Переходный возраст у мальчиков в 10 лет как вести себя родителям: Переходный возраст: как не упустить ребенка? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Переходный возраст у подростка: сложное время и для родителей, и для детей

У ребенка переходный возраст. А что делать родителям? Как себя вести? Для взрослых людей переходный возраст детей является не меньшим стрессом. Повзрослевшее чадо не слушает советов, поступает, как ему вздумается и вопреки разуму. А значит родителям необходимо выстраивать новые отношения со своим ребенком. Очень важно не пропустить первые признаки переходного возраста и серьезно отнестись к происходящим переменам. Здесь важно суметь найти золотую середину: не считать подростка маленьким ребенком, но и не превращать дитя в подростка раньше времени.

Ребенка необходимо слушать внимательно и с интересом, какими бы нелепыми не были его выводы. В противном случает подросток не придет к родителям с более сложной проблемой. Один самых из главных и сложных моментов для родителей — это решиться дать подростку максимум самостоятельности.  Важно советоваться с детьми по любому поводу, обязательно выполнять свои обещания. Придется делать все то, что обычно требуете от детей. Например, звонить, если задерживаетесь, сообщать о своих передвижениях и планах на день. Самое время позволить подростку самостоятельно распоряжаться карманными деньгами. Можно выдавать деньги не на каждый день, а сразу на неделю. Пусть подросток почувствует себя финансово независимым и научится планировать расходы.

 Подростку как никогда необходимо личное пространство. Хорошо, если у него есть своя комната, которую он может обустроить по свой вкус. Не стоит брать без разрешения его личные вещи и телефон. Однако это не означает, что ребенка не нужно контролировать. Переходный возраст именно то время, когда родители должны держать руку на пульсе.  Многое решает и сам стиль общения, вряд ли теперь возможный конфликт может быть разрешен с помощью силы. Подростки не воспринимают категорических запретов, значит убедить их способно лишь дружеское общение на равных и четкая аргументация.  А чтобы аргументы найти было проще, лучше быть в курсе того, чем ребенок интересуется: новая музыка, стиль в одежде, увлечения. Можно взять на вооружение пару модных словечек из его речи. Не стоит требовать внимания или отчетов, лучше время от времени болтать с подростков как бы ни о чем — о музыке, о новых фильмах, невзначай спрашивать о его друзьях. В доверительной беседе проще предупредить об опасности или дать совет.

Порой слова и поступки подростков бывают обидны. Однако мудрость родителей в том, чтобы простить и понять, что от конфликта ребенок эмоционально страдает не меньше. Однако в силу отсутствия жизненного опыта разрешить этот конфликт он еще не в состоянии, а значит рука помощи родителей придется как нельзя кстати.

Консультации школьного психолога — Детская художественная школа №1 имени П. П. Чистякова г. Екатеринбург

На вопросы родителей, преподавателей и ребят отвечает Васильева Татьяна Леонидовна, преподаватель ДХШ №1, психолог, арт-терапевт:

Вопрос 1. Добрый день! Моя дочка 10 лет стала рисовать страшные уродливые картинки. Может, это переходный возраст? Откуда столько агрессии, и что с этим делать?

Васильева Татьяна:
Вероятно, Ваша дочь интуитивно нашла приемлемый способ выражать свои внутренние переживания – страх, гнев, обиду, и пр. – наиболее безопасно для себя и для окружающих, то есть, символически, вместо того, чтобы проявлять их в действии. Десять лет – это «период затишья», переходная ступенька к подростковому возрасту, который начинается с тринадцати лет.

Что касается агрессии, то для человека вообще характерно реагировать негативно на физический и психический дискомфорт или стресс. Агрессия часто связана с гневом, вызванным на пути достижения цели. Кроме того, агрессивная  реакция может возникнуть в ответ на неудачи как отрицание самого факта неудачи и перекладывание ответственности за неё на других.

Примерно с одиннадцати до тринадцати лет у мальчиков и девочек наиболее повышена психологическая ранимость: они легко краснеют, закрывают лицо волосами, делают нелепые движения, пытаясь скрыть свою застенчивость, стыд. Менее заметное со стороны состояние депрессии может смениться внезапной вспышкой агрессивности. Если Ваша дочь ощущает себя психологически уязвимой, ранимой, то её поведение  вероятнее всего будет сопровождаться повышенной обидчивостью, недоверчивостью, подозрительностью и негативизмом.

Что же делать с этим? Мне сложно ответить однозначно, ведь я не знаю таких важных моментов, как ситуация в Вашей семье, характер Вашей дочери, её отношения с домашними и с одноклассниками и другое, что поможет более адекватно истолковать её обращение к рисованию страшных уродливых картинок.

От Вас зависит многое – оставаться для дочери понимающей мамой; не подавляющей или потворствующей, не чрезмерно контролирующей или отстранённой, а принимающей свою взрослеющую дочь со всеми её победами и ошибками – как уникальную личность – с любовью и уважением.

 

Вопрос 2.  Здравствуйте! Мне необходима консультация психолога, который занимается с детьми творчеством. Мой ребёнок 13-ти лет постоянно грызёт ногти. Знакомые посоветовали арт-терапию. Эффективна ли она в избавлении от этой вредной привычки?

Васильева Татьяна:
Когда родители обращаются к психологу с подобными вопросами, в процессе психологического консультирования  важными становятся такие подробности, как пол ребёнка; сколько в семье младших и старших братьев, сестёр; какие отношения у ребёнка с ними, с родителями и многое другое. Это позволяет психологу и родителю прояснить ситуацию и понять причину, из-за которой возникла проблема, и за счёт чего она поддерживается. Только после этого можно искать и находить верное решение.

Ваш вопрос выглядит обобщённо, поэтому, мой ответ будет содержать анализ типичных ситуаций, которые могут спровоцировать у 13-ти летнего ребёнка привычку грызть ногти, и некоторые общие рекомендации по этой проблеме. Кроме того, несколько слов скажу о возможностях арт-терапии.

 

Обычно привычку грызть ногти связывают с нервозностью. Это, в основном, верно, но мало что объясняет. Почему ребёнок именно таким образом проявляет свою нервозность? О чём ещё говорит его привычка? Чтобы лучше понять это, давайте ответим на вопрос: что даёт такая привычка Вашему ребёнку?

1.    Она доставляет ему  удовольствие. Грызя ногти, ребёнок испытывает физическое удовлетворение. И чтобы помочь ему избавиться от этой привычки, нужно предоставить взамен что-то другое. Вероятно, удовлетворение от такого занятия отчасти заменяет ребёнку то, чего ему не хватает.

2.    Привычка грызть ногти позволяет ему снова почувствовать себя младенцем. Ведь именно младенец часто берёт в рот палец и сосёт его. Ребёнок, сам того не осознавая,  демонстрирует то, что его по-прежнему привлекает младенческое состояние, и что какие-то свои потребности он не может удовлетворить иначе. Например, если в Вашей семье есть младшие дети, с кем Вы проводите больше времени, берёте на руки, обнимаете и целуете – Ваш 13-ти летний ребёнок тоже может испытывать сильную бессознательную потребность в материнской любви и ласке, но в силу своего возраста стыдится выразить её открыто.

3.    Привычка грызть ногти даёт выход агрессивности. Ребёнок таким образом раздражает родителей  и даже иногда причиняет себе боль. Укусы самого себя часто выражают неосознаваемую враждебность. Достаточно вспомнить конфликтные ситуации, когда люди «грызут» друг друга психологически…

4.    Когда ребёнок не чувствует уверенности в себе, тогда, начиная грызть ногти (иногда карандаши, ручки и пр.) он таким образом отчасти избавляется от внутреннего напряжения, тревожности, дискомфорта. 

Несмотря на всё это, проблема не слишком серьёзная, так как большинство детей со временем «вырастают» из такой привычки. Например, когда у девочки возникнет желание иметь красивые руки, она сама оставит свои ногти в покое. Что касается мальчиков, они в большинстве случаев, перестают грызть ногти примерно к 14-ти годам.

Но в настоящий момент проблема существует для Вас и для ребёнка. Что же делать? Угрозы, подкуп, наказание здесь совсем нежелательны. Лучше вообще ничего не говорить о привычке грызть ногти в присутствии ребёнка. Это вовсе не означает, что ничего не надо делать. Нужно постараться понять причины, вызвавшие эту привычку. Судя по всему, Ваш ребёнок испытывает какое-то внутреннее напряжение, дискомфорт и справляется с ними младенческим способом, с помощью замещающей деятельности.

Помочь ребёнку можно, если понять, что привлекает его  в такой привычке, и изменить собственное поведение.

1.    Аспект удовольствия. Можете ли Вы сделать жизнь Вашего ребёнка более приятной и спокойной? Как часто Вы сами переживаете напряжение, тревогу злость? Как часто Ваш ребёнок слышит от Вас угрозы наказания, завышенные требования? Любые неприятности дома, в школе, во дворе могут сердить его и не давать возможности ответить. Всё, что Вы сделаете для снятия напряжения или для того, чтобы Ваш ребёнок чаще смеялся – принесёт благотворные последствия.

2.    Младенческий аспект в поведении ребёнка может указывать на то, что родители недостаточно поощряют его рост. Возможно от ребёнка требуют, чтобы он становился взрослее, но не стимулируют его усилия. Всё, что нужно делать – это ясно и отчётливо вознаграждать его за любое проявление взрослого поведения. Можно просто сказать ласковое слово или погладить по голове. Важно дать ребёнку понять, что Вы заметили, как он взрослеет, и одобряете его. Только не надо наказывать его за противоположное и как можно меньше акцентировать внимание на его младенческом поведении.

3.    Агрессивный аспект. Постарайтесь создавать условия, чтобы у Вашего ребёнка было меньше поводов для подавления агрессивности. Для этого необходимо самим родителям соответственно изменить своё поведение и позволить ребёнку открыто проявлять свою враждебность. То есть, Вас не должны шокировать его «взрывы». В конце концов, они бывают у всех. Подавление агрессивности, враждебности только усиливает внутреннее напряжение и приводит к нежелательным последствиям. Однако, проявлять агрессивность уместно только в социально приемлемых формах, например, в играх. Возня и шумные игры («полицейские и воры», «ковбои и индейцы» и др.), а также занятия спортом – всё это помогает высвобождать агрессию цивилизованно, конструктивно.

4.    Принудительный аспект. Если Вам удалось осуществить описанные выше предложения, то этот аспект отпадёт автоматически. Привычку грызть ногти гораздо легче устранить при её возникновении, чем несколько лет спустя. К несчастью, многие из нас с этим знакомы, в результате мы тревожимся и стремимся действовать немедленно. Но гораздо важнее действовать не стремительно, а правильно – то есть, осторожно и без давления на ребёнка. Очень важно выработать в себе привычку постоянно вести себя с ребёнком сдержанно, реже наказывать его.

Таким образом, если Вам удастся терпеливо устранять из своего общения с ребёнком угрозы, неодобрение, наказание – это будет способствовать ограничению или исчезновению привычки грызть ногти.

Несколько слов о методе арт-терапии. В широком смысле арт-терапия – это исцеление души с помощью творчества. Приёмы арт-терапевтического рисования связаны с идеей о том, что в любом человеке заложена способность к отображению своих  внутренних конфликтов  в визуальной форме.  Эстетический компонент здесь не является основным. Самое важное – это постараться высвободить и отразить свои переживания на листе бумаги в любой технике. Любовь, ненависть, страх, неуверенность, потребность в заботе и пр. —  могут принимать различные символические и образные формы – от абстрактных до конкретных. Базовыми условиями положительных изменений в процессе арт-терапевтического взаимодействия  являются: безопасная обстановка, где можно чувствовать себя защищенно, доверие к арт-терапевту, с которым будет общаться автор своих спонтанных работ.

Привычка ребёнка грызть ногти может указывать на повышенную тревожность и неуверенность в себе. Арт-терапевтическое спонтанное рисование (лепка) как раз и способствует снижению тревожности, повышению самооценки, росту самосознания.

Просмотров: 809

⟰ наверх страницы

КАК ИЗБЕЖАТЬ УХОДА ПОДРОСТКОВ ИЗ ДОМА

Среди родителей распространено мнение, что самовольные уходы из дома совершают только дети из неблагополучных, малообеспеченных и проблемных семей, и что уж в их семье такого никогда не может случиться. Но на самом деле, дети бегут даже из самых успешных и хороших семей. Задумайтесь! Только по официальной статистике ежегодно из дома уходят 50 тысяч детей, и это только зафиксированные случаи, когда родители обращались за помощью в розыске своих чад в правоохранительные органы. Реальные же цифры в несколько раз больше… Сколько еще случаев, когда родственники разыскивают детей только собственными силами и силами знакомых и друзей, или дети, столкнувшись с препятствиями и опасностями одумываются и через несколько часов самостоятельно возвращаются домой.

В большинстве случаев уход из дома это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни. В подростковом возрасте любые, даже незначительные, на взгляд взрослых, вещи воспринимаются ребенком очень остро и болезненно. Зачастую подростки не знают как вести себя в сложной ситуации. Вступая в конфликт с родителями, дети не всегда могут справиться с противоречивыми чувствами по отношению к близким, потому от возникающих трудностей им хочется спрятаться, укрыться, убежать. Уходы из дома в знак протеста наиболее распространены и часто встречаются именно в подростковом возрасте.

Чтобы избежать ухода подростков из дома необходимо создать в семье теплую дружескую обстановку с набором адекватных и необходимых правил и требований. А чтобы снизить риск конфликтов с детьми, родители, прежде всего, должны понимать своего ребенка и принимать его таковым, со всеми его особенностями. Давайте рассмотрим, что же происходит с детьми в подростковом возрасте.

Подростковый возраст — это самый долгий переходный период, который характеризуется рядом физических и психологических изменений. В это время происходит интенсивное развитие личности, ее второе рождение. Причина психологических трудностей связана с половым созреванием, это неравномерное развитие по различным направлениям. Этот возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения (от экзальтации до депрессии). Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка.

Из психологического словаря: «Подростковый возраст — стадия онтогенетического развития между детством и взрослостью (от 11–12 до 16–17 лет), которая характеризуется качественными изменениями, связанными с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь». [2]

Психологические особенности подросткового возраста получили название «подросткового комплекса». Что же он представляет собой и каковы его проявления?

Во-первых, чувствительность к оценке посторонними своей внешности.

Меняется походка, манеры, внешний облик. Ещё совсем недавно свободно, легко двигавшийся мальчик начинает ходить вразвалку, опустив руки глубоко в карманы и сплёвывая через плечо. У него появляются новые выражения. Девочка начинает ревностно сравнивать свою одежду и причёску с образцами, которые она видит на улице и обложках журналов, выплёскивая на маму эмоции по поводу имеющихся расхождений.

Внешний вид подростка часто становится источником постоянных недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивает ни молодёжная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Он может переживать отсутствие куртки – такой же, как у всех в его компании, — как трагедию.

Во-вторых, бросается в глаза крайняя самонадеянность и безапелляционные суждения в отношении окружающих.

У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому. Подросток начинает стремиться высвободиться из-под опеки, руководства и контроля со стороны взрослых- родителей, учителей, наставников и старшего поколения вообще. В этот период родителям важно не потерять авторитет в глазах своих детей. Важным условием создания авторитета являются хорошие отношения между родителями и детьми, которые можно определить по стремлению детей быть рядом с родителями, делиться с ними, совместно выполнять определенную деятельность. Такое отношение к родителям возникает лишь тогда, когда они умеют уважать право детей на самостоятельные суждения и поступки, понимать душевное состояние сына или дочери, верить в умственные и нравственные силы ребенка. Также авторитет, во многом, подкрепляется доверием родителей к своим детям, когда ребенок участвует в жизни взрослых, когда с ним обсуждают собственные проблемы, казалось бы, не касающиеся самого ребенка.

В-третьих, для подростков характерна полярность психики.

В этот период в личности подростка сосуществуют прямо противоположные потребности и черты. Сегодня девочка-подросток скромно сидит со своими родственниками и рассуждает о добродетели. А уже завтра, изобразив на лице боевую раскраску и проколов ухо десятком сережек, пойдёт на ночную дискотеку, заявив, что «в жизни надо испытать все». А ведь ничего особенного (с точки зрения ребенка) не произошло: она просто изменила мнение.

В подростковом возрасте увлеченность может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать; внимательность порой уживается с поразительной черствостью, нежность и ласковость бывают на фоне недетской жестокости; развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью, а потребность в общении сменяется желанием уединиться. Желание быть признанным и оцененным другими сочетается у подростков с показной независимостью, а борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами — с обожествлением случайных кумиров.

Как правило, подростки направляют умственную деятельность на ту сферу, которая больше всего их увлекает. Однако интересы неустойчивы и многогранны. Например, месяц позанимавшись плаванием, подросток вдруг заявит, что он пацифист, что убивать кого бы то ни было — страшный грех, а затем с тем же азартом увлечется компьютерными играми.

В-четвертых, у подростков появляется чувство взрослости.

Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.

Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» — еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте. Появляются собственные вкусы и взгляды, оценки, линии поведения.

Заметное развитие в подростковом возрасте приобретают и волевые черты характера — настойчивость, упорство в достижении цели, умение преодолевать препятствия и трудности на этом пути. Подросток в отличие от младшего школьника способен не только к отдельным волевым действиям, но и к волевой деятельности. Если младший школьник далеко не всегда самостоятельно ставит перед собой задачи и цели, требующие воли для их достижения (обычно эти цели намечают, задачи ставят учителя, родители), то подросток гораздо чаще сам ставит перед собой такие цели, сам планирует деятельность по их осуществлению. Но недостаточность воли подростков сказывается, в частности, в том, что они далеко не всегда проявляют ее во всех видах деятельности: проявляя настойчивость в одном виде деятельности (например, спортивной), они могут не обнаруживать ее в других видах (например, учебной), обнаруживая волю в овладении математикой, не проявляют ее по отношению к иностранному языку и т. д.

Когда говорят, что ребёнок взрослеет, имеют в виду становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причём как равноправного участника этой жизни. До реальной взрослости далеко – и физически, и психологически, и социально, но так хочется! Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Поскольку с внешней стороны ничего не меняется: ребенок по-прежнему учится в школе, проживает совместно с семьей, то внешне он начинает подражать взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, употребление алкоголя, ночные тусовки и т.д.

Иногда претензии на взрослость бывают нелепыми, вычурными, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений — это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье? Встречаются по-настоящему ценные варианты взрослости, благоприятные не только для близких, но и для личностного развития самого подростка. Это включение во вполне взрослую интеллектуальную деятельность, когда подросток интересуется определённой областью науки или искусства, глубоко занимаясь самообразованием. Или забота о семье, участие в решении как сложных, так и ежедневных проблем, помощь тем, кто в ней нуждается. Впрочем, лишь небольшая часть подростков достигает высокого уровня развития морального сознания и немногие способны принять на себя ответственность за благополучие других. Более распространённой в наше время является социальная инфантильность.

В-пятых, ведущей деятельностью в этом возрасте является коммуникативная. Именно в общении, в первую очередь, со своими сверстниками, более всего проявляются особенности личностного развития подростка.

В этом возрасте дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны – потребность в единственно-преданном друге, с другой – частая смена друзей. Стремление обзавестись как можно большим количеством друзей, общение в социальных сетях является еще одним из проявлений подросткового максимализма. С друзьями советуются, обсуждают волнующие темы, к их мнению прислушиваются.

Для данного возраста свойственно желание слиться с группой, найти единомышленников, ничем не выделяться. Сам факт принадлежности к определенной группе придает ему дополнительную уверенность в себе. Положение подростка в группе, те знания о жизни и качества, которые он приобретает в коллективе, существенным образом влияют на его поведенческие мотивы. И таких групп различного уровня организованности и развития чаще всего несколько. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по спортивной секции или кружку юного техника, и молодежное движение или фан-группа. Для подростка является очень важным мнение о нем группы, к которой он принадлежит.

 Итак, что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?

Конечно, терпеть хамство ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте подростка на грубость. В этом вам помогут следующие правила общения с подростком.

Правило равенства. Подросток считает себя взрослым, поэтому ни в коем случае нельзя говорить ему, что он еще ребенок и поэтому должен вас слушаться. Такие высказывания только злят подростка и вызывают негативизм. Относитесь к нему как к взрослому, подчеркивая: «ты уже взрослый, а значит, несешь ответственность за свои решения и поступки».

Правило доброжелательности.  Не подходите к ребенку с плохим настроением, даже если он что-то натворил, сначала успокойтесь, прежде чем его ругать. Тон, которым сообщается требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным. Старайтесь использовать «я — высказывания», например: «Я был бы рад….», «Мне хотелось бы …» и т.д.

Дайте свободу. Потребность в независимости ярко выражена в подростковом возрасте, потому непослушание — это проявление стремления выйти из-под вашей опеки. Не вмешивайтесь в те занятия, где ребенок может справиться сам. По возможности предоставляйте подростку свободу выбора, не ставьте его перед фактом, а старайтесь подвести его к нужному вам решению или выводу.

Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы, даже если они не совпадают с вашими.

Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и взрослые, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой.

Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

Будьте тверды и последовательны. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, ребенок должен знать, что воспитательский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

 Таким образом, подростковый период — сложный этап в жизни ребенка. От того как ребенок переживет данный период во многом будет зависеть вся его последующую жизнь. Несмотря на показную взрослость, именно в подростковом возрасте дети особенно нуждаются в нашей любви, поддержке, помощи. Будучи внимательными по отношению к детям, выслушивая их, разговаривая, проводя совместно досуг, мы — родители, можем во многом помочь подросткам справиться с трудностями периода взросления.

В заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет… Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”. [5]

Следуя этим правилам, мы получим самое главное—Ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и ему не нужно будет убегать из дома.

 Литература:

1. Киршенбаум М., Фостер Ч. Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам! — Минск: Попурри, 2009. — 384 с.

2. Кондаков И.М. Психологический словарь. — СПб: Питер, 2000. — 712 с.

3. Кулагина И. Ю. Возрастная психология. Развитие человека от рождения до поздней зрелости. — М.: Сфера, 2009. — 464 с.

4. Обухова Л. Ф. Возрастная психология. — М.: Юрайт-Издат, 2012.

5. Спок Б. О жизни и любви простыми словами. — М.: Яуза,1999. — 240 с.

© Васильцова Е.В., 2016г.

Переходный возраст у девочек, как вести себя родителям

Несмотря на то, что каждый взрослый член семьи проходил путь взросления, восприятие этого периода в жизни своего ребёнка происходит по-разному. Переходный возраст у девочек начинается внезапно. Как правило, его начало родители отмечают тогда, когда их во всех смыслах положительная девочка становится нервной и раздражительной.

