в час) »(Hart & Risley 2003, 8).Это важно, потому что развитие словарного запаса в дошкольном возрасте связано с более поздними навыками чтения и успеваемостью в школе в целом.

Что это значит для вас

Устранение этого неравенства потребует раннего вмешательства, которое непосредственно решает проблему. Педагоги дошкольных учреждений могут опираться на то, что дети уже знают, и реагировать на их интересы, вводя и закрепляя новые слова. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь дошкольникам пополнить свой словарный запас:

• Используйте новые интересные слова в естественном разговоре.Попробуйте это во время еды или когда дарите новую игрушку или материал. Введение нового слова в контекст помогает детям узнать, что оно означает. Например, детям легче узнать, что такое укулеле, когда они могут видеть и слышать ее, а также слушать, как вы произносите слово.
• Используйте жесты и мимику, чтобы помочь детям понять новые слова. Например, вводя слово «радостный», вы можете улыбнуться и помахать руками, чтобы передать, что оно означает.
• Пойте с детьми и декламируйте стихи и стишки, чтобы в игровой форме пополнить свой словарный запас.
• Разговаривайте с детьми и поощряйте детей разговаривать друг с другом. Поддерживайте беседу, задавая вопросы, комментируя и предлагая детям подумать и поделиться своими идеями.
• Ежедневно читайте детям, находя время, чтобы перечитывать новые слова. Поищите книги с иллюстрациями, объясняющими значения слов.
• Подумайте о новых словарных словах, которые могут появиться во время экскурсии как часть опыта. Поездка на художественную выставку может познакомить вас со словом «пейзаж», а поездка в пиццерию может познакомить вас с замесом теста.
• Дайте детям достаточно времени, чтобы выучить значение и употребление новых слов, прежде чем переходить к другим словам.
• Помогите семьям понять, насколько важно разговаривать со своими детьми, и поделитесь новыми словарными словами. Отправьте домой предложенные варианты начала разговора, основанные на интересах детей и школьных проектах. Включите вопросы для обсуждения в пакеты семейной грамотности. Размещайте видео бесед учителей и детей.
• Защитник справедливости. Убедитесь, что у всех детей есть возможность выучить и понять значение и использование новых слов.

Список литературы

Фернальд, А., В.А. Марчман и А. Вайследер. 2013. «Различия в навыках обработки речи и словарном запасе SES очевидны в 18 месяцев». Наука о развитии 16 (2): 234–48.

Hart, B., & T.R. Рисли. 1995. Значимые различия в повседневном опыте американских детей. Балтимор: Брукс.

Hart, B., & T.R. Рисли. 2003. «Ранняя катастрофа: разрыв в 30 миллионов слов к возрасту 3 лет.» Американский педагог 27 (1): 4–9. www.aft.org/pdfs/americaneducator/spring2003/TheEarlyCatastrophe.pdf.

Сноу, К. 2013. «Новое исследование ранних различий: фокус на словарный запас и языковую обработку», NAEYC (блог), 29 октября. Www.naeyc.org/blogs/gclarke/2013/10/new-research-early- диспропорции-фокус ….

Ресурсы

Слишком мал, чтобы потерпеть неудачу. Веб-сайт. toosmall.org.

Rich, M. 2013. «Изучение языкового разрыва способствует развитию Pre-K.» New York Times, 21 октября. Www.nytimes.com/2013/10/22/us/language-gap-study-bolsters-a-push-for-pre ….

Уайт, Р. 2013. «Языковой разрыв между богатыми и бедными очевиден у детей раннего возраста». Отчет о здоровье, вопросы здоровья детей, 9 октября. Www.reportingonhealth.org/2013/10/08/language-gap-between-rich-and-poor -….

Фото © НАЭЙК

Гендерная идентичность | Уход за детьми

Гендерная идентичность относится к глубокому и интимному чувству, которое человек испытывает к себе.Дети рано начинают понимать и выражать свою гендерную идентичность.

