Дети воспитание: Суровое воспитание негативно влияет на развитие мозга ребёнка

Суровое воспитание негативно влияет на развитие мозга ребёнка

Каждый сам решает, как воспитывать своего ребёнка, однако споры о том, бить или не бить, продолжаются до сих пор. Психологи при этом убеждены, что насилие не поможет воспитать здорового человека. Любой ответственный родитель надеется сделать своё чадо успешным и счастливым членом общества, и учёным уже известно по меньшей мере 14 способов, которые в этом помогут.

Новое исследование канадских учёных показало, что не только очевидное насилие в виде побоев, криков и сексуальных домогательств влияет на развитие мозга ребёнка. Даже игнорирование и воспитание «в строгости», которые не рассматриваются как жестокое обращение, приводят к развитию депрессии и тревожности у детей.

Ключевую роль в эмоциональной регуляции играют такие мозговые структуры как миндалевидное тело и префронтальная кора. Предыдущие исследования показали, что у детей, переживших насилие, эти структуры были недостаточно развиты, что приводило к повышенной тревожности и склонности к депрессии.

Последнее исследование доказывает, что суровое воспитание влияет на формирование мозга точно так же, даже если родители не применяли к детям жестоких наказаний. Учёные подразумевают под этим, что постоянное принуждение, приказы и ультиматумы влияют на эмоциональное развитие детей так же, как издевательства и побои.

«Это новая и в то же время важная находка. Впервые обнаружена связь сурового воспитания с изменениями в мозге ребёнка, похожими на те, что мы наблюдаем у жертв насилия», – отметила ведущий автор исследования профессор Сабрина Сюффрен (Sabrina Suffren) из Монреальского университета.

Сильной стороной этого исследования является то, что его участниками стали дети, рождённые в Медицинском центре Университета Сент-Жюстин: учёные собирали данные об их развитии с самых первых дней жизни.

Ежегодный мониторинг состояния этих детей включал информацию об уровне тревожности и методах их воспитания с 2 до 9 лет. Это позволило разделить детей на группы, соответствующие более или менее жёстким воспитательным практикам их родителей.

Когда эти дети стали подростками (от 12 до 16 лет), учёные провели МРТ мозга каждого из них. Исследователи отметили разницу в развитии важных мозговых структур у детей из разных «воспитательных» групп. Префронтальная кора и миндалевидное тело были хуже развиты у детей, которых с детства воспитывали в строгости.

Таким образом учёным удалось установить взаимосвязь суровых воспитательных мер, уровня тревожности и развития мозга подростков.

Результаты исследования были опубликованы в издании Development and Psychopathology.

Ранее Вести.Ru писали о трёх факторах, которые определяют, подвергнется ли ребёнок сексуальному насилию. Также мы сообщали о том, что детям передаются психологические травмы родителей.

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их.  Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

Ошибки родителей: как хорошее воспитание приводит к нищете

В Древнем Риме кудрявых мальчиков использовали вместо салфеток для рук после трапезы. До XVIII века в воспитательных целях детей было принято подвергать телесным наказаниям. Даже короля Франции Людовика XIV, вступившего на престол в 8 лет, мучила бессонница из-за мыслей об утренней порке. В XIX веке становится популярным запугивание детей страшными персонажами. Начиная с XX века родители стали больше уделять времени детям. Только зачастую воспитание выражается в сверхопеке, что приводит к замораживанию развития полезных навыков, в том числе и для финансовой сферы.

Базовые психологические программы у человека закладываются до 7 лет. Будет он работоспособным или ленивым, инициативным или пассивным, смелым или трусливым. В этом возрасте ребенок быстро воспринимает информацию, а критическое мышление еще не развито. На первый взгляд полезная или нейтральная информация может сформировать у ребенка стержень неудачника до конца жизни.

Влияние мультфильмов

Реклама на Forbes

Дети готовы проводить перед телевизором бесконечное количество времени. Вот только коммерческая мультипликация ориентирована на получение прибыли, а не на гармоничное развитие ребенка. Главное — привлечь внимание и подтолкнуть к покупке мультипликационных брендов. Проблема в том, что дети копируют поведение героев мультфильмов. Как себя будет вести ребенок после просмотра мультфильма «Маша и Медведь»? Конечно же, как главная героиня, которая эгоистична, ленива, распущенна, бесчеловечна. Она никогда не работает и живет в свое удовольствие, паразитируя на добром медведе. У ребенка формируется поведение капризного потребителя, а не увлеченного созидателя.  Красивые образы богатых людей у мультипликаторов редко встречаются, как правило, они отвратительны. Подсознание выросшего ребенка не хочет стать похожим на отрицательного персонажа, поэтому будет стараться оградить от выгодных сделок, например выделяя гормон страха — адреналин.

Влияние родителей

Большинство родителей хотят для ребенка лучшей жизни, окружая любовью, заботой и потакая капризам. В таких условиях мир становится понятным и предсказуемым. Нужно только попросить, при сопротивлении — покапризничать, и получишь желаемое. Только во взрослом мире это не работает, ведь важно уметь договариваться, а избалованный ребенок лишен коммуникативных навыков. Излишняя опека родителей и жизнь в онлайн-мире затормаживают развитие эмоционального интеллекта, необходимого для карьерного роста. Компания Talentsmart протестировала более миллиона американцев. Эмоциональный интеллект оказался развит у 90% топ-менеджеров и всего у 20% рядовых сотрудников из разных сфер бизнеса.

Выбор будущей профессии — ответственный шаг для абитуриента. Задача усложняется, когда подключаются родители, желающие, чтобы ребенок воплотил профессиональные мечты, которые не сбылись у них. И вот талантливого несостоявшегося архитектора отправляют учиться на бухгалтера. Ребенок может жить, как хотят родители или наперекор им, но редко своей жизнью, что снижает шансы добиться успеха.

Прямое внушение — один из популярнейших инструментов в арсенале родителей. Для этого нужно постоянно повторять ребенку одно и то же. Экологичные родители используют положительные слова. Неэкологичные навешивают ярлыки: «плакса», «бездарность», «трус». Ярлыки в виде деструктивных программ проникают в подсознание ребенка и реализуются с течением времени так, как предписывали родители.

Влияние детского сада и школы

Дети очень любознательны. Испортить любовь к познанию способны равнодушные воспитатели, ведь работать проще, если дети послушны. При помощи наказаний послушание привить легче всего. В результате подавляется инициативность и самостоятельность. Повзрослев, ребенок будет бояться брать на себя ответственность за новые проекты, знакомиться с людьми, а свидание с девушкой превратится в кошмар.

Секрет успешной сдачи государственной итоговой аттестации — постоянная зубрежка. Школьника превращают в ходячую энциклопедию, анализа и осмысления информации не происходит. У ребенка формируется «клиповое мышление» — много знает, а объединить разрозненные куски информации в одно целое не может. Пока отличники усваивает огромное количество информации, троечники активно общаются, оттачивая коммуникативные навыки, и нарабатывают связи. На руководящих должностях и в бизнесе важно уметь договариваться, убеждать, очаровывать и пользоваться связями, что плохо получается у отличников.

Школьная программа по литературе навевает скуку на большинство учащихся. Постоянное чтение неинтересных книг убивают в детях любовь к литературе, а написание сочинения превращается в пытку. Проблема не в книгах, а в незрелости читателя. Будущее у талантливого писателя-фантаста будет загублено. От мыслей о написании текстов его будет бросать в дрожь.

Влияние финансовой мотивации

Что может быть проще, чем пообещать ребенку купить игрушку за хорошую оценку. Родители хотят как лучше, а получается как всегда. Психологи Марк Леппер и Дэвид Грин в 1978 году в эксперименте разделили детей на 3 группы и раздали фломастеры. Первая группа рисовала за вознаграждение. Вторая получила награду неожиданно после окончания занятия. Третья рисовала без вознаграждения. Через 2 недели детям снова раздали фломастеры. Дети из второй и третьей групп начали рисовать с удовольствием. В первой группе к творчеству отнеслись прохладно. Из игры рисование превратилось в работу и бесплатно дети уже ничего делать не хотели. Вот так просто уничтожается интерес ребенка.