Всего лишь некоторое время назад у матери с дочерью была неразрывная связь. Они болтали часами, ходили по магазинам, смотрели вместе детские фильмы или каналы. По выходным гуляли в парке, веселились, делали друг другу прически, маникюр.

Но вдруг все резко изменилось. Теперь она не может находиться с вами в одной комнате. Как только вы начинаете спрашивать о ее делах в школе или хотите дать уместное замечание требует, чтобы вы «не лезли в ее жизнь». Ее постоянные жалобы, угрозы суицида, а также эмоциональные истерические настроения напоминают вам детские истерики, когда она была маленькой.

Это сложный период для девочки, постепенно превращающий подростка во взрослую девушку, который может влиять на ее здоровье, особенно психическое. Некоторые девочки, не справившись с переходным периодом, могут начать страдать психическими расстройствами. Поэтому родителям и взрослым нужно знать не только как вести себя с девочкой во время ее переходного возраста, но и как помочь ей противостоять этим тревогам и конфликтам.

Перед тем как приступить к обсуждению этих вопросов, обратим внимание на признаки начала этого переходного периода и когда его ожидать?

Признаки переходного возраста у девочек

К основным симптомам переходного периода можно отнести:

1. Резкие перепады настроения — от приподнятого расположения духа до внезапной депрессии. Девочка может стать раздражительной, несговорчивой, грубой, совершать необдуманные поступки, проявлять эгоцентризм или недисциплинированность.
2. Повышенную потливость, жирность кожи, появление высыпаний в виде прыщей на лице, сальность волос. Обычно эти симптомы проходят после полового созревания, но требуют постоянной и тщательной гигиены.
3. Начало менструации в 11-13 лет, хотя бывают случаи ее более раннего появления. Этот признак взросления может вызвать у девочки резкое неприятие. Поэтому на данном этапе формирования будущей женщины очень важно участие матери. Она может мягко и доходчиво объяснить дочери физиологическую причину менструации. Мама также может научить правилам гигиены и поведения во время менструаций.
4. Колебания артериального давления, головные боли, проявления вегетососудистой дистонии и другие физиологические изменения организма.
5. Еще одним признаком переходного возраста является увеличение массы жировой ткани на 10-20%, что часто воспринимается девочками отрицательно.
6. Угловатая девичья фигура постепенно приобретает мягкие очертания: появляются округлые бедра, увеличивается грудь, девочка становится женственнее.
7. Появление вначале подмышками, а после — в области наружных половых органов волосяного покрова.
8. Возникновение завышенных требований к себе, чувства неуверенности в своей привлекательности.
9. Выявление интереса к мальчикам. Вчерашняя дружба внезапно может перерасти во влюбленность. Девочки активно начинают проявлять свою сексуальность, пользоваться косметикой, более тщательно следить за своим гардеробом, демонстрировать вкусовые предпочтения в одежде.
10. Опасение стать в компании сверстников «белой вороной» может подтолкнуть к курению, приему алкоголя или наркотиков.

Когда начинается переходный возраст у девочек и что с ними происходит

Специалисты сходятся во мнении, что эта пора наступает в 10-13 лет, а заканчивается в 15-16 лет. Хотя случаются его индивидуальные возрастные рамки (плюс-минус год, два), зависящие от множества обстоятельств. Например, конституции девочек, состояния здоровья, семейных отношений, бытовых условий, экологии и др. Длится этот период в среднем 5-6 лет. Что происходит с ребенком во время этого переходного периода?

Стремительный рост организма девочки и начало полового созревания часто резко меняют в негативную сторону детскую психику. Причина кроется в интенсивном процессе выработки щитовидной железой ряда гормонов, из-за которых бывают изменчивость настроения, агрессия, депрессивность. Не нужно ругать или наказывать девочку за перебои в настроении, ведь она сама этого не желает. Стоит отнестись к данному явлению спокойно, без раздражения и чрезмерных волнений.

Ваша дочь совершенно нормальная. А желание отстраниться или бунтарство это обычное явление при переходе подростка во взрослую жизнь, говорит доктор Лиза Дамур, психолог и автор бестселлера «Через семь переходов во взрослую жизнь».

Благодаря своим исследованиям доктор Дамур определила семь этапов, которые проходят девочки-подростки по мере их взросления. Эти переходные этапы происходят в определенной последовательности, притом некоторые из них одновременно, что делает подростковые годы еще более бурными. Ниже мы рассмотрим краткое описание того, что следует ожидать во время каждого перехода.

Как происходит переходный возраст у девочек: 7 психологических этапов

1. Прощание с детством

Девочка-подросток начинает отстраняться от своих родителей и старается вести себя уже не по-детски. Вместо игр с Барби или обнимок с плюшевыми игрушками девочки могут начать экспериментировать с привычками взрослых. К примеру, начинают сквернословить, более вызывающе одеваться, а также исследуют свои чувства, подолгу разговаривая или переписываясь с друзьями. Хотя некоторые из описанных признаков могут вызывать тревогу, все это часть здорового развития. Просто девочки учатся быть независимыми.

2. Новые отношения

На втором этапе девчонки начинают заменять свои отношения с родителями или родными братьями/сестрами на отношения со сверстниками. У них появляется желание и потребность быть частью социальной группы, которой они могут гордиться. В большинстве случаев эти социальные группы формируются по интересам, академическим достижениям, социальному статусу, личным качествам. Для девушек этот второй этап переходного периода может быть плавным или наоборот чреват сомнениями, страхами и обилием стресса.

3. Третий этап — использование эмоций

Во время данного этапа у девочек постоянно «бурлят» чувства. Их лимбическая система мозга растет, а значит, усиливает и его эмоциональную составляющую (реактивность мозга). Родители, особенно мамы, становятся для девочек эмоциональным барьером, на который сваливается вся вина и коим они показывают все худшие стороны себя.

Лучшее, что может сделать родитель в эти эмоциональные времена, — это набраться терпения и слушать. Не пытайтесь исправить ситуацию, просто слушайте! В случаях, когда не знаете, как реагировать, спросите свою дочь: «Тебе нужна моя помощь, или ты просто хочешь выговориться?» Обычно они хотят быть услышанными, чтобы взрослые просто не затыкали уши от их проблем.

4. Борьба с авторитетом взрослых

В возрасте 11 лет дети развивают способность к абстрактному мышлению. Они начинают делать выводы, размышлять над своими собственными мыслями, мечтаниями. Это время, когда к сознанию подростков приходит понимание того, что взрослые неидеальны, ошибаются, могут лгать или быть несправедливыми.

Понимание этого порождает неотъемлемый вопрос: «Если взрослые не идеальны, почему я должна слушать их указки, советы?» Или «Почему я должна делать все, что говорят взрослые, если мне это не нравится или не хочется делать?» Девочки начинают подвергать сомнению предупреждения или угрозы тех, кто раньше был для них авторитетом (родители, учителя, доктора). Взрослыми это может быть неверно истолковано, как некое мятежное поведение.

5. Планирование будущего

Стремление детей к независимости особенно проявляется во время их переходного возраста. Девочки больше не хотят делать то, что от них ожидают родители. Скорее наоборот часто делают обратное, как говорят «назло», только бы подчеркнуть свою независимость. Им хочется принимать самостоятельные решения, даже если они плохо понимают последствия своих действий.

6. Вступление в романтический мир

Вероятно, для родителей это самый страшный этап того, как проходит переходный возраст у девочек, но не стоит его страшиться. Если с детства была выработана привычка открытого общения, они легко смогут продолжить диалог об отношениях. А что если подобной привычки говорить о взаимоотношениях не было?

Тогда прежде чем вникать в конкретные вопросы, касающиеся дочери лучше всего начать с общих вопросов, взглядов или правил. А когда представляется возможным говорить со своей дочерью-подростком о внутреннем компасе человека — ее мыслях, ценностях и убеждениях. Посоветуйте ей при принятии решений об отношениях следовать этому компасу.

7. Уход за собой

Всем родителям хочется, чтобы их дочери принимали разумные решения, касающиеся собственного здоровья и личной безопасности. На протяжении 10 лет родители приучали своих деток ежедневно правильно питаться, следить за личной гигиеной, быть осторожными, внимательными. Во время этого заключительного переходного этапа девочки пользуются всем, чему их научили родители по уходу за собой.

Некоторые родители замечают, что их дочь перестает следить за собой, к примеру, не принимает душ так часто, как хотелось бы или ее пища состоит из фаст-фуда. Как быть в этом случае? Помогите ей понять важность всего этого.

Можно привести в пример негативное отношение парней к девушкам, которые не умеют следить или ухаживать за собой. Но заметьте, что длинные лекции в переходном возрасте не являются эффективным инструментом для изменения поведения девочек.

Поэтому будьте проницательны, когда ваш подросток кивает и, кажется, со всем сказанным соглашается. Девушки могут поддерживать зрительный контакт при этом долго кивать головами, даже когда перестают слушать или полностью не согласны с тем, что им говорят родители.

Как справиться с переходным возрастом у девочек

• Родителям, которые столкнулись с особенностями переходного возраста у дочери, необходимо в этот период относиться к ней как можно более тактично и терпеливо. Помогать дельными советами, чаще говорить «по душам», не давать зацикливаться на проблемах или неудачах.

• Убедитесь, что в семье создана атмосфера честного взаимного уважения и сотрудничества между вами и вашим ребенком.
• Чтение нотаций, упреки либо претензии могут существенно ухудшить взаимоотношения, заставят дочь отдалиться или эмоционально закрыться.
• Не препятствуйте дочери в самостоятельности, разумной уединенности, утверждению чувств или устремлений (в пределах, разрешенных по возрасту).
• Подскажите дочери как среди своих сверстников не становиться «серой мышкой».
• Бьющую через край девичью энергию можно направить в «мирное» русло. К примеру, можно посещать спортивные секции, заниматься балетом или танцами. Там максимализм и бескомпромиссность, свойственных девичьему переходному возрасту, смогут положительно отразиться на результатах занятий.
• Желательно находить как можно больше «точек соприкосновения» с дочерью. В этом может помочь общее хобби, путешествия, посещение выставок, концертов.
• В момент, когда у девочки начнутся менструации матери необходимо объяснить, что это такое, как вести себя во время месячных и следить за гигиеной.
• Побуждайте девочек говорить с родителями, когда они сталкиваются с неприятностями, трудностями или испытывают подавленность, тревогу, стресс.

• Также у девушки может быть обильное потоотделение и повышенная жирность кожи. Расскажите дочери, как ухаживать за собой, купите ей необходимую косметику — специально для подростков.
• Еще во время переходного возраста у девочки могут часто меняться интересы и предпочтения. Сначала она хочет рисовать, потом играть на гитаре, затем ходить на легкую атлетику. Не препятствуйте ее стремлению поиска себя. Поддерживайте начинания дочери и не ругайте за неудачи. Постарайтесь радоваться всем ее успехам.
• Девочки во все времена желали быть стильными и красивыми. Подскажите дочке, какая одежда на ней будет хорошо смотреться. По мере возможности купите ей модную одежду, она не так уж и дорога. Посоветуйте интересные прически и аксессуары. Учитывайте ее вкусы, а не навязывайте свое мнение, если она не соглашается с ним.
• Во время переходного возраста подросток может поддаться влиянию новой компании, начать курить, принимать алкоголь. Необходимо донести ребенку информацию о последствиях употребления запрещенных средств. А лучше всего заинтересовать и направить девочку в другое русло. Найдите ей интересное занятие. Так у дочери не останется времени на ненужные дела, и она не сможет ходить общаться с ребятами из плохих компаний.
• Не позволяйте дочери садиться на шею, выполняя все ее прихоти. Научите дочь ответственности, то есть что отвечать за свои поступки, ей придется самой.
• Приучайте к быту. Не убирайтесь сами в ее комнате, не делайте только сами завтраки, просите приготовить обед, а на выходных ужин или завтрак. Учите ее всем тонкостям и секретам идеальной хозяйки. Готовить, например, дочь научится не сразу, но не нужно кричать на нее за то, что она зря испортила продукты. Все приходит с опытом. Вы и сами не всегда умели готовить, притом далеко не всегда у вас все получалось с первого раза на высшем уровне.
• Главное, помните, во всем нужно знать меру. Не заставляйте подростка делать что-то против ее воли, но так же не начинайте баловать. Так вы сделаете только хуже себе и дочери.

• Девочка может влюбиться в одноклассника, первого встречного парня или какую-то знаменитость. Что бы вы об этом не думали, для юной девушки все очень серьезно. Нельзя смеяться над ее чувствами, ведь это только оттолкнет ее. Лучше всего расскажите дочери о своей первой влюбленности, о том, как вы себя чувствовали. Для нее очень важна подобная поддержка. Не забудьте предупредить обо всех последствиях, которые смогут случиться, если она полностью поддастся порыву чувств и желаниям молодого человека.
• В конечном итоге, будьте ей подругой. Делитесь своими секретами, будьте искренни и открыты, тогда и дочь станет с вами делить все свои переживания и радости в жизни.

Заключение

Признание этих семи переходных этапов может помочь вам справиться с поведением дочери-подростка, которое согласитесь временами, озадачивает или даже «бесит». Прежде всего, помните, что переходный возраст у девочек — это сложный период для нее самой. Поэтому не стоит принимать все происходящее лично на свой счет. Речь идет не о вас или ваших отношениях с дочерью. А о том, как вашей девочке преодолеть те трудности, с которыми она сталкивается на этапах развития, что позволит ей стать взрослой.

Из этого видео, которое мы рекомендуем вам посмотреть, вы узнаете, почему так трудно приходится подростку в переходный период?

Агрессивный подросток: рекомендации родителям

Агрессивность может быть ярким симптомом психического заболевания или расстройства. Но в данной статье мы рассматриваем агрессию как нарушение эмоциональной сферы, проекцию неправильных сценариев или реакцию на вторжение в личное пространство — т.е. как психологическую защиту. В этом случае учителя и родители могут предпринять самостоятельные шаги, не обращаясь к помощи психологов.

Откуда берется агрессия?

Хотелось бы напомнить, что в подростковом возрасте, начиная с младшего подросткового (10-11 лет), успешное общение со сверстниками ставится подростком «на вершину пирамиды». Любое событие воспринимается им в связи с собственными позициями успеха или неуспеха. Отсюда, кстати, настоящая зависимость от лайков в Instargam и желание набрать как можно больше друзей в ВКонтакте. Сомнения в своей успешности заставляют ребенка испытывать сильнейший дискомфорт, приводят к снижению самооценки и могут проявиться в симптомах нервозности и тревожности.

Речь не идет о просто необщительных детях или интровертах, мы говорим о болезненной для самого ребенка дезадаптации.

Отношения, которые складываются в группе сверстников, для ребенка становятся моделью поведения — образом, который он проецирует на себя. Для школьника (как и для взрослого человека, будем честны) важно занять статусное или «свое» место в жизни и в коллективе. Трудности 10-летнего ребенка, оказавшегося «вне игры», могут повлиять на успех в его взрослой жизни. Неадекватная самооценка и попытка компенсировать невнимание и знаменитый «игнор» со стороны окружающих и приводит к агрессивности.

Виды агрессии

Прежде чем предпринять решительные действия в отношении агрессивного ребенка, попытайтесь понять, с каким видом агрессии вы сталкиваетесь. Как правило, взрослые склонные замечать только самые яркие (первый и второй) из них.

1. Физическая агрессия: постоянные драки, попытки дать отпор физически, задирчивость
2. Косвенная агрессия: словесная травля, злые шутки, сплетничество: «Знаешь эту жирную корову Людку из 6 „б“? Давай скажем классной, что это она журнал в ведро уронила»
3. Вербальный негатив: невежливые жесты, угрозы на словах «Я тебя задушу, придурок, ненавижу!», крик и визг
4. Тихая агрессия: саботаж, игнорирование, негативизм. Ребенок делает вид, что не слышит и не слушает вас. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он уходит в комнату и надевает наушники.

«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?

Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.

Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.

А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.

В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.

Полезно ли умение договариваться подростку?

Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию?

Частый случай: родители не могут справиться с агрессией ребенка, а потому пытаются решить задачу подавлением. Если этот способ не дает результатов, в ход идут уговоры, регулярные скандалы и простейший шантаж: «Успокойся, или сегодня ты не будешь играть в приставку!», «Если ты еще раз будешь со мной спорить, то про поход на каникулах с другом забудь!». Такая модель борьбы с подростком ни к чему не приводит, так как прямолинейное действие и попытки «надавить» на ребенка в этом возрасте бесполезны.

Способ 1. Дать выход агрессии

Агрессия — это естественно. Если бы человек в момент своего появления на земле не был агрессивен, скорее всего, он бы не выжил. Но в XXI веке у нас нет необходимость сражаться за пропитание и территорию, поэтому агрессия должна быть контролируемой. Своими физическими силами надо уметь управлять. Если этого не происходит, то наносится вред не только окружающим, но и себе.
Отдайте ребенка в спортивную секцию, где ему объяснят, что решение спора кулаками — не выход, но навыки честной борьбы и самозащиты ему пригодятся. Пусть это будет футбол или легкая атлетика, можно смело попробовать восточные единоборства — дзю-до, самбо, карате. Они хороши тем, что учат ребенка не только владеть своим делом, но и эмоциями.

Сашу в восьмом классе дразнили заучкой и выдрой, потому что она предпочитала книги и секцию по шахматам курению за школой. Но когда девочка выиграла сначала районную олимпиаду по математике, а потом и всероссийскую, злые нападки одноклассников стали казаться ей чем-то несущественным. «Да, вы „крутые“ и „взрослые“, зато до меня вам как до Парижа пешком», — справедливо думала Александра.

Игоря в десятом из-за прыщей и глупой челки не воспринимали девушки. Зато после того, как он начал участвовать в школьных постановках и выступил на городском вечере поэтов со своими стихами, внешность отошла на второй план. Романтичный Игорь был куда милее, чем пытающиеся быть брутальными одноклассники. Да и подписчиков в его авторской группе в Вконтакте было достаточно, чтобы чувствовать свою значимость (родители, не бойтесь социальных сетей, если дети пытаются в них самовыражаться!)


Самодостаточные люди не агрессивны, им нет смысла бороться за свое место под солнцем — они его нашли.

Способ 3. Записать на курсы ораторского мастерства или предложить литературу

О важности умения вести аргументированную полемику в этом материале сказано достаточно. Запишите своего подростка на курсы или дайте ему почитать хорошую литературу на эту тему. Поможет не только Шопенгауэр или книга Поварнина, но и простая классика. Герои Джека Лондона, Марка Твена, Толстого и Артура Конан Дойля изъясняются просто потрясающе. Быть острым на язык в наше время — выгодное преимущество.

Задумайтесь также о том, как принято решать конфликты в вашей семье, если вы учитель — в классе. Да мы садитесь за стол и все внимательно обсуждаете проблему с супругом? В классе вы выслушиваете ученика, чье мнение отличается от общепринятого, или обрываете словами: «Чепуха, Достоевский имел в виду совсем не это»?
Возможно, что вы не даете себе отчет относительно собственных эмоций и реакций. Все мы люди, все мы перегораем, как лампочки. Но наши дети замечают все. Они не столько слушают нас, сколько смотрят на нас. Если агрессия подростка вызвала невольным копированием матрицы поведения внутри семьи, то попытка перевоспитать только ребенка не принесет успеха.

Способ 5. Следить за здоровьем

Помимо психологических существуют множественные биологические причины агрессивного поведения. Например, низкая частота сердечных сокращений. Понаблюдайте за подростком: имеет ли место агрессия без причины? Если да, ребенок часто кричит, немотивированно злится — «Меня все вообще бесит!», а не «Меня бесит физика, не могу решить задачку!», то по возможности стоит сходить к врачу, чтобы начать программу коррекции.

Причиной агрессии может стать повышенная тревожность. Снижайте ее любым способом, чтобы не пытаться избавиться от следствия вместо причины. Если ребенок сильно устает в школе, беспокоится из-за экзаменов, внешности или низкой популярности, его травят или он просто склонен к нервозности, то стоит с этим поработать. Способы могут быть самыми простыми: арт-терапия, цветотерапия, поездки на природу и даже йога.

Главное — пусть подросток знает, что он не один, семья готова его поддержать, а не отругать.

Людмила Петрановская о том, как воспитывать (и не воспитывать) подростков

Почему подросток остро переносит несовершенства родителей, как договориться и успокоить, если обнять и угостить вкусненьким – уже не работает, когда татуировки и сиреневые волосы становятся тревожными признаками, всегда ли плохая компания – это та, где пьют и курят, и почему мы можем уследить за всем, кроме того, что наш ребенок может сделать сам с собой – как пережить трудный подростковый период вместе со своим ребенком, не чокнуться и не разрушить отношения, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Обняли, сводили в кино – с подростком это не работает

– Многие родители сегодня растят детей по вашим книжкам. В них все понятно, каждый момент развития ребенка вами разложен по полочкам. А с подростковым возрастом тоже так раскладывается или все сложнее?

– Не только с подростками сложнее. То, что я описывала – это благополучные сценарии развития, то есть истории, не осложненные какими-то особыми обстоятельствами. Понятно, что так бывает не всегда, у детей бывают свои особенности здоровья, особенности психики. И одни и те же ситуации дети могут проживать по-разному: для одного ребенка неприятности будут вполне посильны, а для ребенка с какими-то особенностями развития окажутся за пределами его возможности адаптации. Поэтому не надо растить детей «по книжке». Книжка – она для того, чтобы лучше понимать ребенка, его потребности и общую логику его развития.

– Можно ли выделить какие-то процессы, свойственные подростковому возрасту, которые важно иметь в виду?

– Начнем с того, что мы сейчас наблюдаем: подростковый возраст молодеет – начинается раньше и в физиологическом, и в психологическом плане. Сейчас часто родители в 9, 10 и 11 лет (то, что раньше считалось еще совсем ребенок-ребенок) отмечают у своего ребенка достаточно подростковые проявления.

В подростковом возрасте одновременно идет очень много процессов на разных уровнях – физиологическом, психологическом и социальном.

Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет.

Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим.

Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому.

В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют.

Людмила Петрановская. Фото Евгения Раздобарина для «Спектра»

Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе.

Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается. Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией.

Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.

– А что происходит в отношениях с родителями, с семьей?

– Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.

Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.

А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.

У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.

И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.

То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.

Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.

С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают. Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.

Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.

Фото: Владимир Мордвинов / www.lifeisphoto.ru/bagreeck

Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.

Задача подростка – отделиться и обозначить границы

– Как родителю понять, что пора вмешиваться? Например, ребенок волосы покрасил, потом перекрасил, или татуировку сделал. А как понять, что это уже, допустим, self-harm?