В этой статье обсуждается, как обычно развивается гендерная идентичность и как родители и опекуны могут способствовать здоровому развитию гендерной идентичности и самовыражения у детей. Важно помнить, что каждый ребенок уникален и может развиваться разными темпами.

Что мы понимаем под полом: некоторые полезные определения

Пол при рождении: При рождении детей пол определяется по наружным гениталиям.Ребенка, у которого есть пенис, называют мужчиной. Считается, что ребенок с вульвой женского пола. Ребенок, родившийся с репродуктивной или сексуальной анатомией, не подходящей под определение «женский» или «мужской», называется интерсекс-ребенком.

Гендерная идентичность: Гендерная идентичность — это «то, кем вы себя считаете». Важно знать, что гендерная идентичность бывает разной. Гендерная идентичность человека может быть мужской, женской или другой.

Гендерное выражение: Таким образом вы выражаете свой пол другим людям, будь то поведение, одежда, прическа, имя, которое вы выбираете, и т. Д.Слова для описания чьего-либо гендерного выражения могут быть «мужской», «женский», «андрогинный» и т. Д.

Сексуальная ориентация: Это относится к сексуальному или эмоциональному влечению, которое человек испытывает к другому человеку.

Трансгендер: Когда гендерная идентичность человека не совпадает с полом, присвоенным ему при рождении, его можно назвать «трансгендером» (часто сокращенно до «транс»). Например, ребенок, рожденный с женскими гениталиями, может идентифицировать себя как мальчик. Ребенок также может сказать, что он не мальчик или девочка, а просто «сам», потому что он не хочет, чтобы его сексуальные характеристики определяли его личность.В некоторых культурах и коренных народах термин «двудух» используется для обозначения человека, олицетворяющего как мужской, так и женский дух. Двуручие имеет множество тонкостей духовного и культурного характера.

Гендерная дисфория: Описывает уровень дискомфорта или страдания, которые могут возникнуть при конфликте между полом, назначенным при рождении, и гендерной идентичностью. Некоторые дети-трансгендеры не испытывают беспокойства по поводу своего тела, в то время как другие могут испытывать значительный дискомфорт.Этот дистресс может быть более очевидным, когда начинается период полового созревания и тело начинает меняться.

Как развивается гендерная идентичность?

Вот что обычно можно ожидать в разном возрасте:

• От 2 до 3 лет:
  • Примерно в 2 года дети осознают различия между мальчиками и девочками.
  • Большинство детей могут идентифицировать себя как «мальчик» или «девочка». Этот термин может совпадать или не совпадать с полом, назначенным при рождении.
  • Гендерная идентичность некоторых детей остается стабильной на протяжении всей их жизни, в то время как другие могут поочередно идентифицировать себя как «мальчик» или «девочка» или даже принимать другую гендерную идентичность в разное время (иногда даже в один и тот же день). Это нормально и здорово.
• от 4 до 5 лет:
  • Хотя многие дети в этом возрасте имеют стабильную гендерную идентичность, гендерная идентичность может измениться в более позднем возрасте.
  • Дети становятся более осведомленными о гендерных ожиданиях или стереотипах по мере взросления.Например, они могут подумать, что определенные игрушки предназначены только для девочек или мальчиков.
  • Некоторые дети могут очень сильно выражать свой пол. Например, ребенок может настаивать на ношении платья каждый день или отказываться носить платье даже в особых случаях.
• от 6 до 7 лет:
  • Многие дети начинают сокращать внешнее выражение пола, поскольку они чувствуют себя более уверенными в том, что другие признают их пол. Например, девушка может не чувствовать, что ей нужно носить платье каждый день, потому что она знает, что другие видят в ней девушку, что бы она ни носила.
  • Дети, которые чувствуют, что их гендерная идентичность отличается от пола, назначенного при рождении, могут испытывать повышенную социальную тревогу, потому что они хотят быть похожими на своих сверстников, но понимают, что не чувствуют того же.