Один из первых миллиардеров — Джон Рокфеллер — в воспитании детей использовал денежные поощрения. Только его дочерям Бесси и Эдит это не помогло в жизни. Так, Бесси взрослую часть жизни провела в доме для душевнобольных, думая, что семья разорена. Вторая дочь, Эдит, в 21 год попала в госпиталь с нервным расстройством, а потом вела расточительный образ жизни и постоянно была в долгах.  Джон Рокфеллер был жестким наставником: он заставлял детей вести записи о своих тратах и легко мог отправить заболевшего ребенка на тяжелые работы. Опыт Рокфеллеров показывает, что успешное управление корпорацией не дает навыков правильного воспитания детей.

Именно поэтому соблюдение информационной диеты, развитие трудолюбия, поддержка и общение на равных с ребенком — залог успеха в будущем. Основатель компании Microsoft Билл Гейтс считает, что детей надо постоянно загружать и до 13 лет исключить использование сотовых телефонов. Основатель корпорации Apple Стив Джобс ограждал детей от использования планшетов и каждый вечер собирал семью за столом для обсуждения книг и истории. Американский инвестор Уоррен Баффет благодарен родителям за то, что те поддерживали каждое начинание. В Англии популярна пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас», поэтому воспитание ребенка начните с себя.

Воспитание детей и подростков | Informationsverige.se

Социальная служба

Социальная служба ведет работу по разным направлениям для обеспечения всем детям хорошей жизни и надежных условий роста и развития. Родители несут ответственность за предоставление своим детям необходимого ухода и стабильности. Если понадобится, социальная служба готова поддержать родителей в исполнении их родительской роли. Обратиться за помощью по линии своих родительских функций — это способ проявить свою ответственность как родителя. Родители, получающие и принимающие помощь на ранней стадии могут избежать возникновения проблем у своего ребенка в будущем.

В ситуациях, когда есть риск, что дети страдают, социальная служба сотрудничает с семьей и другими взрослыми, чтобы вместе позаботиться о создании для ребенка самых лучших условий. Социальная служба обладает необходимой компетенцией, чтобы работать с различными типами семейных проблем. Например, речь может идти о сильных ссорах в семье, родителях, беспокоящихся о своем состоянии здоровья и его влиянии на своих детей, детях, ощущающих себя изгоями, детях, подвергающихся насилию и угрозам, преследованиям и оскорблениям, детях, совершающих преступления, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками, либо о детях, живущих в семьях, где есть зависимые лица.

Социальная служба может получить информацию о риске того, что ребенок страдает, посредством поступления жалобы о беспокойстве насчет ребенка. Такая жалоба может поступить, например, от учителя, директора, полицейского или медицинского сотрудника. Все они обязаны уведомлять Социальную службу, если испытывают беспокойство насчет ситуации ребенка. Бывает, что жалоба исходит от какого-то другого лица, находящегося в контакте с семьей и беспокоящегося за ребенка. Получив жалобу, Социальная служба обязана принять решение, необходима ли ребенку немедленная защита. Кроме того, Социальная служба должна решить, открывать ли социальное рассмотрение касательно поддержки и помощи, необходимой ребенку и родителям. В ходе рассмотрения должны принимать участие и родители, и дети.

Обычно родители и Социальная служба договариваются о помощи, необходимой ребенку и семье. В первую очередь, помощь, предлагающаяся Социальной службой, должна реализовываться вместе с родителями и с их согласия.

В тех случаях, когда есть очевидный риск того, что здоровье и развитие ребенка может пострадать из-за домашней ситуации ребенка или собственного поведения ребенка, Социальная служба может быть вынуждена обеспечить ребенку поддержку против воли родителей. Это означает, что ребенок в течение короткого или длительного срока поживет в другой семье (дежурной или временной патронатной семье) либо в центре группового проживания, воспитания и лечения (HVB).

Названы семь «смертных грехов» родителей в воспитании детей: Общество: Мир: Lenta.ru

Воспитатель детского сада под псевдонимом Мария Биггинс (Maria Biggins) назвала семь ошибок родителей, которые портят ребенка, пишет Daily Mirror.

Женщина, проработавшая 40 лет в государственных и частных дошкольных учреждениях, рассказала о «смертных грехах» и составила список того, что категорически нельзя делать.

Как считает Биггинс, типичной ошибкой родителей является боязнь сказать сыну или дочери «нет». Родители часто забывают устанавливать границы, которые должны соблюдать дети в их жизни. Не умеющие уважать чужой комфорт дети вырастают неподготовленными к взрослой жизни. Неспособность установить график дня может привести к развитию нездоровых привычек. В соблюдении домашних привычек нужно проявлять последовательность и целеустремленность.

Родители, которые балуют детей обилием игрушек, также поступают глупо. Воспитатель отметила, что дети любят играть с хорошо знакомыми предметами, а представление о том, что они от них быстро устают, — заблуждение. Опасен как слишком маленький, так и большой выбор. С раннего детства детей надо учить принимать решения.

Воспитатель напомнила о важности приучения к горшку с самых ранних лет. Если ребенок не может сам ходить в туалет, он упускает много времени в детском саду, которое мог бы уделить обучению. Биггинс просит родителей не оставлять плачущего ребенка в детском саду при прощании. «Когда родители уходят на работу, оставляя сына или дочь, воспитатели успокаивают ребенка. Но отец или мать всегда должны прощаться. Я считаю, что убегать неправильно. Вы просто подтверждаете тот факт, что дети не могут вам доверять», — пояснила она. Важно говорить, что родитель уходит на время и вернется.

Ранее телеведущий Евгений Комаровский отметил: главная ошибка молодых родителей заключается в том, что часто отец ребенка начинает проявлять внимание к жене не с момента зачатия ребенка, а только после его рождения.

Ученые рассказали об опасности грубости в воспитании для детского мозга

Крики и порка в качестве воспитательных мер приводят к уменьшению у ребенка в мозге миндалевидного тела и префронтальной коры, сообщают канадские специалисты. Это может привести к депрессии и тревожным расстройствам. Хотя такое поведение по отношению к ребенку считается социально приемлемым, оно несет те же риски, что и физическое и сексуальное насилие, предупреждают ученые.

Излишняя грубость при воспитании детей способна привести к уменьшению их мозга, выяснили ученые из Монреальского университета в Канаде. Исследование было опубликовано в журнале Development and Psychology.

Ранее уже было известно, что сексуальное, физическое и эмоциональное насилие, игнорирование по отношению к детям приводит к тому, что они в будущем сталкиваются с тревогой и депрессией. У переживших подобное детей уменьшены миндалевидное тело и префронтальная кора — структуры мозга, которые играют ключевую роль в регуляции тревожных и депрессивных переживаний.

Однако даже то поведение родителей, которое не относится к насильственному, может привести к недоразвитию этих структур.

В новом исследовании авторы обратились к данным о детях, которые с начала 2000-х годов находились под наблюдением Монреальского университета по вопросам психосоциальной коррекции детей. Также с рождения за ними наблюдали специалисты из Института статистики Квебека. В рамках мониторинга ежегодно проводилась оценка связи между практиками воспитания и уровнями тревожности у детей 2-9 лет. Затем детей разделяли на группы в зависимости от строгости воспитания.

Изучая структуру мозга 94 из этих детей, подросших до 12-16 лет, ученые установили, что дети, которых трясли и били, на которых кричали и срывали злость, имели меньший объем миндалевидного тела и префронтальной коры по сравнению со сверстниками, не сталкивавшимися с таким поведением со стороны родителей.

«Последствия выходят за рамки изменений в мозге, — считает доктор Сабрина Саффрен, одна из авторов исследования. — Я думаю, что для родителей и общества важно понять: частое использование таких суровых методов воспитания может навредить развитию ребенка. Мы говорим об их социальном и эмоциональном развитии, а также о развитии их мозга».