– Self-harm – он же не происходит от хорошей жизни, от хорошего настроения. Это способ реакции на тяжелые чувства, чаще всего непереносимую тревогу, или наоборот, способ справиться с болезненным «отсутствием чувств». Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: «Какой у меня новый цвет волос!» – тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность. Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.

Если он делает татуировку – романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением средств гигиены, и, например, про это советуется – это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.

Self-harm – это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен – то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания.

– В разных статьях я встречала мнение о том, что очень жесткий родительский контроль – это плохо: «предъяви мне свою переписку в мобильнике», «я слежу за всеми твоими соцсетями», «в восемь чтобы был дома». Вместе с тем противоположный, все принимающий подход – «пиши что хочешь», «делай что хочешь», «явишься завтра – прекрасно» – это тоже не очень хороший вариант. Как вообще родителям себя вести с подростками?

– Действительно, если родители не дают ребенку сепарироваться, то есть так контролируют, что у него нет вариантов, это не очень хороший способ. Потому что, во-первых, полностью контролировать все равно невозможно, а во-вторых, они либо проломят его волю, либо он начнет так искусно врать и ускользать, что всякий контакт будет потерян. Они станут в его глазах враждебной контролирующей инстанцией.

С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, получается пренебрежение: делай, что хочешь, мы своими делами занимаемся, нас только не трогай, нам все равно, что с тобой будет. Человеку, может быть, достаточно нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус такого варианта в том, что если у ребенка не происходит каких-то стычек и конфликтов с родителями (на тему: обещал и не сделал, не пришел вовремя и так далее), то не очень понятно, как ему отстаивать свои границы. Где ему получить материал, для того чтобы позлиться на родителей, сопротивляться им, поспорить с ними?

– Конфликты и споры тоже должны быть?

– Да, это же задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет.

Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу.

– При чтении всяких форумов на темы токсичных отношений складывается впечатление, что поколение, которому сейчас 30-40, очень болезненно переживает эти конфликты с родителями пенсионного возраста. У следующих поколений так же складывается, или сейчас что-то меняется и острота немного идет на спад?

– Мы об этом узнаем попозже, когда нынешние дети вырастут и создадут либо не создадут сообщество «Токсичные родители», или создадут какое-то другое.

Конечно, подростки часто обмениваются между собой впечатлениями от общения с родителями. В подростковом возрасте нормально возмущаться, что предки мозг выносят, не знают, чего хотят, запрещают и так далее. Скорее, наверное, тревогу должно вызывать, если этого совсем нет, если продолжается полное слияние с семьей.

Но когда в 30-40 лет у человека на три дня портится настроение от того, что мама не одобрила, это говорит о том, что сепарация так и не произошла.

Это связано с тем, что в поколении 30-40-летних многие были вынуждены в свое время эмоционально «усыновить» своих родителей, а сепарироваться можно от мамы с папой, но не от своего «ребенка». Во всяком случае, это непросто очень.

Пообщаться про себя не с родителями, а с кем-то другим

– Как понять, что ребенок в тяжелом состоянии и пора бить тревогу?

– Это обычно комплексная вещь. Это внешняя подавленность, утрата интереса и мотивации к тому, что ему было раньше интересно. Часто родители жалуются: «Он ничего не хочет». Когда начинаешь расспрашивать, выясняется, что он ничего не хочет из того, что родители хотят, чтобы он хотел, например, готовиться к ЕГЭ. При этом он очень хочет что-то свое, какую-то музыку сочинять, с ребятами общаться. Тогда все в порядке, нормально не хотеть чего-то, что тебе сейчас скучно, неинтересно, и ты не понимаешь, как это связано с твоими задачами развития.

Тревожиться надо в том случае, если то, что ребенка всегда увлекало, вдруг перестает быть ему интересным, когда ему вообще ничего не интересно; если он раньше был общительный, а сейчас фактически прекратил контакты со сверстниками; если он стал очень часто болеть, если создается впечатление, что ему все равно, что он ест, все равно, что на нем надето, все равно, как он выглядит. Он не отстаивает своих интересов, своих желаний, не заботится о себе.

– И что тогда делать, куда бежать?

– Мне кажется, что независимо от того, нейротипичные у нас дети или нет, в подростковом возрасте хорошо бы практически каждому ребенку иметь возможность пообщаться про себя не с родителями, а с кем-то другим старше себя. Потому что в подростковом возрасте в норме человека интересует он сам, и у него очень много мыслей про это, очень много про это чувств, переживаний.

Даже если мы послушаем разговоры самых, казалось бы, простых по уровню мышления и речи ребят, мы все равно услышим, как они много говорят о себе и о своей идентичности. Пусть пересыпая это матом, но они говорят: «Я такой человек», «Со мной так нельзя», «Я это люблю», «Я это не люблю», «Мне это нравится», «Мне это не нравится». Они все время говорят про себя. Задача их возраста – в осознании своей идентичности, своей уникальности, своего я.

Мне кажется, очень хорошо было бы, чтобы каждый подросток мог поговорить про себя с кем-то, но не с родителями, потому что они очень ангажированы. С ними невозможно обсудить: «Кажется, я не хочу поступать ни в какой вуз». Если это сказать родителю, он сразу начинает сходить с лица, трепетать, клокотать и переубеждать. Даже если он говорит: «Конечно, решать будешь ты».

Фото: Олег Виденин

– «Попробуй только реши не так».

– Даже если родитель все слова говорит правильные, он при этом нервничает, он не понимает, как он расскажет родственникам и знакомым, что его ребенок не поступил, что вообще делать, что он упустил. А как подростку строить свою идентичность, одновременно думая о том, чтобы не расстроить мамочку? Вот поэтому хорошо бы, чтобы у него была возможность пообщаться с чужим, незаинтересованным человеком, которому глобально без разницы, поступишь ты или не поступишь, но который с тобой, для того чтобы ты в разговоре с ним подумал про себя. Это может быть кто-то вроде коуча, это может быть психолог. У кого-то есть такой учитель, это везение. У кого-то это может быть старший друг.

– А если стыдно к чужому человеку идти и о себе рассказывать? Для этого ведь тоже надо обладать определенной внутренней силой.

– Стыдно, потому что есть некое представление, что к такому человеку идут только больные, или он начнет в тебя всматриваться своим зорким глазом и что-то о тебе узнает? Это уже вопрос отношения к этим вещам. Оно меняется в обществе. Я часто привожу пример: для людей старшего поколения поход к дантисту – это всегда стресс. Надо преодолеть себя, заранее настроиться, потому что это страшно, больно. У нынешних детей этого нет, они уверены, что там не будет ничего особо болезненного, поэтому они спокойно ходят к стоматологу (если их водили к хорошим врачам с самого детства). Так же и тут – эта ситуация не должна восприниматься как результат того, что ты не справляешься сам, что с тобой что-то не так. Это просто полезно и правильно.

В современном мире идентичность строить тяжело – слишком много возможностей, слишком много вариантов, слишком много факторов, слишком быстро все меняется. В этой ситуации естественно, чтобы детям предоставлялась такая услуга – возможность подумать про себя с человеком, который умеет организовать этот процесс. Он не будет тебя оценивать, он просто сделает так, чтобы ты думал про себя более эффективно, более структурировано.

Предоставить свободу и обеспечить безопасность

– Как найти правильный баланс, чтобы, с одной стороны, предоставлять ребенку свободу, а с другой стороны, обеспечивать его безопасность? Например, моя мама провожала меня в школу до девятого класса и до 25 лет встречала после 8 часов вечера у метро. Я с этим категорически была не согласна, но сейчас, читая многочисленные истории про изнасилования во всех этих флешмобах, я думаю: может, и правильно мама делала?

– Тут никто не ответит. Когда все хорошо кончается, то кажется, что так и правильно было делать. При этом есть люди, которых пристальный контроль мог серьезно сломать внутренне, а есть люди, которые до сих пор обижаются на родителей, что в 12 лет ребенок один шел ночью от метро, и какие-то пьяные приставали, а родителям не приходило в голову оторваться от телевизора и пойти его встретить. Всегда бывают крайности, бывает по-разному, и никто вам не скажет, сколько это точно в граммах. Мне кажется, что надо разговаривать с самим ребенком.

Контроль интернета, если вашему ребенку 10 лет – это более-менее возможно. Если ребенку 13 лет, надо понимать, что он точно лучший пользователь интернета, чем вы, и вы ничего там не сможете контролировать. Если вы будете думать, что отслеживаете его аккаунт, он заведет другой аккаунт с телефона одноклассника, и там вы не будете знать ничего. Поэтому действительно лет до 10 можно контролировать, а после все равно нет другого выхода, кроме как разговаривать. Разговаривать про эти опасности, разговаривать о том, как бывает. И здесь очень важно, как вы будете говорить.

Если ребенок увидит, что каждый раз, когда он говорит маме о какой-то проблеме, она только усугубляется – мама начинает подозревать, проверять, пить корвалол, его могут затаскать по каким-нибудь врачам и так далее, то, конечно, он десять раз подумает, прежде чем с вами что-то обсуждать. Если он уверен, что это безопасная история, что можно с вами поговорить и что-то полезное и ценное услышать (и потом произвести впечатление на сверстников своей осведомленностью), то у него будет стимул с вами про это разговаривать.

В любом случае задача родителей состоит в том, чтобы передать контроль ему. Если брать пример с встречанием, то задача сделать так, чтобы он мог в какой-то ситуации позвонить и попросить его встретить: «Я возвращаюсь очень поздно, сегодня полно пьяных, пожалуйста, меня встретьте». Или в какой-то другой ситуации сказать: «Сегодня меня не надо встречать, еще светло» (или «меня провожают»). В итоге наша цель, чтобы со временем он мог сам адекватно оценивать эти риски и угрозы, и чтобы можно было про это договариваться и в ту сторону, и в другую.

Потому что обижаются как те дети, у которых не было опции «я сам дойду», так и те дети, у которых не было опции «пожалуйста, встретьте, мне страшно».

– Что делать, если ты понимаешь, что ребенок связался с какой-то плохой компанией или вступил в сомнительные романтические отношения? Если ребенок устанавливает какие-то связи, которые мне представляются опасными и для него разрушительными, существуют ли какие-то возможности влиять на эту ситуацию?

– Опять-таки дети разные. В 16 лет у одного ребенка уже полностью сложилась личность, он оценивает риски, и он себя в обиду не даст. Если он что-то делает, то за этим стоят какие-то его осознанные потребности, он отчетливо понимает, докуда он дойдет и докуда не дойдет. Это один случай, и тогда, наверное, имеет смысл говорить о безопасности, устанавливать какие-то свои правила (например, что ребенок всегда приходит домой ночевать и так далее), но более-менее доверять тому, что он знает, что делает. И нужно быть готовым, если он ошибется или как-то накосячит в этом, ему помогать восстанавливаться после полученного негативного опыта, утешать. Без негативного опыта тоже жизнь невозможно прожить.

Другое дело, если у вас нет ощущения, что ребенок блюдет свои интересы, что он чувствует, что ему вредно, что он сможет сказать «нет», что его не будут использовать. Но тогда проблема не в плохой компании и не в неподходящем партнере, а в том, что не так с ребенком. Это может быть связано с вашими отношениями: вы слишком его опекаете или не допускаете, чтобы он вам сказал «нет». Это может быть связано с его особенностями развития. В этой ситуации, скорее, нужно искать для него возможности поработать со специалистом именно для того, чтобы он мог простроить свои границы и свою идентичность.

Они не курят, а решают уравнения и его не берут

– Обычно у ребенка возникает проблема с самооценкой, когда ему кажется, что он какой-то непонятный, не крутой, никому не интересный, а все вокруг классные, они уже пьют, курят, а его в свою компанию не берут.

– Та же самая история может быть и не когда они пьют и курят, а когда они решают дифференциальные уравнения, а его не берут и дают ему понять, что он не решит – это может точно так же травмировать. Тут не в том дело, что они пьют и курят, а в том, что человек сам себя не считает ценным, он сам готов идти в зависимое слияние с группой. И группа, решающая дифференциальные уравнения, может травмировать так, что мало не покажется. Поэтому тут не в конкретной компании дело, а в самом отношении к этому, в том, как человек себя чувствует и воспринимает.

– Поправить самооценку может только психолог?

– К сожалению, способность повысить самооценку ребенка – это тоже одна из тех способностей, которую родители утрачивают в его подростковом возрасте. Если малыша мы расхвалили и он счастлив до ушей, то с подростком это не работает.

Вы ему говорите: «Ты у меня умный и красивый». А он: «Что ты еще можешь говорить? Ты же моя мама». И все ваши слова умножаются на ноль.

Будучи уже не ребенком, он прекрасно осознает нашу необъективность, она, к сожалению, обесценивает наши похвалы. Это не значит, что его не ранят наши негативные оценки, очень даже ранят. Но наши комплименты и похвалы утрачивают свою волшебную силу, ту, которую они имели, когда он был маленьким.

В случае проблем с самооценкой (когда меня не ценят, не любят) очень хорошо работают какие-то психологические группы, групповые формы работы. Даже не обязательно психологические, это могут быть какие-то лагеря, объединения по интересам, если там есть еще какая-то помощь в рефлексии отношений и чувств: вечерние собрания вокруг свечки, когда люди обмениваются, что кому было приятно, неприятно, кто кого поддержал, кто задел и так далее. Есть ролевые игры, когда можно кому-то выразить признание, кому-то сказать, что тебе в нем нравится. Какие-то такие вещи в этом возрасте могут быть намного убедительнее, чем любые родительские рассыпания в комплиментах.

Мы не можем предотвратить того, что он сделает сам с собой

– Хочу поговорить о кризисных историях: два подростка из благополучных, супер-понимающих семей взялись за руки и покончили с собой. Все было хорошо, ходили к психиатру, пили таблеточки, родители во всем поддерживали. И вдруг такое происходит. Получается, что мы не все можем предотвратить, не на все повлиять?

– Прыжок через пропасть – такую метафору психолог Эрик Эриксон предложил для подросткового периода. Прыжок через пропасть – по определению, такое занятие, в котором не может быть стопроцентной гарантии, что все благополучно закончится, и никакие врачи, никакие психологи тоже не могут дать гарантии, что все будет благополучно.

С этим тяжело смириться, потому что так всегда было, всегда подростковый возраст был возрастом риска и всегда проходил с некоторыми потерями для популяции. Нам тяжело это принять, у нас мало детей, мы не считаем подростка отрезанным ломтем, которого мы уже вырастили, а дальше пусть сам делает, что хочет. Это наш ребенок, мы переживаем за него. Поэтому мы уменьшаем все риски, как только можем, со всех сторон. А у него потребность, заложенная тысячелетиями, и она в том, чтобы испытать себя, чтобы рискнуть, встретиться с экстремальным опытом.

Эта потребность испытать себя – потребность подросткового возраста встретиться со смертью.

В архаичных культурах существовали обряды инициации, смысл которых был в том, что ребенок умирает и вместо него приходит другой человек – взрослый. Для того чтобы пройти этот переход, ты должен совершить путешествие в мир смерти. Поэтому там использовались и состояния измененного сознания, и достаточно тяжелые испытания. Это происходило с определенными потерями, потому что испытания были нешуточные, с серьезными реальными рисками для жизни и для здоровья. Поэтому есть этот заложенный в коллективном бессознательном сюжет об испытании, есть потребность узнать, чего ты стоишь, встретиться с нешуточной, реальной угрозой.

Такие желания вызваны еще и тем, что современная обычная жизнь полностью от этих угроз освобождена. Если вы живете в каких-то тяжелых бытовых и природных условиях, выживаете, то у вас нет необходимости специально что-то искать, вам и так приходится то и дело уворачиваться, чтобы уцелеть. Если вся жизнь подростков контролируется взрослыми, абсолютно стерильна и лишена опасностей (а все наше общество движется в эту сторону, чтобы избежать малейших рисков), то становятся популярными какие-то более экзотические способы испытать, узнать себя.

– Что с этим делать? Это заранее страшно.

– Ничего мы не можем с этим сделать, это потребность возраста. Если бы мы могли сделать с подростками все, что мы хотим, то, если честно, мы бы хотели, как в фильме «Матрица», сложить их в капсулы, чтобы точно все было безопасно, чтобы к ним шли по трубочкам полезные питательные вещества и в голову поступали знания для ЕГЭ. Чтобы они там лежали, а мы бы в это время не нервничали. Пока, скажем прямо, слава Богу, у нас такой возможности нет.

Поэтому наша задача, скорее, смотреть за собой, чтобы мы не очень теряли голову и оставляли ребенку пространство для того риска, который возможен. Потому что в своем эгоистичном желании не беспокоиться и не испытывать страх за ребенка мы перекрываем все возможности любой рискованной деятельности. Когда мы их перекрыли, то мы обнаруживаем с ужасом, что есть одна сфера, в которой мы бессильны – это причинение ребенком вреда самому себе. Мы можем его встречать около метро, можем возить его на машине, не пускать ни в какие опасные места, требовать от любой спортивной секции и лагеря полной безопасности и так далее, но мы не можем уследить за тем, что он сделает сам с собой. Он может это, и всё, мы тут бессильны, если только мы не готовы его запереть в психушку и не выпускать оттуда годами. Поэтому эта дилемма не только психологическая, но и этическая в том числе.

Пока общество не осознает, что долг взрослого человека – справляться со своей тревогой по поводу рисков, связанных с детьми, а не заботиться, прежде всего, о себе, перекрывая им все пути, никаких изменений с этой ситуацией не будет. Конечно, у нас всегда есть возможность все перекрыть. Всё, кроме одного – все крыши мы не закроем, все окна мы не законопатим.

Фото: Евгений Мохорев. Серия «Подростки Санкт-Петербурга»

– Если мы замечаем склонность ребенка к причинению вреда самому себе, подозреваем у него суицидальные мысли, необходимо вмешательство психиатра или не всегда?

– Грань между психиатрией и не психиатрией очень условна. Да, есть явные случаи, когда это носит характер бредовых идей и абсолютно точно улучшается от лекарств. Есть куча случаев, когда это совсем не очевидно. Иногда подросток делает это под влиянием импульса. Это вообще очень сложная сфера, но понятно, что риски эти высоки. Они высоки, в том числе, для тех детей, для которых родители сделали все, чтобы они были благополучны. И тотальный контроль и полное избавление от всех рисков в этом отношении не уменьшает риски, а наоборот, увеличивает. Постоянное требование от детей достижений, очень раннее вовлечение их в систему конкуренции, рейтингов, соревнований, олимпиад, учеба в престижной школе, установка «быть лучше других», страх разочаровать свою семью – это всё факторы риска.

Мои коллеги, которые работают в подростковой суицидологии, говорят, что до 2/3 контингента в их отделениях – это ученики самых престижных школ и лицеев. Понятно, что тут есть еще и социальный фактор. У этих детей более грамотные и заботливые родители, которые кладут их в больницу (обычно в эти отделения дети попадают уже после отчетливо высказанных намерений или даже попыток самоубийства). На кого-то просто не обращают внимания, пока он не прыгнет под электричку.

Тем не менее, вот эта борьба за достижения ребенка, борьба за то, чтобы он был лучше других, за то, чтобы он проявлял какие-то успехи, связанное с этим давление, эмоциональный шантаж часто оказываются для детей чрезмерной нагрузкой, и они не справляются. Они просто не знают, куда деться, как спастись. Так что в глобальном смысле это стратегия избегания – убежать из невыносимой, с их сегодняшней точки зрения, жизненной ситуации.

14 ноября 2016 года двое ребят из 9 «А», Денис и Катя, вдвоем сбежали в Струги Красные – это поселок почти в 70 км от Пскова. Там они заперлись в доме Катиного отчима, достали из сейфа ружье… Возможно, выпивали, передавали всем приветы по видеотрансляции… Потом зачем-то стреляли по подъехавшей за ними полицейской машине. Когда силовики – это была уже не полиция, а Росгвардия – вошли в дом, «террористы» были мертвы: официальная версия говорит о самоубийстве.

Выученная суровость

Денису и Кате посвящается

Бороться надо не с «Колумбайнами», а чтобы дети не были в аду

– После трагедии со стрельбой в керченской школе появилось много обсуждений, объяснений возможных причин, советов, что нужно делать, чтобы это предотвратить. Действительно ли можно что-то заранее увидеть и предотвратить, в частности, найти источник травли? Сейчас много говорят о влиянии компьютерных игр, фильмов, клипа какого-то рэпера, в котором была прямо показана стрельба в школе. Могут ли эти внешние факторы оказывать на детей такое воздействие?

– Тут много всего, и надо тоже понимать границы наших возможностей. Понятно, что статистически в большом числе случаев в прошлом таких стрелков имела место травля. И, конечно, надо с этим работать, хотя до проявления явной агрессии дети доходят в единичных случаях, а через травлю у нас проходит приличный процент детей.

С травлей надо работать, не для того только, чтобы не было «Колумбайнов», а потому что дети не должны так мучиться. На одного ребенка, который взялся за топор, приходятся тысячи и тысячи детей, которые страдают, мучаются, мысленно берутся за топор, но никогда не возьмут его в реальности. Им хватает критичности и адекватности этого не сделать, но они живут в аду и мысленно много раз всех поубивали. Поэтому меня не устраивает такая логика: чтобы не было «Колумбайнов», давайте бороться с травлей. Нет. Давайте бороться с травлей, чтобы у нас дети в аду не были. Если в итоге это снизит количество «Колумбайнов», хорошо. Но не наоборот.

Что касается влияния рэперов, фильмов, компьютерных игр с подобными сюжетами, то тоже все наоборот: если это становится популярным, значит, оно отвечает внутреннему запросу. Когда у вас внутри нет желания всех поубивать, которое вызвано, в свою очередь, буллингом, одиночеством, отвержением, унижением, еще чем-то, то с чего вы будете играть в такую игру? Есть чем заняться повеселее.

– Вероятно, для того, чтобы ассоциировать себя со стрелком из клипа, нужна определенная психологическая почва. Если, я, например, смотрю такой клип, то мне страшно, потому что я, естественно, представляю себя сразу на месте жертвы.

– Есть люди, которые смотрят ужастики, потому что у них такой высокий уровень своей тревоги, что когда они посмотрели и побоялись там, их собственная тревога на этом фоне становится меньше. Или, наоборот, притупленность эмоций заставляет искать острых ощущений. Чтобы хоть как-то увлечься. Но если у вас нет в этом потребности, с чего вы будете себе причинять такой дискомфорт, вместо того, чтобы посмотреть что-то более приятное или осмысленное?