• 8 лет и старше:
  • У большинства детей по-прежнему будет гендерная идентификация, соответствующая назначенному полу при рождении.
  • Дошкольники и подростки продолжают развивать свою гендерную идентичность через личное размышление и с участием своего социального окружения, такого как сверстники, семья и друзья.
  • Могут проявляться некоторые стереотипные гендерные модели поведения. Вы можете заметить, что ваш подросток или предподростковый возраст прилагает усилия, чтобы «преуменьшить» или «преуменьшить» некоторые физические изменения своего тела.
  • По мере начала полового созревания некоторые молодые люди могут осознавать, что их гендерная идентичность отличается от пола, назначенного им при рождении.
  • Поскольку гендерная идентификация некоторых детей может измениться, особенно в период полового созревания, семьям рекомендуется оставлять возможности выбора для своего ребенка.

Как большинство детей выражают свою гендерную идентичность?

Дети младшего возраста могут очень четко обозначать свой пол.Например, они могут сказать: «Я она, а не он!», «Я не твоя дочь, я твой сын».

Дети также могут указывать свой пол с помощью:

• Одежда или прическа
• Выбор игрушек, игр и спорта
• Социальные отношения, включая пол друзей
• Желаемое имя или псевдоним

Помните: Выражение пола отличается от идентичности пола . Вы не можете предполагать гендерную идентичность ребенка на основании его гендерного выражения (например, выбора игрушек, одежды или друзей).

Мой мальчик любит носить платья. Должен ли я позволить ему?

Некоторые дети проходят фазу сопротивления гендерным ожиданиям. Помните, что гендерное выражение и гендерная идентичность — это разные вещи. То, как вы выражаете себя, не обязательно определяет ваш пол.

Дети преуспевают, когда их родители или опекуны показывают им, что их любят и принимают такими, какие они есть. Отговаривание ребенка от выражения пола может заставить его стыдиться.Окажите им безоговорочную поддержку. Поступая таким образом, вы не формируете гендер, а просто принимаете, кто они и что они чувствуют.

Для многих детей это фаза. Никто не может сказать вам, изменится ли гендерная идентичность или выражение вашего ребенка со временем. Что детям нужно знать больше всего, так это то, что вы будете любить и принимать их, когда они узнают свое место в мире. У детей старшего возраста вы также можете мягко подготовить их к негативной реакции со стороны других детей, например, разыгрывая, как лучше всего уверенно реагировать на насмешки.

Что означает гендерное творчество?

Гендерно-творческие дети выражают свой пол иначе, чем того ожидает общество. Например, мальчика, который хочет носить платья, можно считать «гендерно-творческим». Ожидания общества в отношении пола постоянно меняются и различаются в разных культурах и в разные исторические периоды.

Я думаю, что мой ребенок может быть трансгендером. Что я должен делать дальше?

Гендерное разнообразие не является результатом болезни или стиля воспитания.Это не связано с тем, что ребенку разрешают играть с куклами или грузовиками.

Если ваш ребенок трансгендер или гендерно творческий человек, он может жить счастливой и здоровой жизнью. Получите поддержку от других родителей трансгендерных и гендерно-творческих детей или поговорите со специалистом в области психического здоровья, который специализируется на уходе за трансгендерными и гендерно-творческими детьми (если таковые имеются в вашем районе). Семьи коренных народов могут поговорить со старейшиной или лидером с двумя духами. См. Дополнительные ресурсы, перечисленные ниже.

Как я могу содержать своего ребенка?

Сильная поддержка родителей — ключ к успеху!