Методы воспитания, которые зачастую считаются в обществе социально приемлемыми, приводили к тем же последствиям, что и насилие над ребенком, поясняют исследователи.

«Это первый раз, когда стало понятно: строгое воспитание, которое не дотягивает до насилия, связано с уменьшением размеров тех же структур мозга, что и при насилии, — говорит Саффрен. — Эти дети постоянно подвергались грубым методам воспитания в возрасте 2-9 лет. Это означает, что изменения в их мозге связаны с поведением родителей».

В будущем авторы работы намерены продолжать наблюдение, чтобы понять, кто из этих детей столкнется с тревожными расстройствами и другими проблемами психики и насколько это будет связано с повреждениями мозга.

Ранее специалисты Военно-медицинского университета в США предупредили о вреде попыток родителей познакомить ребенка с алкоголем. Часто за этим стоят благие намерения — родители считают, что ребенку лучше впервые попробовать алкоголь и понять его воздействие в домашней обстановке, а не на какой-нибудь вечеринке. Часто речь идет даже не о полноценной порции алкогольного напитка, а о паре глотков. Но и этого может быть достаточно, чтобы навредить.

Оказалось, что употребление алкоголя ребенком коррелирует с «положительными ожиданиями от алкоголя» — убежденностью в том, что употребление алкоголя приведет к положительным ощущениям и принесет пьющему какую-то пользу.

«Наши результаты показывают, что приобщение ребенка к алкоголю может играть уникальную роль в развитии положительных ожиданий от употребления спиртных напитков, — подвели итог исследователи. — А положительные ожидания, как известно, связаны с появлением проблем с алкоголем и стойкого алкоголизма в будущем».

Дети, рано приобщившиеся к алкоголю, чаще страдают от плохой успеваемости в школе и имеют проблемы с поведением во взрослой жизни, а также сильнее склонны к алкоголизму, предупреждают авторы работы. Алкоголь может повлиять на нормальное развитие жизненно важных органов ребенка, включая мозг, страдают печень, кости, нарушается выработка гормонов.

Поэтому родителям не стоит предлагать ребенку даже пары глотков вина за ужином — такая практика может привести к непоправимым последствиям.

Влияние на пенсию воспитания детей

Правом на каждую льготу может воспользоваться только один родитель. При этом родители могут распределить между собой разные права.

Например, в рамках льгот за воспитание детей один родитель может досрочно выйти на пенсию, а второй – получить надбавку.

Кто из родителей какими правами воспользуется, нужно согласовать в письменном виде и отправить заявления на выплату надбавки к пенсии за воспитание детей и отказ от надбавки на адрес [email protected]. Если соглашение недостижимо, права делятся между родителями поровну.

Как годы стажа, так и надбавка к пенсии обеспечивают твердую сумму, размер которой зависит в том числе от годового коэффициента, который корректируется ежегодно к 1 апреля.

Например, с 1 апреля 2021 года пенсионный годовой коэффициент составляет 7,206 евро. Подробнее об индексации пенсий.

Надбавка начисляется на все виды пенсии, кроме народной пенсии, пенсии по выслуге лет и спецпенсии. В случае, если размер пенсии по старости определяется не по данным трудового стажа пенсионера, надбавка к пенсии также не начисляется.

Пример 1: Пеэтер и Инга состоят в браке. У них трое детей. Первый ребенок 1979 года, второй 1984 года и третий 1992 года рождения. Когда Пеэтер вышел на пенсию, семейный совет решил, что надбавка за воспитание детей причитается именно ему.

В расчет его пенсии вошли по 2 года стажа за первого и второго ребенка и ежемесячная надбавка к пенсии в размере 1,5 годового коэффициента. За воспитание третьего ребенка Пеэтер получил надбавку к пенсии в размере 3,5 годовых коэффициентов, поскольку тот родился после 1991 года.

Пример 2: У Каспара и Лийи ребенок 2014 года рождения. Лийа подключилась ко II пенсионной ступени, Каспар нет. Семейный совет решил, что вносы в накопительную пенсию II ступени, полагающиеся с рождения и до трехлетия ребенка, будет получать Лийа. А значит, Каспар лишается возможности в будущем получить надбавку к пенсии за этот период.

Воспитание вашего ребенка (для родителей)

Независимо от возраста вашего ребенка, важно проявлять последовательность, когда дело касается дисциплины. Если родители не будут придерживаться установленных ими правил и последствий, их дети, скорее всего, тоже не будут этого делать.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше подходил вашей семье.

От 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому разумно исключить соблазны и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения, и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться в недоступном для них месте.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его или ее подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные перерывы). не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Младенцы и дети ясельного возраста вряд ли смогут найти какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они будут чувствовать только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является материалом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои собственные вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку забирать игрушки, пока ваши вещи разбросаны повсюду.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начали рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете. до : вы наказываете их за поведение. В первый раз, когда ваш трехлетний ребенок использует цветные карандаши для украшения стены гостиной, обсудите, почему это запрещено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать чистить стену, и он не будет может использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем постарайтесь применить меры.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, и от вас ожидается, что вы будете слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не доводить дело до конца в виде угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш родительский авторитет и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения.Последовательность является ключом к эффективной дисциплине, и для родителей важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы понимаете, какое поведение будет наказано, не забывайте поощрять хорошее поведение. Не стоит недооценивать положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, фраза «Я горжусь тобой за то, что ты делишь свои игрушки в игровой группе» обычно более эффективна, чем наказание ребенка, который не поделился игрушками.И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Хорошая работа!» Вы хотите прояснить, какое поведение вам нравится. Это увеличивает вероятность их возникновения в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность, что оно будет продолжаться.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с квадратом на каждый день недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем начнется наказание, или как долго нужно следить за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено.Повесьте таблицу на холодильник, а затем каждый день отслеживайте хорошее и недопустимое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретное представление о том, как у него дела. Как только это начнет работать, похвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любых устойчивых проблем.

Тайм-ауты также подходят для детей этого возраста. Выберите подходящее место для перерыва, например стул или нижнюю ступеньку, чтобы не отвлекаться. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры.Кроме того, тайм-аут — это время отсутствия любого типа подкрепления. Таким образом, ваш ребенок не должен получать от вас никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. Д.

Обязательно подумайте о том, сколько времени будет лучше всего для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год возраста — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (чтобы научить саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал инструкциям, вы выполняете указания по истечении времени ожидания.

Важно указывать детям, что делать правильно, а не просто говорить, что не так. Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгайте на диван», попробуйте «Сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно давайте четкие прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть обувь?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными стратегиями дисциплины для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и доведение до конца. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не означает, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не сделайте нереалистичных угроз наказания («Захлопните эту дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!») В гневе, поскольку невыполнение может ослабить все ваши угрозы.Если вы угрожаете развернуть машину и поехать домой, если ссора на заднем сиденье не прекратится, убедитесь, что вы делаете именно это. Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Огромные наказания могут лишить вас родительской власти. Если вы приземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что все уже отнято. Это может помочь установить некоторые цели, которых дети могут достичь, чтобы вернуть себе привилегии, которые были лишены за проступки.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно дисциплинировать с естественными последствиями. По мере того, как они созревают и требуют большей независимости и ответственности, обучение их работе с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом воспитания.

Например, если ваш пятиклассник не делает домашнее задание перед сном, следует ли вам заставить его или ее не ложиться спать или даже помочь самому? Скорее всего, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок.Если домашнее задание не выполнено, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без него и получит плохую оценку.

Для родителей естественно желание спасать детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда терпеть неудачи. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не совершат этих ошибок. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, настройте некоторые из них, чтобы помочь изменить поведение. Отказ от таких привилегий, как электроника, может стать эффективным последствием для этой возрастной группы.