За любым вниманием к таким темам стоит какая-то потребность. Сейчас, например, в кино, в сериалах очень популярны образы психопатов – людей без совести, без сострадания, которые делают, что хотят, и при этом они очень привлекательные, умные, красивые, сексапильные и так далее (хотя реальные психопаты, прямо скажем, совсем не похожи на звезд кино). Почему это смотрят, почему это становится популярным? Ведь в мире шоу-бизнеса очень простая логика – если товар не покупают, его просто перестают производить. Если что-то существует, значит, это покупают, значит, на это есть запрос, по крайней мере, в той части, в которой есть свободный рынок.

– И чем объясняется такой запрос?

– Чем современному человеку так интересны психопаты, что он готов смотреть про их приключения сто серий? Значит, это кино отвечает на какую-то мою потребность, значит, это то, о чем я мечтаю. Я мечтаю о том, чтобы никого не бояться, чтобы никто не мог меня задеть, унизить, обидеть. Я мечтаю о том, чтобы не сочувствовать и не вовлекаться в проблемы других людей. Это какой-то ответ на чаяния современного человека, который замучился быть всем должным, перед всеми виноватым, быть постоянно уязвимым невротиком.

От того, что вы посмотрите фильм, у вас не появится потребность всех убивать, если у вас ее до этого не было. Скорее всего, вы даже просто не будете смотреть этот фильм, вам станет скучно или противно. То, что какие-то дети смотрят эти ролики или играют в эти игры – это знак, что у них не очень хорошо внутри. Им почему-то это нужно, почему-то важно, почему-то интересно, за этим стоит какая-то потребность. 999 детей из 1000 просто посмотрят, потом найдут какую-то другую опору в жизни, перерастут и забудут. Кто-то, может быть, возьмет топор, но не потому, что он посмотрел фильм, а потому, что у него уже было желание всех поубивать, а фильм или игра может подсказать форму – что надо взять именно топор, а не пилу.

– То есть это воздействует, потому что внутри у человека уже есть для этого почва?

– Да, и говоря о «пагубном воздействии» интернета или игр, мы меняем местами причины и следствия. У человека есть для этого почва. Она может быть связана как с травматичным опытом, так и с какими-то особенностями его психики, которая требует поддержки или, может быть, даже лечения.

– Теперь становится страшно отправлять ребенка в школу или в вуз, а вдруг что-то подобное произойдет. А вам не страшно?

– Страшно, я тоже тревожный родитель.

– Как бороться с таким страхом, что предпринимать?

– По-разному. Понятно, что тут более уязвимы те люди, которые очень сильно вовлечены в родительство, и для них это основное содержание жизни. Плюс еще по своей природе одни из нас более тревожны, другие – менее. Кому-то могут помочь определенные приемы совладания с тревогой, кому-то помогает то, что у него есть в жизни много всякого другого, и переживать ему некогда. Когда-то и таблеточки не грех попить, если очень сильная тревога, всякие бывают ситуации. Родителям тоже надо как-то о себе позаботиться.

– В США существуют инструкции, как распознать историю с возрастающей агрессией, на что обращать внимание. В них содержатся рекомендации: обратитесь или в полицию, или в администрацию школы, если вы замечаете определенные симптомы. Есть ли в России соответствующие механизмы? Например, мы видим, что подросток все время все читает про оружие, делает селфи с пистолетом и ведет себя очень неуравновешенно. Куда идти? В полицию? Просто отправят. В администрацию школы? Тоже вряд ли поможет.

– Администрация школы будет защищать, скорее всего и прежде всего, себя в этой ситуации и будет требовать, чтобы такого ребенка забрали из школы, чтобы он больше туда не приходил. Дальше охоту на ведьм тут легко раскрутить. Поэтому все-таки я считаю, что в этой ситуации нужно обращаться к помогающим специалистам.

– К школьному психологу?

– Нет, если такие откровенно тревожные признаки, то это должен быть клинический психолог, который как минимум должен провести первичную диагностику. Если у человека просто личный кризис, то клинический психолог может либо сам поработать, либо посоветовать обычного психолога или психотерапевта. Но в каких-то ситуациях он может сказать: «Срочно к психиатру». Или даже в больницу.

– Но ведь невозможно взрослого 17-летнего парня взять и силой отвести к психологу.

– Если он уже никому не верит, если он уже ото всех отгородился и глубоко ушел в это свое состояние, конечно, уже сложно. Но обычно первые проявления неблагополучия появляются раньше, в раннем подростковом возрасте, когда еще с ребенком можно как-то договориться, он еще слушается, его еще можно взять за руку и отвести.

– Допустим, учитель замечает, что в его классе есть трудный, какой-то странный подросток, и понимает, что что-то надо с этим делать.

– Если есть человек в школе, кто-то из учителей, с которым у ребенка хотя бы какой-то приемлемый контакт, нужно, чтобы он ему сказал: «Я вижу, что тебе нехорошо, что у тебя тяжело на душе». Не про то, что ты опасен для нас, а про то, что если тебе тяжело, с этим можно работать, этому можно помочь, нужно обратиться к специалисту, и тебе станет легче.

Но проблема в том, что у нас, к сожалению, по-прежнему очень часто к нервно-психическим заболеваниям относятся как к какой-то виртуальной реальности, когда ты можешь сам выбрать, это у тебя есть или нет.

– И говорят: «Соберись, тряпка!»

– «Соберись!», или «Не накручивай себя», или «Что ты выдумываешь!». Или, наоборот, наблюдается стигматизация, и человеку сразу приписывается ярлык «ненормальный». Конечно, в этой ситуации сложно.

Важно понимать, что эти состояния у подростка – результат его возрастных перемен. В период бурного роста может испортиться осанка, и многие дети начинают сутулиться, или у них начинается сколиоз. Так же точно и здесь, мозг – это просто орган, как и любой другой. И в развитии мозга может что-то пойти не так в этом возрасте, и это требует профессиональной помощи.

Фото: Евгений Мохорев

Подавляющее большинство детей благополучно выйдут из подросткового возраста, адаптируются к своему новому росту, к своему новому весу, к своим новым плечам и перестанут горбиться, займутся каким-нибудь спортом или танцами. 99% так и сделают, но у 1% проблемы с позвоночником останутся и будут серьезно портить жизнь. Точно так же и здесь. 99% выйдут из подростковых дисфорий, и с ними все будет хорошо. Но у 1% может все усугубиться. На самом деле там процент, конечно, выше, не такой маленький: у пяти или более человек из 100 проблемы могут быть более серьезные, и эти дети нуждаются в профессиональной помощи.

– В завершение, какой бы вы дали универсальный совет родителям подростков, в чем состоит их главная задача?

– Не чокнуться самим – вот главная задача. Скромненько. Если говорить более серьезно, то, действительно, во-первых, не разрушиться самим за время подросткового периода вашего ребенка, во-вторых, не разрушить отношения с ним.

Потому что все-таки очень важно, чтобы, когда ему будет плохо, он смог вам об этом сказать (и вы не были последним человеком, которому он про это скажет). Важно понимать, что с ним происходит, и, да, при необходимости иметь какие-то ресурсы и возможности, для того чтобы организовать профессиональную помощь. И иметь в своей голове поменьше предрассудков.

Помощь ребенку в разводе (для родителей)

Тысячи детей ежегодно испытывают стресс развода. То, как они отреагируют, зависит от их возраста, личности и обстоятельств процесса развода и развода.

Каждый развод повлияет на вовлеченных детей — и часто первоначальной реакцией бывает шок, печаль, разочарование, гнев или беспокойство. Но дети также могут лучше справляться со стрессом, и многие из них становятся более гибкими и толерантными молодыми людьми.

Самые важные вещи, которые могут сделать оба родителя, чтобы помочь детям в это трудное время:

• Держите видимые конфликты, горячие дискуссии и юридические разговоры подальше от детей.
• Сведите к минимуму нарушения повседневного распорядка детей.
• Ограничьте негатив и обвиняйте частными сеансами терапии или разговорами с друзьями вне дома.
• Привлекайте каждого родителя к жизни детей.

Взрослые, переживающие развод и развод, нуждаются в поддержке друзей, специалистов, духовенства и семьи.Но не ищите поддержки у своих детей, даже если им кажется, что они этого хотят.

Последние новости

Как только вы будете уверены в своих планах, поговорите с детьми о своем решении жить отдельно. Хотя нет простого способа сообщить эту новость, по возможности пригласите обоих родителей для этого разговора. Важно попытаться избавиться от чувства гнева, вины или осуждения. Практикуйте, как вы будете рассказывать своим детям, чтобы не расстроиться или не злиться во время разговора.

Обсуждение должно соответствовать возрасту, зрелости и темпераменту ребенка. Но в нем всегда должно быть сообщение: «То, что произошло между мамой и папой, не является виной ребенка». Большинство детей будут чувствовать себя виноватыми даже после того, как родители скажут, что это не так. Поэтому родителям жизненно важно продолжать давать эти заверения.

Скажите своим детям, что иногда взрослые меняют то, как они любят друг друга, или не могут договориться о вещах, и поэтому им приходится жить отдельно. Но напомните им, что дети и родители связаны на всю жизнь рождением или усыновлением.Родители и дети часто не соглашаются друг с другом, но это часть жизненного цикла: родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Дайте детям достаточно информации, чтобы подготовить их к предстоящим изменениям в их жизни. Постарайтесь ответить на их вопросы как можно правдивее. Помните, что детям не нужно знать все причины развода (особенно, если он связан с обвинением другого родителя). Им достаточно понять, что изменится в их распорядке дня, а что не менее важно, что не изменится.

С младшими детьми лучше не усложнять. Вы можете сказать что-то вроде: «Мама и папа будут жить в разных домах, поэтому они не будут так сильно ссориться, но мы оба очень любим вас».

Дети старшего возраста и подростки могут быть более созвучны тому, через что прошли родители, и могут иметь больше вопросов, основанных на том, что они подслушали и уловили из разговоров и ссор.

стр. 1

Работа с реакциями детей

Скажите детям, которые расстроены этой новостью, что вы понимаете их чувства и заботитесь о них, и заверьте их, что все их расстроенные чувства совершенно нормальны и понятны.Вы можете сказать: «Я знаю, что это вас очень расстраивает. Можем ли мы попытаться придумать что-нибудь, что помогло бы вам почувствовать себя лучше?» или «Мы оба любим вас и сожалеем, что нам приходится жить отдельно».

Не все дети реагируют сразу. Дайте знать, что это тоже нормально, и что вы можете поговорить, когда они будут готовы. Некоторые дети пытаются доставить удовольствие своим родителям, ведя себя так, как будто все в порядке, или пытаются избежать трудных переживаний, отрицая, что они испытывают гнев или печаль из-за новостей. Иногда стресс проявляется по-другому — в школе или с друзьями, или в изменении их аппетита, поведения или режима сна.

Независимо от того, выражают ли ваши дети страх, беспокойство или облегчение по поводу вашей разлуки и развода, они захотят знать, как может измениться их собственная повседневная жизнь.

Будьте готовы ответить на эти и другие вопросы:

• С кем я буду жить?
• Где я пойду в школу?
• Я перееду?
• Где будет жить каждый родитель?
• Где мы будем отдыхать?
• Смогу ли я увидеться с друзьями?
• Могу ли я пойти в лагерь этим летом?
• Могу ли я по-прежнему заниматься любимым делом?

Быть честным не всегда легко, когда у вас нет ответов на все вопросы или когда дети боятся или чувствуют себя виноватыми из-за того, что происходит.Но сказать им то, что им нужно знать в данный момент, — это всегда правильный поступок.

стр. 2

Помогая детям справиться с проблемами

Многие дети — и родители — скорбят о потере семьи, на которую они надеялись, и детям особенно не хватает присутствия обоих родителей и семейной жизни, которую они вели. Вот почему для некоторых детей часто и очень естественно надеяться, что их родители когда-нибудь снова будут вместе — даже после того, как им объяснили окончательность развода.

Оплакивать потерю семьи — это нормально, но со временем и вы, и ваши дети примете новую ситуацию. Так что заверьте их, что желать воссоединения мамы и папы — это нормально, но также объясните окончательность своих решений.

Вот несколько способов помочь детям пережить развод:

• Поощряйте честность. Дети должны знать, что их чувства важны для их родителей и что к ним будут относиться серьезно.
• Помогите им выразить свои чувства словами. Поведение детей часто может указывать на их чувство печали или гнева. Вы можете сказать: «Кажется, сейчас тебе грустно. Ты знаешь, что заставляет тебя так грустить?» Будьте хорошим слушателем, даже если вам сложно расслышать то, что они говорят.
• Узаконить свои чувства. Говоря «Я знаю, что тебе грустно сейчас» или «Я знаю, что здесь одиноко без папы», дети понимают, что их чувства действительны. Важно побудить детей выучить все, прежде чем вы начнете предлагать способы сделать это лучше.Дайте детям понять, что это нормально — чувствовать себя счастливыми, счастливыми или взволнованными по поводу будущего.
• Предлагаем поддержку. Спросите: «Как вы думаете, что поможет вам почувствовать себя лучше?» Возможно, они не смогут назвать что-нибудь, но вы можете предложить несколько идей — возможно, просто посидеть вместе, прогуляться или подержать любимую игрушку. Дети младшего возраста могут быть особенно благодарны за предложение позвонить папе по телефону или сфотографироваться, чтобы подарить маме, когда она придет в конце дня.
• Сохраняйте здоровье. Для взрослых развод и развод — это большой стресс. Это давление может усиливаться из-за опеки, имущественных и финансовых проблем, которые могут выявить худшее в людях.

  Умение справляться со стрессом важно для вас и всей вашей семьи. Сохранение максимального физического и эмоционального здоровья может помочь в борьбе с последствиями стресса, и, убедившись, что вы заботитесь о своих потребностях, вы можете быть уверены, что будете в наилучшей форме, чтобы заботиться о своих детях. .

• Держите детали под контролем. Позаботьтесь о конфиденциальности при обсуждении деталей развода с друзьями, семьей или вашим адвокатом. Старайтесь общаться с бывшим как можно вежливее, особенно когда вы общаетесь на глазах у детей.

  Возьмите большой путь — не прибегайте к обвинениям или обличениям в пределах слышимости ваших детей, независимо от обстоятельств разлуки. Это особенно важно при разводе «по вине», когда произошли особенно обидные события, такие как измена.Позаботьтесь о хранении писем, электронной почты и текстовых сообщений в безопасном месте, так как детям будет естественно любопытно, если дома будет происходить конфликтная ситуация.

• Обратитесь за помощью. Сейчас не время действовать в одиночку. Найдите группу поддержки, поговорите с другими, кто прошел через это, используйте онлайн-ресурсы или попросите своего врача или религиозных лидеров направить вас к другим ресурсам. Самостоятельная помощь подаёт детям хороший пример того, как правильно приспособиться к этому значительному изменению.

  Помощь психолога, терапевта или друга также поддержит здоровые отношения с вашими детьми. Очень важно не полагаться на поддержку своих детей. Дети постарше и те, кто хочет доставить удовольствие, могут попытаться подбодрить вас, подставив плечо, чтобы поплакать. Независимо от того, насколько это заманчиво, лучше не позволять им оказывать вам эмоциональную поддержку. Пусть ваши дети знают, насколько вы тронуты их заботливым характером и добротой, но поделитесь своим мнением с другом или терапевтом.

Стр.3

Важность последовательности

Последовательность и распорядок могут иметь большое значение для обеспечения комфорта и знакомства, которые могут помочь вашей семье во время этого важного изменения в жизни.По возможности минимизируйте непредсказуемые расписания, переходы или резкие разделения.

Детям особенно выгодно проводить время один на один с каждым родителем, особенно во время развода. Независимо от того, насколько это неудобно, постарайтесь приспособиться к своему бывшему партнеру, составляя график посещений.

Естественно, вы будете беспокоиться о том, как ребенок справляется с этим изменением. Лучшее, что вы можете сделать, — это доверять своим инстинктам и полагаться на то, что вы знаете о своих детях. Кажется, они действуют иначе, чем обычно? Делает ли ребенок такие вещи, как возвращение к более молодому поведению, например, сосание пальца или ночное недержание мочи? Кажется, что эмоции мешают повседневной жизни, такой как школа и общественная жизнь?

Важно остерегаться поведенческих изменений — любых новых или изменяющихся признаков капризности; грусть; беспокойство; школьные проблемы; или проблемы с друзьями, аппетитом и сном могут быть признаками проблемы.

Дети старшего возраста и подростки могут быть уязвимы для рискованного поведения, такого как употребление алкоголя и наркотиков, пропуск школы и вызывающие действия. Вне зависимости от того, связаны ли такие неприятности с разводом, это серьезные проблемы, которые влияют на самочувствие подростка и указывают на необходимость посторонней помощи.

Борьба на глазах у детей

Хотя случайные ссоры между родителями ожидаются в любой семье, жизнь на поле боя постоянной вражды и неразрешенного конфликта может стать тяжелым бременем для ребенка.Крики, драки, споры или насилие могут вызвать у детей беспокойство и страх.

Открытые конфликты родителей подают плохой пример своим детям, которые все еще учатся строить свои собственные отношения. Дети, родители которых выражают гнев и враждебность, с гораздо большей вероятностью будут иметь эмоциональные и поведенческие проблемы, которые продолжаются в прошлом детстве.

Разговор с посредником или консультантом по разводам может помочь парам выразить недовольство и причинить боль друг другу таким образом, чтобы это не повредило их детям.Хотя это может быть сложно, такая совместная работа избавит детей от боли, причиняемой продолжающейся горечью и гневом.

Стр. 4

Адаптация к новой жизненной ситуации

Поскольку развод может быть большим изменением, изменения в жилищных условиях следует производить постепенно.

Следует учитывать несколько типов жизненных ситуаций:

• один из родителей может иметь единоличную опеку
• совместное опекунство, при котором одновременно осуществляется юридическая и физическая опека
• совместная опека, при которой один из родителей имеет полномочия «разрешать ничьи» в определенных медицинских или образовательных учреждениях

Какой из них подойдет вашим детям? Это сложный вопрос, и пары часто не соглашаются друг с другом.Хотя некоторые дети могут преуспеть, проводя половину своего времени с каждым из родителей, другим, похоже, нужна стабильность, когда у них есть один «дом» и они навещают другого родителя. Некоторые родители предпочитают оставаться в одном доме, но это работает только в самых редких случаях, и в целом этого следует избегать.

Какой бы вариант вы ни выбрали, потребности вашего ребенка должны быть на первом месте. Избегайте перетягивания каната как способа «победить». Решая, как провести праздники, дни рождения и отпуска, сосредоточьтесь на том, что лучше для детей.Родителям важно решать эти вопросы самостоятельно, а не просить детей выбирать.

В течение десятилетнего возраста, когда дети становятся более вовлеченными в деятельность помимо своих родителей, им может потребоваться другой график, чтобы приспособиться к их меняющимся приоритетам. В идеале дети больше всего выигрывают от постоянной поддержки со стороны обоих родителей, но они могут сопротивляться равному разделению времени, если это мешает учебе или их социальной жизни. Будьте готовы к их мыслям о разделении времени и постарайтесь проявить гибкость.

Ваш ребенок может отказаться проводить время с вами и вашим супругом на равных и может попытаться встать на чью-то сторону. Если это произойдет, как бы трудно это ни было, постарайтесь не принимать это на свой счет. Составьте график посещений и подчеркните важность участия обоих родителей.

Дети иногда предлагают провести все лето, семестр или учебный год с родителем, не являющимся опекуном. Но это может не означать, что они хотят переехать. Послушайте и изучите эти варианты, если они появятся. Такой вид отношений может хорошо работать при «дружеских» разводах, но не типичен для конфликтных ситуаций.

стр. 5

Воспитание под давлением

По мере возможности, оба родителя должны стараться поддерживать одинаковый распорядок дня и дисциплину в обоих домах. Подобные ожидания относительно времени отхода ко сну, правил и домашних заданий уменьшат беспокойство, особенно у детей младшего возраста.

Даже если вы не можете обеспечить соблюдение правил в доме бывшего партнера, придерживайтесь их в своем доме. Ослабление ограничений, особенно во время перемен, делает детей неуверенными и с меньшей вероятностью позже признает ваш родительский авторитет.И покупать вещи, чтобы заменить любовь, или позволять детям разыгрывать, не в их интересах, и вам может быть сложно вернуть их обратно, как только осядет пыль. Вместо этого вы можете проявить к ним привязанность — детей не испортят слишком частые объятия или утешительные слова.

Развод может стать серьезным кризисом для семьи. Однако, если вы и ваш бывший супруг (супруга) можете работать вместе и вежливо общаться на благо своих детей, исходная семейная ячейка может продолжать оставаться источником силы, даже если сводные семьи участвуют в этом.

Так что не забудьте:

• Помогите справиться с собственными болезненными переживаниями по поводу развода. Если вы сможете приспосабливаться, ваши дети тоже с большей вероятностью это сделают.
• Будьте терпеливы по отношению к себе и своему ребенку. Эмоциональные переживания, потери и обиды после развода требуют времени, чтобы зажить, и это часто происходит поэтапно.
• Распознавайте признаки стресса. Проконсультируйтесь с учителями, врачом или детским терапевтом ваших детей, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами, которые вас беспокоят.

Любые изменения — это сложно — знайте, что вы и ваши дети можете приспособиться к этому. Обрести внутреннюю силу и получить помощь в освоении новых навыков выживания — тяжелая работа, но она может иметь большое значение, чтобы помочь вашей семье пережить это трудное время.

детей с застенчивым темпераментом или склонностью к медлительности • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

Есть очень много детей, которые застенчивы или «не спешат разогреться», что означает, что они беспокойны или осторожны в новых ситуациях или с незнакомыми людьми.В младенчестве они не любили, чтобы их держали на руках; они хотели, чтобы их обнимали только несколько особенных, доверенных людей. Будучи малышами, они какое-то время остаются «в стороне», наблюдая за тем, что делают другие, пока не почувствуют себя достаточно комфортно, чтобы присоединиться к ним. У них могут быть трудности с изменениями, такими как новый поставщик услуг по уходу за детьми, и они протестуют, когда родственник, которого они не делают, Не вижу, часто предлагает крепкие объятия.

Считайте свою семью

Нет двух одинаковых детей или семей. Обдумывание следующих вопросов поможет вам адаптировать и применить приведенную ниже информацию и стратегии к уникальным потребностям вашего ребенка и семьи.

• Как бы вы описали свой темперамент? Каково вам знакомиться с новыми людьми или справляться с новой ситуацией?

• Чем вы в этом отношении похожи на своего ребенка или отличаетесь от него? Как эти сходства или различия влияют на ваши отношения?