• Любите своего ребенка таким, какой он есть.
• Поговорите с ребенком о гендерной идентичности. Как только ваш ребенок научится произносить такие слова, как «девочка» и «мальчик», он начинает понимать пол.
• Задавайте вопросы! Это отличный способ узнать, что думает ваш ребенок о гендере.
• Читайте вместе с ребенком книги, в которых рассказывается о разных способах быть мальчиком, девочкой или иметь другую гендерную идентичность.
• Не заставляйте ребенка менять себя.
• Найдите возможности показать своему ребенку, что трансгендеры и люди различного пола существуют и принадлежат ко многим сообществам, которые их ценят и любят.
• Спросите учителей вашего ребенка, как они поддерживают гендерное выражение и что они учат в школе о гендерной идентичности.
• Имейте в виду, что ребенок, который беспокоится о своем поле, может проявлять признаки депрессии, беспокойства и плохой концентрации. Они могут не захотеть ходить в школу.
• Помните о потенциально негативных проблемах, с которыми может столкнуться ваш ребенок. Сообщите своему ребенку, что вы хотите слышать о любых издевательствах или запугивании по отношению к нему.
• Если вас беспокоит эмоциональное здоровье вашего ребенка, поговорите с семейным врачом, педиатром или другими специалистами в области психического здоровья, которые специализируются на уходе за трансгендерными и гендерно-творческими детьми.
• Некоторым родителям трудно признать, что гендерная идентичность их ребенка отличается от пола, установленного при рождении, часто в культурах и религиях, где это нелегко принять. Если у вас возникли трудности, обратитесь за дополнительной помощью через веб-сайты, печатные ресурсы, группы поддержки или поставщиков психиатрических услуг. См. Ниже дополнительные ресурсы.

Спасибо Комитету по делам детей, молодежи и семьи Канадской профессиональной ассоциации по охране здоровья трансгендеров и Gender Creative Kids Canada за их руководство и опыт в разработке этого ресурса.

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

• Общественный педиатрический комитет
• Комитет по психическому здоровью и порокам развития
• Консультативный комитет по государственному образованию

В чем разница между детским стоматологом и стоматологом общего профиля?

Все стоматологи будут иметь степень бакалавра и четыре года обучения в стоматологической школе, но детские стоматологи идут еще дальше в своем обучении.Согласно WebMD, «детский стоматолог должен пройти как минимум два дополнительных года обучения помимо стоматологической школы». Некоторые детские стоматологи, в том числе в Children’s & Teen Dental, прежде чем специализироваться, практиковали общую стоматологию.

Дополнительные два-три года обучения сфокусированы на лечении развивающихся зубов, поведении и психологии детей, обеспечении комфорта детей, физическом росте детей и особых требованиях детской стоматологии. Они также проходят обучение лечению детей с особыми потребностями.

Детские стоматологи имеют больший опыт работы с детьми

Поскольку детские стоматологи работают исключительно с детьми, они почти наверняка будут иметь больше опыта в лечении детей, чем стоматологи общего профиля. Это, безусловно, относится к компании Children & Teen Dental — только в нашем офисе в Камминге за последние 16 лет прошло лечение более 10 000 пациентов!

У детей уникальные потребности. Например, их зубы более восприимчивы к кариесу, и потеря зубов на самом деле является частью процесса их роста.Мало того, что у них разные стоматологические потребности, но и дети ведут себя иначе, чем взрослые. Детские стоматологи имеют обширный и уникальный опыт общения с детьми, борьбы с их эмоциями и ослабления их страхов. Часть учебного процесса на самом деле включает в себя работу в больницах с детьми и работу с тяжелыми стоматологическими случаями, поэтому для детского стоматолога нет ничего сложного.

Детские стоматологи менее страшны

Посещение стоматолога может быть пугающим для некоторых взрослых и тем более для детей.Но детские стоматологи предпринимают дополнительные меры, чтобы дети чувствовали себя комфортно во время посещения. Например, мы используем стоматологическое оборудование меньшего размера, чем стоматологи общего профиля. Они специально разработаны для детского рта, поэтому более удобны.

Мы также представляем каждую единицу оборудования по отдельности. Таким образом, ваш ребенок будет точно знать, какой инструмент используется и почему. Мы стираем страх перед неизвестным и вовлекаем ребенка на каждом этапе пути, медленно и не подавляя его.