От 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего вы ожидаете, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности — для подростков дисциплина так же важна, как и для детей младшего возраста. Как и в случае с четырехлетним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время отхода ко сну и принуждали его к этому, вашему ребенку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их со своим подростком, чтобы не возникло недопониманий.Ваш подросток, вероятно, будет время от времени жаловаться, но также поймет, что все в ваших руках. Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и обеспечивали порядок в их жизни, даже если вы даете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет подростку уважать решения, которые вам необходимо принять. Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния своей комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена, включая периодический расслабленный комендантский час.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах.Например, попросите вашего подростка заработать более поздний комендантский час, продемонстрировав позитивное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о порке

Возможно, нет более спорной формы дисциплины, чем шлепки. Вот несколько причин, по которым эксперты не рекомендуют шлепать:

• Порка учит детей, что бить, когда они злы, — это нормально.
• Порка может причинить физический вред детям.
• Вместо того, чтобы учить детей тому, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учит избегать попадания в ловушку.
• Детям, которые ищут внимания, разыгрывая, шлепки могут «вознаградить» их — отрицательное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ПОКАЖЕТ ИХ БУДУЩЕЕ.

«Колеблющаяся любовь — это не настоящая любовь, это привязанность. Постоянная любовь — это любовь бога».

Ответственность родителей перед детьми — это ответственность премьер-министра страны, иначе сад с разными цветами становится красивым, когда он цветет.Точно так же, если родители научатся быть «садовниками» и смогут распознавать личность своего ребенка и питать его, когда «сад» станет ароматным! Вот что такое позитивное воспитание!

Воспитание практикует три вещи: обеспечение здоровья и безопасности детей, подготовку детей к продуктивным взрослым и, самое главное, передачу культурных ценностей. Это само по себе означает сложности воспитания ребенка и не только для биологических отношений.

Иногда и родители, и дети жалуются, что они не понимают или не могут понять друг друга (что в этом термине называется разрывом между поколениями), но основная причина этого в том, что они оба не хотят понимать / слушать друг друга. проблема.Родители также сравнивают своих детей со своими сверстниками, что впоследствии увеличивает разрыв между ними и детьми. Но если время от времени ценить их, это может сделать их хорошими и успешными людьми.

Ребенок часто грубо обращается с родителями из-за языка и среды, в которой они живут с родителями. Если родители говорят так, что детям становится интересно, что они говорят. Только тогда дети будут слушать своих родителей.

Поскольку этот мир может быть завоеван только любовью, родители могут изменить поведение своих детей с помощью этого, а также понять, даже когда ребенок совершает ужасные поступки.Но такой любви не найти, потому что они сами лишены любви.

Родители также жестоко обращаются со своими детьми, когда что-то не получается, например, когда ребенок не получает хорошую оценку на экзаменах или они не выполняют порученную им работу. Никто в мире не становится лучше из-за физического или словесного оскорбления. Им выгодно, если им показывают правильный образ действий. Сохранение позитивных намерений по отношению к вашим детям играет наиболее важную роль в поддержании позитивного воспитания.Это изменение принесет хорошие результаты. Они меняются на тесто, и это произойдет естественным образом.

Мы часто говорим неправду, когда злимся, и это может сделать ситуацию еще хуже. Когда мы злимся, мы обычно не хотим слушать то, что человек перед нами хочет выразить от своего имени. Итак, в тот день, когда мы перестанем спорить и придираться к вашим детям, они начнут поправляться. Они раздражаются из-за того, что ваши слова звучат неправильно. Они не принимают ваши слова, а просто возвращают их вам.

Основная причина плохого воспитания также заключается в том, что они обычно формируют своих детей на основе того, чего они хотели достичь, но не сделали. Попытка превратить своих детей в точные копии самих себя заставляет их расцветать самостоятельно. Они должны знать сильные стороны детей и взращивать их.

Семейное положение или статус также влияют на развитие ребенка в отношении возможностей и ресурсов, доступных для ребенка. Дети из рабочего класса часто растут в невыгодном положении с доступным школьным образованием, общинами и уровнем родительского внимания по сравнению с детьми из среднего или высшего класса.Кроме того, в семьях из низшего рабочего класса нет таких сетей, как у среднего и высшего общества, благодаря полезным членам семьи, друзьям, отдельным лицам или группам сообщества, а также различным профессионалам или экспертам.

В психологических исследованиях говорится, что «теория родительских инвестиций предполагает, что основные различия между мужчинами и женщинами в родительских инвестициях имеют большое адаптивное значение и приводят к гендерным различиям в брачных склонностях и предпочтениях». Однако воспитание детей постоянно развивается: со временем меняются культурные обычаи, социальные нормы и традиции.Оно нестабильно и время от времени меняется, но главное — хорошее воспитание.

Хорошее воспитание способствует развитию сочувствия, честности, уверенности в себе, самоконтроля, слепоты, сотрудничества и жизнерадостности. Это также способствует интеллектуальному любопытству, мотивации и поощряет стремление к достижению. Иногда это помогает защитить детей от тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, антиобщественного поведения, злоупотребления алкоголем и наркотиками.

Воспитание счастливого, здорового ребенка — одна из самых сложных задач для родителей, а также одна из самых полезных.Тем не менее, многие из нас не подходят к воспитанию детей с таким же вниманием, как на работе. Мы можем действовать в соответствии со своими внутренними реакциями или просто использовать те же методы воспитания, которые использовали наши собственные родители, независимо от того, были ли они эффективными родительскими навыками.

Воспитание не так просто, как мы видим в книгах или вики, это довольно тяжелая ответственность, которую берут на себя пары, когда у них есть дети. Не обращая внимания на воспитание детей, дети тоже должны понимать, с какими проблемами сталкиваются их родители в своей жизни, потому что понимание и любовь — единственные ключевые вещи, которые могут уменьшить расширяющееся пространство, образовавшееся между родителями и детьми.

Что такое воспитание детей? | Степень

в области здравоохранения и социального обеспечения

Термин «воспитание детей» относится к процессу воспитания ребенка от рождения до взрослого возраста. То, как осуществляется воспитание ребенка, может во многом зависеть от культурных влияний и от того, как родители принимают решения по таким сложным вопросам, как то, должна ли мать работать и какие виды дисциплины для ребенка.

Не существует единственного «правильного» способа воспитать ребенка. Во всем мире родители успешно воспитывают независимых и счастливых детей, используя самые разные подходы. Исследование за исследованием показывали, что родительская забота и участие, в большей степени, чем какая-либо одна стратегия воспитания, являются ключом к успешному воспитанию ребенка.

Изучение этих вопросов является частью программ получения степени в области здравоохранения и социальных услуг, особенно тех, которые посвящены проблемам, с которыми сталкиваются семьи.

Глобальные различия в воспитании детей

Путеводитель не выдается родителям, когда у них появляется ребенок.Напротив, детей воспитывают по-разному, в зависимости от того, в какой части мира они живут.

Что за «разные пути»? Ознакомьтесь с этими примерами, взятыми из недавних отчетов Business Insider, Национального общественного радио и TED.

• В Норвегии детство строго регламентировано: дети попадают в государственные детские сады в возрасте одного года.
• В Японии дети в раннем детстве независимы: дети в возрасте шести лет отправляются в школу и бегают по делам, даже в Токио.В японском обществе люди ожидают, что другие взрослые будут следить за детьми и защищать их.
• В скандинавских странах делается упор на «фрилуфтслив», или жизнь на открытом воздухе. Это можно увидеть в практике, когда дети разрешают спать на улице даже зимой.
• Многих детей в Китае и Вьетнаме приучают к горшку со свистком, начиная с нескольких месяцев
• В Великобритании гораздо чаще, чем в США, дети берут перерыв между средней школой и колледжем.Кроме того, дети в Финляндии обычно получают высокие оценки на экзаменах по образованию, но не идут в школу, пока им не исполнится семь лет
• Итальянские дети часто пьют вино во время ужина вместе со взрослыми.