Темперамент и дети, которые медленно разминаются

Каждый ребенок рождается со своим подходом к миру, который мы называем «темпераментом». Подход ребенка к новым ситуациям и незнакомым людям — очень важная характеристика темперамента.Дело в том, что некоторые дети от природы более комфортно чувствуют себя в новых ситуациях и сразу же начинают их, в то время как другие более осторожны и нуждаются во времени и поддержке со стороны заботливых взрослых, чтобы чувствовать себя в безопасности в незнакомых ситуациях. В то же время эти дети часто являются очень внимательными наблюдателями, которые многому учатся на том, что они видят, и которые могут быть более склонны обдумывать ситуации, прежде чем действовать, — важный навык.

Темперамент — это не то, что выбирает ни ваш ребенок, ни вы сами.Не существует «правильного», «неправильного», «лучшего» или «худшего» темперамента. Но темперамент — очень важный фактор в развитии вашего ребенка, потому что он определяет то, как он воспринимает мир и реагирует на него. Ребенок, который осторожен, и ребенок, который прыгает прямо в школу, скорее всего, будут иметь совсем другой опыт, например, на вашем ежегодном воссоединении семьи, и ему потребуется разная поддержка с вашей стороны.

Также имейте в виду, что культурные ожидания играют роль в общительности ребенка, поскольку существуют культурные различия в том, как ценится «застенчивость».Например, в некоторых культурах застенчивость рассматривается как положительный атрибут, поощряется и ожидается. В других случаях более ценится напористость.

Как справляться с новыми людьми и опытом

Некоторые дети, кажется, выходят из утробы и здороваются. Другие проявляют большую нерешительность в отношении незнакомых людей, начиная с младенчества. По мере взросления эти дети часто предпочитают играть с одним или двумя близкими друзьями, а не с большой группой. Детям, которые медленно разогреваются, часто требуется время и поддержка надежных опекунов, чтобы чувствовать себя комфортно, взаимодействуя в новых местах или с новыми людьми.

Помните, что поведение ребенка может отличаться в разных ситуациях. Вы можете обнаружить, что ваш малыш очень тихий на дне рождения друга, но болтлив, как и его бабушка и дедушка, которых он хорошо знает и обожает. Дети, которые медленно разминаются, часто очень счастливы играть одни или просто тусоваться с вами. Хотя им может потребоваться меньше или другие виды социальных взаимодействий, эти дети так же счастливы, как и их более общительные сверстники.

Справиться с изменением

Маленькие дети известны своей негибкостью в своем распорядке дня и, как правило, не без ума от перемен.Однако некоторым детям, кажется, легче переходить, они более гибки и могут переходить от одного занятия к другому легче, чем другие. Дети, которые медленно нагреваются, часто предпочитают, чтобы вещи оставались прежними, и более сопротивляются пробовать что-то новое, например, новую няню или даже новое автокресло. В таких ситуациях нередко можно услышать много «Нет, Нет, Нет!». Осторожным детям часто требуется время и поддержка, прежде чем они будут готовы к переходу. Рутина особенно важна и утешает.Они помогают детям почувствовать контроль над своим миром.

Чего ожидать от рождения до трех лет

От рождения до 18 месяцев

Начиная примерно с 8–9 месяцев, почти все младенцы справляются с разлукой и тревогой по поводу незнакомцев. Это важные этапы развития, через которые проходит большинство детей, и это не то же самое, что застенчивость. Однако важно помнить, что младенцы, которые по своей природе медленнее согреваются, часто испытывают трудности с разлукой и им труднее успокаивать.

• Расставание — большая проблема на данном этапе, потому что сейчас младенцы:

• Поймите, что они «сами по себе», отдельно от своих родителей.

• Уметь различать знакомых и незнакомых людей.

Поймите, что люди и предметы все еще существуют, даже когда они находятся вне их поля зрения (постоянство объекта). Вы видите, что ваш ребенок понимает эту концепцию, когда он ищет игрушку, спрятанную в коробке для игрушек, или мяч, который катился под диваном.Благодаря способности младенцев уловить эту идею в это время они часто начинают протестовать перед сном и кричать, когда их укладывают спать. Теперь они знают, что вы все еще где-то там, пожелав спокойной ночи, и, естественно, хотят заставить вас вернуться!

В этот период младенцы, которые раньше легко разлучались, могут начать плакать и протестовать больше при расставании (например, уходе в детский сад или перед сном), чем раньше.

Вы можете успокоить своего ребенка, всегда прощаясь.Обнимите ее и скажите, что она в надежных руках. С улыбкой дайте ей понять, что с ней все будет в порядке, и вы увидите ее позже. Кроме того, убедитесь, что у вашего ребенка (старше одного года) есть «симпатичная» или специальная мягкая игрушка / одеяло, чтобы его можно было обнимать, пока вас нет. Хотя это и заманчиво, не пытайтесь ускользнуть, когда вам нужно оставить своего малыша на попечение кого-то другого. Скрытность — это сигнал о том, что вы думаете, что делаете что-то не так, бросив ее. Это может усилить ее боязнь разлуки и заботы других.

Даже в этом юном возрасте младенцы по-разному подходят к социальным ситуациям. Некоторые, кажется, хотят общаться со всеми, с кем встречаются. Они ворковали и болтали с человеком, стоящим за вами в очереди за продуктами, подползали или подбегали к другой маме, читающей книги своим детям в библиотеке. Другие младенцы более осторожны с новыми людьми. Похоже, им не нравится, когда их обнимают или обнимают незнакомые люди. Они цепляются за вас или прячутся за вашу ногу при встрече с новым человеком. Они медленно разминаются, и им нужно время, чтобы привыкнуть к новым людям и почувствовать себя с ними комфортно.

Важно помнить, что цель — не изменить темперамент вашего ребенка. Очень важно, чтобы он чувствовал себя принятым и уважаемым таким, какой он есть. Вы поддерживаете своего ребенка, когда помогаете его опекунам понять, кто он и что ему нужно. Поговорите с ними о темпераменте вашего ребенка, о том, как ему нравится, когда его успокаивают, что его утешает и как он предпочитает, чтобы его держали на руках. Эта информация важна, потому что она помогает опекунам вашего ребенка обеспечить уход, в котором он нуждается и которого он заслуживает, и заставляет вашего ребенка чувствовать себя в безопасности и доверять им.

от 18 до 36 месяцев

Вы можете увидеть своего малыша, который медленно разминается:

• Держитесь рядом с вами при знакомстве с новыми людьми или на таких мероприятиях, как «Час рассказов» в библиотеке.

• Нужно время, чтобы освоиться в новой обстановке, например, в доме друга или на новой игровой площадке, прежде чем она устроится и начнет играть.

• Редко разговаривает с незнакомыми людьми.

• Предпочитаю играть с вами или быть рядом, пока она играет с другими.

• Трудно перейти к новому воспитателю, например к новой няне.

• Выглядеть ошеломленным (плакать, протестовать, хотеть уйти и т. Д.) В оживленных общественных местах, таких как торговый центр, детская площадка или вечеринки по случаю дня рождения.

Вы чувствуете страх на занятиях музыкой для родителей и малышей или занятиях гимнастикой.

В возрасте от 2 до 3 лет, когда ваш ребенок начинает играть более интерактивно с другими детьми, вы можете обнаружить, что он предпочитает играть только с одним или двумя другими хорошими друзьями, а не с большой группой.Это очень часто. Помните, что нет правильного способа быть социальным. То, что делает ребенка счастливым, может быть совершенно разным в зависимости от ребенка. Количество друзей, которые есть у ребенка, не обязательно является важным фактором. Качество дружбы есть.

Малыши, которые медленно разминаются, также могут получить пользу от структурированных занятий, которые помогут им перейти к игре с другими. Например, в начале игры или вечеринки вы можете посоветовать сыграть музыку (лучше всего использовать деревянную ложку и горшок) или поиграть в песочнице.Этот тип игры дает детям некоторое время, чтобы поиграть бок о бок, прежде чем переходить к более интерактивным занятиям. Это также может помочь запланировать игры и вечеринки у вас дома, когда это возможно, чтобы ваш ребенок был там, где он чувствовал себя в безопасности, в безопасности и уверенности.

Помните: темперамент — это не судьба. Вы можете уважать медлительный характер вашего ребенка, помогая ему освоить навыки, необходимые для успешной адаптации к новым ситуациям и новым людям. Например, когда вы приходите на новую игровую площадку, где много играющих детей, следуйте за своим ребенком и просто некоторое время наблюдайте за происходящим.Затем, когда вы увидите, что ваш ребенок более расслаблен и заинтересован в том, что происходит вокруг, предложите вам подтолкнуть его на качелях или спуститься с ним по горке. Попросите его выбрать оборудование для исследования. Шаг за шагом, со временем вы помогаете своему ребенку приспособиться к новому месту и получать от него удовольствие.

Как поддержать ребенка, который медленно согревается

Наблюдать и учиться

Ищите закономерности в поведении вашего ребенка:

• раз. Есть ли определенное время дня, когда вашему ребенку труднее делать переходы? Утро или вечер для нее труднее? Или когда она голодна или устала?

• Мест. Ваш ребенок медленно разогревается при любых настройках или к одним из них приспособиться труднее, чем к другим? Например, некоторым детям легче посетить дом другого человека, но они испытывают стресс в более оживленных и многолюдных местах (торговый центр, уличный фестиваль, парк развлечений).

• чел. Есть ли люди, с которыми ваш ребенок осторожнее других? Ему удобнее со взрослыми или детьми? Каждый ребенок индивидуален. Например, одна обычно застенчивая девочка, цеплявшаяся за своих родителей при встрече с новым человеком, сразу же влюбилась в своего нового педиатра, который немного походил на ее обожаемую бабушку. Вы никогда не можете сказать!

• Стимуляция. Некоторым детям труднее присоединиться к деятельности, когда есть много стимулов: звуки, свет, движение и т. Д.Празднование дня рождения в детском спортзале — с музыкой, множеством людей и активностью, босиком и касанием множества новых текстур — может быть очень ошеломляющим для осторожного ребенка. Фактически, некоторые исследования показали, что чувствительность к текстурам и звукам связана с более пугливым темпераментом.

Ответьте, основываясь на вашем лучшем понимании поведения

Например, если вашему малышу трудно разлучиться в доме няни или в присмотре за ребенком:

• Признайте чувства вашего ребенка. Это дает ей понять, что вы ее понимаете. «Вам трудно прощаться. Тебе не нравится, когда папа уходит. Я понимаю. Сложно сказать «до свидания» ».

• Вовлеките ребенка в то занятие, которое ему нравится. Например, вы можете сесть на пол и вместе с ребенком начать строить башню из блоков или частично прочитать книгу, которую вы сможете закончить, когда воссоединитесь. (Это может быть полезной стратегией, чтобы сократить время между расставанием и восстановлением связи.)

• Пригласите другого ребенка или опекуна присоединиться к вам в вашей деятельности, чтобы помочь осуществить переход. Как только новый человек присоединится, скажите своему ребенку, что вы скоро уйдете: «Я пойду на работу через 5 минут. Прежде чем я уйду, я крепко тебя обниму и поцелую «.

• Обязательно попрощайтесь. Подумайте о создании прощального ритуала, которым можно поделиться с малышом. Например, вы можете поцеловать друг друга в ладони, чтобы «подержать» весь день.Подобные ритуалы могут облегчить разлуку.

• Попросите опекуна остаться с вашим ребенком во время вашего ухода. Если ваш ребенок плачет, успокойте его и объясните, что будет дальше: «Я знаю, что тебе грустно. Ты будешь скучать по мне, и я буду скучать по тебе. Но мне нужно уйти, чтобы пойти на работу. И ты останешься здесь и будешь делать свою работу — учиться и играть. Мисс Кэти останется с вами и хорошо о вас позаботится. Я вернусь после сна, чтобы забрать тебя.

• Не задерживайтесь и не возвращайтесь после того, как попрощались. Это может сбивать с толку вашего ребенка и мешать ему адаптироваться к вашему отсутствию. Это дает понять, что вы беспокоитесь о нем, что может заставить его думать, что есть о чем беспокоиться. Ваш ребенок улавливает ваши сигналы. Если вы ведете себя тревожно, он, скорее всего, тоже будет беспокоиться. Если вы проявите уверенность в том, что с ним все будет в порядке, он, вероятно, почувствует себя в большей безопасности и быстрее приспособится к разлуке.

Помогите своему ребенку получать удовольствие от социального взаимодействия и приобретать социальные навыки через повседневный опыт

• Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы любите и принимаете его. Уважайте ее потребности, когда можете. Например, если ей не нравится быть в больших компаниях, делайте дни ее рождения маленькими, с несколькими близкими друзьями, а не на этой большой вечеринке с 15 детьми и фокусником.

• Избегайте этикеток. Сказать тому, кто медленно разогревается, «постарайся не быть таким застенчивым» — все равно что сказать: «Постарайся не быть самим собой».

• Ищите возможности развить у вашего ребенка уверенность в себе и способность заявить о себе. Обратите внимание на интересы, успехи, навыки и вехи вашего ребенка.Найдите время, чтобы вместе поиграть и заняться тем, что нравится вашему ребенку.

• Предоставлять комфортные возможности для развития социальных навыков. Эти возможности могут включать игры с одним или двумя другими детьми. Если ваш ребенок находится под присмотром ребенка, попросите опекуна вашего ребенка порекомендовать детей, которые будут подходить вашему ребенку.

• Найдите время, чтобы ваш ребенок познакомился с новыми воспитателями. Ваш ребенок, возможно, никогда не будет тем ребенком, который прямо на руках нянечки, когда вы выходите за дверь.Так что планируйте заранее и убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы помочь вашему ребенку познакомиться и почувствовать себя комфортно с опекуном.

• Сообщайте о новых людях, событиях и местах. Сообщите своему ребенку, что ее дядя Боб приезжает в гости, день рождения ее подруги позже днем ​​в парке, или что на следующей неделе она переезжает в комнату Bluebirds в детском саду. Если дать ей понять, чего ожидать, у вашего ребенка появится чувство контроля, что снизит его тревожность.

• Обьясните словами то, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок. «Вы смотрите, как Марко строит замок из блоков. Хотите посмотреть, сможем ли мы присоединиться? »

• Обеспечьте регулярные возможности для социального взаимодействия в вашем доме. Общение с семьей и друзьями дает детям возможность практиковать социальные навыки в знакомой и безопасной обстановке.

• Читайте книги о дружбе. Вот несколько хороших книг, которыми можно поделиться с младенцами и малышами: «Мой друг и я» (Лиза Ян-Клаф), Большой Эл (Эндрю Клементс), Литтл Блю и Литтл Йеллоу (Лео Лионни), Госси и Герти (Оливье Данреа), Мои друзья (Таро Гоми), или Как динозавры играют со своими друзьями? (Джейн Йолен).

Как знать, когда обращаться за помощью

Что с тобой происходит?

Важно приспосабливаться к собственному подходу к новым людям и ситуациям. Если вы разделяете с ребенком похожий темперамент, его подход может казаться естественным и не беспокоит вас. Но для родителей, которые по своей природе более общительны, иметь ребенка, который медленно разогревается, может быть сложнее. Иногда вы можете пожелать, чтобы ваш ребенок не плакал, когда другие хотели его поднять, или чтобы ему не требовалось столько утешений во время радостного (но громкого) праздничного ужина.Вы можете мечтать о том дне, когда ваш ребенок выбегает на игровую площадку и начинает исследовать, вместо того, чтобы стоять на краю, наблюдая за другими детьми в течение первых 20 минут. Все это нормальные ощущения.

Важно помнить, что для здорового развития и повышения самооценки вашего ребенка ему необходимо, чтобы вы приняли его такой, какая она есть. Это означает поощрение ее сильных сторон (например, ее способность играть самостоятельно или внимательно наблюдать за тем, что происходит вокруг нее) и оказание поддержки, когда она в этом нуждается (посещение и изучение нового класса по уходу за детьми, чтобы помочь ей чувствовать себя комфортно) .

Когда вы замечаете и цените то, что вы и ваш ребенок одинаковы и разные, вы можете изменить образ родителей, чтобы он соответствовал индивидуальным потребностям ребенка. Это поможет вашему ребенку почувствовать себя любимым, уверенным, важным и способным. Ваше чуткое воспитание помогает вашему ребенку знать и чувствовать себя хорошо, когда он растет и учится.

Когда обращаться за помощью

Если вы видите, что ваш ребенок проявляет какое-либо из следующих поведений, подумайте о том, чтобы обратиться за советом к надежному поставщику медицинских услуг или специалисту по развитию ребенка, чтобы убедиться, что социальное развитие вашего ребенка находится на правильном пути.

• Не улыбается вам в ответ (примерно через 4 месяца).

• Запрещается обмен звуками, улыбками или другими выражениями лица (примерно до 9 месяцев).

• Не лепечет (примерно до 12 месяцев).

• Никаких движений вперед и назад, таких как указание, показ, протягивание или размахивание руками (примерно до 12 месяцев).

• Не показывает, что он знает имена знакомых людей или частей тела, указывая на них или глядя на них, когда они называются (примерно через 18 месяцев).

• Плохой зрительный контакт.

Доставляет мало удовольствия от людей и / или от игр.

Как помочь детям перейти в новую школу

Помочь детям перейти в новую школьную среду

Перевести ребенка в другую школу непросто. Для детей младшего школьного возраста переход из одной школы в новую может быть особенно трудным. Идея иметь новых учителей, классные комнаты и друзей может быть пугающей даже для самых общительных детей, и потребуется целенаправленное планирование со стороны родителей, чтобы их дети знали, что нормально нервничать, отправляясь в новую учебную среду. .

Учащиеся нередко чувствуют себя не на своем месте в первые несколько месяцев перехода в новую школу, особенно если они тоже живут в новой домашней обстановке. Дети, которые испытывают стресс от перехода в новую школу, могут проявлять дискомфорт, отыгрывая, отказываясь от социальной активности или даже меняя свой рацион и режим сна.

Поменять школу в старшей школе тоже непросто. При смене школы дети старшего возраста сталкиваются с уникальным набором проблем, например, они справляются с повышенным академическим давлением и приспосабливаются к переменам.К счастью, родители и учителя могут помочь ребенку устроиться в новую школу независимо от его уровня.

Если вам интересно, что делать с переводом школ, мы будем рады помочь вам и вашему ребенку в этом процессе. В этом посте мы поделимся советами по переходу в новую школу, чтобы вы могли помочь своему ребенку адаптироваться, будь то малыш или старшеклассник. Мы также ответим на несколько общих вопросов родителей о том, как помочь ребенку устроиться в школу. Переход в новую школу кажется пугающим, но со следующими советами и позитивным настроем переход будет намного проще.

Прочтите статью полностью или перейдите к определенному разделу:

Советы для поступления в новую школу

При переходе в новую школу родителям следует помнить о следующих советах по переходу в новую школу. Эти советы могут помочь ребенку перейти в новую школу независимо от того, меняют ли он школу в начальной школе или открывают новый детский сад. Многие из этих советов также могут помочь детям старшего возраста в переходный период.

1.

Позвольте своему ребенку и себе испытать стресс

Этот конкретный шаг кажется нелогичным, но признание стресса, который испытываете и вы, как родитель, и ваши дети, значительно упрощает его преодоление.Это отличная возможность сесть и поговорить с ребенком о том, что его беспокоит, о том, чего он боится и что можно сделать, чтобы помочь ему лучше понять новое окружение и обстоятельства.

2.

Не дайте ребенку расслабиться

Дети в новых образовательных учреждениях уже перегружены новым расписанием и учителями, поэтому им не нужно дополнительное давление, чтобы работать дома. Уменьшите нагрузку на детей, когда в этом нет необходимости, особенно в первые несколько недель нового перехода.Медленно приобщайте детей к занятиям на свежем воздухе, приучая их к нормальному уровню активности.

3.

Поговорите с учителями о том, что вас беспокоит

Практически никто не поймет, через какой стресс вы и ваш ребенок переживаете больше, чем учитель вашего ребенка. Обсудите свои опасения с учителем вашего ребенка и попросите высказать свое мнение. Вы, вероятно, обнаружите, что у вашего учителя есть ресурсы, чтобы помочь вам помочь вашему ребенку. В конце концов, они, вероятно, помогли многим другим детям, которые уже сделали большой шаг вперед!

4.

Поговорите с родителями

Присоединившись к Ассоциации родителей и учителей (PTA), вы можете поговорить с другими родителями, которые могут оказаться в той же лодке, что и вы. Наличие людей, которые точно понимают, через что вы проходите, может оказать поддержку и даже помочь вашему ребенку найти других детей, которые впервые в школе.

5.

Позвольте ребенку развлечься с вами

Выделите время, чтобы показать ребенку, что он не одинок. Сходите на детскую площадку, в музей или просто оставайтесь дома и играйте на заднем дворе.Независимо от того, что вы решите делать, ваш ребенок оценит тот факт, что вы хотите проводить с ним время, и при этом немного расслабится.

6.

Поддерживайте открытое общение со своим ребенком

Лучший способ узнать, что у вашего ребенка все хорошо, — просто поговорить с ним. Если вы будете следить за тем, что делают ваши дети, вы будете знать, испытывают ли они трудности или хорошо справляются с переходным периодом. Это требует постоянного общения с вашим ребенком о том, как он себя чувствует.Прежде чем вы это узнаете, вы и ваши дети благополучно поселитесь в новой среде.

7. Планируйте дату игры

Поговорите с другими родителями и подумайте, сможете ли вы устроить игровое свидание с одноклассниками вашего ребенка. Несколько часов в парке помогут вашему ребенку почувствовать себя более комфортно с другими детьми в их новой школе, развлекаясь, делая упражнения и снимая стресс.

8. Сохраняйте прежний распорядок дня

Был ли у вашего ребенка особый утренний распорядок в своей старой школе? Если да, постарайтесь придерживаться того же распорядка в их новой школе.Структура и близость успокаивают детей и помогают им адаптироваться к изменениям.

9. Читайте книги вместе

Прочтите вместе с ребенком книги о переходе в новую школу. Книга может предложить полезные советы для вас обоих, а также может побудить вашего ребенка задавать вопросы или рассказывать о своих чувствах. Например, книга Эйлин Кеннеди-Мур «Укрепление дружбы: руководство для детей по созданию и поддержанию друзей» проста для понимания детьми и написана, чтобы помочь детям в возрасте от 6 до 12 лет перейти в новую начальную школу.

10. Экскурсия по школе

Ваш ребенок может беспокоиться о том, что заблудится в новой школе. Чтобы помочь им почувствовать себя увереннее в первый день, попробуйте организовать экскурсию до начала школы. Кроме того, убедитесь, что ваш ребенок знает, где его заберут и отвезут каждый день, чтобы успокоить его нервы.