Эти разновидности показывают, что когда дело доходит до воспитания детей, многое зависит от местонахождения и культуры.

Воспитание в США

В статье Родители во всем мире авторы цитируют исследование Сары Харкнесс, профессора человеческого развития в Университете Коннектикута.В Соединенных Штатах изучались самые разные вопросы воспитания детей. Общей темой было то, что родители в США, как правило, придают большое значение познанию в раннем возрасте.

Американские родители более склонны уделять внимание важности поддержания высокого уровня умственного возбуждения и активности. Обычно они уделяют этому больше внимания, чем родители в других странах.

Исследование Pew Research Center показало, что родители в Америке во всех частях страны склонны подчеркивать следующие черты, обучая своих детей жизненным навыкам.

• Ответственность
• Тяжелая работа
• Помогая другим
• Хорошие манеры
• Независимость
• Творчество
• Сочувствие

Хотя важность этих областей колеблется в зависимости от таких факторов, как размер семьи, замужем или не замужем мать, эти черты почти всегда перечисляются американскими родителями.

Воспитание в США

Из исследования Сары Харкнесс ясно, что такие ценности, как независимость и трудолюбие, высоко ценятся для U.S. родители, которые склонны подчеркивать индивидуалистические черты, а не коллективистские черты.

В статье «Культурные различия в практике воспитания детей» эксперт по коммуникациям Марсия Картерет написала: «Исследование за исследованием культурные антропологи обнаружили, что главная цель американских родителей — сделать ребенка независимым и самостоятельным. Младенцы — это сгустки потенциальных возможностей, и хороший родитель — это тот, кто может раскрыть скрытые способности и таланты своего ребенка, поощрять хорошее и препятствовать плохому.”

Американские родители склонны уделять больше внимания воспитанию детей, уделяя больше внимания личной свободе и достижению большего материального успеха, чем они сами.

С другой стороны, нормой в большинстве мест по всему миру является воспитание детей с коллективистскими идеалами, такими как послушание, спокойствие, вежливость и уважение к другим. Этот подход подчеркивает чувство ответственности за свое поведение и избегание стыда за ребенка, его семью и их сообщество.

Эти различия в подходах к детскому чтению позволяют понять, почему люди из U.С. ведут себя иначе, чем жители других частей света — как к добру, так и к злу. Как индивидуальная, так и коллективистская культуры имеют свои собственные представления о том, что подразумевается под «успехом» в воспитании ребенка. Именно эти различия могут привести к столкновениям культур. Успех измеряется разными способами, в том числе:

• Финансовая устойчивость
• Счастье
• Семейная близость
• Сильная религиозная вера
• Передача культурных традиций

Изучение этих различий в стилях воспитания в США и во всем мире дает учащимся лучшее понимание культур и семей, а также того, как культурные различия влияют на воспитание детей в разных частях мира.

Американских стилей воспитания охватывают Европу

Другие эксперты указывают на огромное количество книг для родителей, сообщений в блогах и статей, доступных тем, кто воспитывает семьи. «Когда вы смотрите на старые книги с советами, такие как« Что ожидать, когда вы ожидаете », они становятся все длиннее и длиннее со временем, что говорит о том, что да, советы для родителей становятся все шире», — говорит Линда Квирке. Она считает, что даже если родители скептически относятся к советам экспертов, они все равно на них влияют.«Они смотрят на совет и говорят:« О, вот что делают люди ». Поэтому важно рассматривать советы как часть контекста, в котором родители воспитывают своих детей ».

Одним из индикаторов изменений в европейских методах воспитания детей является лингвистический. В моем родном польском языке слово «rodzicielstwo» (от «rodzic», родитель) все чаще используется вместо более традиционного «wychowanie dzieci», что эквивалентно «воспитанию детей». Немецкие родители называли то, что они делали, «Kindererziehung» (воспитание детей), но теперь это заменяется словом «Elternhandeln», что означает «родительские действия».

«Если вы реализуете более широкое понятие воспитания детей… пытаясь превратить их в разносторонних, законченных и успешных личностей, тогда« Эрзехунг »недостаточно», — говорит Де Молл.

Здесь надолго?

Интенсификация родительского воспитания имеет последствия для народов, родителей и детей. Одна из проблем заключается в том, что это увеличивает экономическое неравенство. Например, в 1960-е годы, когда развитию талантов и интересов детей уделялось меньше внимания, родители из разных социальных слоев тратили на своих детей одинаковое количество времени и денег, — говорит Исидзука.Это также может сказаться на родителях, особенно на матерях, которые все еще несут на себе основную тяжесть работы по уходу за детьми. Многочисленное исследование, проведенное в 2012 году тремя учеными из США, показало, что чем интенсивнее стиль воспитания, тем сильнее депрессия и тревога у матери.

Тем не менее, многие родители считают, что это их долг. В прошлом году Ишизука изучил отношение к родительским нормам в разных социальных классах США. Его исследование показало, что родители выражали «удивительно похожую поддержку интенсивного материнства и отцовства в различных ситуациях».По его словам, когда им был предложен сценарий воспитания детей, участники исследования считали родителей идеальными, если они выбирали интенсивный вариант воспитания, и снижали их стоимость, когда они этого не делали.

Тем не менее, Де Молл считает, что европейцам, вероятно, следует более спокойно относиться к своему стилю воспитания. «Не нужно бояться, что чей-то ребенок может остаться дома, если только ваша семья уже не подвергнется риску из-за тяжелых социально-экономических обстоятельств», — говорит он. И, возможно, маятник воспитания качнется назад в будущем, если американские родители, находящиеся в состоянии стресса, потребляют книги о голландском, немецком и французском стилях воспитания, что-то будет.

Почему стили воспитания имеют значение при воспитании детей

Психологи, занимающиеся развитием, давно интересовались тем, как родители влияют на развитие ребенка. Однако найти реальные причинно-следственные связи между конкретными действиями родителей и дальнейшим поведением детей очень сложно.

Некоторые дети, выросшие в совершенно разных условиях, могут впоследствии вырасти и стать удивительно похожими личностями. И наоборот, дети, живущие в одном доме и выросшие в одной среде, могут вырасти очень разными личностями.

Несмотря на эти проблемы, исследователи утверждают, что существует связь между стилями воспитания и влиянием, которое эти стили оказывают на детей. Некоторые предполагают, что эти эффекты распространяются и на поведение взрослых.

Четыре стиля воспитания

В 1960-х годах психолог Диана Баумринд провела исследование с участием более 100 детей дошкольного возраста. Используя естественные наблюдения, интервью с родителями и другие методы исследования, она определила некоторые важные аспекты воспитания детей.

Эти параметры включают дисциплинарные стратегии, теплоту и заботу, стили общения и ожидания зрелости и контроля. Основываясь на этих измерениях, Баумринд предположил, что большинство родителей придерживаются одного из трех разных стилей воспитания. Более позднее исследование Маккоби и Мартина предложило добавить четвертый стиль воспитания. Каждый из них по-разному влияет на поведение детей.

Авторитарное воспитание

Ожидается, что в этом стиле воспитания дети будут следовать строгим правилам, установленным родителями.Несоблюдение таких правил обычно влечет за собой наказание. Авторитарные родители не объясняют причину этих правил. Если его попросят объяснить, родитель может просто ответить: «Потому что я так сказал».

Хотя у этих родителей высокие требования, они не очень отзывчивы к своим детям. Они ожидают, что их дети будут вести себя исключительным образом и не будут совершать ошибок, но при этом очень мало указывают, что их детям следует делать или избегать в будущем. За ошибки наказывают, часто довольно сурово, но их дети часто задаются вопросом, что именно они сделали не так.

Баумринд говорит, что эти родители «ориентированы на послушание и статус и ожидают, что их приказы будут подчиняться без объяснения причин». Их часто называют властными и диктаторскими. Их подход — «пощади розгу, балуй ребенка». Они ждут от детей беспрекословного подчинения.

Авторитетное воспитание

Подобно авторитарным родителям, люди с авторитетным стилем воспитания устанавливают правила и руководящие принципы, которым должны следовать их дети.Однако такой стиль воспитания намного демократичнее.

Авторитетные родители отзывчивы к своим детям и готовы выслушать их вопросы. Эти родители ожидают многого от своих детей, но они всегда тепло, обратная связь и адекватная поддержка. Когда дети не оправдывают ожиданий, эти родители больше заботятся и прощают, чем наказывают.

Баумринд говорит, что эти родители «следят за поведением своих детей и передают им четкие стандарты поведения. Они напористы, но не навязчивы и не ограничивают.Их дисциплинарные методы скорее поддерживающие, чем карательные. Они хотят, чтобы их дети были напористыми, а также социально ответственными, саморегулируемыми и склонными к сотрудничеству ».

Сочетание ожидания и поддержки помогает детям авторитетных родителей развивать такие навыки, как независимость, самоконтроль и саморегулирование.

Разрешительное воспитание детей

Снисходительные родители, которых иногда называют снисходительными родителями, очень мало требуют от своих детей.Эти родители редко наказывают своих детей, потому что у них относительно низкие ожидания зрелости и самоконтроля.

По словам Баумринда, снисходительные родители «более отзывчивы, чем требуют. Они нетрадиционны и снисходительны, не требуют зрелого поведения, допускают значительную саморегуляцию и избегают конфронтации». Снисходительные родители обычно заботятся о своих детях и общаются со своими детьми, часто приобретая статус друга больше, чем статус родителя.

Невовлеченное воспитание

В дополнение к трем основным стилям, представленным Баумриндом, психологи Элеонора Маккоби и Джон Мартин предложили четвертый стиль: неучастие или небрежное воспитание. Неучастный стиль воспитания характеризуется небольшим количеством требований, низкой отзывчивостью и очень ограниченным общением.

Хотя эти родители удовлетворяют основные потребности ребенка, они обычно отстранены от жизни своего ребенка. Они могут следить за тем, чтобы их дети были накормлены и имели кров, но практически ничего не предлагали в виде руководства, структуры, правил или даже поддержки.В крайних случаях эти родители могут даже отвергать или игнорировать потребности своих детей.

Влияние стилей воспитания

Как эти стили воспитания влияют на результаты развития ребенка? В дополнение к первоначальному исследованию Баумринда 100 детей дошкольного возраста исследователи провели ряд исследований о влиянии стилей воспитания на детей. Среди выводов:

• Авторитарный стиль воспитания обычно приводит к тому, что дети становятся послушными и умелыми, но по уровню счастья, социальной компетентности и самоуважения они не получают более низкого ранга.
• Авторитетный стиль воспитания, как правило, приводит к тому, что дети становятся счастливыми, способными и успешными.
• Вседозволенное воспитание часто приводит к тому, что дети находятся в низком рейтинге счастья и саморегуляции. Эти дети чаще испытывают проблемы с властью и, как правило, плохо учатся в школе.
• Стили невмешательства в воспитание занимают самое низкое место во всех сферах жизни. Эти дети, как правило, не обладают самоконтролем, имеют низкую самооценку и менее компетентны, чем их сверстники.

Преимущества авторитетного воспитания

Поскольку авторитетные родители с большей вероятностью будут считаться разумными, справедливыми и справедливыми, их дети с большей вероятностью будут подчиняться требованиям своих родителей. Кроме того, поскольку эти родители устанавливают правила, а также объясняют эти правила, дети с гораздо большей вероятностью усвоят эти уроки.

Вместо того, чтобы просто следовать правилам из-за страха наказания (как они могли бы поступать с авторитарными родителями), дети авторитарных родителей могут видеть, почему существуют правила, понимать, что они справедливы и приемлемы, и стремиться следовать этим правилам, чтобы соответствовать их требованиям. собственное внутреннее чувство того, что правильно и что неправильно.

Стили воспитания отдельных родителей также сочетаются, чтобы создать уникальное сочетание в каждой семье. Например, мать может демонстрировать авторитетный стиль, в то время как отец предпочитает более снисходительный подход.

Иногда это может приводить к смешанным сигналам. Чтобы создать единый подход к воспитанию детей, важно, чтобы родители научились сотрудничать и сочетать свои уникальные стили воспитания.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста The Verywell Mind рассказывает о том, что делают умственно сильные родители.

Ограничения и критика исследований стиля воспитания

Связи между стилями воспитания и поведением основаны на корреляционных исследованиях, которые помогают найти взаимосвязи между переменными, но не могут установить окончательные причинно-следственные связи. Хотя есть свидетельства того, что определенный стиль воспитания связан с определенным образцом поведения, другие важные переменные, такие как темперамент ребенка, также могут играть важную роль.

Есть также некоторые свидетельства того, что поведение ребенка может влиять на стили воспитания.Одно исследование, опубликованное в 2006 году, показало, что родители детей, которые проявляли трудное поведение, со временем стали проявлять меньший родительский контроль. Такие результаты предполагают, что дети могут плохо себя вести не потому, что их родители были слишком снисходительными, а потому, что родители трудных или агрессивных детей отказались от попыток контролировать своих детей.

Исследователи также отметили, что корреляция между стилями воспитания и поведением иногда бывает слабой. Во многих случаях ожидаемые результаты для ребенка не материализуются; у родителей с авторитетным стилем есть дети, которые проявляют дерзость или преступное поведение, в то время как у родителей с снисходительным стилем есть дети, уверенные в себе и успешные в учебе.

Культурные факторы также играют важную роль в стилях воспитания и результатах ребенка. «Не существует универсально« лучшего »стиля воспитания», — пишет автор Дуглас Бернштейн в своей книге « Основы психологии ». «Авторитетное воспитание, которое так неизменно связано с положительными результатами в семьях европейцев Америки, не связано с лучшей успеваемостью в школе среди молодых афроамериканцев или американцев азиатского происхождения».

Слово Verywell

Стили воспитания связаны с разными результатами ребенка, а авторитетный стиль обычно связан с позитивным поведением, таким как сильная самооценка и самодостаточность.Однако другие важные факторы, включая культуру, темперамент детей, восприятие детьми родительского отношения и социальное влияние, также играют важную роль в поведении детей.

7 вредных родительских привычек, которые мешают детям вырасти в лидеров

Часть новой серии статей о воспитании для достижения успеха

В то время как сейчас я провожу свое профессиональное время в качестве коуча по успешной карьере, писателя и тренера по лидерству, в прошлом я был семейным терапевтом и несколько лет работал с парами, семьями и детьми.Благодаря этому опыту я стал свидетелем очень широкого спектра как функционального, так и дисфункционального родительского поведения. Как родитель, я понял, что вся мудрость и любовь в мире не обязательно защищают вас от воспитания детей, которые мешают вашим детям процветать, обрести независимость и стать лидерами, которыми они могут стать.

Тогда я был заинтригован тем, что встретился с экспертом по лидерству доктором Тимом Элмором и узнал больше о том, как мы, родители, подводим наших детей сегодня — нянчим и калечим их — и не позволяем им стать лидерами, которыми им суждено быть.Тим является автором бестселлеров более чем 25 книг, в том числе «Поколение iY: наш последний шанс спасти свое будущее», «Искусственная зрелость: помогая детям справиться с проблемами становления настоящими взрослыми» и серию «Привычки». Он является основателем и президентом Growing Leaders, организации, которая наставляет сегодняшних молодых людей, чтобы они стали лидерами завтрашнего дня.