11. Приоритет сна

Переход в новую школу — это стрессовое время, и вашему ребенку может быть трудно выспаться, в котором он нуждается.Детям в возрасте от 6 до 13 лет необходимо от 9 до 11 часов сна каждую ночь. Достаточный сон поможет вашему ребенку справиться с тревогой здоровым образом и переживать новые впечатления.

Чтобы помочь вашему ребенку высыпаться, ограничьте время перед сном перед сном, соблюдайте распорядок дня и не позволяйте ему делать что-либо слишком захватывающее перед сном. Убедитесь, что они занимаются физическими упражнениями не менее 60 минут в день, и постарайтесь предотвратить потребление кофеина. Наконец, убедитесь, что в их спальне прохладно, темно и тихо. Лучше всего за неделю или две до начала школы приучиться к школьному режиму сна.

12. Будьте терпеливы

Вашему ребенку потребуется немного времени, чтобы привыкнуть к новой школе. Будьте терпеливы и дайте ребенку понять, что вы рядом с ним. Заверьте их, что у них будет отличный учебный год, и, прежде чем они узнают об этом, они больше не будут чувствовать себя новенькими.

Как дети приспосабливаются к новой школе в разном возрасте

Малыш будет относиться к переходу в новую среду обучения иначе, чем ребенок старшего возраста.Например, малыш может устроить истерику, чтобы выразить свой стресс, в то время как подросток может проявить больше настроения. Тем не менее, каждый ребенок по-своему приспосабливается к значительным изменениям, несмотря на возраст. Вот чего в целом ожидать и как помочь вашему ребенку устроиться в новую школу в соответствии с его классом.

1. Переход малышей в новый детский сад

Дети младшего возраста обычно плохо переносят перемены, поэтому полезно принять тот факт, что переход может быть трудным, особенно если ребенок также имеет дело с новым домом.Хотя у двухлетних детей больше мышления и языковых навыков, чем у младенцев, им все же нужно время, чтобы чувствовать себя комфортно в незнакомых и незнакомых местах, а также им нужна структура и предсказуемость. Малыши нередко испытывают сильную тревогу разлуки в течение первых нескольких недель детского сада, и они могут цепляться за вас или плакать, чтобы вы не уходили. Хотя переход может быть непростым, вот несколько способов уменьшить беспокойство вашего ребенка и помочь ему приспособиться:

• Всегда прощай: Предсказуемость утешает маленького ребенка.Прощаясь каждый раз, когда вы оставляете ребенка в детском саду, даже если он плачет, вы создаете предсказуемый образец. Это поможет вашему ребенку поверить в то, что вы вернетесь в конце дня. Если вы или член семьи не прощаетесь, может показаться, что вы исчезли, что добавляет непредсказуемости.
• Попросите у текущего опекуна вашего ребенка заметки: Перед тем, как перевести вашего ребенка в новый детский сад, попросите его нынешний опекун поделиться заметками о вашем ребенке, чтобы вы могли передать эту информацию новому опекуну.Эти заметки могут включать в себя распорядок дня ребенка в отношении еды и сна, способы его утешения и их любимые занятия.
• Попрощайтесь с их старым детским садом: Сделайте последний день вашего ребенка в его нынешнем детском саду особенным, устроив небольшой праздник. Принесите их любимые закуски и музыку и помогите им попрощаться.
• Оставайтесь с ними в течение первой недели: Если возможно, оставайтесь с ребенком на час или два каждое утро в его новом детском саду и постепенно уменьшайте это время в течение первой недели.Взаимодействуйте с другими учителями и детьми, чтобы ваш ребенок мог видеть, что они находятся в безопасном месте.

2. Переход из дома в дошкольное учреждение

Дети дошкольного возраста по-разному реагируют на дошкольное учреждение в зависимости от их личности и предыдущего опыта. Иногда дети этого возраста возвращаются к старому поведению, например, к детской болтовне или привязанности, если они не уверены в своей новой среде. Как и в случае с малышами, близость, предсказуемость и рутина успокаивают дошкольников и помогают им в переходный период.Хотя многие дошкольники рады пойти в школу, для них естественно испытывать тревогу разлуки, когда они прощаются. Следуйте этим советам, чтобы помочь вашему ребенку приспособиться к дошкольному образованию:

• Помогите им разогреться: Отведите ребенка несколько раз заранее в детский сад, чтобы он мог исследовать класс и игрушки в вашем присутствии. Используйте эти посещения как возможность поговорить с учителями о повседневной жизни.
• Создайте прощальный ритуал: Перед началом первого дня в школе разработайте прощальный ритуал, который поможет успокоить вашего ребенка.Например, вы можете использовать специальное рукопожатие, чтобы попрощаться или добавить веселую записку к обеду.
• Придерживайтесь распорядка: Подготовьте вещи накануне вечером и убедитесь, что у вашего ребенка есть время, чтобы одеться и съесть полезный завтрак, не чувствуя спешки. Сделайте это частью повседневной жизни.
• Прочтите вместе с ребенком: Дети этого возраста любят, чтобы их читали. Помогите им подготовиться к дошкольному образованию, поделившись книгой, написанной специально для их ситуации.

3. Переход от дошкольного к детскому саду

Помочь вашему ребенку приспособиться к детскому саду может быть легко, если у него есть положительный предыдущий опыт в школе. Однако некоторые дети идут в детский сад без школьного опыта. В любом случае, большинство воспитанников хотят играть с другими детьми и чувствовать себя взрослыми. Если ваш ребенок говорит вам, что он боится переходить из дошкольного учреждения в начальную школу, или если он ведет себя больше, чем обычно, вы можете помочь успокоить его беспокойство.Вот советы по переходу в школу для дошкольников:

• Помогите им в игре: Вы можете помочь своему ребенку перейти из дошкольного учреждения в начальную школу с помощью заданий. Например, вы можете создать книгу с рисунками, иллюстрирующую их надежды и опасения в отношении школы. Или вы можете разыграть переход дома с помощью мягких игрушек, марионеток или кукол, чтобы показать ребенку, что ему делать, когда он боится.
• Поговорите с ними: Расскажите ребенку о переходе в позитивном ключе и постарайтесь не показывать свое беспокойство.
• Приходите в школу как можно скорее: Приходите в школу летом, если это возможно, или до того, как ваш ребенок ходит в школу, и привезите ребенка с собой. Если в школе есть распорядок дня, обсудите его с ребенком заранее.
• Назначьте дату игры: Переход из дошкольного учреждения в начальную школу будет менее напряженным, если у вашего ребенка уже есть друг в классе. Спросите учителей, предлагает ли школа встречу на детской площадке в конце лета, чтобы ваш ребенок мог раньше познакомиться с некоторыми из своих одноклассников.
• Признайте их страх: Пусть ваш ребенок знает, что бояться — это нормально. Вы можете рассказать историю о том, как вам было страшно, и как все обернулось хорошо.

4. Переход из начальной школы в среднюю

Переход из начальной школы в среднюю — важный этап в жизни ребенка. Ваш ребенок может бояться потеряться в большой школе или быть рядом с большими детьми, особенно если они в новом городе.Следуя этим советам, вы значительно упростите переход из начальной в среднюю школу:

• Посетите новую школу: Вероятно, ваш ребенок боится, что не сможет найти занятия в новой школе. Чтобы помочь им почувствовать себя увереннее в первый день, узнайте, как организована средняя школа вашего ребенка. Например, некоторые школы хранят разные оценки в своих разделах, в то время как другие организуют макет по командам. Заранее исследуйте школу вместе с ребенком, чтобы он мог найти свои классы и другие важные помещения, такие как тренажерный зал и кафетерий.
• Потренируйтесь открывать шкафчик: Ваш ребенок также может беспокоиться, что он не сможет открыть свой шкафчик. Заранее сходите в школу с кодовым замком и убедитесь, что они могут без проблем открывать и закрывать свой шкафчик. Если у них проблемы с кодовым замком, подумайте о том, чтобы купить им замок с ключом.
• Выбирайте одежду: Ученики средней школы обычно больше обращают внимание на то, как они выглядят, чем дети младшего возраста. Помогите своему ребенку выбрать одежду, которая поможет ему в первый день в школе.Вам также не нужно тратить целое состояние, поскольку в комиссионных или комиссионных магазинах может быть то, что нужно вашему ребенку.
• Подготовьтесь к утру: В средней школе вашему ребенку, возможно, придется вставать раньше, чем в начальной. Помогите своему ребенку приспособиться к новому распорядку, разбудив его рано за неделю или две до начала школы. Таким образом они не будут чувствовать усталости в течение первой недели и лучше справятся с переходным периодом.

5. Переход из средней школы в среднюю

Если вам интересно, как помочь подростку приспособиться к новой школе, вы не одиноки.Подростки гораздо более независимы, чем дети младшего возраста, и они хотят контролировать свою жизнь. Тем не менее, ваш подросток по-прежнему нуждается в вашей поддержке и руководстве, когда он сталкивается с новыми проблемами. Дети начинают думать о колледже, своем будущем, отношениях и работе, когда они поступают в среднюю школу. Переход в среднюю школу — важная часть взросления. Вот советы для успешного перехода из средней школы в старшую:

• Посетите среднюю школу: Опять же, вашему ребенку нужно будет выучить планировку большой незнакомой школы.Скорее всего, они будут беспокоиться, что заблудятся и опоздают на занятия. Воспользуйтесь любыми днями открытых дверей или ориентациями, которые предлагает школа, чтобы помочь вашему ребенку уверенно ориентироваться в школе.
• Помогите им разработать цели: Спросите ребенка об их целях и планах. Слушайте их и покажите свою поддержку. Ваша поддержка поможет им рассматривать среднюю школу как возможность расти и достигать своих целей.
• Обсудите внеклассные занятия: Поговорите о школьных группах, спорте или внеклассных занятиях, которые ваш ребенок может захотеть попробовать.Это может помочь им найти друзей, разделяющих схожие интересы.
• Будьте позитивны: Пусть ваш ребенок знает, что вы в него верите и что он добьется больших успехов. Не предупреждайте их о том, насколько сложной может быть средняя школа, потому что это только усугубит их стресс.
• Слушайте: Сообщите своему ребенку, что вы его поддерживаете и готовы выслушать, если он чувствует себя подавленным или напуганным. Переход в среднюю школу будет легче, если они будут знать, что вы будете рядом, когда у них будет плохой день.

Советы по открытию новой школы в середине года

Переезд в новую школу после летних каникул — это стрессовый опыт. Однако открыть новую школу в середине года еще сложнее. Пока другие дети уже успели привыкнуть к распорядку, ваш ребенок будет начинать все заново. Лучше всего начинать новую школу в начале года. Однако это не всегда возможно. Если ваш ребенок боится, что почувствует себя не на своем месте, убедите его, что все будет не так уж плохо.Следуйте этим советам, чтобы помочь им приспособиться к новой школе в любое время года:

• Поговорите с учителями заранее: Поговорите с учителями перед переездом, чтобы сообщить им о любых потребностях вашего ребенка и о том, что он думает о переезде. Учителя готовы помочь вам и вашему ребенку, и чем больше знаний вы им дадите, тем больше они смогут помочь вашему ребенку приспособиться.
• Поговорите с ребенком: Расскажите ребенку, чего ожидать и что это будет нелегко.Дайте им время выразить свои опасения и надежды.
• Примите участие: Спросите учителей, консультантов или тренеров, в какие группы или занятия ваш ребенок может принять участие, чтобы помочь ему в переходный период. Узнайте, есть ли система друзей для новых студентов.
• Оставайтесь на связи после переезда: Поговорите с учителями после переезда, чтобы отметиться и убедиться, что ваш ребенок хорошо приспособился. Учитель может заметить определенное поведение, которого ваш ребенок не демонстрирует дома, и может предупредить вас, если возникнет проблема.

Переход из государственной школы в частную

Переход из государственной школы в частную или наоборот может быть столь же сложной задачей, как и переезд в новый город. Однако иногда это лучший вариант, в зависимости от обстоятельств. Вот советы, которые помогут вашему ребенку приспособиться к новой образовательной среде:

• Дождитесь перерыва: Подождите, чтобы сменить ребенка во время перерыва, а не в середине семестра, чтобы он мог начать одновременно со своими одноклассниками.
• Поговорите с их учителем: Сообщите учителю, что они переходят из другой школы и могут нуждаться в помощи с переходом.
• Объясните изменение: Объясните причину перехода и сосредоточьтесь на положительных качествах и возможностях новой школы.
• Помогите им оставаться на связи: Устройте игровое свидание с друзьями из старой школы вашего ребенка и дайте им время подружиться в новой школе.
• Примите участие: Присоединитесь к PTA или станьте волонтером в новой школе вашего ребенка, если это возможно.Чем больше вы вовлечены, тем легче будет помочь вашему ребенку приспособиться.

Общие вопросы о переходе в школу

Вот еще несколько вопросов о переходе в новую школу.

1. Как смена школы влияет на ребенка?

По правде говоря, поменять школу сложно, особенно потому, что это разрушает дружеские отношения между детьми. Это больше всего беспокоит детей-интровертов, которым трудно заводить новых друзей.Кроме того, средняя школа может быть самым трудным временем для перехода, потому что на этом этапе жизни дети претерпевают значительные изменения в развитии. Однако, когда вы пытаетесь сделать переход как можно более легким для вашего ребенка и выказываете свою поддержку, вы значительно уменьшаете влияние движения.

2. Сколько времени нужно, чтобы устроиться в новую школу?

Время, необходимое для адаптации к новой школе, зависит от ребенка и поддержки, которую он получает. В то время как некоторые дети чувствуют себя комфортно в новой школе в течение нескольких недель, другим может потребоваться гораздо больше времени, чтобы приспособиться.Если переход в новую школу оказался для вашего ребенка особенно трудным, психолог или психотерапевт могут помочь ему справиться со стрессом и другими тяжелыми чувствами.

3. По каким признакам ребенок не приспосабливается к новой школе?

Некоторые дети легко адаптируются к переходам, в то время как другим это становится труднее. Иногда ситуация может затруднить адаптацию к новой школе. Если ваш ребенок испытывает сильный стресс из-за переезда, обратите внимание на следующие признаки:

• Часто отказываются ходить в школу.
• Они устраивают истерику, когда пора в школу или когда вы говорите о школе.
• У них часто бывает нервный срыв, когда вы пытаетесь отвести их в школу.
• Они больше, чем раньше, выказывают признаки разлуки.
• Они меняют свой сон или привычки в еде.

Если у вашего ребенка проявляется какой-либо из этих признаков, постарайтесь не паниковать. Встретьтесь с учителем или консультантом и обсудите возможные варианты. Вы можете работать с ними, чтобы определить источник страданий вашего ребенка и способы помочь ему в переходный период.

Примите участие в разработке игровых площадок в новой школе для вашего ребенка

Независимо от того, переходит ли ваш ребенок в новую начальную школу или меняет школу в средней школе, это может быть трудное время. Один из лучших способов для ребенка снять стресс, завести новых друзей и справиться с переменами — это играть. Свободная, неструктурированная игра помогает детям высвободить энергию и забыть о своих проблемах. Это также помогает им эмоционально развиваться, чтобы они могли справляться с жизненными трудностями.Наконец, когда дети играют на улице, они получают необходимые им упражнения, чтобы оставаться здоровыми, и они будут чувствовать себя более расслабленными, когда придет время ложиться спать.

Как родитель, вы можете помочь своему ребенку получить достаточно упражнений и неструктурированных игр во время учебы в школе, приняв участие. Например, если вы присоединитесь к PTA, вы можете работать с другими родителями и учителями, чтобы построить захватывающую игровую площадку, которая заставит детей играть. В Miracle® Recreation мы специализируемся на том, чтобы вернуть острые ощущения в игру с помощью инновационного, авантюрного игрового оборудования, которое детям не терпится использовать.Чтобы узнать больше о нашем инклюзивном оборудовании для детских площадок, свяжитесь с местным представителем Miracle или запросите бесплатное предложение сегодня.

Получить предложение

Как изменить свое поведение ребенка — Детская истерика

Путь к благополучию

Лучший способ остановить нежелательное поведение — игнорировать его. Этот способ лучше всего работает в течение определенного периода времени. Если вы хотите, чтобы поведение прекратилось немедленно, вы можете использовать метод тайм-аута.

Как использовать метод тайм-аута?

Заранее определите поведение, которое приведет к тайм-ауту (обычно истерики, агрессивное или опасное поведение).Выберите место для перерыва, которое ребенку неинтересно и не пугает, например стул, уголок или манеж. Когда вы находитесь вдали от дома, подумайте об использовании машины или ближайшего места для отдыха в качестве места для перерыва.

Когда происходит неприемлемое поведение, скажите ребенку, что это поведение неприемлемо, и предупредите, что вы поместите его или ее в тайм-аут, если поведение не прекратится. Сохраняйте спокойствие и не выглядите сердитым. Если ваш ребенок продолжает плохо себя вести, спокойно отведите его или ее в зону тайм-аута.

Если возможно, запишите, сколько времени ваш ребенок находится в тайм-ауте. Установите таймер, чтобы ваш ребенок знал, когда время истекло. Тайм-аут должен быть коротким (обычно 1 минута на каждый год) и начинаться сразу после достижения места тайм-аута или после того, как ребенок успокоится. Вы должны оставаться в пределах видимости или слышимости ребенка, но не разговаривать с ним или с ней. Если ребенок покидает зону тайм-аута, осторожно верните его или ее в это место и подумайте о том, чтобы сбросить таймер. Когда тайм-аут истечет, позвольте ребенку покинуть место тайм-аута.Не обсуждайте плохое поведение, но ищите способы вознаградить и укрепить хорошее поведение позже.

Как мне поощрить новое желаемое поведение?

Один из способов поощрения хорошего поведения — использовать систему вознаграждений. Дети, которые узнают, что плохое поведение недопустимо и что хорошее поведение вознаграждается, приобретают навыки, которые прослужат им всю жизнь. Лучше всего это работает у детей старше 2 лет. На работу может уйти до 2 месяцев. Родителям может быть полезно проявить терпение и вести дневник поведения.

Выберите 1-2 поведения, которые вы хотите изменить (например, привычки перед сном, чистка зубов или сбор игрушек). Выберите награду, которая понравится вашему ребенку. Примеры хороших наград — это дополнительная сказка перед сном, задержка отхода ко сну на полчаса, предпочтительный перекус или для детей старшего возраста получение баллов за особую игрушку, привилегию или небольшую сумму денег.

Объясните ребенку желаемое поведение и награду. Например, скажите ребенку: «Если вы наденете пижаму и почистите зубы до окончания телешоу, вы можете не спать через полчаса.Запросите поведение только один раз. Если ребенок сделает то, о чем вы просите, вручите награду. При необходимости вы можете помочь ребенку, но не слишком увлекайтесь. Поскольку любое внимание родителей, даже негативное, очень полезно для детей, они могут сначала предпочесть внимание родителей, а не вознаграждение. Утверждения перехода, такие как «через 5 минут игровое время закончится», полезны, когда вы учите своего ребенка новому поведению.

Эта система поможет вам избежать проблем с ребенком.Однако ваш ребенок не будет наказан, если он или она решит не вести себя так, как вы просите. Он или она просто не получает награды.

Какие хорошие способы вознаградить моего ребенка?

Beat the Clock (хороший метод для бездельника)

Попросите ребенка выполнить задание. Установите таймер. Если задание выполнено до того, как сработает таймер, ваш ребенок получит награду. Чтобы решить, сколько времени дать ребенку, определите, «когда он лучше всего» для этого задания, и добавьте 5 минут.

The Good Behavior Game (хорошо для обучения новому поведению)

Напишите краткий список хороших поступков на диаграмме и помечайте диаграмму звездочкой каждый раз, когда вы видите хорошее поведение.После того, как ваш ребенок заработает небольшое количество звездочек (в зависимости от возраста ребенка), дайте ему или ей награду.

Хорошие / Плохие оценки (лучший метод для трудных, очень активных детей)

За короткое время (около часа) поставьте отметку на диаграмме или на руке ребенка каждый раз, когда вы видите, что он или она ведет себя хорошо. Например, если вы видите, как ваш ребенок тихо играет, решает проблему без борьбы, берет игрушки или читает книгу, вы должны отметить таблицу. После определенного количества баллов дайте ребенку награду.Вы также можете ставить отрицательные оценки каждый раз, когда происходит плохое поведение. Если вы это сделаете, давайте ребенку вознаграждение только в том случае, если положительных оценок больше, чем отрицательных.

Развитие спокойствия (часто полезно, когда вы готовите ужин)

Попросите ребенка немного поиграть в тишине в одиночестве или с братом или сестрой (может быть, 30 минут). Часто проверяйте своего ребенка (каждые 2–5 минут, в зависимости от возраста ребенка) и давайте награду или жетон за каждые несколько минут, когда он был тихим или хорошо играл.Постепенно увеличивайте интервалы (переходите от проверки поведения ребенка каждые 2–5 минут к проверке каждые 30 минут), но продолжайте давать вознаграждение за каждый период времени, когда ваш ребенок был тихим или хорошо играл.

молодых трансгендерных детей знают, кто они. пол, отличный от того, который им был присвоен при рождении.С момента запуска исследования Олсон также получил известия от родителей детей, не соответствующих гендерным нормам, которые постоянно игнорируют гендерные стереотипы, но не претерпели социальных изменений. Это могут быть мальчики, которым нравится носить платья, или девочки, которые играют с грузовиками, но которые, например, не изменили местоимения, которые они используют. Эти родители спросили, могут ли их дети участвовать в исследовании. Олсон согласился.

Через некоторое время она осознала, что непреднамеренно набрала значительную группу из 85 гендерно-неконформных участников в возрасте от 3 до 12 лет.И поскольку она поддерживала связь с семьями на протяжении многих лет, она узнала, что некоторые из этих детей в конечном итоге изменились. «Многие из них делали это, чтобы у нас была уникальная возможность взглянуть на наши данные, чтобы увидеть, отличаются ли дети, перешедшие в переходный период, от тех, кто этого не сделал», — говорит Олсон.

Изучая 85 детей, не соответствующих гендерному принципу, которых она завербовала, ее команда теперь показала двумя разными способами, что те, кто переходят в переходный период, делают это, потому что они уже имеют сильное чувство своей идентичности.

Это тема, по которой не хватает долгосрочных данных. По мере того, как трансгендерная идентичность получает все большее признание в обществе, все больше родителей сталкиваются с вопросами о том, следует ли и как поддерживать своих маленьких гендерно-неконформных детей.