Тим рассказал о семи пагубных привычках родителей, которые мешают детям стать лидерами — как в своей собственной жизни, так и в мировых предприятиях:

1.Мы не позволяем нашим детям подвергаться риску

Мы живем в мире, который на каждом шагу предупреждает нас об опасности. Озабоченность «безопасность прежде всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы делаем все возможное, чтобы защитить их. В конце концов, это наша работа, но мы оградили их от здорового рискованного поведения, и это имело неблагоприятный эффект. Психологи в Европе обнаружили, что если ребенок не играет на улице и ему никогда не разрешают травмировать колено, у него часто бывают фобии во взрослом возрасте.Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что это нормально; подросткам, вероятно, нужно расстаться с парнем или девушкой, чтобы оценить эмоциональную зрелость, необходимую для длительных отношений. Если родители исключат риск из жизни детей, мы, скорее всего, испытаем высокомерие и низкую самооценку со стороны наших растущих лидеров.

2. Спасаем слишком быстро

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило некоторые из жизненных навыков, которые были у детей 30 лет назад, потому что взрослые наскакивают и решают проблемы за них.Когда мы спасаем слишком быстро и излишне балуем наших детей «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и решать проблемы самостоятельно. Это краткосрочное воспитание, и в нем сильно упускается из виду главное — научить молодых людей делать это без посторонней помощи. Рано или поздно дети привыкают к тому, что их спасают: «Если я проиграю или проиграю, взрослый сгладит ситуацию и устранит любые последствия за мое проступок». На самом деле это даже отдаленно не похоже на то, как устроен мир, и поэтому мешает нашим детям стать компетентными взрослыми.

3. Мы слишком легко бредим

Движение за самооценку существовало с тех пор, как рождение бэби-бумеров было детьми, но оно пустило корни в наших школьных системах в 1980-х годах. Посетите небольшой бейсбольный матч лиги, и вы увидите, что все в выигрыше. Этот менталитет «каждый получает трофей» может заставить наших детей почувствовать себя особенными, но исследования теперь показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия. В конце концов дети замечают, что только мама и папа думают, что они классные, когда никто этого не говорит.Они начинают сомневаться в объективности своих родителей; это приятно в данный момент, но это не связано с реальностью. Когда мы слишком легко бредим и не обращаем внимания на плохое поведение, дети в конечном итоге учатся обманывать, преувеличивать и лгать и избегать сложной реальности. Они не были приучены к этому.

4. Мы позволяем вине мешать ведению колодца

Вашему ребенку не нужно любить вас каждую минуту. Ваши дети преодолеют разочарование, но не избавятся от последствий испорченности.Так что скажите им «нет» или «не сейчас», и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят, а нужно . Как родители, мы склонны давать им то, что они хотят, награждая наших детей, особенно с несколькими детьми. Когда один в чем-то преуспевает, мы чувствуем несправедливость хвалить и вознаграждать его, а не другого. Это нереально и упускает возможность убедить наших детей в том, что успех зависит от наших собственных действий и добрых дел. Будьте осторожны, чтобы не научить их, что хорошая оценка будет вознаграждена поездкой в ​​торговый центр.Если ваши отношения основаны на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Не делимся прошлыми ошибками

Здоровые подростки захотят расправить крылья, и им нужно будет попробовать что-то самостоятельно. Мы, взрослые, должны позволять им, но это не значит, что мы не можем помочь им ориентироваться в этих водах. Поделитесь с ними соответствующими ошибками, которые вы совершили в их возрасте, чтобы они научились делать правильный выбор.(Избегайте негативных «извлеченных уроков», связанных с курением, алкоголем, незаконными наркотиками и т. Д.). Кроме того, дети должны подготовиться к тому, чтобы столкнуться с ошибками и столкнуться с последствиями своих решений. Расскажите, что вы чувствовали, когда столкнулись с подобным опытом, что стимулировало ваши действия и извлеченные уроки. Поскольку мы не единственное влияние на наших детей, мы должны оказывать наибольшее влияние.

6. Мы ошибочно принимаем интеллект, одаренность и влияние за зрелость

Интеллект часто используется для измерения зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к жизни в этом мире.Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и голливудские звездочки, например, обладают невообразимым талантом, но все же попадают в публичный скандал. Не думайте, что одаренность присутствует только в одном аспекте жизни ребенка, но во всех областях. Не существует волшебного «возраста ответственности» или проверенного руководства относительно того, когда ребенку должны быть предоставлены определенные свободы, но хорошее практическое правило — наблюдать за другими детьми того же возраста, что и ваш. Если вы замечаете, что они делают больше сами, чем ваш ребенок, возможно, вы откладываете обретение ребенком независимости.

7. Мы не практикуем то, что проповедуем

Как родители, мы обязаны моделировать жизнь, которую мы хотим, чтобы наши дети жили. Чтобы помочь им вести характерную жизнь и стать надежными и ответственными за свои слова и действия. Как руководители своего дома, мы можем начать только с честных слов — белая ложь всплывет на поверхность и постепенно подорвет характер. Наблюдайте за собой, делая небольшие этические выборы, которые могут заметить другие, потому что ваши дети тоже заметят.Если вы, например, не срежете углы, они поймут, что это для них неприемлемо. Покажите своим детям, что значит бескорыстно и радостно жертвовать, приняв участие в проекте служения или в общественной группе. Оставьте людей и места лучше, чем вы их нашли, и ваши дети заметят и сделают то же самое.

WATCH: Три совета для лидеров до 30 лет

Почему родители проявляют такое поведение (чего они боятся, если они этого не делают)? Происходит ли такое поведение из-за страха или из-за плохого понимания того, что такое сильное воспитание (с хорошими границами)?

Тим акции:

«Я думаю, что здесь играют роль и страх, и непонимание, но это ведет к тому факту, что каждое поколение родителей обычно компенсирует то, что сделало предыдущее поколение.Основные взрослые в жизни детей сегодня сосредоточены на сейчас , а не на позже . Дело в их сегодняшнем счастье, а не в их готовности завтра. Я подозреваю, что это реакция. У многих родителей сегодня были мамы и папы, которые были готовы к завтрашнему дню: копить деньги, а не тратить их и готовиться к выходу на пенсию. В ответ многие из нас согласились с призывом: пользуйтесь моментом. Ты заслуживаешь это. Наслаждайся сегодняшним днем. И мы сделали. Для многих это привело к задолженности по кредитной карте и невозможности отсрочить выплату вознаграждения.Это может быть сутью нашей проблемы. По правде говоря, родители, которые могут сосредоточиться на завтрашнем дне, а не только на сегодняшнем дне, добиваются лучших результатов ».

Как родители могут избавиться от этого негативного поведения (без необходимости нанимать семейного психотерапевта для помощи)?

Тим говорит : «Для родителей важно научиться в высшей степени осознавать свои слова и действия, когда они общаются со своими детьми или с другими, когда их дети находятся рядом.Достаточно внимательны, чтобы обучать их, а не просто вести с ними хорошую жизнь. Тренируйте их больше, чем балуйте. «

Вот начало:

1. Обсудите те вопросы, которые вы хотели бы знать о своей взрослой жизни.

2. Позвольте им делать то, что их растягивает, и даже позволяйте им терпеть неудачу.

3. Обсудите будущие последствия, если им не удастся овладеть определенными дисциплинами.

4. Помогите им сопоставить свои сильные стороны с реальными проблемами.

5.Обставляйте проекты, требующие терпения, чтобы они научились откладывать удовлетворение.

6. Учите их, что жизнь — это выбор и компромисс; они не могут все.

7. Инициируйте (или смоделируйте) задачи для взрослых, такие как оплата счетов или заключение деловых сделок.

8. Представьте их потенциальным наставникам из вашей сети.

9. Помогите им представить себе полноценное будущее, а затем обсудите шаги, которые нужно сделать для этого.

10. Отмечайте их прогресс в достижении автономии и ответственности.

Как вы воспитываете своих детей? Вы жертвуете их долгосрочным ростом ради краткосрочного комфорта?

Чтобы узнать больше о развитии лидерских качеств наших детей, посетите Tim Elmore и Growing Leaders на www.growingleaders.com и подпишитесь на @GrowingLeaders и @TimElmore в Twitter.

Чтобы построить более успешную карьеру, посетите KathyCaprino.com и The Amazing Career Project.

Также в Forbes:

7 способов навредить будущему своей дочери

Успешные люди: 8 способов самоограничения, которых они избегают

Проблема быть бедным в самых богатых колледжах Америки

Как вырастить успешных детей, таких как сестры Войчицкие

После того, как я родила свою первую дочь Сьюзен, медсестра завернула ее в розовое одеяло и надела ей на голову крохотную желтую вязаную шапочку.Стэн, мой муж, сидел рядом со мной. Мы оба были измотаны, но в приподнятом настроении, и в тот момент все было ясно: я полюбил свою дочь с того момента, как увидел ее, и я почувствовал первобытное желание защитить ее, дать ей лучшую жизнь, сделать все, что потребуется. чтобы помочь ей добиться успеха.

Но вскоре начали закрадываться вопросы и сомнения. Мы все хотим, чтобы дети были счастливыми, полными сил и энтузиазмом. Это то, что я почувствовал в тот момент, когда родилась Сьюзен, а позже, когда мы приветствовали двух других наших дочерей, Джанет и Энн.Это желание объединяет людей из разных стран и культур. Все хотят знать, как помочь нашим детям жить хорошей жизнью — быть счастливыми и успешными, а также использовать свои таланты, чтобы сделать мир лучше.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Похоже, ни у кого нет однозначного ответа.Эксперты по воспитанию акцентируют внимание на важных аспектах воспитания детей, таких как сон, еда, привязанность или дисциплина, но советы, которые они предлагают, в основном узкие и предписывающие. Что нам действительно нужно, так это не только ограниченная информация об уходе за детьми и их кормлении, какой бы важной она ни была. Больше всего нам нужно знать, как привить нашим детям ценности и навыки, чтобы добиться успеха во взрослом возрасте. Мы также должны столкнуться с огромными культурными сдвигами, которые произошли за последние несколько лет, особенно с технологическими изменениями и тем, как эти изменения влияют на наше воспитание детей.Как наши дети добьются успеха в эпоху роботов и искусственного интеллекта? Как они будут процветать в условиях технологической революции? Эти опасения знакомы родителям во всем мире.

Помогите своим детям развиваться, используя последние подтвержденные исследованиями советы из руководства TIME по воспитанию детей.

Как молодая мать, я воспользовалась теми небольшими указаниями и советами, которые могла найти, но по большей части решила довериться себе.Возможно, это было мое обучение в качестве журналиста-расследователя или мое недоверие к авторитету, которое пришло из моего детства, но я был полон решимости узнать правду самостоятельно. У меня были собственные представления о том, что нужно детям, и я придерживался их, что бы ни думали другие. Результат был — для многих людей — в лучшем случае идиосинкразическим или просто странным. Я разговаривал со своими дочерьми, как если бы они были взрослыми с первого дня. Большинство матерей естественным образом используют детский лепет — более высокий голос, более простые слова.Не я. Я доверял им, и они доверяли мне. Я никогда не подвергал их опасности, но я также никогда не мешал им пережить жизнь или пойти на обдуманный риск. Когда мы жили в Женеве, я отправил Сьюзен и Джанет в соседний магазин, чтобы они сами купили хлеба, когда им было пять и четыре года. Я с самого начала уважал их индивидуальность. Моя теория заключалась в том, что самые важные годы были от нуля до пяти, и я собирался научить их как можно большему с самого начала. Больше всего на свете я хотел сделать из них независимых детей, а затем — сильных и независимых взрослых.Я полагал, что если бы они могли думать самостоятельно и принимать разумные решения, они могли бы столкнуться с любыми проблемами, которые встретятся на их пути. В то время я понятия не имел, что исследование подтвердит мой выбор. Я следовал своей интуиции и своим ценностям, и то, что я видел, работало в классе как учитель.

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на всю заслугу их взрослых успехов, но все трое оказались образованными, заботливыми и способными людьми. Сьюзан — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину ультраконкурентных профессий, в которых доминируют мужчины, и сделали это, следуя своим увлечениям и думая самостоятельно. Наблюдать, как мои дочери твердо и честно перемещаются по миру, было одной из величайших наград в моей жизни.Я особенно впечатлен тем, как они соревнуются и сотрудничают, делая упор не на том, чтобы быть единственной женщиной в комнате, а на поиске решений проблем, с которыми мы сталкиваемся.

Родители постоянно спрашивают у меня совета — ладно, иногда просят о стратегиях, которые я использовал со своими дочерьми, которые они могли бы применить к своим собственным родителям. Учителя делают то же самое, недоумевая, как я избежал дисциплины и вместо этого нашел способ направлять учеников, искренне увлеченных своей работой.Совершенно не собираясь этого делать, я обнаружил, что начал дискуссию о том, как мы должны воспитывать наших детей и как сделать образование актуальным и полезным. То, что я предлагаю и что вызвало отклик у стольких людей по всему миру, является противоядием от наших проблем с воспитанием и обучением, способом борьбы с тревогой, проблемами дисциплины, борьбой за власть, давлением сверстников и страхом перед технологиями. которые затуманивают наши суждения и вредят нашим детям.

За свои десятилетия работы в качестве матери, бабушки и педагога я определила пять основных ценностей, которые помогают нам всем стать способными и успешными людьми.Чтобы облегчить запоминание во всех сферах жизни, я называю эти ценности «УДОВОЛЬСТВИЕ»:

T RUST, R ESPECT, I NDEPENDENCE, C OLLABORATION И K INDNESS

TRUST

Мы находимся в кризисе доверия во всем мире. Родители боятся, и это пугает наших детей — быть самими собой, рисковать, противостоять несправедливости.Доверие должно начинаться с нас. Когда мы уверены в выборе, который мы делаем как родители, мы можем доверить нашим детям сделать важные и необходимые шаги на пути к расширению прав и возможностей и независимости.

УВАЖЕНИЕ

Самое фундаментальное уважение, которое мы можем показать нашим детям, — это их автономия и индивидуальность. У каждого ребенка есть дар, и это подарок миру, и мы, как родители, несем ответственность за развитие этого дара, каким бы он ни был. Это полная противоположность тому, чтобы говорить детям, кем им быть, какой профессией заниматься и какой должна быть их жизнь: это помогает им в определении и достижении своих целей.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Независимость опирается на прочный фундамент доверия и уважения. Дети, которые рано учатся самоконтролю и ответственности, гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять вызовам взрослой жизни, а также обладают навыками новаторства и творческого мышления. По-настоящему независимые дети способны справляться с невзгодами, неудачами и скукой — со всеми неизбежными аспектами жизни. Они чувствуют себя контролирующими, даже когда вокруг них царит хаос.

СОТРУДНИЧЕСТВО

Сотрудничество означает совместную работу всей семьей, в классе или на рабочем месте. Для родителей это означает поощрение детей к участию в обсуждениях, принятии решений и даже к дисциплине. В 20 веке, когда следование правилам было одним из важнейших навыков, родители полностью контролировали ситуацию. В 21 веке диктовка больше не работает. Мы не должны указывать детям, что им делать, а должны спрашивать их идеи и вместе работать над поиском решений.

ДОБРОСТЬ

Странно, но это правда, что мы склонны относиться к самым близким нам без той доброты и внимания, которые мы проявляем к незнакомцам. Родители любят своих детей, но они так хорошо с ними знакомы, что часто принимают элементарную доброту как должное. И они не всегда моделируют доброту как поведение для мира в целом. Настоящая доброта включает в себя благодарность и прощение, служение другим и понимание окружающего мира.Важно показать нашим детям, что самое интересное и полезное, что вы можете сделать, — это сделать чью-то жизнь лучше.

Конечная цель TRICK — создавать ответственных людей в мире ответственности. Это то, что мы делаем как родители, учителя и работодатели — не просто воспитываем детей или управляем классами и залами заседаний, но закладываем фундамент будущего человечества.