«Многие люди пишут о том, что мы понятия не имеем, какие из этих гендерно-неконформных детей в конечном итоге будут идентифицировать себя как трансгендеры», — говорит Олсон. И если только небольшие пропорции, как предполагают некоторые исследования, аргумент гласит, что «они не должны переходить.Она оспаривает эту идею. «Наше исследование показывает, что это не случайно», — говорит она. «Мы не можем сказать, что этот ребенок будет трансгендером, а этот — нет, но дело не в том, что мы понятия не имеем!»

«Это исследование является дополнительным подтверждением рекомендаций, которые практикующие и другие специалисты должны подтверждать — а не подвергать сомнению — утверждение ребенка о своем поле, особенно для тех, кто в большей степени идентифицирует себя со своим полом», — говорит Рассел Туми из Университета Аризоны. который изучает ЛГБТК-молодежь и сам является трансгендером.

(Краткое замечание о терминах, поскольку в них много путаницы: некоторые люди думают, что дети, демонстрирующие какое-либо гендерное несоответствие, являются трансгендерами, в то время как другие приравнивают этот термин к медицинским методам лечения, таким как блокаторы гормонов или операции по смене профессии. определение правильное, а медицинских вмешательств нет даже в карточках для маленьких детей того возраста, которого изучала Олсон. Вот почему в своем исследовании она использует местоимения как центральный маркер социального перехода.Их изменение является важным подтверждением идентичности и часто сопровождается изменением прически, одежды и даже имен.) какие игрушки и одежду они предпочли; предпочитают ли они проводить время с мальчиками или девочками; насколько они были похожи на девочек или мальчиков; и какими полами, по их мнению, они в настоящее время являются или будут. Вместе эти маркеры идентичности дали команде возможность количественно оценить гендерное чувство каждого ребенка.

Команда, включая Джеймса Рэя, который сейчас работает в Массачусетском университете в Амхерсте, обнаружила, что дети, которые демонстрировали более сильное гендерное несоответствие на этом этапе, были более склонны к социальному переходу. Так, например, отобранные мальчики с наиболее экстремальной женской идентичностью, скорее всего, через два года будут жить как девочки. Эту связь нельзя было объяснить другими факторами, например, насколько либеральными были родители детей. Вместо этого гендерная идентичность детей предсказывала их социальные перемены.«Я думаю, что это не удивит родителей детей-трансгендеров, и мои выводы часто оказываются для них« чертовскими »открытиями», — говорит Олсон. «Это кажется довольно интуитивным».

Прочтите: Почему СМИ так беспокоятся о родителях транс-детей?

Шарлотта Тейт, психолог из Университета Сан-Франциско, говорит, что это количественное исследование подтверждает то, что она и другие ученые-трансгендеры давно отметили в качественной работе: действительно есть что-то особенное и отличное в детях, которые в конечном итоге переходят.Из интервью с трансгендерными людьми «одна из наиболее постоянных тем заключается в том, что на каком-то этапе, иногда уже в возрасте от 3 до 5 лет, возникает ощущение, что человек является частью другой гендерной группы», — говорит Тейт. Когда им говорят, что они принадлежат к определенному полу, «они отвечают:« Нет, это неправильно. Это мне не подходит ». У них есть личное самопознание, которое они пытаются передать».

Команда Олсона также показала, что эти различия в гендерной идентичности являются причиной социальных переходов, а не их следствием, как некоторые предполагают.После оценки группы из 85 гендерно-неконформных детей команда провела те же пять тестов на гендерную идентичность другой группе из 84 трансгендерных детей, которые уже перешли, и третьей группе из 85 цисгендерных детей, которые идентифицируют себя с полом, который они отождествляют. были назначены при рождении. Ни одна из этих трех групп не различалась по средней силе идентичности и предпочтений. Другими словами, девушки-трансгендеры, которые все еще живут как мальчики, идентифицируют себя как девушек так же сильно, как девушки-трансгендеры, перешедшие к жизни как девушки, и , ​​как девушки из СНГ, которые всегда жили как девушки.Другими словами: обращение с девушкой не заставляет транс-ребенка чувствовать или вести себя больше как девочка, потому что у нее всегда может быть .

«Многие люди обеспокоены социальным переходом, потому что он каким-то образом меняет детей и что принятие этого решения обязательно поставит ребенка на определенный путь», — говорит Олсон. «Это говорит об обратном». Дети меняют пол из-за своей идентичности; они не меняют свою идентичность, потому что меняют пол.

«Результаты этого убедительного исследования предоставляют дополнительные доказательства того, что решение о социальном переходе определяется пониманием ребенком своего пола», — говорит Туми. «Это критически важная информация, учитывая, что недавние публичные дебаты и ошибочные эмпирические исследования ошибочно причастны« настойчивых »родителей, сверстников или других источников, таких как социальные сети, к растущему числу детей и подростков, которые идентифицируют себя как трансгендеры».

Прочтите: Многие педиатры не знают, как обращаться с детьми с гендерной дисфорией

Новые результаты Олсона стали результатом другого противоречивого исследования, проведенного в 2013 году, в котором Томас Стинсма из Медицинского центра Университета в Амстердаме изучал 127 подростков, которые были обратились в клинику по поводу «гендерной дисфории» — медицинского термина, описывающего дистресс, когда чья-то гендерная идентичность не совпадает с полом, назначенным при рождении.Только четыре человека в этой когорте пережили социальный переход в раннем детстве, и все они в конечном итоге идентифицировали себя как трансгендеры. Напротив, у большинства из тех, у кого — а не — переходный период, не было гендерной дисфории позже.

«Из этого исследования люди пришли к выводу, что многие из этих детей не будут трансгендерными взрослыми, поэтому вы не должны подвергать их социальному переходу, или что социальные переходы меняют личность детей», — говорит Олсон. Но «мы предполагаем, что дети, находящиеся в процессе социальной трансформации, кажутся другими даже до этого перехода, что меняет интерпретацию того исследования, проведенного в прошлом.(Стинсма не ответила на запросы о комментариях.)

Олсон признает, что в ее новом исследовании есть недостатки. Он относительно небольшой, и все дети происходят из богатых, образованных и непропорционально белых семей. А так как это началось почти случайно, когда к ней подошли родители детей, не соответствующих гендерным убеждениям, она не смогла заранее зарегистрировать свои исследовательские планы — растущую практику в психологии. (Это уменьшает искушение возиться с собственными методами, пока они не принесут положительных результатов и не вызовут уверенность среди других ученых.)

Чтобы хотя бы частично устранить эти недостатки, Олсон провела анализ мультивселенной: она повторно провела анализ множеством разных способов, чтобы увидеть, получил ли она тот же результат. Что, если вместо того, чтобы использовать все пять тестов гендерной идентичности, она просто посмотрела бы на комбинации из четырех? Или три? Два? Команда провела все эти сценарии «что, если», и почти во всех из них результаты были одинаковыми. «Они вышли за рамки анализа, который обычно проводится и публикуется в научных журналах», — говорит Туми.«Их результаты были надежными в ходе этих дополнительных тестов, что говорит о том, что читатели могут иметь высокий уровень уверенности в этих выводах».

Олсон подчеркивает, что у нее нет магического теста, который мог бы точно предсказать, какие дети будут переходить, а какие нет. Это вопрос вероятностей. В ее исследовании, основанном на их ответах, все дети получили оценку гендерного несоответствия от 0 до 1. Для сравнения, у тех, кто набрал 0,5, шанс социального перехода составлял один из трех, а у тех, кто получил 0 баллов.У 75 был шанс один к двум.

«Насколько гендерного несоответствия« достаточно », чтобы развеять опасения, которые родители испытывают в связи с переходным периодом, — вопрос открытый», — говорит Тей Мидоу, социолог из Колумбийского университета, изучающий сексуальность и гендер и написавший для The Atlantic . Родители — высшие арбитры, определяющие доступ ребенка к переходу, и они принимают решения «в культуре, которая поощряет родителей искать все возможные альтернативы транснессности», — добавляет Медоу.

«Это не похоже на то, чтобы взять образец крови или сделать МРТ», — говорит Аарон Девор, заведующий трансгендерными исследованиями Университета Виктории, который сам является трансгендером.«Одна из часто используемых фраз -« последовательный, настойчивый и настойчивый ». Когда вы получаете это созвездие, этот ребенок также становится ребенком, который может захотеть перейти. И это подтверждают исследования [Олсона]. Он добавляет очень ценные данные ».

Девор и другие отмечают, что более ранние исследования Олсона показывают, что дети, которых поддерживают и подтверждают в переходный период, столь же психически здоровы, как и цисгендерные сверстники. Это напоминает ему основополагающую работу американского психолога Эвелин Хукер.В 1950-х годах, когда многие психологи рассматривали гомосексуальность как психическое заболевание (в основном потому, что они когда-либо работали только с геями, у которых были записи об аресте или проблемах с психическим здоровьем), Хукер опросил более репрезентативную выборку и обнаружил, что геи и гетеросексуальные мужчины не Не отличаются своим психическим здоровьем. Это способствовало исключению гомосексуализма из списка психических расстройств в 1987 году. «Сегодня мы переживаем похожий момент с трансгендеризмом, — говорит Девор. «Проблемы с психическим здоровьем, которые мы наблюдаем, в значительной степени являются результатом жизни, которая не позволяет вам выражать свой пол.Я считаю, что работа, исходящая от группы Олсона, будет иметь эффект Эвелин Хукер ».

Мне вспоминается то, что Робин Каннер написала в The Atlantic в прошлом году: «Общество ничего не сделало для трансгендерной молодежи в течение стольких лет. Люди должны верить, что молодежь, которая колеблется на ветру гендерных отношений, встанет на ноги, когда они будут к этому готовы. Где бы это ни было, все будет красиво «.

Советы для родителей подростков с синдромом Аспергера — Сеть Аспергера / Аутизма (AANE)

Я не специалист по воспитанию подростков с СА, и каждый подросток индивидуален.Тем не менее, я хотел бы поделиться с другими родителями сутью того, чему я научился, будучи самим родителем, от моих коллег из AANE и от многих других родителей, с которыми я разговаривал по телефону, по электронной почте или по телефону. встречи группы поддержки, которую я организовал. Пожалуйста, рассматривайте эту статью как еще один вклад в наш диалог с сообществом; обратная связь приветствуется!

Ищете больше? AANE предлагает следующие ресурсы:

Группы поддержки для родителей детей, подростков и молодых людей (до 22 лет)

Подростковые группы социальной поддержки и поддержки

Ресурсы для родителей подростков и молодежи переходного возраста

Продолжайте делать то, что работает.

• Будьте терпеливы. Помните, что дети и подростки с СА относительно незрелы в социальном и эмоциональном плане по сравнению с нейротипичными детьми того же хронологического возраста. Представьте себе, что вы отправили 10-летнего ребенка в среднюю школу (даже если ей хронологический возраст 14) или посадили 14-летнего мальчика за руль автомобиля (даже если ему хронологический возраст 18). — или отправить этого 14-летнего ребенка в колледж или в армию. Нам необходимо скорректировать наши ожидания в отношении подростков с СА — и убедиться, что у них по-прежнему есть соответствующая поддержка.Не выдергивайте «пандус» из-под «инвалидной коляски»!
• Детям по-прежнему нужна структура, отдых, успокаивающие занятия и подготовка к переходу.
• Идите в ногу с природой вашего ребенка. Упростите расписание и распорядок дня, оптимизируйте вещи и обстановку. Если вашему подростку нравятся только простые футболки без воротников и пуговиц, купите простые футболки. Если ваш ребенок любит знакомые блюда или у него есть любимый ресторан, побалуйте его.
• Ставьте реалистичные и скромные цели в отношении того, чего подросток или его семья могут достичь за определенный период времени.Возможно, вам придется отложить некоторые планы в отношении карьерных целей, поездок, культуры или отдыха.
• Связь
  • Кратко расскажите подростку, что ему нужно знать, по одному сообщению за раз.
  • Безличное письменное общение подростку легче усвоить: списки распорядков и правил, заметки, диаграммы или календари. Электронная почта может стать новой возможностью.
  • Разговоры бок о бок (ходьба, в машине) могут быть более комфортными для подростка, чем разговор лицом к лицу.
  • По мере возможности сохраняйте хладнокровие — они не могут справиться с нашими расстроенными чувствами. Уходи, если нужно.
  • Установите словесные коды или жесты, чтобы показать, что одной или обеим сторонам нужен тайм-аут: шанс успокоиться, прежде чем продолжить трудное обсуждение позже.
• Дисциплина и ответственность : Простой, сдержанный, последовательный подход важнее, чем когда-либо, поскольку подростки становятся выше и сильнее, а физическая сдержанность никогда не была очень полезной для наших детей.Выберите свои сражения. Устанавливайте и обеспечивайте соблюдение только ваших правил и ожиданий в отношении прибыли — вопросов безопасности и уважения. Запишите их. Убедитесь, что оба родителя / все вовлеченные взрослые согласны с правилами. По возможности предоставляйте выбор, но не слишком много. Вовлекайте подростка в решение проблем; что, по его мнению, подойдет?
• Особые интересы могут измениться, но какими бы они ни были в настоящее время, они остаются важным источником мотивации, удовольствия, расслабления и успокоения для подростка.
• Убедитесь, что каждые три года проводятся тщательные переоценки нервной системы.Эта информация и документация могут иметь решающее значение для обеспечения соответствующих услуг, альтернативного места в школе, хорошего плана перехода; выбор подходящего колледжа или других программ послесреднего образования; подтверждение права на получение услуг и льгот как взрослый.
• Регулярное время отхода ко сну в разумные часы важнее, чем когда-либо, если вы можете положить / сохранить его на месте. Регулярный распорядок всех видов — знакомая еда, ритуалы, отпуск — обнадеживает, когда тело подростка, биохимия и социальная среда меняются так быстро.

Возможные сдвиги и изменения

• AS может усилить динамику родитель / подросток, что достаточно сложно! Чтобы узнать о нейротипическом фоне, прочтите «« Убирайся из моей жизни »- но сначала ты бы отвез Шерил и меня в торговый центр»? Энтони Вульф. «Должностная инструкция» подростка — уходить от родителей в сторону большей независимости; для наших детей этот процесс может быть очень запутанным — не в последнюю очередь потому, что они могут быть даже менее готовы к независимости, чем другие подростки.Хотя некоторые подростки с СА более послушны и похожи на детей, будьте готовы терпеть / игнорировать значительное дистанцирование, угрюмость или поведение, зная, что это не будет длиться вечно. В то же время установите жесткие ограничения и внимательно следите за благополучием ребенка / подростка.
• С СА или без него большинство подростков становятся менее склонными прислушиваться к словам или советам родителей; поэтому нам нужно соединить их с другими заслуживающими доверия взрослыми. Если вы хотите, чтобы ваш подросток научился, или попробовал, или сделал что-то, сделайте так, чтобы предложение или информация исходили от доверенного взрослого , а не от одного из родителей .Например: подберите консультанта для подростка. Ищите других хороших наставников: дядя? Скаут или лидер молодежной группы? Психолог, социальный работник, наставник, «Большой брат», лидер группы социальных навыков? Тренер тренажерного зала или учитель боевых искусств?
• Мальчикам, возможно, придется проводить больше времени со своими отцами и / или другими мужскими образцами для подражания, поскольку они обязуются стать мужчинами. Если папа отошел на задний план, дайте ему понять, что сейчас его сын действительно нуждается в его внимании. Если вы мать-одиночка, особенно внимательно ищите наставников-мужчин в школе вашего сына или в обществе в целом.
• Да, подростки продолжают расти и развиваться. По пути вы можете получить несколько приятных сюрпризов, когда увидите, что подросток делает неожиданный гигантский шаг к зрелости. Я думаю об этом как об их нейронах, созревающих на корню! Может быть, они просто что-то понимают и привыкают к ощущению химического состава своего тела.

Гигиена

Прививайте основную привычку ежедневно принимать душ и чистую одежду: сверстников, учителей и будущих потенциальных работодателей очень отталкивает плохая гигиена.По возможности положите одежду подростка на хорошо организованную полку в ванной, рядом с корзиной для одежды.

Психическое здоровье подростков

• Даже у хорошо приспособленного ребенка несколько стрессоров в подростковом возрасте могут вызвать тревогу и даже депрессию. К стрессовым факторам, по-видимому, относятся повышенное академическое / абстрактное мышление и социальные требования в школе, давление со стороны сверстников, повышенная социальная осведомленность и страхи перед будущим. Подростки с высоким уровнем тревожности, которые не получают помощи , а не , ​​могут подвергаться риску госпитализации, неуспеваемости в школе, отыгрывания (включая злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами) или даже попытки самоубийства.
• Однако не паникуйте — вы можете помочь. Соответствующее размещение в школе и обучение персонала, упражнения (боевые искусства, йога) и / или соответствующая терапия с тщательно подобранным профессионалом могут помочь контролировать уровень беспокойства. Может потребоваться введение или корректировка медикаментов.
• Разыщите группы, основанные на деятельности и практические социальные навыки, разработанные специально для подростков. Участие в такой группе, когда ее принимают лидеры группы и сверстники, вероятно, является самым действенным способом развеять потенциальное отчаяние подростка из-за того, что он не вписывается в социальную жизнь и не имеет друзей.Позитивный социальный опыт и новые навыки, которым они овладевают, будут активами на всю оставшуюся жизнь.
• Подростки с СА менее подготовлены, чем нейротипичные подростки, к новым вызовам сексуальности и романтики. Некоторые забывают; другие хотят девушку или парня, но не знают, как наладить и поддерживать отношения. Мальчики особенно подвержены риску обвинений в домогательствах, а девочки особенно рискуют стать жертвами. Научите соответствующим правилам или посмотрите, как это делает другой взрослый.Ищите занятия под присмотром, в которых мальчики и девочки могут безопасно общаться вместе, под наблюдением сотрудника, который знает СА и может обучить соответствующим социальным навыкам.

Психическое здоровье родителей

• Детей с СА может быть трудно воспитывать и любить, даже когда они маленькие. Часто наши дети не принимают и не выражают любовь или другие положительные чувства так, как нейротипичные родители ожидают или считают наиболее комфортными. Поведение детей может быть утомительным или смущающим для нас.Добавление к этой смеси подросткового возраста может сделать эту дилемму еще более болезненной.
• Как говорит Жан Стерн из AANE: «Побрызгайте себя вином из-за чувства вины!» Простите себя за то, что вы были несовершенными родителями, и за то, что недостаточно любили своего ребенка. Простите себя за то, что иногда вы выходите из себя, кричите или неловко справляетесь с напряженной ситуацией. Простите себя за то, что вашему ребенку поставили диагноз «поздно» — у него еще много лет, чтобы помочь своему ребенку. Простите себя за то, что не устраиваете свидания, занятия спортом или репетиторство, как это делают другие родители.Каждый из нас предлагает нашему ребенку свои уникальные таланты, интересы и качества как людей и как родителей. Каждый из нас делает все возможное, чтобы собрать информацию, идеи, ресурсы и услуги, которые помогут нашим детям жить и расти в подростковом возрасте. И — добровольно или по необходимости — каждый из нас приносит значительные жертвы ради наших детей. В самые тяжелые годы моей мантрой было: «Лучшее, что я могу сделать, это , чтобы был достаточно хорошим, потому что это лучшее, что я могу сделать!» Это тяжелая работа; мы все героические родители (как однажды сказал мне мой добрый друг).
• Создавайте и используйте любые сети поддержки, которые вы можете: расширенная семья, близкие друзья, группы церкви / синагоги, понимающий персонал школы. В группах поддержки родителей AANE вы найдете других замечательных родителей, которые оценят, как усердно вы работаете для своего подростка, и поделятся своими стратегиями, ресурсами и духом. Используйте список семейных сетей AANE, чтобы связаться с другими родителями, или просто позвоните в AANE. Если у вас нет хороших контактов, подумайте о индивидуальной или семейной терапии, чтобы получить небольшую поддержку во время бурного и трудного жизненного пути.Когда у вас есть требовательный подросток, хорошо, когда раз в неделю вам напоминают, что ваши потребности и чувства также важны и важны!
• Если оба родителя в целом согласятся относительно диагноза, лечения и правил подростка, это избавит семью от лишних хлопот. Чтобы ваш партнер был на одной волне, посещайте вместе конференции или занятия AS. Когда вы услышите ту же информацию, вы можете обсудить ее и решить, что лучше всего подойдет вашему подростку и вашей семье. По мере того, как вы узнаете больше о СА, вы также можете лучше ценить вклад друг друга в благополучие вашего ребенка.Посещайте групповые собрания в школе вместе или выбирайте, кого из родителей посещать. Посещение терапевта вашего ребенка вместе (возможно, без ребенка), пара или семейного терапевта может помочь вам пережить трудные времена вместе.
• Регулярное время отхода ко сну для подростка дает вам время, на которое вы можете рассчитывать каждый вечер для себя и / или своего партнера. Если вы можете создать регулярную передышку — например, ночь, которую ваш подросток проводит с бабушкой или дедушкой раз в месяц, — сделайте это и заранее спланируйте отдых, развлечения или культуру.(Разведенные родители могут рассчитывать на некоторое время наедине с собой или с друзьями, если они установят и строго соблюдают регулярный график посещений.)

Раскрытие информации и самозащита

• Если вы не говорили со своим подростком о синдроме Аспергера, вам или кому-либо еще следует это сделать — в той степени, в которой подросток готов это услышать. Подросткам сложно — они так хотят быть «нормальными», сильными и успешными. Диагноз может показаться угрожающим или даже совершенно неприемлемым.На самом деле, однако, взрослые с СА, которые преуспевают лучше всего, — это те, кто хорошо знает себя — как свои собственные сильные стороны, которые указывают им на поиск своей ниши в мире, так и свои собственные слепые зоны: где им нужно изучать новые навыки или искать особые виды помощи.
• Подросткам необходимо научиться обращаться за помощью, у кого и как. Очень полезно иметь кого-нибудь, например, надежного консультанта, дверь которого всегда открыта и который может научить подростка решать проблемы.
• Поощряйте своего подростка иметь при себе карточку с раскрытием бумажника (доступную на веб-сайте AANE), чтобы показать, если его остановил полицейский или другое лицо, оказывающее первую помощь.Многие подростки с СА любят гулять ночью, чтобы расслабиться, и полиция может рассматривать их поведение как подозрительное. Вы можете познакомить своего подростка с сотрудником местной полиции по связям с общественностью и немного рассказать о СА. Если у них есть вопросы, обратитесь в полицию к AANE.

Школа

• Запланируйте регулярные ежемесячные собрания образовательной группы, чтобы следить за прогрессом вашего подростка, следить за тем, чтобы IEP добросовестно выполнялся, и при необходимости вносить в него изменения. Поскольку подростки могут быть такими непостоянными или хрупкими, и поскольку за четыре коротких года средней школы необходимо выполнить так много важных дел, эти встречи имеют решающее значение.(См. Статью AANE «Некоторые приспособления для студентов с СА».) Если у подростка все хорошо, команда может согласиться пропустить месяц, но обязательно соберется снова, чтобы спланировать переход на следующий год.
• Некоторые подростки приспосабливают нормально. в среднюю / среднюю школу с соответствующей поддержкой и приспособлениями, другие, однако, просто не могут справиться с большой безличной средней школой. Возможно, вам потребуется нанять адвоката или юриста, чтобы договориться с вашей школьной системой об оплате альтернативного места в школе, обучения и транспорта.
• См. Список школ AANE в информационном пакете для подростков. Нет простых ответов на то, чтобы найти сочетание условий, в которых наши дети могут выжить или даже развиваться; выберите наиболее реалистичный вариант и помогите подростку приспособиться. Позвоните в AANE, если вы хотите обсудить варианты. Некоторые семьи нанимают услуги по трудоустройству.
• Если вы можете себе это позволить, вы можете предпочесть оплатить обучение в частной школе, а не платить адвокату для ведения переговоров с финансово затрудненной или устойчивой школьной системой.Однако частная школа может быть не лучшим выбором. Некоторые семьи переезжают в поселок с лучшей средней школой.
• Кому-то стоит обратить внимание на школы-интернаты. Правильная посадка может вселить в подростка огромную уверенность, дать родителям передышку и подготовить всех к независимости после окончания средней школы.

Планирование перехода

• План перехода (часть IEP) должен учитывать навыки, которые подросток должен приобрести во время учебы в старшей школе, чтобы быть готовым к той независимой жизни, которую он / она хочет вести после ее окончания.Однако многие средние школы не знакомы с планированием перехода, особенно для учащихся колледжей. Чем больше вы знаете, как родитель, тем лучше вы сможете обеспечить составление и выполнение надежного плана перехода. В Федерации детей с особыми потребностями Терри Маклафлин предлагает семинары по планированию переходного периода. См. Www.fcsn.org или позвоните ей по телефону 617 236-7210 x336.
• Какая жизненная ситуация, работа и транспорт соответствуют представлению вашего подростка о его / ее будущем в возрасте 18 или 25 лет? После того, как цели поставлены, где подросток может приобрести необходимые навыки? Подумайте об академических курсах, факультативах, внеклассных мероприятиях и дополнительных услугах в средней школе и за ее пределами (например,грамм. общественный колледж, адаптивная автошкола).
• Социальные навыки более важны для успеха в трудоустройстве, чем высокий IQ или академическая успеваемость, как указано в самом названии бестселлера Эмоциональный интеллект Дэниела Гоулмана 1995 года: почему это может иметь большее значение, чем IQ . Убедитесь, что IEP предусматривает изучение социальных навыков / социальный прагматический язык. Хорошая общая цель: «Бобби научится социальным навыкам, подходящим для 9-го … 10-го класса … для работы.(Цель, созданная Деб Коннерти; см. Благодарности под статьей.)
• Вы, насколько это возможно, хотите, чтобы подросток участвовал и принадлежал ему, но родители могут и должны иметь вклад. Возможно, вам придется проводить групповые встречи, когда подросток отсутствует, чтобы вы могли откровенно рассказать о своих проблемах, не опасаясь, что подросток может почувствовать, что вы не уважаете ее или не верите в нее.
• Глава 688 в штате Массачусетс требует перехода от услуг, предоставляемых под эгидой Министерства образования (DOE), после окончания учебы или возраста 22 лет, к услугам, предоставляемым другим государственным учреждением, например, Комиссией по реабилитации Массачусетса.Привлекайте вашу государственную комиссию по реабилитации к процессу планирования, поскольку она может быть единственным или ключевым поставщиком пост-медицинских услуг. услуги для большинства взрослых с AS.
• Рассмотрите возможность отсрочки выхода из программы, чтобы гарантировать, что услуги по переходу фактически предоставляются Министерством энергетики. Может быть трудно убедить академически одаренного студента колледжа принять этот путь. Тем не менее, это может быть очень полезно для студентов, которым потребуется помощь в вопросах самостоятельной жизни и трудоустройства.Услуги не обязательно должны предоставляться в стенах средней школы. Курсы в местных колледжах, адаптивные уроки вождения и стажировки — вот лишь несколько альтернатив, которые следует рассмотреть.
• Если вы еще не составили завещание и не открыли траст для лиц с особыми потребностями, сделайте это сейчас. Спросите у юриста о доверенностях или других документах, которые могут вам понадобиться, когда ваш подросток перестанет быть несовершеннолетним. Немногие родители берут на себя опеку над молодым человеком 18 лет и старше, но в некоторых ситуациях это может быть необходимо и целесообразно.

Шаги к независимости

• Ищите возможности — e.грамм. летом — для защищенного, успешного ночевки вдали от дома без родителей. Примеры: длительные посещения родственников на выходных, неделя или две в тщательно подобранном лагере для ночлега, прохождение курса обучения в кампусе колледжа. У AANE есть список ресурсов для летнего отдыха и отдыха.
• Обучайте стирке и другим навыкам самообслуживания / ухода на дому маленькими шагами с течением времени. Постарайтесь уговорить подростка пройти в старшей школе какой-нибудь факультатив, например, кулинария или личные финансы.
• Ищите волонтерскую деятельность или работу с частичной занятостью в средней школе или по месту жительства.Настойчиво просите школу оказать помощь в области оценки карьеры, навыков готовности к работе, а также возможности стажировки или волонтерской работы. У них, вероятно, есть такие услуги для подростков с умственными недостатками, но они могут не осознавать, что наши дети тоже нуждаются в этой помощи. Они также могут не знать, как адаптировать существующие программы к потребностям наших детей.
• Занятия, на которые подросток может ходить, — это здорово — для моего сына это были уроки таэквондо; он мог решать, сколько уроков посещать каждую неделю, и возвращаться туда и обратно.Научиться пользоваться общественным транспортом тоже здорово. Подумайте о покупке Т-образного пропуска или рулонов четвертей.

Колледж

• Не все подростки готовы к поступлению в колледж сразу после окончания школы. Чтобы принять решение, используйте свидетельства того, как подросток справился с ситуацией в ночном лагере или аналогичные образцы независимости, и внимательно посмотрите на управленческие функциональные навыки (организационные навыки). В качестве альтернативы общественные колледжи предлагают большую гибкость: легкий прием, низкая стоимость, коррекционные курсы при необходимости, вариант с небольшой нагрузкой на курсы и безопасность проживания дома.Некоторые отделения для инвалидов колледжа более успешны, чем другие, в предоставлении эффективной индивидуальной поддержки. Однако, если подросток живет дома, вам будет легче ощутить проблемы, прийти за помощью или получить поддержку, необходимую вашему молодому взрослому для достижения успеха.
• Если ваш подросток кажется хорошим кандидатом в колледж, возьмите его или ее в колледж во время весенних каникул младшего года средней школы или летом перед вторым и старшим классами. В Массачусетсе это легко сделать! Визиты многое говорят о том, какую среду предпочтет подросток.Купите для просмотра большой справочник по колледжу (например, Fiske). Также посмотрите колледжей, которые меняют жизнь Лорен Поуп: Университет Кларка, Хэмпширский колледж и Мальборо — это колледжи Новой Англии в этой книге.
• Прочтите отчет об опросе колледжа на веб-сайте AANE. Иногда мы можем дать вам номера телефонов родителей, по которым вы можете позвонить, чтобы узнать, в каких колледжах учились их дети.
• Поскольку ваш учащийся колледжа уже не несовершеннолетний, колледжи, как правило, не будут открыто общаться с родителями и не сообщать об инвалидности учащегося без разрешения учащегося.Некоторые колледжи разрешают учащимся подписать общий отказ от предоставления информации родителям, но многие разрешают только ограниченные отказы или не разрешают никаких отказов. На ученике лежит бремя раскрытия информации, просить о помощи и сообщать родителям о проблемах — вещах, которые трудно решить нашим детям.

Ресурсы

• Информационный пакет для родителей подростков AANE перечисляет альтернативные школы, комментарии родителей по вождению и некоторые программы для аспирантов. Также есть секция колледжа и список сетей родителей подростков.
• AANE имеет несколько групп поддержки родителей, особенно для родителей подростков, в том числе онлайн-группы.
• Жители Массачусетса могут пользоваться фондами расширения прав и возможностей клиентов MDDC независимо от уровня дохода.
• Проверьте, имеете ли вы право на семейный грант AANE.
• Отделение массового ухода за аутизмом DDS может предоставлять услуги или средства некоторым семьям. Некоторым семьям уже оказывают помощь DDS, а некоторым — DMH (обычно это «сопутствующий» диагноз).
• Позвоните в AANE, чтобы получить направление к адвокатам, консультантам по образованию, психологам, юристам и т. Д., которые имеют опыт работы с детьми с AS и их семьями.

Благодарности

Я хочу поблагодарить трех одаренных профессионалов, мудрость которых я продолжаю использовать каждый раз, когда разговариваю с родителями подростка.

Деб Коннерти — умный, мудрый и отзывчивый фасилитатор в школе Bentley в Салеме, штат Массачусетс. Она рассказала мне об эффективных, слаженных образовательных командах и написала отличную IEP.

Др.Марта Бестебреуртье, терапевт из Кембриджа, сказала мне, что разлука была «в описании работы вашего сына» — очень полезный пробный камень. Они с Деб помогли мне и моему сыну пережить школьные годы — я всегда ему благодарен.

Терри Маклафлин, специалист по планированию переходного периода в Федерации детей с особыми потребностями, открывает мне глаза и опускает меня каждый раз, когда мы разговариваем.

Риски раннего полового созревания

Органы изменяющие форму.Хрустящие голоса. Волосы прорастают на новых местах. Половое созревание — это по своей сути неловкий переходный период, и не только физический.

«По мере того, как дети развиваются физически, это меняет то, как они думают о себе и как люди относятся к ним в социальном плане, — говорит Джейн Мендл, доктор философии, психолог из Корнельского университета.

Для молодых людей, которые начинают половое созревание раньше, чем их сверстники, трансформация кажется особенно тяжелой, особенно для девочек. Раннеспелые девочки подвергаются повышенному риску возникновения ряда психосоциальных проблем, включая депрессию, употребление психоактивных веществ и раннее сексуальное поведение, как описала в недавнем обзоре психолог Университета Флориды Джулия Грабер, доктор философии ( Hormones and Behavior , ​​2013).Картина для рано развивающихся мальчиков не так ясна, но данные свидетельствуют о том, что они тоже могут страдать от неблагоприятных последствий, если опередят своих сверстников.

Это вызывает беспокойство, особенно потому, что средний возраст полового созревания детей во всем мире, кажется, становится более низким. Средний возраст первых месячных у девочек в США и Европе был около 16 лет назад. Сегодня оно ближе к 13, как описали Сьюзан Юлинг, доктор философии, и ее коллеги в статье 2008 года ( Pediatrics , ​​2008).Гораздо меньше исследований изучали время полового созревания у мальчиков, отчасти потому, что у мальчиков нет четкого объективного маркера полового созревания, сопоставимого с первым периодом у девочек. Тем не менее, некоторые исследования показали, что мальчики тоже могут развиваться раньше, чем предыдущие поколения.

Понимание рисков, связанных с ранним созреванием, сложно. В конце концов, раннее половое созревание — это не единичное событие — это процесс, который может длиться четыре года и более. «События, происходящие в первый год, могут сильно отличаться от событий в прошлом году», — говорит Мендл.

Однако, несмотря на всю сложность, психологи начинают понимать социальные факторы и факторы окружающей среды, которые делают раннее половое созревание рискованным делом.

Тип

Половое созревание — это процесс, запускаемый, когда гипофиз выделяет гормоны, которые сигнализируют организму об усилении выработки половых гормонов эстрогена и прогестерона (у девочек) или тестостерона (у мальчиков), вызывая развитие вторичных половых признаков. У девочек половое созревание обычно начинается с развития груди в возрасте от 8 до 13 лет и заканчивается менархе, или первым периодом.У мальчиков половое созревание начинается в среднем в возрасте от 9 до 14 лет, начиная с роста половых органов и заканчивая растительностью на лице и более низким голосом.

«Преждевременное половое созревание» наступает, когда половое созревание начинается в более раннем возрасте, однако риски для психического здоровья, связанные с ранним половым созреванием, не ограничиваются только детьми, достигшими полового созревания до своего восьмого дня рождения. Скорее всего, проблемы с психическим здоровьем чаще возникают, когда ребенок развивается нормально, но он одним из первых в своей группе сверстников начинает этот процесс.

Большинство детей дошкольного возраста не хотят ничего, кроме как приспособиться, отмечает Мендл. «Это время, когда вы не хотите отличаться от своих сверстников ни в каком виде или форме». Некоторые исследования показывают, что когда ребенок развивается раньше своих сверстников, это может иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. В одном недавнем примере Карен Рудольф, доктор философии из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн, и ее коллеги наблюдали за более чем 160 мальчиками и девочками в течение трех лет. Они обнаружили, что у девочек, которые повзрослели раньше, чем у их сверстников, наблюдалась повышенная депрессия, которая сохранялась на протяжении всего исследования.Они также обнаружили, что, хотя раннеспелые мальчики изначально имели более низкий уровень депрессии, чем более поздние мальчики, со временем у них проявлялись признаки повышенной тревожности, негативного самооценки и межличностного стресса. К концу трехлетнего периода исследования уровень депрессии у мальчиков был почти таким же высоким, как у девочек раннего созревания ( Развитие и психопатология , ​​2014).

Другое исследование показывает, что раннее половое созревание особенно тяжело для девочек. У мальчиков раннее созревание было связано как с интернализирующими симптомами (такими как тревога), так и с внешними симптомами (такими как употребление табака), а не с полноценными расстройствами.Не так с девушками. У девочек-подростков раннее половое созревание ассоциируется с более депрессивными расстройствами, расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, расстройствами пищевого поведения и расстройствами деструктивного поведения.

Из этих расстройств «наиболее четкая и последовательная связь между ранним половым созреванием и депрессией у девочек», — говорит Грабер. И для многих женщин половое созревание кажется ключевым периодом в развитии депрессии.

«В детстве мальчики и девочки страдают примерно одинаковыми показателями депрессии, но у взрослых женщин вероятность депрессии в два-три раза выше, чем у мужчин», — говорит Мендл.«Этого несоответствия не существует в начале полового созревания, но оно закрепляется к середине полового созревания».

Социальное давление

Что делает раннее созревание таким трудным? Когда дети рано развиваются, то, как они действуют и думают, не всегда соответствует тому, как они выглядят. Другие дети и взрослые могут делать ошибочные предположения о том, на что они способны.

«Уровень когнитивного, социального и эмоционального развития этих детей полностью соответствует их возрасту, но физически они выглядят старше», — говорит Мендл.«Считается, что это несоответствие лежит в основе трудностей».

Культурные коннотации могут затруднить половое созревание девочек. По словам Мендл, половая зрелость ставит перед молодыми женщинами определенные проблемы. «В частности, есть изменения в представлении о себе как о сексуально желательном или физически привлекательном человеке, которые становятся очевидными для девочек в период полового созревания».

Когда девочки рано созревают, у них сразу появляется несколько недостатков, — говорит Рудольф. Они более негативно сравнивают себя со своими сверстниками.Они более тревожны и менее уверены в своих отношениях с семьей и друзьями. И они с большей вероятностью будут проводить время с друзьями — часто с друзьями более старшего возраста, — которые проявляют рискованное поведение, например, в начале сексуального поведения и употребления психоактивных веществ. Такое влияние сверстников, по-видимому, является основным фактором риска проблем с психическим здоровьем у детей раннего возраста, говорит Рона Картер, доктор философии, психолог из Мичиганского университета. «Если вы общаетесь со сверстниками, [которые] практикуют рискованное поведение, вы с большей вероятностью будете придерживаться такого же поведения», — говорит она.

Родители тоже имеют влияние. Например, говорит Картер, если дети выглядят физически старше, «родители могут предоставить им больше свободы, чем, возможно, можно предположить по их хронологическому возрасту».

Однако родителям детей-подростков не стоит паниковать. Хотя дети, которые рано взрослеют, подвергаются повышенному риску проблем с психическим здоровьем, шансы по-прежнему в их пользу. «Даже среди тех, кто рано созревает, подавляющее большинство переживут период полового созревания», — говорит Грабер.

Раннее половое созревание, ранний стресс

Таким образом, ключевой вопрос для исследователей — понять, какие факторы заставляют некоторых детей испытывать негативные последствия для психического здоровья, связанные с ранним половым созреванием, и какие факторы могут их защитить.Но этот вопрос сложен, потому что многие социальные факторы, которые могут вызвать проблемы с психическим здоровьем, сами по себе связаны с ранним началом полового созревания, а именно стресс в раннем возрасте, отсутствие отцов в доме, высокий уровень семейных конфликтов и более низкий социально-экономический статус. Хотя причины этой связи не ясны, ученые предположили, что нестабильная среда может сигнализировать о том, что тело станет половозрелым в более раннем возрасте. «Дети, у которых начинается раннее половое созревание, не случайны», — отмечает Мендл.

Некоторые исследования показывают, что раннее половое созревание может усугубить проблемы, связанные с ранними невзгодами, чтобы еще больше повысить риск депрессии и других проблем с психическим здоровьем. «Эти факторы риска могут быть дополнительными, — говорит Грабер. Она обнаружила, например, что семейные факторы и раннее созревание, по-видимому, взаимодействуют, увеличивая риск раннего употребления психоактивных веществ ( Developmental Psychology , ​​2010). Но сами по себе семейные факторы не полностью учитывают влияние раннего созревания на употребление психоактивных веществ, отмечает она.«Это может быть частью уравнения, но это не единственный фактор».

С другой стороны, некоторые исследования показывают, что раннее половое созревание может быть менее значительным фактором риска для некоторых детей из неблагополучных семей. Мендл и его коллеги недавно изучили братьев и сестер и близнецов, чтобы изучить взаимосвязь между генетикой, временем полового созревания и факторами окружающей среды. Они обнаружили, что девочки, которые были генетически предрасположены к раннему половому созреванию, с большей вероятностью испытывали симптомы депрессии, но эта закономерность сохранялась только среди девочек из более высокого социально-экономического положения.Тем не менее, в целом у детей из низших социально-экономических сообществ уровень депрессии был выше ( Clinical Psychological Science , ​​2015).

Чтобы объяснить эту закономерность, Мендл предполагает, что девочки из этих неблагополучных сообществ должны были ориентироваться в ряде факторов риска задолго до полового созревания и, возможно, уже развили неадаптивную реакцию на стресс. Для детей из более богатой на ресурсы среды раннее половое созревание может быть первой встречей с эмоциональными трудностями.

Между тем ученые только начинают понимать роль расы и культуры. Афро-американские девочки, как правило, проходят половое созревание раньше, чем девочки европейского происхождения, при этом средний показатель для латиноамериканских девочек находится где-то посередине, а американцы азиатского происхождения в среднем развиваются в последнюю очередь. Но хотя афроамериканские девочки обычно развиваются одними из первых, говорит Картер, есть свидетельства того, что они реже испытывают негативные последствия раннего полового созревания, чем их европейско-американские сверстники.

Хотя исследователи не до конца понимают причины этой разницы, Картер предполагает, что это может быть связано с социальными и культурными ожиданиями, применяемыми к молодым женщинам в различных сообществах. «Я думаю, это как-то связано с контекстом, в котором происходят [пубертатные] изменения», — говорит она. «Как девочки приспосабливаются к этим изменениям?»

Раньше, дольше

В то время как исследователи делают успехи в понимании эффектов раннего созревания, есть загвоздка: «раннее половое созревание» трудно определить.Средний возраст начала полового созревания, по-видимому, наступает раньше, особенно у девочек.

Некоторые причины этого изменения могут быть положительными, говорит Кейт Кинан, доктор философии, психолог из Чикагского университета. Например, улучшенное питание связано с более ранним созреванием. С другой стороны, негативные причины, такие как повышенный стресс и ожирение, также связаны с ранним половым созреванием. Исследователи также изучают, могут ли химические вещества, нарушающие работу эндокринной системы, такие как бисфенол А, соединение, имитирующее эстроген, которое когда-то широко использовалось в пластмассах, могли быть фактором начала полового созревания.Но, по словам Кинана, не зная, какие факторы определяют эту тенденцию, трудно понять, насколько это тревожно.

Поскольку риски, похоже, связаны с ранним развитием по сравнению со сверстниками, переход к более раннему среднему половому созреванию может не привести к увеличению числа детей, испытывающих психологические и эмоциональные проблемы. С другой стороны, чем раньше дети вступают в период полового созревания, тем меньше вероятность того, что они разовьют сильные навыки совладания с собой.

«Даже если есть коллективная масса детей, переживающих половое созревание в 8 или 9 лет, я все равно беспокоюсь о том, что это означает психологически», — говорит Мендл.

По словам Кинан, относительно продолжительности или «темпа» раннего полового созревания было сделано относительно мало, но это тоже кажется важным. Ее исследования показывают, что депрессия связана как с возрастом начала полового созревания, так и с темпом перехода ( Journal of Abnormal Psychology , ​​2014).

Хотя исследователям еще многое предстоит узнать о раннем половом созревании, их результаты уже предлагают подсказки, которые помогут детям ориентироваться в подростковом возрасте.Дети, которые учатся лучше справляться с трудностями, могут быть защищены от некоторых негативных последствий взросления. Лиза Зонтаг Падилья, доктор философии из RAND Corp., и ее коллеги обнаружили, что среди девочек, которые рано повзрослели, те, у кого было более низкое исполнительное функционирование, и те, у кого была более высокая реактивность на гормон стресса кортизол, с большей вероятностью испытали дезадаптацию ( Developmental Psychopathology , 2012).

Рудольф также обнаружил, что детям с ранее существовавшими эмоциональными проблемами, плохими механизмами выживания и семейными стрессорами особенно трудно договариваться о раннем половом созревании.

«В подростковом возрасте те дети, которые более способны адаптивно реагировать на стрессоры, которые предпринимают планомерные усилия для решения проблем или регулирования эмоций, по-видимому, защищены от воздействия раннего полового созревания на депрессию», — говорит она. «Нам нужно усилить способность детей справляться с трудностями».

На данный момент существует не так много вмешательств, специально разработанных для помощи детям в неспокойных водах полового созревания. Но, возможно, говорит Мендл, так и должно быть.«Есть основания полагать, что мы должны уделять больше внимания психологической уязвимости на этом этапе жизни».

.